Šílená poradna tasemnice Květy
Drahé ženy! Nejprve musím poděkovat všem, které mi poslaly přání k svátku. Velice si toho cením a všechny si zapisuji do deníčku svých příznivkyň. Jednou budete dědit. A nemyslete si, že zdědíte velké ehm to. Budete se divit, jaký mám majetek. Ale stále ještě žiju, hurá, a musím se s vámi podělit o báječnou novinu! Moje hostování na konferenci v zahraničí vůbec nepřišlo nazmar a jen díky výzkumům prováděných mnou a mými kolegyněmi je na světě báječné jídlo: Biomaso! Lahůdka a pochoutka, abyste i vy, lidi, měli stejná práva jako my, tasemnice a pošmákli si na báječných šťavnatých hovnoburgerech. Musím neskromně podotknout, že za tento objev by mi měla náležet Nobelova cena, ale ráda se jí vzdám a budu se kochat pohledem na šťastné lidstvo, šťastné ženy, které jsou konečně zcela soběstačné. Co vyprodukují, to znovu snědí, a aby to nebylo jen tak jednoduše nudné, tato masová přeměna vašich exkrementů bude mít výrazně menší kalorickou hodnotu než obyčejné maso. Tasemnice zachrání svět. O tasemnici budou natočeny filmy. Tasemnice bude mít svoji hvězdu s otiskem článku na chodníku slávy v Halyvůdu. Tasemnice bude viset. (Viset ve třídách, na fotografii nad katedrou! Já vás slyšela!) Tasemnice... hele, necpěte se tak, vždyť se udávíte! Poslyšte, nechte toho, slyšíte, nechte mi aspoň kousek!
Jarča*: děkuji za odpověď ohledně chutí. Ještě by mě zajímalo, jak chutě udržet na uzdě.
Tasemnice Květa: Drahá, na to bych měla jeden slepiciální recept: Připravte si směs z dva týdny posekaného jetele, plástve medu, kterou jste vlastnoručně ukradla z úlu o půlnoci při posledním novu, a krve ze svého levého chodidla. Všechno rozmíchejte na kašičku a nechte v zavařovací sklenici na poledním slunci, až celou směs přivedete k varu. Potom se sklenicí v ruce jedenáckrát obejděte pařez na mýtině a při každém kole opakujte: Odháním tě, čokoládo. Odháním, vás chipsy. Doplňte dle svého. Při dvanáctém kole snězte obsah sklenice. Obřad zaručí, že Vás přejdou jakékoliv chutě na hodně dlouho. Přeji dobrou chuť i hodně štěstí. Kdyby to nefungovalo, stavte se na shitburger.
Kadla: Ááááááááááááááááááá, tak já jsem lesba a ke všemu nekrofil?
Tasemnice Květa: Milá zlatá, za to se nestyďte. Říkal to už i kolega Freud, že nejdůležitější je přiznat si svoji podstatu bytí. Musíte si uvědomit svoji pravou identitu, jinak nedosáhnete pravého štěstí. Chcete snad celý život předstírat, že jste normální? Uvažovala jste už někdy o práci v pohřebním ústavu? Velice bych Vám to doporučovala v rámci vašeho sebepřijetí. Klienti bývají velice klidní, spokojení a rozhodně Vám do Vaší práce nebudou zbytečně mluvit.
Almega: Co myslíte,že se stane ten příští rok?Bude konec světa???
Tasemnice Květa: Milá Almego! V konec světa velice doufám! Jak jistě víte, jediný, kdo přežije všechny vesmírné katastrofy, bývají viry, bakterie či ploštěnci. Jak jinak bych mohla pamatovat třeba dinosaury? Vzpomínám si na takového jednoho, Punťa se jmenoval, obrovská zelená potvora to byla a chytrej byl jako rádio! Hrůza. Celou dobu jsem mu hučela do ucha, aby zakousnul něco šťavnatého. Ježiš jak já bych si dala třeba krvavý steak z allosaura. Ale on né. To byla samá přeslička, lopuch, travička... pacifista jeden. Pořád chodil po celých druhohorách a snažil se objasnit všechny násilné činy, které viděl. Naštěstí potom přiletěl asteroid, srovnal ty potvory se zemí a nastala doba ledová. Přešla jsem k mamutům a jejich koprová omáčka byla teda něco. To jsem se ale zasnila... K věci. Konec světa přijde! Vědci už nyní předpovídají druhou dobu ledovou, která má přijít během následujících deseti let. S přesností to však vím jen já. Doba ledová přijde přesně 21. prosince 2012 v 11 hodin 15 minut SEČ. (V Ostravě v 11 hodin a 16 minut.) Kdo neumře, ten se před tou zimou neschová. Jelikož to bude krátce před vánočními svátky, doporučuji zbytečně neutrácet za dárky a nestresovat se v nákupních centrech. Veškerou hotovost převeďte ze svých účtů na můj, číslo 123456789/0300, v.s. 1122. Odejdete tak v klidu a míru s pocitem, že jste vykonali dobrý skutek. Já se tak těším na tu koprovku! Jdu vyhlížet mamuty.
Čáo lidi. Jdu otevřít první dietní Biorestauraci. Doufám, že budu mít natřískáno, myslíte, že se k tomu bude hodit plnotučná hořčice? Všem vám dám padesátiprocentní slevu a záchody jsou u nás zdarma! Těším se na vás, pac a pusu, už si ani nemyjte ty ruce,
Šílená poradna Tasemnice Květy:
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy
- Šílená poradna tasemnice Květy. Nestyďte se a ptejte se.
30.6.2011 Rubrika: Zábavný koutek | Komentářů 35 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,8/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Šílená poradna tasemnice Květy
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.Kadla: přepočítala bych kočky, a ta, co chybí....
Riki: Mne by spíš zajímalo, kam mi zmizelo těch 30 deka šunkového salámu, co jsem po návratu domů vyložila na kuchyňskou linku a pak si neprozřetelně šla otrhat poslední jahody na zahradu....
Když se teda probírá ta flóra, taky bych měla dotaz - kam zmizel koukol? Vyhynul? Jak se mu to stalo? A není to škoda?
Kadla: Vy jste poklad! Linda si otevře exotickou restauraci a děsivě zbohatne!
Bohužel hned nato přijde ten konec světa, ale jestli převede svůj majetek na moje konto, bude možná spasena
TasemniceKvěta: No ale kdyby si přece jen Linda dala tu práci s napichováním, mohla by to pak podávat hostům jako exotické jednohubky
Linda: Vratič obecný je takový plevel stonkem podobný kopretině, avšak s mnoha drobnými žlutými Květy podobnými například vzdáleně pelyňku nebo tak nějak.. Ovšem na bodláky mšice nejspíš nenapíchnete nebo by to byla obrovská práce...
Almega: co je proboha vratic??? A koprivy nevedu, mám dostatek bodláku, kdyby se daly nejak zuzitkovat.
Kadla: "auvu oeh" mi připomíná zvuky, které vydávám v zubařském křesle. Tipla bych to na vrtání 17.7.v 9,30. Kdyby ti měl trhat, napsala by sis třeba "kuva auu".
Almega: a to je právě mylná informace, která byla způsobena pouze tím, aby to číslo lépe vypadalo a lidé si jej lépe zapamatovali. Správný čas konce světa je ten můj, mám své zaručené informační zdroje
Vzkaz Lindě:zkuste výluh z vratiče nebo kopřiv,to prý platí na ty mšice! a ještě to pohnojí....Jinak,Květuš:díky za odpověď,ovšem ten konec světa má být v 11.11 hod.,takže....??!! Co se týče jídla z H --N,tak to je asi jen slepá ulička nějakého výzkumu,myslím,že v dnešní době rychlých informací a právě tak rychlé slávy a poté rychlého zapomnění,se není už čemu divit.Dnes bych tady měla opět malý dotaz:Co na to všechno říká Akaša????
Kadla: Vaše paměť je na tom opravdu špatně. To je vzkaz pro Vašeho přítele, aby Vás v 9:30 vzbudil.
Květuš, sim tě, napsala jsem si na kus papíru tuto poznámku: "... auvu oeh 17. 7. 2011 v 9:30". Nevíš, co to je? Já to po sobě nepřečtu...
TasemniceKvěta: počkám, počkám
celina: á, počkejte si na důkladný psychoanalytický rozbor do dalšího vydání
Pěkný den, Květulko,
když budu do někoho nebo něčeho blázen, můžu být psycholožka?