Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

celina:

Kdy žena nejrychleji shodí kila?
Večer.
Přes den je kráva a večer beruška.

Víte, proč počítají důchodci každou korunu?
Protože na to mají čas.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka: "To není pravda."
Manžel: "S instalatérem!"
Manželka: "Tak to už vůbec není pravda."

Víte, co nakupují Mexičané teď nejvíce?
.
.
.
Trumpolínu

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

JAK SE SPRCHUJEME (prý)
Žena: Svlíkne si věci a dá je do koše na prádlo. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se v koupelně do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil, hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky. Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem, obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WO WOO WOOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se do zrcadla na skříni, na chodbě a v koupelně, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas se mu to povedlo. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ... a čůrá ...a čůrá ... Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WO WOO WOOO...

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: celina:

Německo jsou nejlepší zemědělci. S jednou krávou pohnojí celou Evropu....

Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

Můj mozek je jako vytížený Chrome. 34 otevřených záložek, 26 zaseknutých, vše zpomalené. A odkud sakra hraje ta debilní hudba?

Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Bolest při porodu je tak silná, že má žena unikátní příležitost se na pár okamžiků vcítit do muže, který má rýmu

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: bléééé

Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.”
„Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.”
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?”
„Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!”

denda04: YXH:

denda04:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

denda04: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

sharon: denda04: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..

"Milačku mužu ti sundat košilku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat podprsenku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš, ale količky nech na snůře.............................."

sharon:

anitech: tak to je dobrý.....

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.
Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.
On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."
Jeho to popudí, ale mlčí.
Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.
"Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Manželka je týden nezvěstná. Ráno za mnou byla policie, ať se radši připravím na nejhorší. Tak jsem byl u charity, jestli by mi nevrátili její oblečení.

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč
a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

paniinka:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

paniinka:

paniinka:

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Jdou takhle 2 spořádané ženy na dámskou jizdu, zlejou se jak dogy a cestou domu na ně příjde průjem. Tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povidá:
"Čim se jako utřem?
Ta druha řekne, že se utře kalhotkama a pak je zahodi, druhá odpovídá že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s nim.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká:
"Jsem připraven na nejhorši... ta moje přišla bez kalhotek."
A ten druhej říká:
"To nic neni. Ta moje měla v kalhotkách cedulku: "Nikdy na tebe
nezapomeneme... hasičsky sbor Kunratice!

paniinka:

paniinka:

sharon:

sharon:

ZA 363DNÍ BUDE ŠTĚDRÝ DEN A LIDI UŽ MAJÍ STROMEČEK A VÝZDOBU.

Jo ale nejlip by se mi zabijel Pierre

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Vasil nebo Obama by se zabijel snadnejc.

Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít. Kapr se jmenuje Andrej. Tak uvidíme.

paniinka:

sharon:

paniinka: sharon:

Pětašedesátiletá žena měla infarkt. Rychlá záchranná služba ji dovezla do nemocnice. Když byla na operačním sále, měla prožitek blízké smrti... Spatřila Boha a zeptala se jej, "Nastal můj čas?"
Bůh řekl, "Ne, zbývá ti ještě 33 roků, 2 měsíce a 8 dní života."
Když se žena zotavila, rozhodla se zůstat v nemocnici a nechat si udělat face-lift, liposukci, prsní implantáty a břišní plastiku.
Dokonce si někoho objednala aby jí přebarvil vlasy a vybělil zuby! To všechno, protože když jí zbývalo ještě tolik roků života, chtěla to co nejlíp využít.
Po poslední operaci ji propustili z nemocnice. Na cestě domů, když přecházela silnici, srazila ji sanitka. Byla na místě mrtvá.
Když předstoupila před Boha, dožadovala se vysvětlení, "Myslela jsem, žes řekl, že mám dalších 33 let života? Proč mě nestáhls z cesty té sanitky?"

Bůh odpověděl: "Nepoznal jsem tě."

kubikm: nemají chybu...se tu chechtáme s manželem....

paniinka: Barča Z: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

Doktor : Podle rtg to vypadá, že máte v konečníku mrkev.
Chlápek : A je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele.

celina:

Nelíbí se ti tvoje váha?
Tak si uvědom, že člověk ze zlata,
se železnými nervy a povahou z ocele
nemůže být přece lehký.

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všemi o flašku vodky,
že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne,kdy byl kus střelen a jaká je jeho cena.
Zavážou mu oči a dají do ruky kůži a on řekne: "Srna, střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: " Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

paniinka:

Barča Z: paniinka: kubikm:

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí
dostane až na parkoviště kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on
několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant
a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné,
a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně,kurva, chtějí abych pracoval!"

PřijdeCikán do řeznictví a povídá "Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"......."Eště neviem.."


Jak se řekne romsky "daleko"?......Toronto.

"Cikáne, kde děláš?"?........."Nikde."
"A ty?"............"Já mu pomáhám"

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"


Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou. (a pak že nepracujou!)

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto..

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: thePlacheck:

Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já.
Ony jen leží a snaží se dostat z provazů.

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Piloti Lufthansy stávkují.Inu,koho by před sedmdesáti lety napadlo že britové budou naštvaní že nad Londýnem neuvidí německá letadla????

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánoci???? !!! Přijdu domu, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč! Já to nechápu to v sobe nemají lidé ani trošku svědomí?! Takhle před Vánoci ? Všechno je pryč !!!! Jsem nešťastná a čekám na policii snad to vyřeší a zjistí,kdo je takové hovado , pořád tomu nemůžu uvěřit , co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to,kdo mi vyžral adventní kalendář!!!!!!!!!!!!

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.
Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.

paniinka:

Mým snem vždy bylo dělat pornoherce.
Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.

jéé to patří vedle...pardón...

Tak naše kočka pomalu z baráku nevystrčí pidel a zjistila jsem, že má zas blechy...no kde k nim přišla....

paniinka: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna:

Co udělá Usain Bolt, když mu ujede autobus?
Počká na další stanici.