Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

kubikm: Arna:

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:

"Teď . .. . když děti ještě nespí"???

Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"

Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?

ono se mi to spojilo, to jsou 3 vtipy

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat! Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?" Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.

sharon:

Baba co neumí dobře vařit je na hovno .Když néseš po obědě nacpané a spokojené seš nasrané a stojí to taky zahovno. Pak tě seró doma fakani a deš do pajzlu na jedno. Tam furt politika , což stojí taky za hovno. Někdy aji to pivo stojá za hovno. Cigáro si v pajzlu nezapálíš a to je taky za hovno. Žrádlo v putice - taky za hovno .Baba vedlejšák neumí taky vařit , to taky jest za hovno. .... esli sa příště narodim budu kuchařem a seru na baby.,...at' si vyseró voko

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

kubikm: sharon:

*** Hrůzná současnost



"Měl jsem v noci sen. Tak hrozný, že jsem se až zpotil. Zdálo se mi, že se zaváděním inkluze do škol by se mělo jít dál, až do státní správy. Na každém ministerstvu by mělo být povinné procento mentálně retardovaných úředníků, ve vládě povinné procento mentálně retardovaných ministrů, v parlamentu povinné procento mentálně retardovaných poslanců, u každého soudu povinné procento mentálně retardovaných soudců… Pak jsem se probudil a zjistil jsem, že tenhle nápad přede mnou už dávno realizovali jiní".

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet. Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká: "No co to?" A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká: "No co to?" Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek: "No proto!"

JSEM ZKLAMANÁ......DOSUD JSEM SI MYSLELA ŽE CÍSAŘSKÝ ŘEZ
JE
DORTÍK........

Dežo a Karol jsou dva cikáni, žebráci z Čech Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2- 3 libry denně
a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?"
Karol odpoví: "Ukaž mi co máš napsané na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: "Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemáme co jíst, pomožte nám."
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
"A ty tam máš napsaný co ?"
Karol ukazuje: "Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech..."

kubikm:

Ten sedí " HOST VEJDE DO SUPER NOVĚ VYBAVENÉ HOSPODY, SEDNE NA BAR A
VŠIMNE SI, ŽE ZA BAREM JE ROBOT A TEN HO VÍTÁ: "DOBRÝ DEN, JSME MODERNÍ
RESTAURACE, VÍTÁM VÁS, JSEM ROBOT CHARLIE A BUDU VÁS OBSLUHOVAT PROSÍM
SDĚLTE VÝŠI VAŠEHO IQ.

BOREC SE ZAMYSLÍ A ŘEKNE, ŽE MÁ IQ 150.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE BAVIT HOSTA ŘEČMI Z ASTRONOMIE, MATEMATIKY,
HISTORIE, ZEMĚPISU.


CHLAPÍK PONĚKUD NEZVLÁDÁ DEBATU A ROZHODNE SE NAVŠTÍVIT BAR PŘÍŠTÍ DEN ZASE
S TÍM, ŽE ROBOTOVI SDĚLIL, ŽE MÁ IQ 100.
ROBOT NALIJE WHISKY A ZAČNE DEBATU O AUTECH, SEXU A CELEBRITÁCH.

"FAJN" ŘEKNE SI CHLAPÍK A PŘIJDE TŘETÍ DEN A ROBOT ZA BAREM SE ZASE
PTÁ NA
JEHO IQ A CHLAPÍK ODPOVÍ, ŽE MÁ IQ 50.
ROBOT SE ZAMYSLÍ, NALIJE VODKU A ZEPTÁ SE : "TAK CO, ZASE BUDEME VOLIT
PIRÁTY?"

žoržet: kubikm:

Almega: autorka vtipu nejsem, přišel mi mailem od kamarádky a pobavil mne, tak jsem se chtěla podělit Jinak jak už vysvětlila Linda - jde o to, že Božkov je známý výrobce lihovin.

Almega: ty nemivas po alkoholu druhy den "okno" cos delala?

Jsem asi natvrdlá,ale vtip s tím plastovým oknem jsem nepochopila,ani manžel nevěděl o co jde....Tak prosím autorku o vysvětlení.Dík.

manželka: udělala jsem ti palačinky, jako omluvu za nabourané auto
manžel: co že jsi udělala????
manželka: palačinky, jsi hluchej???

sharon:

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?""To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru." Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!" Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Přijde starší pán na urologii a ptá se doktorky, jestli bere kartičky."Ano, samozřejmě, dejte mi kartičku pojišťovny a co máte za problém?""Nechce mi stát."Doktorka se dá do vyšetřování a pánovi se za chvilku postaví přirození."Ale pane, vždyť vám stojí.""To jo, ale nevzruším se."Doktorka dále vyšetřuje a pán je za chvilku vzrušen a vystříkne.""Ale, vždyť jste pořádnej chlap, můžete jít klidně do bordelu.""Jo,vím, ale tam neberou kartičky!"

Baví se dvě ženy:"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva.""A zabraňuje to početí?""Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"

Primář při vizitě šeptá lékaři: "Tady panu Novákovi nasaďte ihned silná antibiotika, už třetí den má horečku přes čtyřicet stupňů!" Poslouchá je pacient na sousedním lůžku a říká: "To není horečka, pane primáři. On jenom ztratil lžičku a už třetí den si míchá čaj teploměrem!"

sharon:

anitech: sharon:

Potkají se dva kamarádi a jeden si stěžuje druhému, že má pocit, že když je na služební cestě, tak jej manželka podvádí. Tak to je jednoduchý, řekni, že jedeš pryč a schovej se do skříně v ložnici a uvidíš sám. Potkají se za pár dní a druhý se ptá prvního, tak co podvádí tě žena? Jo, odpoví první. Udělal jsem jak jsi mi poradil a představ si do půl hodiny tam měla milence. No a co bylo? No přišel do ložnice, svlékl se, no to jsi neviděl, ty vypracovaný ruce, prsa a břicho, no samej sval. No a co bylo dál, ptá se kamarád? No pak přišla moje žena, svlékla se. A co jsi dělal? přeruší ho kamarád. No já jsem se tak styděl, tak styděl.

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem "5 kilo za 5 dní".
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.

.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program "10 kilo za 5 dní".
Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku "Pokud mě chytíš, můžeš mě mít".
Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

.
Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program "20 kilo za 7 dní".
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je náš nejtvrdší program."
"Absolutně," odpoví muž, "takhle dobře jsem se necítil roky."
Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého černocha. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: "Pokud tě chytím, jsi celý můj!"

sharon:

sharon:

YXH: ano ...je...

sharon:
Neni ten duchodce od Fouska?

Veselá bilance muže

Proč roky počítat
znát je to na ksichtu
dlouho jsem důchodcem
nechodím na šichtu
Kostra mi rachotí
jak starej žebřiňák
už ženský neříkaj
jakej jsem kabrňák

Bejval jsem sokolem
metal jsem kozelce
teď chroupu brambůrky
a prdím při telce
V pyžamu naruby
oknem zřím do kraje
a je mi šumafuk
kdo volby vyhraje

Do hrnku ukládám
svý zuby umělý
nebudu dál si lhát
mládí je .......v nenávratnu.

Jsem zklamaný.
Byl jsem včera na pivu a v tom nejlepším, došly peníze. Tak jsem si šel půjčit. Na zvonky. Od lidí.
Bylo asi něco po 23:00. Tak jsem zvonil na všechny zvonky. Zvonil a zvonil. Na zvonky. Od lidí.
Musím, vám říct, že kam všude mě poslali a čím vším mě nazvali, tak to nemůžu napsat ani po 22:00.
Debilní reklama! Prý půjčte si na Zvonky! Od lidí! Máte to levnější, než v bance! To bylo samý: "Mně se líbí. Já mu věřím. Učitelka, ta bude splácet." Debilní reklama!
Seru na Zvonky! A na lidi

YXH: sharon: anitech:

anitech: YXH:

Jen choď k lékaři, nemoc se už najde.... (vietnamské přísloví)*

*Lékařská věda už tak pokročila, že dnes už člověk jen
málokdy zemře bez lékařské pomoci.... (M. Kopecký)*

Ošetřující lékaři mají vždy pravdu, pokud pacient žije. Až pitva a bezcitný anatom je občas přiskřípne.... (R. Gordon)

*Jestli se vám nemění choroby, je nejvyšší čas vyměnit
lékaře.... (P.G. Cesbron)*

*Kdyby se o chorobách méně mluvilo, byli by lidé
zdravější.... (J. Anouilh)*

Lékařská věda udělala už také závratné pokroky,že prakticky nenajdeme zdravého člověka.... (A. Huxley)

*Netrpělivý lékař je jako slepé střevo. Je nejen stále
podrážděný, ale i zbytečný na svém místě.... (R. Koch)*

*Někdy se zdá, že příroda zasela na lidi pouze krátké
choroby, ale lékaři si osvojili umění je prodlužovat.... (M. Proust)*

Když lékař pojmenuje tvoji chorobu, to neznamená, že ví, co ti je.... (A. Bloch)

*Každý lékař dokáže vyléčit; přinejmenším z iluzí o
medicíně.... (J. Sekera)*

Doktoři a advokáti, jedna banda. Jen s tím rozdílem, že advokát tě jen oškube, a doktor tě oškube a ještě k tomu zabije.... (A.P. Čechov)

*Jestli už je operace vykonaná, nikdo nemůže dokázat, že nebyla úplně potřebná.(G.B. Shaw) *

Člověk je zdravý, když ho pokaždé bolí někde jinde.... (M. Twain)

Skleróza je nejkrásnější choroba. Nebolí a každý den se člověk dozví něco nového.... (Aurelius Augustinus)

*Lékaři jsou šťastní lidé, protože na jejich úspěchy se dívá slunce a jejich omyly zakrývá zem...... (latinské přísloví) *

Zdraví jsou jen ti, kteří ještě nevědí, že jsou nemocní.... (D. Radovič)**

Všechny nemoci jsou ze stresu jen ty pohlavní z potěšení.

Žena k manželovi: "S kým si to povídáš?
On: "Ale, jen tak sám se sebou..."
Ona: "Ty se taky dáš do řeči s kdejakým debilem

žoržet:

anitech:

anitech: YXH: sharon:

Hádá se Američan, Rus a Slovák, kdo má vetší ozvěnu. Američan říká: "To já když vlezu u nás do Grand Canyonu a zařvu ´Helou!´, tak ještě půl hodiny slyším ´helou helou helou´." Rus mávne rukou a říká: "To já když vylezu u nás na Kavkaz a zařvu ´Zdrastvujtě!´, tak dvě hodiny potom slyším ´zdrastvujtě zdrastvujtě zdrastvujtě´." Slovák říká: "Chlapci, to je hovno. To ja keď vyleziem na Kriváň a zavolám ´Chlapi, do roboty!´, tak ešte týždeň počujem ´choď do piči, choď do piči´!

sharon:

Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel,kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu.
"Musím ti říct pravdu," povídá, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje."

Černý humor
Sedí indián u vodopádu a kouká na svou ženu jak pere prádlo.
V tom z vodopádu spadne kámen jeho ženě na hlavu a zabije ji.
Indián zkušeně: "To už je třetí pračka, kterou mi zničil vodní kámen."

Černý humor
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."

YXH: anitech:

anitech:

Zase jsem viděla tvář milenky mého manžela...

Už bych měla ten mrazák vyklidit ...

Spiderman to mel jeste dobry, kousnul ho pavouk a od te doby lezl po stenach.
Mne kousnul komar a od te doby nasavam.

sharon: porada je dobrá

sharon:

sharon:

Telefonický rozhovor:
"Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti."
"Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se!"
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!"

žoržet: vajíčka ...super...

anitech:

anitech:

Santé: já už taky, já když chci v posteli změnu, tak si musím vzít pokaždé jiné pyžamo

anitech: thePlacheck:

Stojí před soudem 103letý děda se svou 100letou ženou.
Soudce - proč se chcete rozvádět?
Děda - pro nepřekonatelný odpor k sobě.
Soudce - kdy začaly ty vaše problémy?
Děda - asi dva roky po svatbě.
Soudce - a proč se tedy rozvádíte až teď?
Babi - no dřív jsme nechtěli kvůli dětem
Děda dodá - no a teď když umřely........

anitech - 13.7.2019 9:42 to nemá chybu, mám to takhle, ale nevadí mi to

mam-ča:
žoržet: anitech:

Nejnudnější sexuální poloha je,

když ležíš dole a nahoře nikdo

anitech: mam-ča:

slyšel jsem Franto, že jsi přestal kouřit?
Jo, rozhodl jsem se, že si zapálím jenom po sexu

Hnusná slizká příšera jménem EU spolkla Matteo Salviniho. Ten se uvnitř potká s Kalouskem a ptá se "tebe taky spolkla?". A Míra na to "Kdepak, nespolkla, já jsem přišel druhou stranou."

Anička se narodila bez rukou
ťuk,ťuk, kdo tam ?
No, Anička těžko

žoržet:

žoržet: ty jsi fotila u našich mladých???

Santé:

anitech: Jako vzdy,dobrej ,kvalitni cernej humor

anitech: Do marnice jo
Jo cokolada mrkala vcera taky, no jelikoz je silhava, tak jsem ji radsi sezrala, aby byl pokoj, kdo se na ni ma koukat zejo

anitech:

Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice.“
„Ale vždyť já nejsem mrtvý!“
„Ještě tam nejsme…“

Husovi to fakt pálilo,
ale jeho názory byly tehdy dost na hranici
a navíc mu házeli klacky pod nohy

YXH: ale i v tom tričku velikosti XXXXL budeš vypadat dobře
- zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem

Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"

"Já se do těch plavek nesvlíknu, vypadám hrozně," naříkám zničená horkem, dojídajíc poslední zbytky chipsů, zapíjejíc je Kofolou.
"Ale nevypadáš, miláčku. Mám ti přinést z bufíku nanuka?"
"No, ještě mě ponoukej, podívej, jaký mám všude faldy!"
"Vždyť se rozhlídni okolo, je tu spousta jinejch, mladších, co vypadají daleko hůř než ty, a taky se nestydí."
Zoufale se rozhlížím, hledám. Ha, mám ji! "Třeba zrovna tamhle ta pani, v těch šedých plavkách. Je chuděrka dost vyschlá a povislá. Zlatý moje pevný, vypapkaný bůčky, viď, táto?" vysypala jsem si spokojeně drobky z pytlíku do pusy a dostala chuť na nanuka.
"Lásko, tý pani je ale přibližně osmdesát!"
Nemůže ten chlap jednou prostě jen souhlasně kejvat a mlčet?!!! Komu tim prospěje???

"Nedokoukáme ten Temelín, zlatí?" ptám se manžela.
"Cože?"
"Ten seriál, přece, ještě tam máme dva díly."
"Aha, Černobyl myslíš?!"
Ježiš, detailista...

YXH: