Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!

Američan, Francouz a Čech jsou v pekle.

Američan si potřebuje zavolat. Zeptá se Satana, zda si může zavolat do Ameriky. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan řekne Amikovi, že to stojí 4000 dolarů a ten zaplatí.

Také Francouz chce volat do Francie. Může. Hovor trvá 5 minut.
Satan mu řekne že to stojí 4000 eur a ten zaplatí.

Potom si zavolá Čech do Česka, trvá to 5 min.
Potom se zeptá Satana kolik to bude stát.
Satan: "1 euro. "
Čech: "Tak málo? "
Satan: "Víte, z pekla do pekla, to je místní hovor."



TEN JE BOŽÍ



Psychopat napustil jedem peníze a daroval je ve prospěch dětských domovů.


Zemřelo: 20poslanců,2starostové a 1 ministr.

Všechny děti jsou OK !!!





Chlápek si koupí nového Hummera. Přijede k pumpě a začne tankovat.
Tankuje hodinu, dvě hodiny, tři hodiny. Pořád tankuje.
Pumpařovi to už začne být hloupé, tak vyjde ven a zakřičí:
"Šéfe, a co si takhle vypnout motor?"

Milda3: jestli to tomu Šebestovi nesečetli, údajně měl v té své posilovně kterou tak bránil před zloději zneužívat holčiny....

Milda3: No to je síla....

Tohle s Mercedesem, Škodou ani Kiou neuděláš...

tak nám Jan Ámos nekecal jen do školství

Milda3:

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jiný a volá:
,,No to je báječný, že jsi tady. Jsem tu sám se šesti ženskejma, to je hrozný, jenom v neděli mám volno."
,,Tak to máš smolíčka, nedělička nebude."

Opilec nabourá do auta s homosexuály
Ríšo,zavolej policii,pán nám naboural autíčko
Pánové,nešlo by to bez té policie?
dám vám tisícovku každému,víte mám trochu upito
Ríšánku,zavolej policii,pán nám naboural autíčko a ještě bumbal
pánové,dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák
Ríšulko,zavolej policii,pán nám naboural autíčko,bumbal a ještě nemá průkazečku
Tak víte covy buzeranti? Polibte mi oba prdel!
Ríšulko,nikam nevolej,páníček začíná vyjednávat!

Pane vrchní! Na záchodě máte tolik much, že jsem se nemohl v klidu vysrat!"
"No jo! Na záchod je třeba chodit přes poledne, to jsou všechny mouchy v kuchyni."

V souvislosti s globálními změnami počasí a v rámci návazných úprav a modernizace českého jazyka se chystá zavedení nových názvů měsíců:

Zimen, úmor, sněhen, studen, bahnen, chčijen, chčijenec, slunen, prší, mlhen, sněhopad, mrzinec.

illča: jjj.tuším to bylo v Blesku...

To takhle se jednoho dne českej Lojza naštve kvůli počasí a vydá se do nebe, zeptat se, proč u nás pořád prší.
Zabouchá na nebeskou bránu, otevře mu svatý Petr a ptá se ho co si přeje.
Lojza odpoví, že se přišel zeptat, proč u nás pořád prší?
Svatý Petr mu říká: " tak se jdeme podívat, co mám napsáno ve svaté knize. Odkud jsi?"
Lojza říká: "z České republiky".
Svatý Petr listuje v knize, najde Českou republiku a říká :
"pojď se podívat, mám tu napsáno: vláda všechno posrala - 3x denně splachovat!"

vlastik59:

Jeden týpek kupuje nového Harleye a dostane k němu i vazelínu, aby si, když bude mokro, natřel chrom tou vazelínou a že mu déle vydrží. Paráda, potěšil se a hned vyrazil na tom Harleyovi k frajerce představit se rodičům. Přijel tam, dali mu super oběd, všechno dobře probíhá, rodičům se nadějný zeť líbí.
Po moučníku mu frajerka říká: "Víš, u nás je takový zvyk hrát po velkém obědě hru, kdo první promluví, ten musí umýt všechno nádobí."
No tak se týpek zatne a je ticho. Uběhne 5 minut, 10 minut, po 15ti minutách už se nudí, tak začne před rodičema frajerku líbat. Nic, ticho. Tak ji hodí na stůl a pořádně ji vojede. Nikdo ani nedutá. Tak popadne i tchýni a taky ji pěkně vojede. Nic, pořád ticho.
Tak jde znuděný k oknu, koukne ven a vidí, že bude pršet. Tak ho napadne, že by si mohl natřít tu motorku. Jde teda k židli, vytáhne z bundy vazelínu a v tom se ozve fotr: "Dobře, dobře, já to nádobí teda umeju!"

První den Bůh stvořil krávu a řekl:
"Musíš jít na pole a po celý den budeš v úmorném vedru pracovat, mít mladé a dávat mléko člověku. Dám ti na to 60 let života."
Kráva odpověděla:
"Takový tvrdý život je moc dlouhý. Nech mě žít jen dvacet let, zbývajících čtyřicet ti vrátím." A Bůh souhlasil.

Druhý den Bůh stvořil psa a řekl:
"Budeš celý den sedět u dveří domu tvého pána a štěkat na každého, kdo půjde kolem. Dám ti na to 20 let života."
Pes odvětil:
"Štěkat na každého dvacet let je moc těžký úděl. Dej mi jen deset let a těch zbývajících deset ti vrátím."
A Bůh souhlasil.

Třetí den Bůh stvořil opici a řekl:
"Bav člověka, dělej hloupé věci a donuť lidi se smát. Máš na to 20 let života."
Opice byla proti:
"Dvacet let mám ze sebe dělat blázna? Ani náhodou. Pes ti vrátil deset let, já ti je vrátím také." A Bůh souhlasil.

Čtvrtého dne Bůh stvořil člověka a řekl:
"Spi, jez, hraj si, miluj se a užívej si života. Nedělej nic, jen se bav. Dám ti na to 20 let života." Člověk vykřikl:
"Cože, jen dvacet let? Ne, ne, to nejde. Podívej, Bože, uděláme to takhle. Kráva ti vrátila čtyřicet let, pes deset a opice taky deset. S mými dvaceti to dělá osmdesát let. Souhlasíš?"
Bůh souhlasil.

Od té doby člověk prvních dvacet let spí, jí, hraje si, miluje se, užívá si života a o nic se nestará. Dalších čtyřicet let dře jako vůl, aby uživil svoji rodinu.
Pak deset let ze sebe dělá šaška pro pobavení svých vnoučat.
A posledních deset let je to starý mrzout, který štěká po všech lidech okolo.

Linda:

Pražané byli dnes ráno vyděšeni neznámým zářícím objektem na nebi.
Po chvilce děsivé paniky se ukázalo, že se jedná o Slunce.

sharon: kde jsi potkala mou tchýni???

: Muž se chce milovat se ženou, ale nechce se mu postavit.
Žena mu říká: "Nic si z toho nedělej, dáme mu na boky tužky,
oblepíme je leukoplastí
a bude to.

Po milovaní rozmlouvá pravý pysk s levým: "Ty, už
jsme zažili kdeco, malého, velkého, bílého, černého,
tlustého i dlouhého, ale na nosítkách nám ho
ještě nikdy nedonesli !"

loupák: njn , byla jsem na kosmetice....před dvaceti léty...

sharon: ...sis dala novou ikonku Sharonpěkná

90 ročný dedko hovorí
lekárovi:
-
Pán doktor, moja 30-ročná žena je tehotná.
Aj sa sám čudujem,
aký som ešte dobrý...

Doktor na to:
- Poviem Vám príhodu môjho kamaráta.
Tak tento kamarát išiel
na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto
pušky zobral dáždnik.

Keď už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a ....... srna padla. - To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.