Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

žoržet:

sharon:

Santé: jak pro koho , pro mě ano.......

sharon - 10.2.2019 14:42 pro mě neeeeeeeeeeeeeeeeee

sharon: Princ

YXH: přesně , někdy si i já tak přijdu....

sharon: A ze tam tech jebnutejch je az clovek zasne

sharon:

No jo.
Mužský.
Ti nestárnou.
Šediny je zdobí,
brýle jim svědčí,
vrásky jsou sexy,
žádné křečové žíly,
žádná celulitida,
žádné klimakterium.
A pak zničehož nic zdechnou.

~ režisérka Věra Chytilová

žoržet: sharon:

sharon:

pardon za 2x..,....

YXH:

žoržet:

žoržet: anitech: sharon:kubikm:

kubikm: sharon: Diky za pobaveni

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo.

Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky.

Přišel k ní a ptá se: "Prosím Tě, nevadilo by Ti, kdybych si sedl vedle
tebe?"

Odpověď ho šokovala, protože dívka začala křičet:

"Cože? Ne! V žádném případě se s Tebou nechci vyspat!"

Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat.

Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal
číst.

Za chvíli k němu přišla tato dívka a tiše říká:

"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu,
co studuji,

vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"

Odpověď muže ji rovněž šokovala.

Ten z plna hrdla zakřičel:

"Cože? 200 Euro za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!"

Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá:

"Víš, já studuji právo a díky tomu zase vím, jak udělat z nevinného člověka
viníka."

anitech: sharon:

Říká miliardář manželce: ,,Blaženo, příště až tě pošlu koupit Čínu, myslím tím něco k večeři.!!!

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil.
Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá: "Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká: "Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Hanelorwe:

Hanelorwe:

Policajt zastaví blondýnu v autě a říká...tak madam budeme foukat ! Ona se usměje a říká, tak fajn a kde vás to bolí...???

anitech: 17.07

žoržet:

Dámy, Anitech řekla vtip

orinka: Jo kozlik smrdi hrozne, ale kockam se to urcite libi. Teta bravala kozlikove kapky.

anitech: uklidňuje kozlík lékařský. Jestli je ve směsi, tak bohužel ovlivňuje i chuť. Já sáčky s takovým čajem obháčkovávám do tvaru míčku a kočky se můžou zbláznit!!

anitech: Daka bych ho tchyni k svatku

koupila jsem si čaj na uklidnění. Nasrala mě jeho vůně i chuť

Vědci v Rusku prokázali, propojení očního nervu se svěračem konečníku.
Vrazili subjektu šroubovák do prdele a on se rozbrečel.
Pak mu ho vrazili do oka a on se posral.

Každé dítě je pošuk... vzniklo po šuku

kubikm:

kubikm: thePlacheck:

Víte proč dostávají homosexuálové AIDS?Jen tak,z prdele!!!

9 moudrých vět pro zasmání




1. Zanechat alkohol je dobrá věc ... ... Mnohem horší však je, když si nepamatuješ kde.

2. Když se po dvou sychravých, deštivých dnech vzbudíš do krásného, sluncem zalitého rána, je stoprocentně pondělí.

3. Ženy, které si myslí, že muže dostanou přes jejich žaludek, mýlí se o cca. 20 cm.

4. Říká se, že muži neustále myslí na sex. To není pravda, mnohdy je napadne i pivo.

5. Dámy! Když jste si už oblíbily kávu bez kofeinu, colu bez cukr a cigarety bez nikotinu, proč nerady i impotenty?

6. V mém bytě jsem si dal udělat střešní okno. Ti, co bydlí nade mnou se dost naštvali.

7. S manželkou se vždy držíme za ruce, když jdeme ven. Když ji pustím, okamžitě něco nakupuje ...

8. Nevím, co bych si počal bez mé ženy ... Ale i tak je to pěkná představa.

9. V mládí jsem měl 4 ohebné údy a 1 pevný, dnes mám pevné údy 4 a ohebný 1.
(V poezii to vypadá asi takto:" Kde jsou ty doby velebné, kdy jsem měl údy ohebné, až na ten jeden. Ty doby dávno minuly a údy mi již ztuhnuly, až na ten jeden, až na ten jeden.")

žoržet: Jo mne taky dceri podobne upravil jejich dvere do predsine jejich Harley taky

YXH: Jeden řemeslník lepší než druhý!!! (Ale líbí se mi i ten pozorovatel vzadu )

Truhlar.

žoržet:

Arna:

celina: žoržet: Arna:

anitech:

Po sexu povídá muž manželce: „To jsou prsa, anebo husí kůže?”
„A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?”

mam-ča:

mam-ča: Dekuju za pobaveni

mam-ča:

Dotaz na internetovém fóru : Prosím poraďte, neustále mě svědí mezi prsty na nohou, co mám dělat?
Odpověď : Přijde na to, mezi kterými. Obecně se obraťte na kožního lékaře, pokud vás ale svrbí mezi oběma palci na nohou, doporučuji raději gynekologa.

V kanceláři se nám náhle objevil takový zvláštní zvyk - jídlo začalo dostávat jména.
Například včera jsem z lednice v kuchyňce snědl bagetu jménem Michal.

„Mami, kam se dávají tampóny“
„Tam odkud přicházejí miminka, zlato.“
„Do čápa???!!!“

Trvalo mi asi půl hodiny, než se mi konečně podařilo rozepnout Janinu podprsenku.

Vůbec jsem si ten krám neměl zkoušet.

Děti jsou jako prdy.
Sneseme jen ty vlastní...

Rodiče pozor na vánoční sazby trestního zákona!
1.Slibovat, že přijde Ježíšek – šíření poplašné zprávy (2 roky natvrdo).
2.Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic – vydírání (6 měsíců až 4 roky).
3.Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese... – podplácení (sazba až 2 roky).
4.Lití olova – činnost, která může způsobit újmu na zdraví (odnětí svobody až na 1 rok).
5.Otevření dopisu pro Ježíška – porušení listovního tajemství – (až 2 roky vazby).
6.Když vydržíš až do večera nepapat, uvidíš zlaté prasátko – zanedbání povinné péče – (sociálka na krku).

mam-ča:

mam-ča:

Pán přijde do prodejny s lihovinami a ptá se prodavače : Máte činky ?
Prodavač ? nemáme
Pán : A máte takovou tu podložku na cvičení ?
Prodavač : Nemáme, my tady prodáváme alkohol.
Pán : Tak mi dejte dvě flašky Slivovice. Ale Bůh ví, že jsem chtěl cvičit !

žoržet: to je síla auvajs

žoržet: au...

žoržet:

žoržet:

YXH: ano - to známe důvěrně

Hanelorwe:

Muž u lékaře - pane doktore, tak jak dopadly ty moje testy, já umírám zvědavostí...?? Doktor pokýve hlavou a praví, zvědavostí to ale nebude....

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Muz u lekare.
Doktorka: Priznaky
Muz: Bezdusnost, myslenky na smrt, sebelitost.
Doktorka: Takze ryma?
Muz: Muze byt

žoržet:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: