Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Když má žena víc než 10 chlapů za rok, je to kurva.
-
-
Když má to samé chlap, je to buzerant. Jednoznačně.

Ale jinak se tady vždycky moc pobavím, díky všem

Milda3 - 19.4.2017 12:55 Bývalý vekslák nám bude kázat morálku

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: Milda3:

Santé: koukám vtip stále stejný, jen se mění jména politiků...

Milda3: Co takhle pana Horacka migrovat do Nigerie

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech:

Milda3: Souhlasím!!!!

Co má společného krátkozraký gynekolog se zdravým psem?
*****
Vlhký čumák.

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci... měsíc, dva, tři, půlrok... nic.
Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo.
Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři:
"Pane doktore, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali... a nic!"
Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!“

Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69", ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Nechci se chlubit ale můj penis byl v Guinessově knize rekordů... potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě

Čo urobíš, keď pri sexe odpadne tvojej partnerke hlava ???
Jebeš hlava, nehlava !!

kubikm: a tak to má být....

při barvení vajíček
vošukal ji zajíček
zajdo, zajdo, ty jsi prase
ale zítra přijdi zase

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna:

Arna: tak to jsme dve

catcat: Kdyz vidim nektere informace na netu, tak bych se mu ani nedivila ze mel vsechny priznaky
Kolikrat kdyz cloveka boli koleno a koukne se na net od ceho, tak se nestaci divit.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: nedostal jsi menzes?

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Včera ráno mi nebylo dobře, šel jsem do lékárny, tam jsem všechno řekl a koupil jsem si těhotenský test. Čuměla na mne jako na debila, ale já nejsem blbý, znám příznaky.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: tak přirození mě doastalo

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

– "Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!"
– "Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!"

V ZOO uhyne starý gorilák. Jeho družka teskní, a očividně chřadne.
Vedení se sejde a přemýšlí, co s tím.
„To je jasný, ta potřebuje samce, aby ji potěšil.“
„No jo, ale kde ho narychlo sehnat.“
„Koukněte támhle na Pepu, co se stará o slony. Von je takovej řekněme jednodušší, ale figuru, to on má. Ten by to zmákl.“
Tak ho zavolají.
„Hele, Pepo, koukni na tu gorilku, chudinku. Od tý doby, co jí umřel starej, se ztrácí před očima. Potřebovali bysme, abys jí trochu potěšil, jestli nám rozumíš. Co ty na to? Za tři stovky ... no tak, Pepo.“
Pepa se ošívá, dlouze přemýšlí, až nakonec kývne.
„Tak teda jo, ale mám tři podmínky.“
„Tak povídej.“
„Nebudu se s ní líbat.“
„To je v pořádku, gorily líbání vůbec neznaj. Co dál?“
„Vona teda není v ksichtě nic moc, jestli by to nešlo radši zezadu?“
„Můžeš bejt klidnej. Gorily to jinak nedělaj. A co třetí podmínka?“
„Esli bych vám ty tři stovky mohl dát až po vejplatě ...“

Policajt vrací kondomy v drogerii.
"Jsou děravé?"
"Ne, ale ohýbají se."

Odmalička nám říkali, ať jsme přirození. Spousta lidi to ale pochopila blbě.

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá:
"Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!"
"To je normální, to je od pepřáku..."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Ja opar nemam tak se smeju na plnou hubu Dekuju

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Dotaz : Pane doktore, mé přirození měří 3 cm. Je to normální? Můžete se k tomu vyjádřit?...Radim Uzel : Bohužel nemohu, mám opar a nemůžu se smát.

Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval asi dvacet chlápků, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj pořád klepal a brumlal si při tom: "No, to mě poser..."

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom
zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu...

U sexu mi přítelkyně řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!"
Myslím, že jsem měl chvilku počkat, než vychladne.

Vite, proč je kokain bilej? Protože černej by nic nedělal.

YXH:

žoržet: Kdyz sectu schody a pruchod kde byvaly dvere, tak muzu byt rada, ze jsem aspon donesla to pradlo vid

YXH: schody budou určitě ještě záludnější - mě to dělají taky

žoržet: A o schodech tam nic nebylo? Jak vlezu dolu jeste nez projdu dverma do spajzu, nevim proc tam jsem, tak vyperu a poskladam pradlo a kdyz ho donesu nahoru, zjistim, ze jsem sla do spajzu pro vejce

žoržet:

Ráno, po velmi pozdním a hlučném návratu z hospody: co si nepamatuji, to se nestalo

sharon:

žoržet:
taky si pak říkám...pro co já jsem šla...to jsem ale debil...!!!
Aha, tak už nejsem...díky....

žoržet: a mě! dveře pitomý!

Ahoj, tohle je zajímavé zjištění…vědecky podložené

Už jste někdy přišli do místnosti za určitým účelem, a okamžitě zapomněli proč? Vypadá to, že za to mohou – dveře!
Psychologové z University Notre Dame (stát Indiana, USA) objevili, že projití dveřmi způsobí v mysli proces, který nazývají “ohraničení události”.
Ten oddělí od sebe dvě skupiny myšlenek. Náš mozek uloží myšlenky, které jsme měli v jedné místnosti a připraví nepopsanou stránku pro myšlenky v novém prostředí.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Bože, to se mi ulevilo!
Já myslela, že jsem sklerotický debil, a zatím dveře…

kubikm:

kubikm: anitech:

anitech:

anitech:

Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc.
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev,
tak pole jde do pronájmu !!!

kubikm -hlavně ten závěr

kubikm:

„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Tak to mas docela pravdu s tim vetrem nastesti nasi maji male usi, ale mit je vetsi, tak jsme je sundavali ze stromu

VAROVÁNÍ: Vzhledem k velmi silnému větru je dnes vyhlášen zákaz venčení psů menších plemen.
Mohlo by se to totiž změnit v pouštění draků...

Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru.Přestal jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku .Žádné kafe! Změna na těle je fantastická! Cítím se skvěle.Žádný alkohol! Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru .Cvičím 2 hodiny denně! Zhubl jsem 15 kg špeku a nabral svaly !!!

Nevím, čí to je status,ale jsem na toho člověka tak hrdý,že jsem se rozhodl to zkopírovat a sdílet....

kubikm:

Jak pociťují klesající teplotu lidé a automobily v různých částech světa:

+18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 °C: Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2 °C: Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C: Destilovaná voda zamrzá.
(V textu dále chybí před teplotou mínus)
•1 °C: Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
•4 °C: Pes se ti snaží nacpat do postele.
•10 °C: Francouzská auta přestávají startovat.
•12 °C: Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
•15 °C: Americká auta nejdou nastartovat.
•18 °C: Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
•20 °C: Dech se stává slyšitelným.
•24 °C: Německá auta nejdou nastartovat.
•29 °C: Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
•30 °C: Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
•39 °C: Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
•50 °C: Auto se ti snaží nacpat do postele.
•60 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
•70 °C: Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
•75 °C: Santa Klaus opouští polární kruh.
•120 °C: Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
•268 °C: Hélium zkapalnělo.
•273,15 °C: Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce

Milda3:

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Ribanna...

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

kubikm:

dopis od vnoučka :-)

Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
"Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru."

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

Milda3: Diky za zasmani

Také bylo vydáno pod názvem "Nefalšovaná kočka" - názvy se poněkud liší ona se tahle knížka najedříve šířila pod různými názvy jako e-book a je to tahle kniha
https://www.zbozi.cz/vyrobek/nefalsovana-kocka-terry-pratchett-gray-jolliffe/#utm_source=search.seznam.cz&utm_medium=hint&utm_content=cards-product_opesBB&utm_term=terry%20pratchett%20opravdov%C3%A1%20ko%C4%8Dka

Milda3: spíš než vtip je to ukázka z knihy Terryho Pratchetta "Dokonalá kočka" někdy také pod názvem "Opravdová kočka" - a je to o tom, jak tihle manželé dostali tu kočku na hlídání.

"Tak tenhle vtip nemá chybu !
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s
andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z
domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu,abych vyhnal kočku z domu na dvůr.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl,
že dům bude celou noc prázdný.
Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její
mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky."Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.
"Ta potvora se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele
věšákem,aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem.Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.
Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří !"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

thePlacheck:

Beran,býk a slepice se hádají z koho jde větší strach.
Beran říká - já když se rozeběhnu a vrazím hlavou do ohrady tak se všichni okolo leknou.
Býk říká - já když zafuním a hrábnu kopytem tak se mi všichni klidí z cesty i s hospodářem.
Slepice na to - to já když si lehnu a dělám že jsem mrtvá tak se posere půlka republiky!!!!

anitech:

anitech:

anitech:

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu..

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: anitech: Milda3:
sharon: tenhle mě dostal

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

když vám manžel drobí na koberec...................

Milda3: anitech: kubikm:

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.

Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu?
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi. Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla až jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.

NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI!!!

Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... - a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti..

tak takhle vzniká kočkopes

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech:

Paní si kupuje kabelku.
Nakonec se ji jedna zalíbí, jenomže stojí 6500.
Není to trošku moc peněz za tak malou kabelku, ptá se prodavače.
Není, je vyrobena z pánských přirození. Kdyžji párkrát olíznete budete mít rázem kufr

– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici:
5-7+2=0
Všichni otevřou huby, čumí.
"Tak dobrá, příklad, vy hovada! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech:

Tak se chová moudrá žena
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu ji na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!