Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

paniinka:

paniinka:

sharon:

sharon:

ZA 363DNÍ BUDE ŠTĚDRÝ DEN A LIDI UŽ MAJÍ STROMEČEK A VÝZDOBU.

Jo ale nejlip by se mi zabijel Pierre

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Vasil nebo Obama by se zabijel snadnejc.

Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít. Kapr se jmenuje Andrej. Tak uvidíme.

paniinka:

sharon:

paniinka: sharon:

Pětašedesátiletá žena měla infarkt. Rychlá záchranná služba ji dovezla do nemocnice. Když byla na operačním sále, měla prožitek blízké smrti... Spatřila Boha a zeptala se jej, "Nastal můj čas?"
Bůh řekl, "Ne, zbývá ti ještě 33 roků, 2 měsíce a 8 dní života."
Když se žena zotavila, rozhodla se zůstat v nemocnici a nechat si udělat face-lift, liposukci, prsní implantáty a břišní plastiku.
Dokonce si někoho objednala aby jí přebarvil vlasy a vybělil zuby! To všechno, protože když jí zbývalo ještě tolik roků života, chtěla to co nejlíp využít.
Po poslední operaci ji propustili z nemocnice. Na cestě domů, když přecházela silnici, srazila ji sanitka. Byla na místě mrtvá.
Když předstoupila před Boha, dožadovala se vysvětlení, "Myslela jsem, žes řekl, že mám dalších 33 let života? Proč mě nestáhls z cesty té sanitky?"

Bůh odpověděl: "Nepoznal jsem tě."

kubikm: nemají chybu...se tu chechtáme s manželem....

paniinka: Barča Z: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina:

Doktor : Podle rtg to vypadá, že máte v konečníku mrkev.
Chlápek : A je tu nějaký odborník? Nechci, aby mě operoval někdo, kdo nepozná mrkev od petržele.

celina:

Nelíbí se ti tvoje váha?
Tak si uvědom, že člověk ze zlata,
se železnými nervy a povahou z ocele
nemůže být přece lehký.

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všemi o flašku vodky,
že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne,kdy byl kus střelen a jaká je jeho cena.
Zavážou mu oči a dají do ruky kůži a on řekne: "Srna, střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: " Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

paniinka:

Barča Z: paniinka: kubikm:

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí
dostane až na parkoviště kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on
několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant
a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné,
a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně,kurva, chtějí abych pracoval!"

PřijdeCikán do řeznictví a povídá "Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"......."Eště neviem.."


Jak se řekne romsky "daleko"?......Toronto.

"Cikáne, kde děláš?"?........."Nikde."
"A ty?"............"Já mu pomáhám"

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"


Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou. (a pak že nepracujou!)

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto..

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: thePlacheck:

Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já.
Ony jen leží a snaží se dostat z provazů.

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Piloti Lufthansy stávkují.Inu,koho by před sedmdesáti lety napadlo že britové budou naštvaní že nad Londýnem neuvidí německá letadla????

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánoci???? !!! Přijdu domu, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč! Já to nechápu to v sobe nemají lidé ani trošku svědomí?! Takhle před Vánoci ? Všechno je pryč !!!! Jsem nešťastná a čekám na policii snad to vyřeší a zjistí,kdo je takové hovado , pořád tomu nemůžu uvěřit , co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to,kdo mi vyžral adventní kalendář!!!!!!!!!!!!

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.
Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.

paniinka:

Mým snem vždy bylo dělat pornoherce.
Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.

jéé to patří vedle...pardón...

Tak naše kočka pomalu z baráku nevystrčí pidel a zjistila jsem, že má zas blechy...no kde k nim přišla....

paniinka: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna:

Co udělá Usain Bolt, když mu ujede autobus?
Počká na další stanici.

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Fidel Castro jde do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, el camarado, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
A Fidel se na to zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?"
Čert na to: "No, v tom komunistickým si celý den užíváte, máte tam pití, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíkama Vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celý den užíváte, máte tam holky, jídlo, všechno, co si usmyslíte, a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, přitlučou Vás na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Castro se zamyslí, pak se zeptá: "No, ale vždyť je to vlastně to samé. Tak jaký je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, El Comandante, že jste to vy, tak poradím. Běžte do toho komunistickýho. Tam jednou nemají kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřinesou prkno, někdy mají rozbitý válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."

Poprvé s prezervativem!
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku prezervativů. Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla,
že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
Poctivé jsem řekl: "Opravdu nevím, je to poprvé!"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sundala si podprsenku. "Vzrušuji tě to?".... ptá se.
Nevzmohl jsem se navíc, než jenom jsem kývnul hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, ale bohužel jsem to dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil dobře prezervativ?" ptá se....
"Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí..

paniinka: to není ženská logika, to je běžná praxe obchodníků

paniinka: Arna: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Piloti Lufthansy zase stávkujou. Koho by před 70 lety napadlo, že budou lidi nasraní, když se německá letadla neobjeví nad Londýnem

Arna: zive to vidim

Arna - 23.11.2016 12:07

Arna: a kolik ta paní dostala za vraždu?

V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa

a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak

se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno

a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně , náhle se zastavil, otočil se na bok

a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Našel jsem ovládač."

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů ... a to jsem ani nevstal od porna.

paniinka:

sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: kubikm: Arna:

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna: paniinka: kubikm:

Arna:

Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a
ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než
Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???" ...
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

kubikm:

Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl že právě testují úžasný
nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Zeptal se jich jestli mají zájem účastnit se testu. Oba řekli že mají velký zájem to zkusit.
Doktor nastavil, pro začátek, přenos bolestí na 10%, a vysvětlil jim že pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.
V průběhu porodu se manžel cítil dobře a požádal doktora aby jeho podíl na bolesti o něco zvýšil.
Doktor pak nastavil přístroj na 20% přenos bolesti. Manžel se stále cítil dobře.
Doktor překontroloval manželův tep a krevní tlak a byl celý udivený jak dobře porodní bolesti snáší.
Rozhodli se zkusit 50%.
Manžel se stále cítil dobře.Protože bylo zřejmé že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora aby přenesl VŠECHNU bolest na něj.
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšeni.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
=

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.Jeden vaří a druhý uklízí.

sharon:

Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

Nechápu proč vegani nežerou párky nebo buřty.
Stejně v tom není žádný maso.

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

Výroky Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

.
.
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"


Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc."

Also: asi ano,já to nevymyslela !

V kanadském Ledovcovém národním parku se ztratil pan Jiří Brady. Záchranáři ho intenzivně hledají a ptají se starého lovce a ten jim říká: No, nechci vám brát naději, ale medvěd už tejden sere metály!

paniinka: trochu morbidní....ne....??!!

paniinka:

paniinka: kubikm:

OBJEDNÁVKA HOTELU - P27


Majitel psa napsal majiteli hotelu:
„Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem . Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci."
Majitel hotelu odpověděl:
„Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz na zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo komukoliv jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním."

Vítězství Donalda Trumpa znamená mimo jiné i to, že poprvé v historii USA se bude bílej miliardář stěhovat do státního bytu po černošské rodině.

paniinka:

sharon: