Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

celina: anitech: sharon: Holky dekuju za pobaveni

YXH: celina: anitech:

Jednoho dne se českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá

se do nebe zeptat, proč u nás pořád prší.

Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr:„Co si přeješ, Lojzo?“

„Přišel jsem se zeptat, proč u nás pořád prší?

Na to svatý Petr: „Podíváme se, co se píše v nebeské knize.“

Chvíli listuje a pak povídá: „Pojď se podívat. Česká republika, vláda všechno posrala – třikrát denně splachovat!“

Lékař jednoho odpoledne prochází hřbitovem, když náhle ze země vystřelí nazelenalá ruka a chytne ho za kotník. Z podzemí se vydere dutý hlas: „Vy jste doktor, je to tak? Nemáte něco proti červům?"

YXH: mam-ča: anitech: celina:

Zázrak s toaletním papírem
Právě jsem se vysprchovala, stála nahá před zrcadlem a stěžovala si manželovi, že mám příliš malá prsa. Místo toho, aby mi jako obvykle řekl že to není pravda, překvapivě přišel s návrhem. "Pokud chceš aby se ti zvětšila prsa, vezmi kus toaletního papíru a pár sekund se jím mezi nimi tři." Rozhodnuta zkusit cokoli, utrhla jsem kus toaletního papíru a stoje před zrcadlem, třela jsem se jím mezi prsy... "Jak dlouho to mám dělat?" zeptala jsem se. "Zvětší se ti během několika let," odpověděl manžel. Přestala jsem, "Skutečně si myslíš, že když se budu třít toaletním papírem mezi prsy, za několik let se mi zvětší?" Bez zaváhání odpověděl: "Na tvoji prdel to účinkovalo, ne?!" Manžel je stále naživu a po dlouhodobé terapii snad bude opět schopen chodit. Zdá se ale, že jíst bude do konce života pomocí slámky.

mam-ča:

anitech:

Přijde žena s nemocným dítětem k doktorovi.
Doktor prohlídne fakana a povídá: "Svlíkněte se."
"Ale proč? Mě nic není?"
"Dítěti se pomoct nedá, udělám vám jiný."

mam-ča:

Všichni, kteří slibovali, ze po vítězství Miloše Zemana radši emigrují, se teď scházejí na Václavském náměstí.
Je to trapné, když nerozeznají letiště od náměstí.

kubikm: žoržet:

včerejší us konvoj na D1


ČR má jedinečnou zbraň, kterou zastaví nepřítele - D1. Rusko čumí, USA nechápe. NATO chce koupit patent.

Nobelovu cenu míru za rok 2019 získává Dan Ťok za obranný val D1, který zastavil a zneškodnil US Army bez jediného výstřelu!!!

Ke stavebním pracím na D1 se podle TV stanice Al Džazíra ve večerních hodinách přihlásil Islámský stát.

"A dědečku, proč jsi tenkrát skončil v armádě?"
"Víte, děti, byl jsem ve Vietnamu, Iráku, Afghánistánu. Bylo to peklo, ale na to jsme byli vycvičeni. A pak nás poslali na D1. Hodně nás tam zůstalo..."

žoržet:

Hrůzná současnost
"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců... Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní. "

žoržet: sharon:

Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila jsem krávu, pak si
zakouřila,dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu.
Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala jim věci do
školy, a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu, pokosila
trávu, a pak jsem šla do práce. V práci jsme se pohádala s podřízeným,
vyhodila jiného podřízeného z práce. A vydělala peníze. Pak jsem přišla
domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala
jsem jim jíst, zpracovala jsem daňové přiznání a šla na pole.Tam jsem
okopávala zeleninu až do tmy. Mezi tím jsem stihla jít ke kosmetičce,
objednala si nový balzám a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy,
připravila večeři, vyměnila pojistku,nakrmila děti, vykoupala a dala je
spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking poplatila
účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, snědla kousek chleba, a jdu
spokojeně spát. Když v tom mi blesklo hlavou - hrůza - můj muž leží
neošukaný na gauči!

YXH: celina: sharon:

sharon:

žoržet:

žoržet:

žoržet:

mam-ča: sharon:

mam-ča:

na FB bylo......jak byl v TV Pospíšil u Moravce , oba jsou gayové......prý že kdyby byl Pospíšil prezidentem ....tak Moravec by byl první dáma.... ?????

Tohle není vtip, to je ze života :

Šéf Muslimské unie v ČR Mohamed Abbás v rozhovoru pro Lidové noviny:

„Nechápu, jak mohou křesťané jíst vepřové !“

Na Facebooku mu přišla obratem odpověď „Příborem, blbe !“

YXH:

No ty kráso. Za oknama nám vyřvává ptactvo, ale jako fest. Ne, opravdu žádné trylkování, spíš to vypadá na pořádnej domácí vylágoš. Něco jako: "Kdes celou noc lítal, ty ptáku? Podívej se, kolik je hodin?! Co to blonďatý pírko na rameni? Ty se někde čepejříš před slepicema a já abych tu lítala kolem dětí. Čtyři ráno! To si piš, že tě nenechám chrápat do oběda, za dvě hodiny se sebereš a pofrčíš dětem pro žížaly. A jestli tohle uděláš ještě jednou, vyletíš z hnízda jak namydlenej blesk!"
A z ostatních stromů jí hlasitě fanděj kamarádky, nebo co.

sharon:

sharon: kocourci jsou chytří

Devcata, pripravte se

sharon: Pozde, uz jsem je umyla

catcat:

sharon: to si beru k srdci

sharon:

sharon: Ten paty zivel je nejnebezpecnejsi

žoržet: Jo jo a nejen u vas tady je to taky tak

mam-ča:

Zemřel profesor matematiky a rodina mu dala vytesat na náhrobní kámen:

"S tím nepočítal."

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá:
"Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom."
Dežo zhasne a Erža po chvíli: "...Niva?!"
"Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

sharon:

YXH: a já že ten můj je furt na rybááách.....

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?", zaměstnanec odpoví: "Jednoho" "Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?" "275 000,-" "Tolik? Co jste mu prodal?" "No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam půjde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek." "A to si všechno koupil kvůli rybaření?" "Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká."

Žena, která říká: "Nejsem na tebe naštvaná", je to samý, jako když zubař říká: "Nebojte, nebude to bolet."

sharon: Branila se

ten má jméno na palici.....

YXH:

YXH:

sharon: to neva dostal holt pres hubu dvakrat

pardon , 2x ne.......

žoržet: sharon: Arna:
holky diky za pobaveni

sharon:

Arna: děkuji sestři......

sharon: Paní Nováková, vzbuďte se, nesu vám tabletku na spaní

POKRAČOVÁNÍ - -

14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší.

15:00 Svačina. A hele, pudink! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky, "JIHLAVANKA", to byla pouhá má představa.

15:30 Další návštěva pro spolubydlícího

16:00 Návštěva pro mě

17:00 Další opozdilci na návštěvě

17:30 "Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko" Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku.

18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda.

18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací před hodinou dorazit "hned".

19:30 Oči mi padají, půjde se spát.

20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první.

20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál.

21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát.

22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen "eeee chrrrrr", za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal.

22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky.

23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám.

0:00 Dědek rozsvítil, startovací relé ve výbojkách nemocničních světel nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má

Spánek léčí, ...a proto v nemocnici:

5:00 budíček

5:30 další budíček - nese se čaj

6:00 další budíček - nese se teploměr

6:30 další budíček - nese se snídaně

7:00 další budíček - šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani, kteří by hodovali i na moji podestýlce, to ale nikoho nezajímá.

8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu.

8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost

9:00 konečně vizita, pak se dospím

10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně.

11:00 "Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí ..." Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně.

12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky?

13:00 "Jéé, vy jste nejedl?" Ačkoliv věřím v to, že evoluce bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě. Odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst.

14:00 První návštěva pro spolubydlícího

14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří

sharon: uaaaa, vlaštovička mě dostala

mam-ča: sharon: kubikm: Holky mockrat dekuju za pobaveni, hodne jsem se po ranu nasmala a sdilim je na FB at se pobavi taky znami.

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví.
"Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají.
Dav je tak těsný, že policie jen stěží a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí: "Teď zase bude všechno dobré!"
Angela když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:
"A jak na to reaguji já"?
Věštkyně na to:
"To já nemohu bohužel vidět, víko rakve je uzavřené"!

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a
vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

žoržet: