Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

"Tak tenhle vtip nemá chybu !
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s
andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z
domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu,abych vyhnal kočku z domu na dvůr.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl,
že dům bude celou noc prázdný.
Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její
mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky."Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.
"Ta potvora se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele
věšákem,aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem.Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.
Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří !"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

thePlacheck:

Beran,býk a slepice se hádají z koho jde větší strach.
Beran říká - já když se rozeběhnu a vrazím hlavou do ohrady tak se všichni okolo leknou.
Býk říká - já když zafuním a hrábnu kopytem tak se mi všichni klidí z cesty i s hospodářem.
Slepice na to - to já když si lehnu a dělám že jsem mrtvá tak se posere půlka republiky!!!!

anitech:

anitech:

anitech:

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu..

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: anitech: Milda3:
sharon: tenhle mě dostal

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

když vám manžel drobí na koberec...................

Milda3: anitech: kubikm:

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.

Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu?
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi. Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla až jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.

NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI!!!

Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... - a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti..

tak takhle vzniká kočkopes

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech:

Paní si kupuje kabelku.
Nakonec se ji jedna zalíbí, jenomže stojí 6500.
Není to trošku moc peněz za tak malou kabelku, ptá se prodavače.
Není, je vyrobena z pánských přirození. Kdyžji párkrát olíznete budete mít rázem kufr

– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici:
5-7+2=0
Všichni otevřou huby, čumí.
"Tak dobrá, příklad, vy hovada! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech:

Tak se chová moudrá žena
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu ji na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"

V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?" "Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!

Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili . Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.” “Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon:

sharon:
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon: super

To jsem se zase pobavila díky

V metru narváno a chlap říká ženě před sebou : "To není to, co si myslíte, já mám malou výplatu a dostávám jí v mincích zabalených do válečků." Za chvíli ta žena : "Gratuluji. Cítím, že jste mezi václavákem a karlákem dostal přidáno."

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí “Počkaj, malý ešte nespí.”
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože smäd sa stupňuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!”
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ….. Žena počuje buchnúť špunt a kričí: “Čo tam preboha robíš?”
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: “Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ….

anitech: ten nemá chybu, ukradla jsem ti ho a dala na fb

anitech:

celina: anitech:

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
„Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání
usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat.“
„Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si
tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy
ho píchnete do nohy.“
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel
plán:
„A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové.
„Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
„Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny
obětoval.“
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
„Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na paní
Novákovou.
„Proboha!“ vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do
nohy.
„Ano, zase máte pravdu,“ pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se,
že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková
jako další signál.
„A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého
syna?“ řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
„Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a
nacpu do prdele!“

.když si nemůžete dovolit lékaře,běžte na letiště.... zdarma udělají rentgen a když vzpomenete Al Kaidu tak i kolonoskopii.

Bejt holka je vlastně docela na hovno... to máš pms... měsíčky... ovulaci... a najednou ti zbejvá blbej tejden, kdy můžeš být člověkem..

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

celina:

Kdy žena nejrychleji shodí kila?
Večer.
Přes den je kráva a večer beruška.

Víte, proč počítají důchodci každou korunu?
Protože na to mají čas.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka: "To není pravda."
Manžel: "S instalatérem!"
Manželka: "Tak to už vůbec není pravda."

Víte, co nakupují Mexičané teď nejvíce?
.
.
.
Trumpolínu

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

JAK SE SPRCHUJEME (prý)
Žena: Svlíkne si věci a dá je do koše na prádlo. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se v koupelně do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil, hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky. Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem, obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WO WOO WOOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se do zrcadla na skříni, na chodbě a v koupelně, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas se mu to povedlo. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ... a čůrá ...a čůrá ... Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WO WOO WOOO...

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: celina:

Německo jsou nejlepší zemědělci. S jednou krávou pohnojí celou Evropu....

Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

Můj mozek je jako vytížený Chrome. 34 otevřených záložek, 26 zaseknutých, vše zpomalené. A odkud sakra hraje ta debilní hudba?

Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Bolest při porodu je tak silná, že má žena unikátní příležitost se na pár okamžiků vcítit do muže, který má rýmu

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: bléééé

Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.”
„Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.”
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?”
„Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!”

denda04: YXH:

denda04:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

denda04: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

sharon: denda04: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..

"Milačku mužu ti sundat košilku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat podprsenku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš, ale količky nech na snůře.............................."

sharon:

anitech: tak to je dobrý.....

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.
Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.
On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."
Jeho to popudí, ale mlčí.
Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.
"Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Manželka je týden nezvěstná. Ráno za mnou byla policie, ať se radši připravím na nejhorší. Tak jsem byl u charity, jestli by mi nevrátili její oblečení.

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč
a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

paniinka:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

paniinka:

paniinka:

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Jdou takhle 2 spořádané ženy na dámskou jizdu, zlejou se jak dogy a cestou domu na ně příjde průjem. Tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povidá:
"Čim se jako utřem?
Ta druha řekne, že se utře kalhotkama a pak je zahodi, druhá odpovídá že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s nim.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká:
"Jsem připraven na nejhorši... ta moje přišla bez kalhotek."
A ten druhej říká:
"To nic neni. Ta moje měla v kalhotkách cedulku: "Nikdy na tebe
nezapomeneme... hasičsky sbor Kunratice!

paniinka:

paniinka:

sharon:

sharon:

ZA 363DNÍ BUDE ŠTĚDRÝ DEN A LIDI UŽ MAJÍ STROMEČEK A VÝZDOBU.

Jo ale nejlip by se mi zabijel Pierre

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Vasil nebo Obama by se zabijel snadnejc.