Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Jak najít vztah k „vyvdanému“ dítěti? Začínám být zoufalá.

Jak najít vztah k „vyvdanému“ dítěti? Začínám být zoufalá.

Je mi pětatřicet, jsem rozvedená a mám osmiletou dceru. Před rokem a půl jsem se seznámila se svým současným přítelem, je stejně starý jako já a je rovněž rozvedený, z předchozího manželství má pětiletého syna, který u nás tráví každý druhý víkend.

Sestěhovali jsme se do jeho bytu před čtyřmi měsíci a já měla pocit, že bude všechno v pořádku. S přítelem si velmi rozumíme, moje dcera ho přijala naprosto úžasně, i on ji, těšila jsem se, že budeme rodina a náš život bude takový, jaký má být.

S jeho synem jsem se od začátku snažila vycházet, je malý, bylo mi jasné, že mu chvíli potrvá, než si na mne i na mou dceru zvykne. Jenže z jeho strany pořád není vidět žádný posun. Z každého víkendu, kdy je s námi, jsem vynervovaná já i dcera a vlastně i přítel, který mezi námi pořád tak nějak bruslí a snaží se urovnávat situace.

Malý je totiž dost rozmazlené dítě. Kvůli všemu hned brečí, vzteká se, uráží. Když o tom tak přemýšlím, on snad ani neumí mluvit normálně. Buď ječí nebo kňourá. Nic mu není dost dobré. Jídlo mu nechutná, naplánovaný výlet ho nezajímá, v televizi se vždycky chce koukat na něco jiného než dcera a nakonec vždycky zvítězí, protože ona radši ustoupí.

Je to hodně vyčerpávající. Pro nás všechny. Moc bych chtěla, aby se nám s ním podařilo najít společnou řeč, aby si i on ten pobyt s námi užil, ale ani já, ani přítel, nevíme, jak na to. Veškeré pokusy selhaly. On je často až agresivní, dcera se mu už radši vyhýbá a teď když u nás měl zase být mě poprosila, jestli by na ten víkend nemohla jet k babičce.  Prostě se malému snaží vyhnout. (Se svým otcem není dcera v žádném kontaktu kvůli nezájmu z jeho strany.)

K babičce jsem ji pustila, samozřejmě, ale dlouhodobě to asi není vhodné řešení. Spíš bychom se měli naučit spolu žít všichni, já pořád doufám, že klučík jak poroste, dostane trochu víc rozumu. Jinak nevím, kdyby to mělo v tomto duchu pokračovat dál, asi bych se musela s přítelem rozejít, protože nejenom, že z těch víkendů jsem rozhozená já, ale i má dcera, která i když je starší, je pořád ještě malá holka a má právo na svůj klid.

Byla bych moc ráda, kdybyste mi napsaly vaše zkušenosti s „vyvdanými“ dětmi a jak jste si k nim hledaly cestu, jak vám to fungovalo. My jsme totiž všichni docela nešťastní, přítel je rád, že syna vidí, že s ním může být, ale taky ho trápí, že je s ním tak těžké pořízení.

Blanka


29.9.2014   Rubrika:   |   Komentářů 34   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Jak najít vztah k „vyvdanému“ dítěti? Začínám být zoufalá.

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-34
Světlonoska
Světlonoska - 2.10.2014 16:08

Možná by to chtělo dětského psychologa,třeba tě jen nechce přijmout,pokud není tak yvchovaný-jak se chovásmajlik - 26

 
Světlonoska
Světlonoska - 2.10.2014 16:07

smajlik - 76To sjem zažila,a ne jednousmajlik - 36je to ale oboustranné,i vztah partnera k našemu dítětismajlik - 58

Naštěstí s námi děti nebyly celý rok,ale ´prázdiny s nimi bohatě stačilysmajlik - 23smajlik - 63smajlik - 37

 
Verera
Verera - 2.10.2014 13:52

mam-ča: To je fakt, možná se až moc snaží, aby byli všichni jako rodina, ale to nebude fungovat. Možná časem, ale zatím ne. Možná tatínek chce klukovi vynahradit za dva dny dva týdny, takže dělá tu chybu, že mu ustupuje a dělá pomyšlení a kluk zkouší hranice.

Možná by bylo lepší k víkendům přistupovat jako že přijel na návštěvu známý se synem, s chlapcem komunikovat stejným stylem, jako kdyby to opravdu byl syn někoho známého na návštěvě, tak by ji ani moc nerozhodilo, kdyby se kluk choval nepřístojně, ať si ho tatínek srovná. A není potřeba za každou cenu klukovi vnucovat program, který by stmelil rodinu.

Když se s chlapcem podaří udržovat víceméně neutrální vztahy, časem, až pochopí nebo se s rozchodem rodičů vyrovná, se to může zlepšit, sám bude mít zájem. A nebo ne, to je jeho volba, ale aspoň se pak dokáže chovat slušně.

 
mam-ča
mam-ča - 2.10.2014 8:41

Já myslím, že Blanka to moc prožívá. Jednak nejde o "vyvdané dítě", protože s přítelem pouze žije - žádná svatba se nekonala, a přítel ani jeho syn nepotřebuje "náhradní maminku". Chlapec svojí maminku má a k otci chodí pouze na dva víkendy v měsíci.
Nesnaž se Blanko o nemožné. Ten chlapec Tě nebude mít rád, i kdyby ses na hlavu postavila. I když jsi jeho otce nejspíš potkala v době, kdy už byl rozveden, ten malý chlapec Tě vidí jako překážku toho, aby táta s mámou byli zase spolu.
Pokud přítel neumí vařit a nechce se synkem chodit po hospodách, navař jim na víkend a udělej něco pro svojí dcerku. Navštivte babičky, tety, kamarádky...Jděte na celý den třeba do Aquacentra nebo do ZOO a věnuj se ty dva víkendy jenom svojí holčičce. Přítel zas svému synkovi.
A bude klid, nebudete se nikdo na nikoho mračit a nikomu ustupovat.

 
thePlacheck
thePlacheck - 1.10.2014 23:11

Prostě hned na začátku se musí natavit nějaká pravidla která se budou dodržovat a basta,protože každý bude zkoušet co si může dovolit a bude se to stupňovat čím dál víc když mu to bude procházet.A to ať se jedná o děcko nebo třeba čokla.S obojím mám zkušenosti a hlavně tatínek se musí angažovat a se synkem o tom debatovat a pořád a dokola mu to vysvětlovat dokud to nepochopí.

 
orinka
orinka - 30.9.2014 10:51

Jarča*: jasně, musí se to pokombinovat. Situace je trošku podobná té, když se o 8 let staršímu dítěti narodí sourozenec. Taky je to takové sesazení z trůnu, mimino potřebuje imrvére pozornost a taky se to musí přijatelně vysvětlit jedináčkovi, který pozbyl svého výsostného postavení v rodině.

 
Rema
Rema - 30.9.2014 9:07

rychlonožka: to máš pravdu, u matky nemá vše v pořádku určitě, ne asi, nemá tam otce, který tam má být. Jak si to ten malý asi má vysvětlit, že se mu rozpadl svět, že ten, který má rodinu ochraňovat a starat se o ní, je u jiné paní a jiného dítěte? My dospělí jsme hrozní sobci, chceme po našich dětech, aby se chovaly zodpovědně a sami se často chováme jako rozmazlení fakani a rozbijíme dětem prostředí, které jim má být bezpečím a útočištěm.

 
Verera
Verera - 30.9.2014 8:47

Takhle malé dítě nedělá záměrně naschvály. Chová se tak, jak se naučil, že mu to nejlíp vychází a nebo si sám neví rady se svými emocemi a potřebuje se naučit je zvládat.

Nemám zkušenost s vyvdaným dítětem, ale obecně platí, že je s dětmi lepší pořízení, když mají pocit, že za sebe rozhodují, že můžou ovlivnit, co se děje a současně ale se jim nechá i odpovědnost za jejich rozhodnutí, přiměřeně věku.
Co kdyby se ho tatínek předem zeptal, co by kluk chtěl dělat, dal mu několik možností a on si vybral. Možnosti můžou zahrnovat jen tatínka, nebo i vás a aspoň poznáte, jestli chce být kluk raději s tátou i kdyby měl jít jen do parku a nebo ho zaujme nějaký program a vy mu až tak nevadíte. No a když bude protivný v kině nebo Zoo, dá se mu připomenout, že on to vybral, takže nemá nárok si moc stěžovat.

S tou televizí- skutečně ho zajímají jiné věci (mohly by, je menší a kluk) a nebo to dělá záměrně, zrovna něco jiného než řekne dcera? V tom případě bych ho nechala vybírat prvního, aniž by dcera řekla předem, o co má zájem. Je šance, že se trefí, nemůže dělat naschvály, když neví jak (když se rozhodne, už neměnit) a koneckonců je návštěva, i u dospělých by měla obvykle volba návštěvy přednost a domácí ustoupí. Pokud už se dcera na něco dívá a on se začne vztekat a přepínat,neustupovat- to už jsou zásady slušného chování.

Jestli ovšem je problém v tom, že kluk je naočkovaný i proti tátovi a má pocit, že musí být protivný, protože tím chrání maminku,pak to musí řešit dospělí mezi sebou.

 
Nofar
Nofar - 30.9.2014 7:53

Zkuste si uzit vikend po svem - kdyz nebude mit "komu skaredit " treba ho to prejde.

 
Jarča*
Jarča* - 30.9.2014 7:52

orinka: pochopila jsemsmajlik - 68
No, teorie je to hezká, ale moc si neumím představit osmiletou holčičku, která bude smířená s tím, že je starší a moudřejší a bude ve všem ustupovat. Chvíli možná, ale delší dobu?smajlik - 66 To věřím spíš tomu, že jí bude líp u té babičky. Nebo, jak tu bylo řečeno, ať si každý udělá svůj program, ať je těch třecích ploch co nejméně, a třebas se to časem srovná.

 
PEGG
PEGG - 30.9.2014 7:50

mam-ča - 29.9.2014 8:42smajlik - 47
Co kdyby jeden víkend s hochem trávil tatínek u babičky a dědy, jistě by si ho taky rádi užili.

 
orinka
orinka - 30.9.2014 6:44

Jarča*: to níž patří tobě, uklepla jsem se o jedno.smajlik - 68

 
orinka
orinka - 30.9.2014 6:43

orinka: no protože vzájemné pocity pokrevní maminky a dcerky jsou dobře vyřešené a jasné - té dívence se samozřejmě vysvětlí, proč má spolu s maminkou vůči novému "bráškovi" držet basu a dodržovat určitou výchovnou taktiku. Holka už je vychovaná a bezproblémová (dokud tam hoch nezačal docházet), s tou problémy nejsou, může pomáhat taky, a prospěje to všem.

 
rychlonožka
rychlonožka - 30.9.2014 6:09

Ten malý se prostě brání. Přišel o své jistoty, o svůj svět. U matky asi nemá vše v pořádku, co by potřeboval, tak se takhle vybíjí. Někdy je lepší starat se méně. Nechte mu Blanko prostor, aby byl s otcem sám. Něco jim uvařte a jeďte s dcerou, kam chce ona. I třeba jen na půl dne na kole ke kamarádce. Tohle je zbytečný stres pro všechny. Uvědomte si, jak byste reagovala, kdyby Vám jeden z Vašich dejme tomu rodičů řekl - odteďka mám tohoto nového partnera, okamžitě nahrazuje Tvou matku, Tvého otce. Budeš sem jezdit na víkendy a uvidíš, jak si to užijeme, my Ti vždycky naplánujeme program a Ty se s radostí přizpůsobíš. Jste dospělá, rozumná, dokázala byste to? Myslím, že by Vám to pod nos nešlo. Ten malý si Vás nevybral. Byl postaven před hotovou věc. Ztratil svoje jistoty, svoje doma. Nelze od něj chtít víc, než čeho je schopen. Buďte nakonecv Blanko ráda, že není v pubertě. To byste si to "užívala" daleko víc!

 
Verera
Verera - 29.9.2014 18:01

No, taky se mu může honit v hlavě, že když bude dostatečně protivný, ta cizí ženská odejde a táta bude zase s maminkou.

Nepodbízej se ani si moc nevšímej jeho výlevů, dej mu čas a prostor, ať si užívá hlavně táty, vy se vyskytujte okrajově, aby měl možnost si zvyknout, že tam patříte,a le neměl pocit, ež se mu něco vnucuje. A hlavně ať mu nikdo neříká, že vás musí mít rád, to vyvolá pravý opak.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-34
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77047.
    Archiv anket.