žoržet:
žoržet:
žoržet:
jazyk
žoržet: čeština je jazyv ftipný
žoržet:
Arna: žoržet:
žoržet:
Arna:
sharon: , Arna:
sharon: Já mám podobný přiběh přimo z mého života. Dostali jsme od kamaradky papouška korelu Filípka. Když začal Filip snášet vajíčka, přejmenovali jsme ho na Pipinu.
Jednou v práci říkám:
Odpoledne jdu s Pipkou k doktorovi.
Kolegyně: Já jdu taky na gyndu.
Já: Já jdu ale na veterinu s papouškem.
Druhý den:
Já: Tak jsem byla s tou Pipinou u doktora.
Kolegyně: Jó? A co ti je?
Já: Mně nic, ale papoušek má ostřihané drápky.
sharon:
Pro pobavení 👍😉😂Do teď jsem si myslela, že hlášky chlápka, kterej přišel na veterinu s krabičkou, že k nim na balkón něco přiletělo a on by si to rád nechal, ale manželka nechce domů žádného cizího ptáka, aby něco nechytla a tak si ho nechal přijít prohlédnout a vytáhl krásně zbarveneho samečka andulku. Doktor ho shledal v pořádku, jen by potřeboval upravit drápky. Řekl mu, at ho pevně uchopi do ruky a .....v tom chlápkovi zazvonil mobil ,, Ted nemůžu mluvit, jsem s ptákem u doktora......ne, nemám žádnou hnusnou nemoc...... ne se svým.....ne, blbče, jsem na veterině....DOKTORE, co je to za ptáka?! " Tenkrát jsem se smíchy málem počurala.
No a dnes přišla dáma, ale opravdová dáma, hezounká, navoněná, upravená , s přepravkou. Sedla si a do tý přepravky šeptala ,, neboj se miláčku, doktor se na tebe podívá, drahoušku můj, určitě ti pomůže, neměj strach, ty moje zlatíčko. " v tom zazvonil mobil a ona do něj šeptá ,, jsem s číčou u doktora "" ............,, ne s píčou, s čičinou debile !!!!! Jsme na veterině. ", to zařvala.
Nemohla jsem hejkat smíchy a mlátit hlavou do stolu, jen mi vytryskly slzy. A paní povídá ,, to byl manžel, dement, ani si nevšiml, že jsme obě odešly.
YXH: .....já se po......jo, lidi jsou různí.....
sharon: Mne odepsali nejaci suchari, ze pry kdo by kupoval psi granule v Kaufu, pry jsou nekvalitni. Musela jsem jim napsat, ze slo o vtip.
Arna: YXH: ........i já se málem po...smíchy.....
sharon: Sdilela jsem na pejskovisti, mockrat dekujou za pobaveni
sharon: A máš mě na svědomí, smichy jsem si rozbila hlavu o stůl
2x néééé......
Dnes jsem se vrátila z Kauflandu abych koupila krmivo pro psa. Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa. Podívala jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohled 😳)... ale proč bych potom kupovala psí krmivo... že ? Tak jsem jí řekla ne, že nemám psa, že zase začínám jíst stravu pro psy, a že vím, že bych asi neměla, protože jsem naposledy skončila v nemocnici, ale vážila jsem o 4 kila míň!!!👌🏼😉 Řekla jsem jí, že je to perfektní dieta a že stačí jen nosit pár granulek v sáčku a sníst jednu nebo dvě vždy, když máte hlad (musím říct , že prakticky každého v řadě zaujal můj příběh ) Je to pravda. Vystrašená žena se mě zeptala, jestli jsem skončila v nemocnici proto, že mě otrávilo psí jídlo. Odpověděla jsem... samozřejmě že ne! Přijali mě , protože jsem se ohnula, abych mohla očichat koule německého ovčáka a srazil mě kamión. Myslela jsem si, že muž za ní dostane infarkt... strašně se smál! 😆😃🤣😂 Musím se přiznat ... Toto jsem zveřejnila, aby jste se usmívali. Jsi na řadě , aby si to zkopíroval/la, a rozesmál /a někoho jiného. 😉😂😂😂
Dnes jsem se vrátila z Kauflandu abych koupila krmivo pro psa. Už v řade se mě žena za mnou zeptala, jestli mám psa. Podívala jsem se na ni (ti, kteří mě znají , si dokážou představit můj pohled 😳)... ale proč bych potom kupovala psí krmivo... že ? Tak jsem jí řekla ne, že nemám psa, že zase začínám jíst stravu pro psy, a že vím, že bych asi neměla, protože jsem naposledy skončila v nemocnici, ale vážila jsem o 4 kila míň!!!👌🏼😉 Řekla jsem jí, že je to perfektní dieta a že stačí jen nosit pár granulek v sáčku a sníst jednu nebo dvě vždy, když máte hlad (musím říct , že prakticky každého v řadě zaujal můj příběh ) Je to pravda. Vystrašená žena se mě zeptala, jestli jsem skončila v nemocnici proto, že mě otrávilo psí jídlo. Odpověděla jsem... samozřejmě že ne! Přijali mě , protože jsem se ohnula, abych mohla očichat koule německého ovčáka a srazil mě kamión. Myslela jsem si, že muž za ní dostane infarkt... strašně se smál! 😆😃🤣😂 Musím se přiznat ... Toto jsem zveřejnila, aby jste se usmívali. Jsi na řadě , aby si to zkopíroval/la, a rozesmál /a někoho jiného. 😉😂😂😂
sharon:
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
žoržet: sharon:
Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici
-- Kompletní archiv diskuse --