Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

sharon:

sharon:

YXH:

„Denně chodíš domů opilý,“ vyčítá žena manželovi, „a co já, co děti?“
„Měj rozum stará,“ odvětil muž, „přece nebudeme chlastat všichni!“

Muslimové přeběhnou německou hranici a začnou tancovat, zpívat, jásat ….
………Jde okolo stará babička a ptá se: “Chlapci, copak to slavíte ?”A
jeden muslim odpoví: “Slavíme a radujeme se, už nás muslimů žije tady v
Německu 8 milionů babko !!!”Babka se zamyslí a povídá: “Já bych se tak
neradovala mládenci, ono to není až zas tak dávno, co tady žilo víc jak 10
miliónu židů ……..

kubikm:

kubikm: tak to je pěkně starý , ještě na Husáka.......ale dobrý......

Ve škole se ptá paní učitelka Mařenky:
" Copak jsi Mařenko, včera celý den dělala?"

"Prosím, ráno jsem vstala, oblékla se, umyla píču a šla se nasnídat. Po snídani jsem si nachystala věci do školy, umyla píču a šla do školy. Po příchodu ze školy jsem umyla píču, naobědvala jsem se, napsala úkoly, umyla píču a chvíli jsem si hrála s kamarádkou. Potom jsem šla domů, umyla píču a čekala na večeři."

"Maruško", říká paní učitelka, "tolik hygieny je zbytečné, nemyslíš ?"

"To není kvůli hygieně paní učitelko. Od té doby, co maminka je poslankyně za TOP 09 a tatínek za Piráty, tak nám ji pořád někdo maluje na zeď".

sharon:

thePlacheck: neblázni , začneš cvrkat........

vtip ( asi znáte)

co děláš cvrčku ?.......cvrkám!
a co ty prcku ?..........................ále , mě už to tak nejde !!!

kubikm:

Mirko, od čeho máš tak červené oči?
od svařování
a co svařuješ
víno

Linda: V lete budu susit kobylky

Bety: chudaci vegetariani ,uz ani chleba nemuzou jist

thePlacheck: tak dej pak vedet jak jsi dopadl

thePlacheck:

Bety - bezlepkový?určitě si ho koupím,aspoň na ochutnání.

z Penny marketu, ale nekoupila jsem!

soudce - obžalovaný kyž jste zde poškozeného okradl ,tak proč jste mu navíc zlámal ještě ruce ikdyž jste věděl že je hluchoněmý?
Obžalovaný - to proto pane soudce aby to nevykecal!!!

sharon:

YXH:

Televizní reklama,
hýbe celým světem,
z dospěláků dělá voly,
plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,
Actimel je chrání,
za maminku dneska vaří,
z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,
k tomu šálek Granka,
slíbila mi modré z nebe,
Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,
odloží Ti splátky,
jen pár procent za službičku,
účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,
za chvilku mě přesvědčil,
dřív jsem za den stokrát močil,
Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?
Horečka a kašlání?
Do krabičky vraťte čípky,
Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,
když jim večer mažu Ramu.
Že prý k žrádlu vůbec není?
Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,
na balkóně chlastá,
maminku to netrápí,
vyšla nová Vlasta.

Žirafa co duhu svačí,
to mě vždycky bere,
v bříšku ji to hrozně tlačí,
Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval
fialovou krávu,
kdo tenhle spot nafilmoval,
asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,
svěžest se jí příčí,
ať si mrchy píšou závěť,
Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,
malá chytrá holčička,
zaskočil jí keksík v krku,
zmodrala jí hlavička.
Neolízne, neotočí,
marně lapá po dechu,
slzy se jí řinou z očí,
neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?
Maggi nebo Vitana?
Co rozpustí nejlíp hleny?
Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,
chcete filmy v celku,
u reklamy chrápete,
přepínáte telku.

Ten kdo stvořil reklamu, zasloužil by přes tlamu...

sharon:

sharon:

Milda3: thePlacheck:

Baví se dvě babky.
První-Tak jsme se včera s manželem bavili o tom co bude az to přijde.Já mu teda řekla že nechci do země abych tam hnila a žrali mě červi.To radši do pece.
Druhá-jo,a co on na to říkal???
První-no je to debil,objednal mě na čtvrtek!!!!!

Sedí žena na lavičce v parku
přijde k ní bezdomovec a říká jí
tak co,pomilujem se?
ona,co si to dovolujete, vždyť vás vůbec neznám
On,tak proč sedíte v mojí posteli?

YXH:

Arna:

Arna:

Při klepání řízků nemysli na ex....nevešly by se ti pak na pánev

Arna: hlásím splněno, pořadí přibližně stejné

Bety:

Bety: Asi by byla jednodušší ta svíčková.

žoržet: Also: Bety:

Arna: kousek vtipu chybí

Arna: sharon: žoržet:

Jaký je rozdíl mezi stresem, napětím a panikou?
Stres je, když je manželka těhotná.
Napětí je, když je milenka těhotná.
A panika je, když jsou těhotné obě.

Arna:

Arna:

sharon:

sharon:

sharon:

žoržet:

thePlacheck:

Ťuk,ťuk
Kdo tam?
Tady exekutor.
Nejsme doma!
To tedy už nejste!!!!!!!

kubikm: žoržet: sharon:

Milda3: jééé, ráda tě vidím....vše nej do nové roku...bude za chvíli

kubikm: paráda,kdyby byl Mudr. tak bych řekl že to je o mým švárovi

kubikm: sharon:

Pepíčka Náhlovského se ptali jestli má nějakou přítelkyni....a on prý že má nejraději ty ...AMBULANTNÍ VZTAHY.......tak na něj koukali co to jako je ????......a on......
PO ZÁKROKU DOMŮ......

kubikm: Tak to je kameňák hned ráno.

kubikm: Tak to je kameňák hned ráno.

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.

Po chvíli ho předejdou a jeden z těch dvou se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu.

Můžete nám říct, co z toho je pravda?"

Pán se na něj smutně usměje a povídá: "Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři.

Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd... a nebyl "

žoržet:

Jak vypadá jojo-efekt u chlapů?
"Chlapi, dáte si ještě pivo?" "Jo Jo!"

sharon:

YXH: svatá pravda!!!

Říká paní Nováková kamarádkám: „Teda dámy, včera jsme měli sraz po třiceti letech se základkou a to bylo… jsem se tak opila, že když jsem se probrala, vyskočila jsem na stůl a začala tancovat!“
„Tak ale to se stává, na tom nic není.“
„No jo, ale patologa z toho jeblo!“

žoržet: Na kocky se to nevztahuje, ty jsou obcas stavu plynoveho, nejen ze premenujou tvar, ale dokonce se umi ztratit od rozbyte vazy jako para nad hrncem.

žoržet:

kubikm:

kubikm: Vy nás zásobujete, pane Karfík

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí."

Doktor: "S trochou štěstí můžete mít oboje...."

****************

Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."

Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."

A ten borec: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

****************

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"

Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."

"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

****************

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Nováku, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já přijdu zítra, až se z té opice vyspíte."

****************

Přijde mladá slečna k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, já jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakému chlapovi do náruče.

Co mám dělat?" Doktor vyndá láhev vodky a povídá: "Nalejte si...."

****************

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím."

"A kdy se Vám to stává?"

"No, vždycky, když telefonuju."

****************

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor.

"Vyděračka!"

****************

Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?

Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!

Studentka medicíny slečna Filipková předvádí na maketě porod kleštěmi.

Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

****************

Přijde chlap k doktorovi:

Pane doktore, já mám úplně červený oko.

Ukažte.

No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?

No, souložil.

A co předevčírem?

To taky.

A co minulej tejden ?

Taky, každej den.

Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

****************

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.

Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?

Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

****************

"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

****************

Pozval si psychiatr paní Novákovou. "Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil.

Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.

Můžete mi k tomu něco říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."

****************

"Já mám chřipku pane doktore."

"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."

****************

Doktor vrazí do pokoje se samopalem a zařve na pacienty:

"Tak tohle je poslední dávka, kterou vám hradí pojišťovna!"

****************

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti.

Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!!

****************

Pane doktore, něco se mnou není v pořádku. Stále běhám za mladými děvčaty."

"Ale to je přece docela přirozené", uklidňuje staříka psychiatr.
"Ale já si nemůžu vzpomenout proč!"

*******

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

****************

Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“

****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.

Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

****************

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

****************

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

****************

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály..

****************

Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."

****************

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."

****************

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

****************

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

****************

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

****************

Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové.... Morris si je vědom svého konce, a tak říká:

,,Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills..."

,,Sybille, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza...“

,,Hymie, ty převezmi kanceláře v centru..."

,,Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru..."

Zdravotní sestra je naprosto ohromená, a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce: ,,Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti." ,,Jaké nemovitosti ????? ... To je rozvážková trasa s novinami …"

Ukradla jsem ty sachy

Arna: