Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Vyléčil se z alkoholismu a chce se vrátit

Vyléčil se z alkoholismu a chce se vrátit

Řeším závažné životní dilema a ráda bych si vyslechla názory ostatních. Osobně se mi o tomto problému těžko hovoří, proto volím tuto anonymní formu a budu ráda, když se k mému problému vyjádříte. Snad mi to pomůže srovnat si sama v sobě náhled na celou věc.

Není to totiž vůbec jednoduché. Stojím před rozhodnutím, zda k sobě mám vzít zpět svého manžela. Ale po pořádku.

Je mi čtyřicet, jsem rozvedená. Důvodem k rozchodu s manželem byl alkohol. Když jsme se poznali, nepil, ani v prvních letech manželství. Narodily se nám tři děti, dnes je jim 16, 14 a 8 let. Vše se zvrtlo po narození nejmladšího dítěte, syna, kterého jsme si oba moc přáli. Kromě něj máme ještě dvě dcery. Bohužel, syn se narodil postižený, s těžkou oční vadou a je téměř nevidomý. Byl to pro nás obrovský šok, to si asi každá máma umí představit.

Bohužel, manžel začal tuto naši rodinnou tragédii řešit po svém. Svou bolest utápěl v alkoholu a během několika let se z něj stal doslova závislák. Opíjel se téměř denně, když byl pod vlivem, choval se agresivně jak ke mně tak k dětem, dával mi za vinu synovo postižení.

Nevydržela jsem to a když byly synovi čtyři roky, podala jsem žádost o rozvod. Netrvalo to dlouho a bylo po všem. Zůstala jsem s dětmi sama a manžel se odstěhoval do pronájmu. Alimenty na děti navzdory svému stavu naštěstí posílal, ale jinak se s námi vůbec nestýkal. Upřímně musím říct, že jsme po tom ani já a ani děti, netoužily. O tom, jak žije, jsem se dozvídala jen z doslechu od známých apod. Tak jsem se také dozvěděla, že nastoupil na protialkoholní léčení.

Před třemi měsíci se mi bývalý manžel ozval a požádal mne o schůzku. Souhlasila jsem. Když jsem se s ním sešla, byl to najednou úplně jiný člověk. Takový, jakého jsem ho znala před jeho alkoholovým obdobím. Vyprávěl mi o sobě,  čím prošel, že absolvoval léčení a je čistý, že se dnes z hloubi celé duše stydí za to, jak selhal a chtěl by to napravit. Zkrátím to. V podstatě mi řekl, že by se k nám rád vrátil aby nám vynahradil vše ošklivé, co nám způsobil.

Překvapilo mne to. Nikdy jsem o něčem takovém nepřemýšlela, nenapadlo mne uvažovat, že bychom se snad někdy mohli dát opět dohromady. Moc mi ublížil, i dětem, nedovedla jsem si představit, že bychom měli žít zase jako rodina.

vyléčil se z alkoholismuAle teď jsem nucena o všem uvažovat. Za ty tři poslední měsíce se pravidelně stýkáme, chodíme „ven“, několikrát navštívil děti. Je pozorný, kultivovaný, působí dojmem, že je ten alkoholismus opravdu uzavřená kapitola a je to za ním.

Ptala jsem se dětí, co si o tom všem myslí, protože jde i o jejich život. Starší dcera je zásadně proti, nechce,  aby se k nám vrátil, mladší naopak, ta by mu šanci dát chtěla. Syn je neutrální.

A co chci já sama? Abych řekla pravdu, vlastně pořádně nevím. Celou dobu jsem s dětmi sama, mám se co ohánět, i když teď už je to lepší, než dřív. Nikoho nemám ani jsem neměla. K bývalému manželovi už necítím ani nenávist ani odpor, ani zlobu. Za ty poslední měsíce mne docela přesvědčil, že to myslí skutečně vážně. Jenže tam mám jedno velké ALE. Je možné, aby se alkoholik opravdu definitivně vyléčil? Co když ho vezmu zpátky a za nějakou dobu se bude všechno opakovat?

Eliška


10.2.2012   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 26   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 3,1/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Vyléčil se z alkoholismu a chce se vrátit

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-29
rychlonožka
rychlonožka - 12.2.2012 19:21

Eliško,
Ten návrat manžela, který vás všechny zklamal, má dvě roviny:a sice abyste všichni měli takový ucelený domov, to znamená doma je táta, co funguje a máma, co je ráda, že na to není sama a zvýší se vám životní standard, pokud tedy tatík bude fungovat, jak má a rodinný rozpočet nenaruší zvýšené výdaje za alkohol atd. A pak a sice:mámu a tátu, co tvoří pár se vším všudy, to znamená milují se,pečují společně o děti a domov a život rodiny je takový, jaký by měl být.
Asi bych manželovi řekla, že bychom mohli zkusit žít na zkoušku společně, ale že na majetkových poměrech /byt je Tvůj a dětí/ se nic měnit nebude. To znamená manžel zůstane manželem bývalým, co nemá u mě trvalý pobyt, ale jen přechodný. Nemůžu mu slíbit, že s ním opět začnu spát, protože mě nechal...počítám dobře? čtyři roky zcela odkázanou sama na sebe a navrch dvě děti, které byly i jeho. Chce-li to za těch podmínek zkusit, prosím. Ale budu chtít rovný díl práce doma, rovný díl výplaty a budu chtít, aby občas byl doma s dětmi sám, abych tentokrát já mohla vyjít mezi lidi, za koníčky, na dovolenou. Protože on mi to dluží. Já se starala doteďka. Žádné vydírání, ale taky žádné dojemně uslzené pohledy, on se mi vrátil, přece mě miluje, čistá realita a přímá domluva. Mezi námi, z nejhoršího jsi to vytáhla sama-mnohá by nad nabídkou BM jen mávla rukou a řekla-zasloužím si lepšího nebo už někoho mám a hotovo.Nemůže každý manžel, co opustí rodinu, čekat, že ho po x letech všichni přivítají s otevřenou náručí. Ten Tvůj má kliku, že nemáš partnera.A proto uvažuješ, že snad lepší tenhle než žádný?

 
lee
lee - 10.2.2012 20:19

Monik: moc hezky jsi to řeklasmajlik - 47smajlik - 61

 
Pentlička
Pentlička - 10.2.2012 16:48

Nevím, jak dlouho nepije. Pokud šel na léčení hned po rozvodu a už 3 roky nepije, je to rozdíl, než jestli nepije 3 měsíce.
Pokud ho miluješ, asi bych mu dala šanci s tím, že bych si ho už nikdy nevzala a při prvním napití by letěl z domu navždy. To bych mu řekla předem, ať ví, s čím má počítat.

 
Monik
Monik - 10.2.2012 16:19

A co tim chci rict:
Samozrejme cely ten pribeh je protkany velkym mnozstvim malych pribehu, citu, udalosti, setkani, ktere ho vlastne tvori. Vysledek je ten, ze jsem stastny clovek.
Ale to, jestli by zrovna tebe Elisko udelal stastnou identicky pribeh si musis rozhodnout ty sama. Kazdy ti poradi jak to sam citi a jsou v tom jeho vlastni obavy, strachy i zkusenosti. Ale kazdy je ma jine a kazdy jsme jiny. Nekomu vadi neco, co druhy muze mit rad.
Ty si sedni, sama v klidu, otevri sve srdce a naslouchej mu.
Co je pro tebe priorita. Deti? Pak bych ho pomalu poustela do zivota a pozorovala jak se k nim chova.
Chybel ti za ty roky co s vami nebyl? Nemyslim ted toho alkoholika, ale toho predtim.
Jsi si jista, ze je takovy jako predtim?
Jsi si jista, zes ho predtim vubec znala?
Pritahuje te jako muz?
O cem te presvedcuje kdyz se vidate? Jsi o tom samem presvedcena i ty?
Proc chtel syna? Pokud jeho syn nesplnuje obraz jeho tuzeb, bude schopen ho i tak milovat bez vyhrad takoveho jaky je?
Na tyhle a dalsi otazky ti neodpovi nikdo lip, nez tvoje vlastni srdce. Hodne smajlik - 45

 
Monik
Monik - 10.2.2012 16:17

Cetla jsem prispevky a tak jsem si vzpomnela na dva, spis tri pripady primo se me tykajici.
Asi ve dvaceti jsem chvili chodila s klukem a byl "vyleceny" fetak. Byl moc hodny, az moc. Hodne me naucil (krasne tancoval, maloval..) A pamatuju si do dnes co mi tenkrat rekl: "Neexistuje vyleceny fetak. Pouze abstinujici fetak. At ti bude kdokoli tvrdit cokoli, je to proste tak."

Pak jsem mela kamarada, ktery byl ve fazi odvykani alkoholu. Jednou se me zeptal, jestli chci jit na setkani anonymnich alkoholiku. Protoze jsem zvedava a zajimaji me ruzne psychologicke veci, lidske osudy, pocity a otevrena srdce, sla jsem tam jako host. Bylo to zajimave.

No a treti pripad muj manzel, kdyz jeste nebyl mym manzelem dost pil. Na muj vkus prilis (ale zadna agrese, spis byl takovy slunicko).
Jeho otec je alkoholik. Premyslela jsem tenkrat, jestli ho vubec chci a ve chvili, kdy jsem se rozhodla, ze ne, ze koncim, zjistila jsem, ze jsem tehotna. I presto jsem se rozhodla, ze budu radsi svobodna matka. On se rozhodl o me bojovat. Dala jsem mu sanci s tim, ze jsem si rikala, no dobre, davam ti tak 14 dni a pak stejne bude konec.
No a neni.Pak jsem postupne zjistovala jaky clovek vlastne krom jineho je. Ale trvalo mi to cele tehotenstvi a vlastne i kus po tom. Az pri druhem tehotenstvi jsme se brali.

 
Almega
Almega - 10.2.2012 14:10

Nebrat domů!! Přijímat ho jen jako bývalého manžela,nic více.Ať si bere děti,jestli s ním budou chtít být,třeba i na celý víkend,ale žádné těsné vztahy bych už nenavazovala-on je jiný,než když jste se vzali,léty i pitím je už někdo jiný,a z vašeho příspěvku nevyplývá,že máte chuť se znovu k němu citově vázat...Už nikdy nejde něco zpětně "nahradit",i kdyby se moc chtělo...Nechala bych to na čase,ono se vše ukáže,co a jak,jestli bývalý manžel vůbec vydrží nepít...a jestli si získá zpět důvěru dětí.Vy si žijte svůj život,co když potkáte někoho jiného a lepšího ???

 
jelítko
jelítko - 10.2.2012 13:46

No to je situace. Já bych se stoprocentně řídila srdcem. Miluješ ho ještě? Jestli ne tak se na to vykašli, jestli ano, tak bych mu dala druhou šanci, ale asi po dlouhý době "chození"a podle toho jak by se choval.Děti ti taky moc nepomohly, kdyby všechny řekly ne, ale takhle je to padesát na padesát.

 
Lissie
Lissie - 10.2.2012 13:40

Četla jsem názory a na každém je vlastně něco pravdy. Za prvné, vyléčený alkoholik neexistuje. To není chřipka, kterou člověk dostane, vyléčí a má to odbyto. Alkoholikem je člověk na celý život, už vždycky se bude muset striktně vyhýbat a alkoholu a pravděpodobně při každé stresové i naopak pozitivní situaci bude muset přemáhat chuť se napít. To je skutečně těžké, prostě závislost.
Za druhé opravdu záleží hlavně na tom, co k němu cítíte. Pokud nic, tak by Vám návrat přinesl víc škody než užitku. Vracet se kvůli penězům nebo že by se to mělo, když je to otec, to rozhodně nedělejte. Jen bych ho v tom případě nechala opatrně přibližovat k dětem a samozřejmě to sledovala z povzdálí. Pokud vydrží, tak si s němi třeba obnoví vztah a Vy můžete prostě zůstat relativními přáteli bez ničeho většího. Pokud k němu stále něco cítíte, tak souhlasím s ostatními - zatím nenastěhovávat, nebrat se a pouze randit a trávit čas jen s Vámi, i jen s dětmi i všichni dohromady. Sledovala bych ho v náročných situacích, jak se zachová, jak se dokáže ovládat, atd. a časem se uvidí. Také bych si s ním určitě promluvila, co vlastně byla motivace ke změně, co chce vlastně dělat dál, co by bylo kdyby Vám to společně nevyšlo a tak dále. Na tom by se také mohlo něco vidět. Samozřejmě se ale nenechat citově vydírat, pokud by došlo na něco takového, jako že to bez Vás nezvládne a že to dělá pro rodinu, i takové případy jsou, tak ihned utíkat, co síly stačí. A naprosto souhlasím s ostatními, při prvním selhání, pokud by nastalo, tak pryč, naprostá konečná.
Jinak si tedy myslím, že je dobré vyslechnout si názory dětí. Ale nakonec se stejně bude muset rozhodnout sama. Protože ruku na srdce, děti se časem osamostatní, ale partner zůstává, dá-li zdraví a ostatní okolnosti.

 
Anahir
Anahir - 10.2.2012 12:59

Slepotu narozeného syna léčil tím, že začal chlastat a týrat manželku a další děti? To si snad děláš srandu, ne? Takže např. zlomenou nohu dcery by taky ,,ochlastal"?
Místo aby ti pomohl s postiženým synem, tak chlastal. Jak ubohé. S tímto tvorem bych žít nemohla.

 
Lisa
Lisa - 10.2.2012 12:07

Na léčení šel o své vůli a jak píšeš, je už zas jako byl dřív. Takže se zdá, že má silnou vůli a snad zvládne abstinovat napořád, znám takový případ. Chápu Tvůj strach, že se jednou napije a zase se to všechno zvrtne zpátky.
Asi bych to ale zkusila ho vzít zpátky, právě proto, že ho na léčení nikdo neposlal a že si sám uvědomil, že má problém - a řešil to. Souhlasím s proto s Ťapinou, JEDNOU bych to zkusila - do prvního selhání.

 
Renee
Renee - 10.2.2012 11:58

Nevím. S alkoholikem jsem žila, po nějakém extempore vždycky sliboval, jak už bude sekat latinu, vydržel to chvíli a zas v tom lítal. Sama nejsem abstinentka a nevadí mi, když lidi pijí alkohol. Vadí mi jenom ti, kteří to nezvládají a mají agresivní opice smajlik - 48 Takoví lidé by se měli alkoholu vyvarovat. To byl ten můj bývalý. Když se napil, byl strašně zlý, napadal nejenom mě, ale i každého, kdo byl zrovna nablízku, jeho chování bylo vyloženě nechutné a taky ho za to párkrát málem sebrali policisti smajlik - 20 To si pak sypal popel na hlavu, byl samá omluva, sliby. Vydržel být v klidu klidně i půl roku, pak stačilo, aby ho kamarád vytáhl do hospody a bylo to zpátky. Po alkoholu se měnil v naprosto někoho jiného, násilnického psychopata, taková schizofrenie to byla smajlik - 48
Další partnery jsem si už radši testovala. Vyrazila jsem s nimi na pivo a pak pozorovala důkladně jejich chování. Jak si někdo dal dvě piva a začal být neurvalý, šla jsem okamžitě od toho. Já si totiž na pivo čas od času zajít chci, ale ne s psychopatem smajlik - 93
Takže nevím, asi bych ho zpět nebrala. Nemám tyhle typy ráda.

 
Viv :o)
Viv :o) - 10.2.2012 11:34

Jestli to vydrzi a nebude uz nikdy pit, to ukaze az cas. Druha vec je co chces ty, co k nemu citis a jestli ti on za to stoji, abys vam dala sanci. Duvera je velice krehka vec a velice tezce a dlouhodobe se obnovuje (muze to byt i par let), takze rozhodne nechvatat, nesestehovavat se, jestli o tebe opravdu stoji, bude se snazit mit pochopeni a pocka. Jen bych hned od zacatku dala najevo, ze to nebudou tydny, ale hodne mesicu, mozna i rok, dva, nez si budes jista a budes mit k nemu duveru (kazdopadne, kazdy jsme jiny, rok dva jsem rikala jako priklad, muze to byt kratsi i delsi doba...)

 
Kassy
Kassy - 10.2.2012 11:07

Říká se, že alkoholik se nikdy nevyléčí, ale může trvale abstinovat. Pokud tvůj bývalý muž myslí vážně a vydrží se až do konce života alkoholu nenapít (i pod společenským tlakem, ve stresových situacích a podobně), tak věřím, že to má budoucnost. Asi bych mu jednu šanci dala. Jak píše Ťapina, do prvního selhání, a to bych řekla jasně hned na začátku. Rozhodně bych se za něj znovu nevdávala a šla bych na to pomalu, musíte se znovu sblížit a poznat, oba jste se asi změnili. Žačala bych podnikat víc společných akcí, chodit na rande i bez dětí, pak spolu trávit víkendy, dovolenou a pak uvidíš, jestli by to mohlo fungovat. ty řešíš, jestli ho chceš za otce dětí a člena společné domácnosti, ale nějak mi tam chybí, jestli ho chceš taky za partnera pro sebe.

 
Linda
Linda - 10.2.2012 10:25

Pokud k nemu jeste porad neco, treba málo, citis, tak bych mu dala novou sanci. NE rovnou se vdávat a stehovat dohromady, to ne. Ale pomalu, travit spolu vikendy, nekam vyrazit, nekdy sami jenom vy dva, jindy i s detma. No jarni prazdniny uz nestihnete, ale treba velikonoce jo. Kdyz to bude fungovat tak bych naplanovala spolecné léto. Dlouhodobe se pretvarovart nedokáze, aspon podle me.
Pokud je to pro tebe dneska uz cizi clovek a nic k nemu necitis, tak bych se na to vybodla. Pokud by deti chteli tak at se styká s nimi, eventuelne treba i o vikendech a uvidis.
Je mozné ze je vyléceny a uz se alkoholu nedotkne, na zazraky sice neverim ale mozny to je, uvidis jak bude reagovat dlouhodobe na styk se synem. Ono je jedna vec jit na procházku a druhá je cely vikend s nevidomym ditetem. Mozná má byvaly manzel dobre umysly a OPRAVDU chce, ale kdyz bude mit syna na ocich 24/7 tak se vycitky muzou vratit. Jestli synovo postizeni byl tenkrat spoustec muze spustit lavinu i dneska. Pokud synovo postizeni bylo tenkrat jenom posledni kapka do povestneho poharu problému, tak by to dneska vyjit mohlo.
A jeste jedna vec - coby alkoholik chodi jeste porád na schuzky, je pod dohledem lékare.... a nebo si uz jede na vlastnim pisecku? Klidne bych sla na nejakou protialkoholni schuzku s nim, popovidala si s nekym kdo ho znal v ramci leceni...to ti muze ukázat jinou stranku byvaleho manzela smajlik - 26

 
Juana
Juana - 10.2.2012 10:02

Souhlasím s většinou, domů zatím rozhodně nebrat, ale nebránit se schůzkám a kontaktům s dětmi. Klidně bych zvážila třeba i společnou dovolenou s dětmi, ale společnou domácnost raději ne.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-29
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77048.
    Archiv anket.