Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Tchyně preferuje bývalku mého muže.

Tchyně preferuje bývalku mého muže.

Zajímal by mě názor na naši, respektive mou, situaci. Jestli vám chování mé tchyně připadá normální. Mně totiž ne a začínám na ni být doslova alergická, což se samozřejmě nelíbí manželovi, který si myslí, že jsem hysterická a celou záležitost zbytečně vyhrocuju.

S mužem jsme se brali před třemi lety. Já byla tehdy svobodná, on rozvedený. V době, kdy jsme se seznámili, žil sám už skoro rok. Z manželství má osmiletého syna, kterého si pravidelně bere na dva víkendy v měsíci, na část prázdnin a na vánočních a jarních prázdninách se s bývalou ženou vždycky domluví. Nemají mezi sebou ohledně syna žádné spory, čemuž jsem ráda. Jeho bývalka je už taky podruhé vdaná a má se svým novým partnerem roční holčičku.

I my máme dceru, na Vánoce jí budou dva roky.

A teď k mému problému. Manželova matka, tedy má tchyně, totiž preferuje syna z jeho prvního manželství a i svou bývalou snachu. Měly prý spolu vždycky velmi dobré vztahy a tak to zůstalo i po rozvodu. Ty dvě se často navštěvují, chodí spolu i po nákupech a tak. Jako dvě kamarádky. Vnuka tchyně velmi rozmazluje, snesla by mu doslova modré z nebe. Všechno mu dovolí, je pro ni jako malý bůžek. Často ho bývalé snaše hlídá, teď dokonce i společně s jeho mladší sestřičkou, která ale není tchynina biologická vnučka. Když je tchyně u nás, hodně často o bývalce mého muže mluví, v dobrém, neustále vyzdvihuje, jak je šikovná, pracovitá a já nevím co všechno. A kromě vychvalování vnuka teď začala i přede mnou vychvalovat i roční dceru bývalé snachy. Jaká je prý roztomilá, co všechno už umí apod.

Je mi to dost nepříjemné. Nejenom, že musí tchyně vědět, že její chvalozpěvy na bývalku mého muže mi musí být nepříjemné, ona záměrně útočí ještě přes ty děti. A to mě mrzí nejvíc. Naši malou totiž bere jen jakoby z povinnosti. Jako miminko si ji pochovala sotva dvakrát, když přijde (chodí jen když je u nás na víkend manželův syn), tak se věnuje jenom vnukovi a na malou úplně kašle. |A to nejen, co se pozornosti týká, ale i různých dárečků. Vnukovi pokaždé něco přinese a malé často vůbec nic nebo ji odbyde nějakou drobností aby se neřeklo.

Několikrát jsem se snažila jak s ní, tak s mužem o tom promluvit, ale oba mě označili za hysterku, která vytváří problémy tam, kde nejsou.

Teď jsem dostala další ťafku a chtěla bych se s vámi poradit, co mám dělat. Tchyně bude slavit pětašedesáté narozeniny a pořádá velkou oslavu. Objednala na to dokonce salónek v restauraci. Sezvala dost lidí, příbuzné, kamarádky apod. Na můj vkus na půlkulaté výročí docela zbytečná taškařice, ale to je nakonec její věc. Co mi ale vadí je, že pozvala i svou bývalou snachu s manželem a oběma dětmi.

A já teď nevím, jak se mám zachovat. Samozřejmě jsme zvaní taky, i s dcerkou. A pro mě je představa, že se tam setkám s bývalkou mého muže a uvidím, jak si s ní tchyně notuje, jak cvrliká na vnuka a jeho sestřičku a naši holčičku přehlíží jako širý lán, mi nedělá vůbec dobře. Chtěla bych být nad věcí, ale nějak mi to nejde. Je mi jasné, že je to tchynina oslava a pozvat si na ni může koho chce, ale přesto si myslím, že zvát bývalku svého syna, když on už má novou ženu, se nedělá a hlavně ještě v té její přehnané náklonnosti k ní.

Zatím mlčím, dusím to v sobě, už několikrát mi manžel řekl, ať nečeřím vodu, tak už se bojím na tohle téma cokoli říct. Ale uvnitř mě to pěkně vře. Co myslíte, že by bylo nejlepší udělat na mém místě?

Lucie


3.11.2016   Rubrika: Problémy s rodiči   |   Komentářů 29   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 3/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Tchyně preferuje bývalku mého muže.

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-29
Cinderella
Cinderella - 8.11.2016 15:15

pokud se na to nemůžeš vykašlat, tak jí zkus udělat to samé, co ona tobě, pokud máš expřítele, tak před svou tchýní vychvaluj maminku tvého bývalého přítele-jak je šikovná, co všechno uměla, s čím vším vám pomáhala atd. a uvidíš, co tchýně na tosmajlik - 98smajlik - 98smajlik - 98

 
Gabrielka71
Gabrielka71 - 7.11.2016 13:35

nečetla jsem všechny komentáře, tak nevím, jestli to již bylo řečeno, ale snaž se být nad věcí :) víš co se říká, nejvíc všechny nasereš dobrou náladou. a je to spíš tchýnin problém, je zbytečný, aby jste se kvuli tomu s manželem hádali...

 
rychlonožka
rychlonožka - 4.11.2016 22:37

Milé ženy, tohleto byly vcelku prkotiny, kterým se dneska směju. Horší bylo, když byla u prvního dítěte zjištěna velká zdravotní potíž a oni mě nutili,ať s ním nikam k doktoru nechodím. Bylo by to moc špatně dopadlo,kdybych si svou neprosadila! Bylo mi 20, houby jsem věděla, neměla zkušenosti. Nabrečela jsem se. Po 40. jsem vážně omarodila já. Stejný scénář. Jen někam choď,ať ti něco najdou! Víš,že ta a ta na to umřela! Vylízali jsme se oba, dneska oba OK. Už jsem tu nemusela být. Dát an jejich rady. Dneska lituju jediného: měla jsem se k rozvodu rozhoupat dřív. Bez ohledu na děti,lidi,rodinu, peníze, nekoukat vlevo ani vpravo, když cítím,že to nikam nevede. A jít si za svým rozhodnutím. Musela jsem hodně šetřit, abych měla vlastní bydlení. Když děti potřebovaly pomoc, dostaly ji jen ode mě. A přitom musím dávat bacha na zdraví. Těžké roky. Snad to je za mnou. Žiju podle svého, pracuju,mám přátele, koníčky. On nemá nic.Je mi ho líto i občas pomůžu...ale: je to důsledek toho, jak se choval. Dneska je na tom taky zdravotně i finančně daleko hůř, než já. Přála bych mu spokojený klidný život. Je to nereálné. Bohužel. Zamlada jsem řešila prkotiny, místo abych šla po důležitých věcech. Kdybych měla sílu říct - já takhle žít nechci a nebudu,tohle jsou mé záležitosti a mluvit si do nich nenechám, byl by sice cirkus,ale buďto by to skončilo hned, nebo bych měla pokoj. Já tu sílu našla,až když jsem byla na bodu, odkud už to dál nešlo....

 
Almega
Almega - 4.11.2016 8:32

Nedělala bych toho záležitost: je lepší mít vztahy neutrální,neviset na nikom,ani někoho nenávidět.Moje tchýně měla vnoučata od dcery,na ty byla zvyklá a měla je radši,než moje děti nebo dítě manželovy 1.manželky.Mně to bylo úplně fuk,byla jsem ráda,že se mi nikdo nemontuje do domácnosti,nic jsem neřešila,a myslím,že dětem to bylo taky jedno.Občas dostaly,jako už starší,nějaký peníz od babičky,a měly k ní spíš uctivý vztah.Na bývalou manželku mého muže jsem v životě nežárlila,normálně jsem s ní mluvila,když byla příležitost.Tchýně ji spíš pomlouvala,ale já jí vždy řekla,že mě to nezajímá,tak s tím po čase přestala.

 
kubikm
kubikm - 3.11.2016 23:39

a jinak k mé tchýni...
první se narodil dědic rodu
druhá měla být dcera....a narodil se můj muž - tchýně plakala a dítě ani nechtěla....
po 12 letech se narodila dcerka
takže můj muž byl na práci, sežeň, udělej a ti dva jen zdobili...
tchán byl normální

 
kubikm
kubikm - 3.11.2016 23:36

rychlonožka: no to je síla....smajlik - 48

 
Petruša
Petruša - 3.11.2016 22:13

rychlonožka: no ty jo, to sis taky musela "užít" svoje smajlik - 97

 
kubikm
kubikm - 3.11.2016 22:04

tak nečetla jsem příspěvky dole, ale...
moje babičkou s dědou měli 3 kluky...nejstarší si ne příliš dobře vybral - jeho ženy jako děvče zažila šílené trauma, maminka ji chtěla oběsit...a sama se oběsila, děvče zachránili...byla dlouho na léčení...ale krátce po porodu svého synka se definitivně zbláznila, odešla z domova v zimě jen v noční košili...zemřela...vnoučka pomáhala vychovávat právě babička
druhý a 3. syn měli po 2 dětech
no a babička celou dobu naší návštěvy mlela jen o Ivouškovi
naše máma tam potom vůbec nechodila....

takže si to umím představit
bojovat s tím nejde
je třeba to vzít na vědomí a prostě "nevidět, neslyšet, nereagovat"

já bych na tu oslavu šla, třeba tam bude někdo, s kým bude dobrý pokec...a pokud to bude jen blbé, tak se vymluvit na malou, nebo si nechat od někoho zavolat, že se něco děje....sebrat se a odejít

 
rychlonožka
rychlonožka - 3.11.2016 21:19

Neříkám, že by mně to nevadilo a neříkám, aby se chovala, jakoby se nic nedělo. Říkám, aby se od toho snažila odpoutat, protože s tchyninými řečmi nic nenadělá. Vím to z vlastních zkušeností. Může házet hrách na zeď, bude to mít stejný efekt. V podobné situaci jsem zažila celé manželství. Nešlo o nějakou ex, ale o to, že bývalý byl prostě jedinečný jedináček a málem zázrak. Já byla ta blbá obyčejná na práci a obstarání dětí. Hlavně, abych ho neobtěžovala něčím ohledně domácnosti a zahrady. Celý život jsem poslouchala kecy o tom, z jak nedokonalé rodiny pocházím, a jak bych měla být vděčná za to, že jsem se směla přivdat k takové honoraci. Zaobalené do laskavého vedení všeho, co se týkalo manželství, dětí, o všem museli vědět, do všeho kecat, u všeho být. Manžel sám nesměl volat ani do porodnice. Oni to vyřídili líp. Mezi námi, byli to obyčejní lidé, jako my. Čas všechno ukázal. Po rozvodu jsem na svojí straně měla všechny, i jeho příbuzné. Dneska bývalý sám uznává, jaký podíl na něm jeho rodiče měli, ale je pozdě. Fakt mi nic nechybí. Proto říkám, kdybych se strhala, proti jejich komplotu - byli proti mně tři v přesile, ta blbá jsem vyšla ze všeho jen já, prostě buďto odejít a nebo si hledět svého a nechat je, ať melou co melou, soudné okolí si udělá obrázek samo i beze mě. Kdo mě a ten protějšek zná, umí si představit, jaké to je, ne? Lucie háže flintu do žita zbytečně brzo a boj s větrnými mlýny vyhrát nemůže. Třeba má v příbuzenstvu víc sympatizantů, než si umí představit.

 
Petruša
Petruša - 3.11.2016 20:30

já nevim...já Lucku chápu...vztah tchýně s bejvalkou...to souhlasim s příspěvky tady, ty bych neřešila, to je jejich věc, ale ty rozdíly v dětech by mi vadily, v tom Lucku chápu, díky vlastní zkušenosti. Já měla super vztah s tchýní, v březnu umřela, pořád mě to trápí a chybí mi. Ale - upřednostňovala šváry dceru před mými syny, bohužel občas taky dost okatě a dodneška mě to trápí. A manžela taky

 
Arna
Arna - 3.11.2016 17:36

Ono chovat se jako by se nic nedělo není tak jednoduché, hlavně když tchýně dává všen najevo náklonnost k bývalé snaše. Ale myslím že společnost pochopí a možná i něco té babě-tchýni řekne.
Lucie by měla být připravená a mít v záloze vhodné vtipné odpovědi tak, aby nebyla zaskočena při vychvalování ex-snachy.
A při návštěvách tchýně doma občas skočit do hovoru že vaše malá už umí to a to, a manželovi říct proč se s tak báječnou ženou rozvedl, vše s humorem. A vůbec nejjednodušší by asi bylo na tu dobu odejít na návštěvu s malou ke svým rodičům či jen na procházku s tím, ať si babička v klidu užije vnoučka.

 
rychlonožka
rychlonožka - 3.11.2016 15:43

Řekla bych, abyste se na to vykašlala. Tchyni nezměníte. Změňte svůj přístup a neužírejte se.
Vzala jste si už rozvedeného, musela jste s nějakým tím problémem přece počítat. Pokud jste nepočítala, Vaše mínus. Váš muž to řešit odmítá a řešit to nebude. Pořídila jste nevlastního sourozence, další problém. Někdo neumí mít ke všem vnoučatům stejný přístup. Možná by ho tchyně neměla ani ke dvěma vlastním sourozencům. Co Vy víte.
Někdy je nejlíp nedělat nic. Jen ji nechce, ať se projevuje. Čím víc toho namele, tím spíš si okolí řekne, že se jí diví, jak je zaujatá. Je docela dobře možné, že svou současnou ženu a zároveň bývalou snachu pěkně od podlahy srovná její nový muž, nebo je srovná obě. Vy si myslíte, že se na to kouká nějak rád? I jemu to přece musí vadit. Že jeho žena, místo aby se držela doma u rodiny nebo u jeho rodičů, táhne za jeden provaz s bývalou tchýní.
A jestli si myslíte, že za pár let, až tchyně na tom třeba se zdravím nebude nejlépe, se bývalka nějak extra přetrhne, na to zapomeňte. Bude to na Vás. Pak, pokud jste potvora mstivá, můžete klidně manželovi říct - JÁ ABYCH ŠLA MAMINCE NAKOUPIT A UKLIDIT? A NESPLETL SES? VŽDYCKY KAMARÁDILA S TOU TVOJÍ BÝVALOU, TO ONA SE JISTĚ SPLETLA CHTĚLA SI ŘÍCT O NI, NE? JEN JÍ HNED ZAVOLEJ. AŤ MAMINKA NEČEKÁ.

 
dadka
dadka - 3.11.2016 11:53

Vůbec se nenervuj! Na oslavě bude tolik lidí, že nebudeš mít čas sledovat, co dělá tchýně a exmanželka tvého muže. Starej se o malou a ukaž oběma, že jste spokojená rodinka. Buď ráda, že nemáš tchýni pořád za zadkem a přenes se přes to. Tvoje rodina je důležitější než celá tchýně.
A na manžela se nezlob, chlapi vidí nějakou situaci úplně jinak než my ženy a nepřipadá mu vůbec důležité to, co my považujeme třeba za stěžejní problém.

 
Verera
Verera - 3.11.2016 11:41

Další taktický tah by mohlo být seznámení se s bývalou ženou, třeba byste si rozuměly. S rozvodem nemáš nic společného, kvůli tobě se manžel nerozváděl,takže ona je v podstatě cizí člověk, rodinná známá, není důvod k ní přistupovat s nenávistí. Navíc její syn u vás tráví dost času a vycítí, jestliže k jeho matce máš negativní vztah (což máš a ona je v tom úplně nevinně) , což neprospěje zase vztahům mezi ním a vaší dcerou.
On jí to může začít vracet. Tvoje máme nemá ráda mou, tak já zase tvou a tebe taky ne. To není dobrý základ pro děti do života.

 
catcat
catcat - 3.11.2016 11:29

Lucie, na oslavě budete v restauraci, v salonku, tam se ani nemůžete bavit všichni dohromady. Věnujte se tam dceři, ať nebrečí nebo tak nějak a budte mít práce dost a bejvalku přehlídnete. Pokud byste tam nešla vůbec, budou mít všichni přítomní navrch. No a vztah knoučeti - moje babička preferovala mě oproti bráchovi. Časem se to smazalo a Altzaimer to odstranil úplněsmajlik - 56

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-29
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 83863.
Archiv anket.