Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

a....: presne tak!

sallie: souhlasim s kaliban....myslim, ze rodice maji radar na spatne chlapy... nevim jak o delaji, ale maji... aspon u nas meli nakonec vzdycky pravdu....

Zapomnělas nám Andreo napsat docela podstatné věci, a to jak dlouho jste spolu, jak jsou staré děti, jaké vzdělání a práci mají rodiče a manžel. Moji bývalí tcháni a moji rodiče měli zcela odlišné názory na politickou situaci a byli doslova na opačných stranách barikády. Tcháni byli v kurzu za totality a moji rodiče byli rádi za její pád. Role se spravedlivě vystřídaly - v sedle byla každá skupina stejnou dobu. Pak jsme se rozvedli. Ale nikdy se kvůli politice nezrafali, ani spor neměli. Každá doba má prostě svoje klady a zápory. Řekla bych, že u vás je to asi tak, že ta politika byla záminkou, spouštěčem sporu. Že vykvasilo a vylezlo na povrch něco, co v nich doutnalo už delší dobu. A že to asi už nikdy nebude jako dřív. Tvůj manžel má právo říct, koho doma u sebe na návštěvu uvítá a koho tam nechce, ale takové scény jako dožadovat se zpřetrhání vztahu dcera-rodiče a zakazování Tvých návštěv u nich je nějaké příliš přehnané. Tvoji rodiče měli mít asi víc rozumu, jsou starší, víc toho zažili a měli vést dialog mírněji. Bez urážek. Zejména když jako rodiče jistě odhadli vznětlivost pana zetě. Třeba rodiče jen tak tak vyjdou s důchodem a Tvůj muž podniká v něčem, co je rozčiluje? A to na Vánoce k těm jeho ten druhý svátek normálně pojedete? Pro klid v rodině bych tedy vánoční setkání s rodiči obětovala, protože jednou budou rodiče potřebovat Tvoji pomoc ve stáří a lépe prohrát jednu bitvu než celou válku. Nech vše vychladnout a děti posílej k rodičům samotné. Pokud to tedy nejsou batolata. Pan zeť si třeba časem uvědomí, že máš-li sourozence, dají rodiče přednost jim a jejich dětem a ty vaše už by od nich nemusely dostat ani lásku prarodičů, ani nic jiného. A mezi námi, rodina by si měla spíš pomáhat než se rozeštvávat. Nikdy nevíš, koho můžeš potřebovat. Moje rada je - nech to vychladnout, neprovokuj ho a počkej až se hrany obrousí. Nenech se vtáhnout do sporů, nenech to ale ani dojít k vyhrožování, omezování, je to manipulace a šikana. Ostatně - když to nepůjde, vždycky se můžeš rozvést. Dojde-li na lámání chleba. Muž nahraditelný je. Rodiče v Tvém případě ne.

a pokud se nedomluvíte na ničem, tak vánoce jen doma...

my tedy osobně to řešíme tak...co se narodila vnoučata...mám jen od dcery...tak zásadně štědrý den tam, celá rodina...a stromek a dárky jen tam
děti mají v hlavě zmatek z tolika stromečků...

jak jsem si tak pročetla reakce i článek
pokud všichni nejsou blázni
tak tam něco kvasilo pod povrchem....proč se od politiky přešlo na zeťáka? on nepracuje? nebo je nějak pochybná existence? proč ty urážky?
jak z toho?
no bez znalosti pravé přičiny, těžko říct
sejít se na neutrálním místě...restaurace...u kulatého stolu...bez dětí...a zkusit si to probrat z jedné vody na čisto

No, Ty si je ale neměla usměrňovat... Ty si měla velmi rázně a slušně svým rodičům oznámit, že u vás doma tebe a tvého muže nikdo urážet nebude a oni už vůbec ne!
Když se vžiji do té situace a představím si sebe na místě manžela a tchyni, jak mi nadává - vyrazila bych s ní dveře! A určitě bych s ní nechtěla trávit vánoce, to stopro ne.
A ty, jestli náš trochu rozumu se prober a uvědom si: s kým žiješ a s kým chceš žít. Jestli s maminkou a tatínkem, no tak tam na Vánoce jeď. Být tvým mužem, doma bys mne už nenašla.

Je to smutné,jak si lidi dovedou zhnusit ten krátký pobyt na této planetě! Na to nemám slova,místo pospolitosti nejbližších lidí - nadávky,řev a nactiutrhání! Já bych asi nemluvila s nikým,jen s dětmi,s manželem jen o běžném a s rodiči taky jen ze slušnosti,vždyť ti už mají nějaké životní zkušenosti,a spadnout na úroveň pavlačové drbny,fuj! je to hodně jejich vina.Nedívala bych se ani na své vlastní rodiče skrz růžové brýle:jdu-li na návštěvu,nebudu tam vyvolávat scény!!!Měli si raději jazyk ukousnout,mohlo jim být předem jasné,jak to může dopadnout.Manžel je třeba cholerik,ale asi být urážen ve vlastním bytě prostě nevydejchal a jelikož je taky ješitný a nevelkorysý,tak se v té křivdě nadšeně patlá a matlá.Asi má málo starostí,nebo co.Nechodila bych nikam do rodiny,ani tam,ani tam,možná někam na neutrální půdu.Usmiřovat se mají ti rodiče se zeťákem,když už.

Kaliban: To by mě taky zajímalo. Co manžel dělá, jestli pracuje a jak.

Pokud se politická debata nesla v duchu, že všichni kradou, tak on, jako podnikatel, může všelijak podvádět, aby si vydělal, a že je to jedno, tak to mohlo vytočit tatínka, který si zakládá na tom, že vždy jedná poctivě a drží slovo, co my víme.

Ale taky může manžel pracovat od nevidím do nevidím a kvůli nízké kvalifikaci nebo nedostatku práce v oblasti málo vydělá a tchán jím za to pohrdá, to bych pak manžela chápala (ten pocit, ne ty výhrůžky ženě).

To může posoudit jen Andrea. Jestli ale sdílí názor na manželovu činnost s otcem, tak to se pak těžko stojí na jeho straně. Souhlasit s ním vždy jen proto, že je to manžel je blbost.

sallie: Prarodiče taky ne. Ale děti si bohužel všechno obrátí proti sobě- mám rád dědu i tátu, táta o dědovi říká špatné věci (a naopak), takže jsem špatný já. Děti se nemají tahat do sporů dospělých. S prarodiči se dá na jednodenní návštěvě domluvit, že o tátovi nic říkat nebudou. Ale pokud děti nadšeně tátovi přiběhnou ukázat dárky a ten je nějak utře, ublíží tím jen dětem.

sallie: Tak třeba je to pravda, rodiče docela často dohlédnou dál než zamilovaná ženská.

Zajímá mne, proč rodiče nabyli dojmu, že je lenoch a hochštapler? Nepracuje? To musí mít nějaký důvod. Mám kliku, mí rodiče mého muže milují a když k nim přijdu sama, jsou zklamaní. Je tedy otázkou, kde je kořen té hádky. Ať je to, jak chce, pokud by se pokusil zakázat mi kontakt s rodiči, tak by u mne skončil

"Hlavně včas zaraz, pokud by se snažil dětem nějak znevažovat parodiče nebo věci od nich, to už pak je ubližování dětem a to si kvůli své ješitnosti dovolit nesmí."

Hm... a prarodiče smí před dětma na něj řvát že je hochštapler a lenoch? To není znevažování???????

Já v lecčems souhlasím se Sallie. Kyby šlo opravdu jenom o politické názory, tak ať se třeba navzájem sežerou, nemíchala bych se do toho. Ale jakmile se to přehouplo do osobní roviny a nastoupily urážky (a jak z článku chápu, prvně ze strany Andreina otce), měla se Andrea manžela zastat. Ne se zapojovat do hádky podporou jeho politických názorů, ale jasně svým rodičům říct, že si nepřeje, aby v jejím domě uráželi jejího manžela. Ne to nechat dojít tak daleko, že její rodiče musel její muž vyhodit. Myslím si, že tohle je to, co jejímu manželovi vadí a co považuje za zradu, ne to, že nepodpořila jeho politický názor. A taky si myslím, že tam nějaké osobní neshody musely být už dřív, jinak by to k tomuhle nesklouzlo.
Myslím si, že by se Andrea měla rázně ohradit proti zákazům styku, vyhrožování a podobným kecům od manžela a jasně mu říct, že ona se s rodiči nepohádala, má je ráda a i s dětmi se s nimi dál stýkat bude. Ale na druhou stranu by mu asi měla i vyjádřit pochopení a omluvit se, že situaci nezvládla a nepostavila se za něj, když se její rodiče začali chovat nevhodně. Co se týče usmíření, je sice hezké, že rodiče "jsou ochotni", ale co to znamená? Že blahosklonně přijmou omluvu, když za nimi zeť přijde? Nebo čekají, že to nějak zprostředkuje Andrea? Pokud se chtějí usmířit, tak ať se snaží, ať udělají nějaký první krok. Nemusí si hned padnout kolem krku, ale aspoň uzavřít příměří, aby nesmyslným sporem netrpěly děti, to by snad mohl zkousnout i manžel.

To všechno ovšem platí za předpokladu, že celou tu hádku nevyvolal Andrey manžel záměrně za účel odstřižení kontaktu. To tady z toho popisu nepoznáme. Jestli je to snaha o manipulaci, měla by si Andrea naopak začít dávat velký pozor, jak se k ní manžel chová. Aby na ni řval, že se postará, aby své rodiče už nikdy neviděla, to je opravdu hodně přes čáru. Pokud to byl ojedinělý výstup ve vzteku, dalo by se to přejít, ale pokud by se to mělo opakovat, tak zpozornět.

Všechno, co se nám děje, je třeba považovat za učení a zkoušky.
Tvůj manžel má problém a ještě ho rozšiřuje a nutí druhé (Tebe, děti...), aby jste stály na jeho straně, aby ho nemusel vyřešit... najdi cestu, jak ho přesvědčit, že Tě nemá zatahovat do svých krizí a vydírat Tě, zvětšovat problém, že je to malicherné. Je to JEN A POUZE JEHO A NIKOHO JINÉHO.
Situaci by snad šlo vyřešit tím, že by "ustoupil" Tvůj otec, napsal mu dopis, kde by mimo jiné uznal, že každý člověk má právo na svůj názor. To neznamená, že ten druhý, který to cítí jinak, je okamžitě darebák a zrádce.
Lze poprosit i jeho rodiče o pomoc, radu. Oni svého syna dobře znají a určitě podobné situace řešili... zrovna tak jde uspořádat Vánoce společně pro všechny... neboj, dokážeš to vyřešit, ale netlač na něho, řekni jen své stanovisko, nech ho o tom přemýšlet...
Můj muž urazil nejen své rodiče, vyhodil je... neudobřil se... jeho otec umíral a teprve potom s ním začal mluvit. Pozdě, ale přece. A tíhu svých cholerických výpadů musel řešit až do své smrti. Bohužel. Někdy jsou lidé zvláštní.

Lissie: Svátky pohromadě- jde jen o jeden den, ty další pohromadě budou. Nevíme, jestli bydlí ve stejném městě a nebo daleko, nemá cenu jet tři hodiny tam, tři zpátky a stavit se jen na kafe. Předpokládám, že to je taky pro děti, budou mít u prarodičů dárky pod stromečkem apod.

Hlavně včas zaraz, pokud by se snažil dětem nějak znevažovat parodiče nebo věci od nich, to už pak je ubližování dětem a to si kvůli své ješitnosti dovolit nesmí.