Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.

Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.

Po dvanáctiletém manželství jsme dospěli do stádia rozvodu. Bolí to moc a není to vůbec pěkné období, které všichni, včetně našich dětí prožíváme. Máme dvě – desetiletou dceru a sedmiletého syna. O tom, že se rozvádíme, jsme je již informovali a obě jsou z toho velmi smutné.

Co bych řekla k samotnému rozvodu. Vlastně ani nevím. Jak se říká, vždycky je chyba na obou stranách a ani u nás to asi nebylo jinak. Možná jsme měli být oba víc tolerantní a chápaví, možná jsme si neuměli včas sednout a v klidu promluvit. Oba dva jsme v sobě dusili svou nespokojenost, místo abychom se snažili ji nějak řešit, až to dospělo do stádia, kdy spolu nejsme takřka schopní komunikovat.

Největší neshody byly kolem manželova podnikání. Krátce po svatbě se pustil do budování vlastní firmy a po mnohaletém úsilí se mu to konečně podařilo. Má malý, prosperující podnik, několik zaměstnanců a po letech, kdy jsme žili doslova z ruky do úst, začal konečně prosperovat.

V práci trávil a tráví spoustu času, v podstatě od rána do noci, dokonce i většinu víkendů. Společné dovolené neexistovaly, když už, tak jedině s mobilem u ucha, takže šlo spíš o nervy než o nějaký odpočinek.

Vadilo mi to. Nestála jsem o nadprůměrné příjmy a život v luxusu, jak se mi manžel vždy snažil namluvit, že to přece dělá pro nás. Já jsem chtěla normální rodinu, kde je máma a táta, kteří mají na své děti čas. Skutečnost ale byla taková, že děti a domácnost ležely kompletně na mých bedrech, i po té, co mi skončila mateřská a nastoupila jsem do práce. Podle manžela jsem si ale nesměla na nic stěžovat, i on přece přinášel našemu zabezpečení velké oběti.

No, tohle už je vlastně za námi. Odcizili jsme se, každý jsme jinde. Byla jsem to já, kdo požádal o rozvod. Manžel byl proti. Nedivím se, jemu možná tak moc nechybělo. Žil pouze pro svou firmu, domů se chodil jen vyspat, najíst a převléknout do čistého prádla. Chvíle, které trávil s dětmi, byly sporadické, tím víc však na něj byla děcka natěšená, byl jim hodně vzácný.

Teď mne však manžel šokoval tím, že se rozhodl usilovat o střídavou péči. Obvinil mne, že rodinu rozbíjím já, on se rozvádět nechce. A nemíní se nechat připravit o děti.

Jsem z toho doslova otřesená. Dosud na ně neměl čas a najednou mi chce tvrdit, že se o ně zvládne plně postarat vždy čtrnácti dní v kuse? Nevěřím. Spíš si myslím, že je to z jeho strany tah, jak mne v manželství udržet a přinutit mne stáhnout rozvodovou žádost. Jenže to já udělat nemůžu, už s ním být prostě nechci. Ne, nemám nikoho jiného, pokud někoho z vás něco takového napadlo.

Mám obavu, jak bude jednání ohledně střídavé péče probíhat. Bojím se, že manžel udělá vše proto, aby dosáhl svého. Klidně na čas omezí své pracovní aktivity a ukáže, jaký umí být dokonalý otec. A až bude po jeho, vrátí vše do starých kolejí a k dětem si najme chůvu. A to já jako matka nemůžu vydýchat. Proč by měla mé děti vychovávat cizí najatá pracovní síla, když mají matku, která se o ně může postarat?

bude usilovat o střídavou péčiNejhorší je, že muž už začal děti zpracovávat a ty se na střídání začínají těšit. Nemají z toho rozum. Navrhla jsem manželovi, že se o péči o děti můžeme dohodnout sami, jako dva dospělí lidé, že mu nemíním bránit v kontaktu s dětmi, může se s nimi vídat jak často bude chtít, žádné stanovené víkendy apod. Prostě kdykoli, jako správný táta, který do života svých dětí patří. Nechce o tom slyšet, prý bych to nedodržela a on by se mohl dostat do pozice, kdy bude škemrat o to, aby mohl vidět vlastní děti. To je ale nesmysl.

Zatím ještě není nic rozhodnuto, patrně nějakou dobu potrvá, než k tomu dojde. Já si však dělám velké starosti. Nechci manželovi dělat z rozvodu ještě větší peklo, než jako to už je, ale se střídavou péčí vzhledem k jeho pracovní vytíženosti nesouhlasím. A bojím se, že se mu podaří to „nahrát“ tak, že dosáhne svého.

Možná se strachují zbytečně, třeba se soudy a sociálky nedají tak snadno oblafnout, ale kdo ví, jak to je? Co byste dělaly na mém místě?

Viktorie


11.1.2011   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 218   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

Související odkazy:

 

Diskuse ke článku - Rozvádíme se. Prý bude usilovat o střídavou péči.

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-90 | 91-105 | 106-120 | 121-135 | 136-150 | Další strana
danielitko
danielitko - 11.3.2011 11:02

Cadence, panebože, až po mne behá mráz, keď čítam, čo si musela prežiť...a takých prípadov sú stovky...strašne smutné...Som rada, že to aspoň nakoniec dobre dopadlo...smajlik - 45

 
Cadence
Cadence - 18.2.2011 17:39

Toto už mám za sebou.Na variantu stř.péče odmítl muž přistoupit.Zažádal si o syna do vlastní péče.Přesto,že podnikal.Neuměla jsem si to představit a brala jsem to jako naschvál od kterého ustoupí.Podcenila jsem to.Po nechutných tahanicích a po jeho ovlivňování 10 letého syna jsem po dohodě se sociální pracovnicí kapitulovala.Bylo to nejlepší řešení v dané situaci.Půl roku se vzorně staral a pak to přestával zvládát.Pomáhala mu jeho přítelkyně,která bydlela v protějším domě.Když jsem chtěla syna vidět,musela jsem jít na chodbu a dívat se do okna jejich kuchyně.Syn tam dělal Popelku.Její syn byl u kamaráda a můj vynášel odpadky,venčil psa.Když mě potkal tak se mi vyhnul.Moc to bolelo.Po 3 letech manžel těžce onemocněl a začal přemýšlet.Posledních půl roku synovi dovolil ke mě chodit.Dva dny před jeho smrtí jsem se s ním smířila .Lepši se mi s tím vším žije.Se synem mám moc pěkný vztah.

 
kareta
kareta - 14.2.2011 20:54

danielitko: myslím, že jsi trochu mimo. smajlik - 26

 
danielitko
danielitko - 9.2.2011 20:28

pokrač...
...navarite kasicky a budete ho osobne krmit, ze vy mu poutierate tvaricku, ze vy mu vyperiete zaspinene vecicky, ze vy s nim pojdete kocikovat a do parku..........ved vy to nerobite a nevyuzivate ani ked mozete!!!!!!!!! tak co vykrikujete. že rovnopravnost vo zverovani sudmi?! aby ste vitazoslavne odobrali matke cecko od prs a potom ked sa hracky a vitazstva nabzite supli decko vasej novej zene alebo svojej matke, lebo nezvladate?
( vynimocne sa najdu skveli otcovia, ale ti su povacsine aj skveli manzelia a uplatnuju si svoje otcovstvo denne a nemaju potrebu pozadovat nieco take ako sa proklamovalo....... a propos tolerancia... tolerancia je jeden z najsprznenejsich a najalibistickejsich pojmov sucasnosti)"
Čo dodať...tvrdé, ale kruto pravdivé!!!

 
danielitko
danielitko - 9.2.2011 20:27

Čítala som 1 názor na striedavú výchovu, a myslím, že čím viac ľudí si ho prečíta, tým lepšie...aj keď asi zachrániť tisíce detí od tejto šialenej "novoty" sa už nepodarísmajlik - 23smajlik - 76A len ďaleká budúcnosť ukáže, aké nešťastné to bolo "riešenie"smajlik - 70:
„Ak je zly otec a dobra matka, dieta ma byt s matkou, ak je zla, ozaj zla matka a skvely otec, dieta ma byt s otcom. Ak su obaja slusni, a schopni sa postarat o dieta- dieta patri matke.... preco? lebo je to dieta a matka...... matka pretrpela tehotenske nevolnosti, matka sa bala o dieta, citila ho pod srdcom, ona vytvorlia 3 kila hmoty zo seba samej, ona, porodila, ona bola prioritou pre dieta... tak to je.... nikdy otec ako ploditel nebude mat taky vztah k dietatu.... to je priroda..... ( a prosim nevykladajte mi tu ojedinele vynimky)...dieta patri matke, ak je uz situacia taka, ze nemozu byt v harmonickej rodine.......hovorim tu o dietati do 10 rokov.....
......oteckovia sa buria.... hm, no samozrejme... ved si uvedomuju ze jedina ozajstna hodnota, ktoru vytvorili je ich dieta.......ale keby sa zrazu legislativa zmenila a dieta by sa zverovalo do starostlivosti otca.... za par rokov by bola vzbura otcov, aby sa to vratilo spat...... zistili by ze dieta v noci place, ze chce jeho cas, ze je koniec vysedavaniu pri telke, a ich zalubam, ze s dietatom sa treba ucit a nie len mu polozit obligatnu otazku "co bolo dnes v skole"..... lahko je byt dnes otcom, ked otcovia vedia, ze aj tak sa manzelka postara.....nezvladali by v drvivej vacsine ten tlak.... pokym sa plne nestaraju o dieta, tak nemozu mat ani ponatie ako sa to preziva a co to vyzaduje....... a tak, by sa stavalo, ze by otcovia, ktori by sa mali starat o deti by ich coraz castejsie vodili k svojim mamam a sestram..... no jasne uz pocujem, ako kricia, ze nie, ze by sa starali... tuuudle, nudle, nie su na to stavani........nic okrem malej spermie dietatu zo seba nedali..... a teda namal sa ani ako vytvorit tak spriazneny a intimny vztah k dietatu ako ho ma matka.......urcite ze by priemerny aj podpriemerny chlap dokazal dieta vychovat, no, povedzme, skor zabezpecit aby zilo a prezilo...... ale spochybnovat právo matky na to aby jej bolo dieta zverene do starostlivosti je totalne zvratene........to je uz utok na uplnu podstatu ludskeho tvorstva............
.. a teraz k p. K.- hadam si nemyslite ze on osobne by sa staral o tei deti? starat sa o deti znamena obet, osobnu obet v podobe straty volnosti......... a to si nemyslim ze by obetoval, zadovazil by pestunky a vyplnal cas deti drahymi aktivitami- bez jeho pritomnosti........tie zenusky co to s nimi ma su jedna horsia ako druha, ale predsa len aj v devecke sa ozve materinsky pud a ako tak sa postara...............
...........takze oteckovia, zmierte sa s tym, ze dieta patri k matke a vy mate tu krasnu vysadu a moznost aby ste zili s nimi a spolupodielali sa na jeho vychove v muzskych aspektoch.....ste doplnok.........potrebny doplnok..ale len doplnok.......nekazte si to, citavajte rozpravky, sami sa ponukajte ze budete chodit pre dieta do skolky, ze vy budete chodit na rodicovke, ze vy cez vikend dietatu navarite kas

 
NinaLila
NinaLila - 16.1.2011 11:17

U klasické péče jednoho rodiče a půjčování si druhým roste riziko "syndromu zavrženého rodiče". Prostě pokud ty máš dítě v běžném stresu, denodenně, se všemi povinnostmi, druhý jen na výlet roste riziko, že se Tvoje vztahy s dětmi zhorší, zatímco druhý bude ten hodný. Na www.stridavka.cz je to tuším pěkně rozepsané. Děti jsou navíc už větší, mají právo na oba rodiče.

 
♥Mamina6♥
♥Mamina6♥ - 15.1.2011 13:51

Mamina6: myslela jsem tím oboustranné alimenty - jak Ty, tak Tvůj mm byste si platili alouše na těch 14 dní, co jsou děti u jednoho z vás

 
♥Mamina6♥
♥Mamina6♥ - 15.1.2011 13:50

rychlonožka: napsala jsi to moc dobře...smajlik - 47smajlik - 5

Ještě k té střídavé péči - to, že bude, ještě neznamená, že to nejní bez alimentů...mám to ověřené od sociálky a soudu..aj tak po dohodě je možno mít stanovené alimenty, pokud jeden z vás vydlává rapidně víc.......ale evidentně na tom budeš dobře, když vlasrně "vyděláš z podílu"......smajlik - 11

 
radulenka
radulenka - 12.1.2011 19:16

Pokud ty nebudeš se střídavou péčí souhlasit tak tak soud nerozhodne a nerozvede vás dokud se nedomluvíte.smajlik - 11

 
batum
batum - 12.1.2011 1:40

rychlonožka- smajlik - 47

Viktorie, nerozumím ti co chceš, co by za to leckterá jiná dala, ale všeho do času.
Střídavá péče je už dneska na dětech, není co řešit a manžel si jistě najde spřízněnou duši, která mu ráda pohlídá děti a nahradí mámu i ženu.
Dobře jsi si to načasovala, až bude na tom lépe, pak nůž pod krk.
Další zlatokopka, chudáci děti.smajlik - 48

 
Speedy
Speedy - 11.1.2011 23:10

rychlonožka: smajlik - 47

 
rychlonožka
rychlonožka - 11.1.2011 22:40

Viktorie, neber to jako mentorování....byla jsem vdaná jednou tak dlouho. A na všechno jsem byla taky sama. Myslím tím kompletně domácnost, velkou zahradu od jara do zimy a dvě nepříliš zdravé děti. Můj muž nepodnikal a nenosil domů majlant, ale byl pryč od nevidím do nevidím. Něco rodiče, něco funkce, něco dojíždění. Společná dovolená - ztráta času, na děti trpělivost neměl, koníčky vlastní ani společné nebyly...Bylo to hrozné. Kdyby něco vybudoval, aspoň bych si ho vážila, že něco dokázal. Po revoluci dokázal tedy aspoň nenávistně pomlouvat všechny, kdo zkoušeli podnikat a osočovat mě, že s touhle dobou sympatizuji. Byla bych si ho vážila za to, že dělá pořádně svoji práci - mně podnikatelé nevadí, já bych nemohla a neuměla to riziko nést a není mi trapné, že jsme ani jeden nepodnikali. Horem dolem jsem mu vysvětlovala, že tohle přece pro vztah není nejdůležitější. Byl to normální zaměstnanec jako já, ale myslel si, že je něco víc, než já. Než se s ním rozloučili. Ale to Tvůj problém neřeší. Jen Ti chci říct, že na tom nejsi až tak nejhůř. Střídavou péčí nic neztratíš. Dopřej tátovi a dětem, aby na sebe měli víc času. Jsou i jeho. A sobě dopřej dva týdny bez starostí. Můžeš jít za kulturou, sportovat. Ani jeden z vás nebude ve výhodě toho, kdo je vzácný. Snad jsi čekala, že Ti alimenty zaručí nějaký standard...? Střídavou péči beru jako spravedlivou, pokud děti budou mít vyhovující dva domovy blízko sebe, aby měly jednu školu, nebo jeden domov, kde se u nich budete střídat. A jak to táta zvládne, nech na něm. Děti už nejsou malé. Můžeš se dočkat, že za pár let tatínkovi řeknou - hele tati, ty nejsi věčně doma, u mámy je pohoda a má na nás čas...Nejdi proti otcovu požadavku. On je sám proti sobě. Co s nimi bude celé dny dělat a jak jim uvaří například? Počkej si na to...!

 
Kassy
Kassy - 11.1.2011 17:50

kareta: I kdyby měli zúžení SJM, tak by měla mít nárok na podíl nebo vyrovnání. Nevím, jak je to v zakone, snad na to taky pamatuje. Ale morální nárok má určitě, to totiž patří k tomuhle modelu - tak jako se jeden stará o domácnost za oba a pro oba, tak i ten druhý vydělává za oba a pro oba.

 
kareta
kareta - 11.1.2011 17:41

moták: proč by měla obracet každou korunu? Firmu vybudoval po svatbě, tak je napolovic její, pokud nemají zúžení SJMsmajlik - 26

 
moták
moták - 11.1.2011 17:34

No, to sis vážně pomohla smajlik - 55
Takhle budeš na všechno stejně dál sama, jen s tím rozdílem, že budeš obracet každou korunu- pokud tedy nepočítáš s tím, že ti bude tvůj budoucí exmanžel dávat kačky navíc. Což podle mě nehrozí- nestojíš přeci o žádný luxus... Budeš se užírat, že má manžel děti ve střídavé péči a ty ti pak budou chodit domů se slovy: a tatínek nám koupil tohle a tohle.
Ale spíš mám pocit, že doufáš, že to manžel nebude zvládat a nakonec se vrátí s prosíkem, jaká jsi vlastně supermatka a superžena a on byl hlupák, že tě a děti někdy zanedbával. Děvče, tohle není červená knihovna, ale život. Chápala bych, kdyby tě bil, děti zneužíval a prachy by naházel do automatů... Možná jsem blbá, ale rozvod mi nepřijde jako dobré řešení.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-90 | 91-105 | 106-120 | 121-135 | 136-150 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77048.
    Archiv anket.