Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vztah mého přítele a jeho sestry mi nepřipadá normální

Vztah mého přítele a jeho sestry mi nepřipadá normální

Je mi devětatřicet let, jsem rozvedená s dvanáctiletou dcerou. Před rokem jsem poznala svého současného přítele. Je mu o šest let více než mně, tedy pětačtyřicet. Rovněž je rozvedený a z manželství má dvě, dnes již dospělé a samostatné, děti.

Poznali jsme se náhodou na jedné společenské akci, kam jsme byli oba dva nezávisle na sobě pozváni. Dali jsme se do řeči, pak vyměnili telefony a začali spolu postupně víc a víc komunikovat, až se z toho vyvinul příjemný vztah. Pravda, nebyla jsem do něj nikdy zamilovaná až po uši, ale bylo a je mi s ním moc hezky. I má dcera si ho oblíbila.

Poslední dobou jsem si uvědomila, že ale něco není úplně v pořádku. Znáte to, něco vám vadí, možná i víte, co to je, ale nechcete dělat zbytečné a ukvapené závěry. Tak tomu bylo i u mne, i když jsem velmi záhy po našem seznámení cítila, že není něco úplně normálního na jeho vztahu se svou sestrou.

Přítelova sestra je o devět let mladší než on, je jí šestatřicet. Před několika lety ovdověla po tragické nehodě, kdy zahynul její manžel. Ona zůstala sama se dvěma dětmi, kterým je den osm a šest let. Žije s nimi sama, pokud je mi známo, žádného přítele nemá. Hned o začátku jsem si všimla, že je na svém bratrovi velmi závislá. Patrně v něm našla oporu, kterou smrtí svého muže ztratila.

Přítel ji má, jako svou sestru samozřejmě velmi rád, i její děti. Jejich vztah je možná až záviděníhodný, patrně umocněný tím, že rodiče o ně moc zájmu nejeví, žijí si svým životem a stýkají se jen při oficiálních rodinných oslavách, na Vánoce a tak.

V reálu, pro vaše představu, to vypadá tak, že přítelova sestra je u něj doslova pečená vařená. V podstatě si z něj udělala náhradního manžela. Je jí k dispozici kdykoli cokoli potřebuje, jezdí s ní na velké nákupy, které jí z větší části i platí, o víkendech je bere na výlety, hodně se jejím dětem věnuje. Když jsme se my dva více sblížili a začali spolu trávit volný čas, vždycky se naše plánování muselo přizpůsobovat potřebám jeho sestry, často jsme i něco zrušili, protože ona zrovna akutně řešila nějakou situaci a svého bratra u ní potřebovala.

Já jsem nic neříkala a ani dosud jsem ani náznakem nedala nic najevo. S přítelem spolu zatím nežijeme, jen spolu chodíme. Ale návrh na společné bydlení už z jeho strany padl. A to byl ten signál, který mne donutil se na celou věc podívat trochu detailněji. Uvědomila jsem si, že pokud bychom spolu bydleli a jeho sestra s dětmi by nám měla takto zasahovat do života, asi bych to velmi těžce snášela. Několikrát jsem se s ní viděla a nepřipadá mi, že by byla z nového vztahu svého bratra nadšená. Pochopitelně, má strach, že přijde o svá privilegia.

Nechci být necitlivá ani sobecká, je mi jasné, že ona není v lehké situaci, já ostatně taky ne, jsem sama s dítětem, vím, co to obnáší. V žádném případě bych nechtěla být příčinou nějakého jejich rozkolu, nicméně na druhou stranu nevím, jak bych se smířila s tím, že naši „rodinu“ vytrvale okupuje jeho sestra s dětmi.

Chtěla bych si na toto téma s přítelem promluvit, vždycky už to mám na jazyku a pak začnu říkat radši něco jiného. Je to dost citlivé téma, nerada bych něco pokazila. Co si o tom celém myslíte vy? Předem děkuji za vaše názory.  

Ivana


19.6.2013   Rubrika: Partnerské problémy   |   Komentářů 39   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,6/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Vztah mého přítele a jeho sestry mi nepřipadá normální

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-39
Cilka1
Cilka1 - 23.9.2013 11:59

...mluvte o tom, mluvte.. s ním, s ní...jinak zoufalstvím umřete...jsem na tom obdobně, sestra mého přítele u něj bydlí-"hledá" již dva roky byt a mně to připadá,že je na něj upnutá a jen tak mi ho nedaruje. Je mezi námi napětí,které cítí jen ženské-nemusíme se- ona nechápe, že jezdím za ním a moc soukromí nám nedává- s ním o tom mluvím a chápe, leč mi říká, abych byla trpělivá, že ji vyhodit nemůže, že byla doba, kdy mu pomohla. Takže já trpím a mám strach, že zase budu muset trávit televizní večery s ní, bez možnosti si pormluvit a žít vztah se svým partnerem, ale jak dlouho? Je tady v příspěvku správně..brzdí nás jako pár a brzdí sebe, nehledá nikoho a odejít nějak zatím nehodlá, protože je to u bratra pohodlné, žije jeho žvot, takže se stává, že se vyptává, kde jsem byli, co jsme tam dělalali a jestli jsem tam pili kafe- to se o mne pokouší mrtvice. Zkoušela jsem jí to naznačit- marně, asi budu muset místo nznačování přejít k určitým pravidlům ,aby si uvědomila, že by nás měla nechat být

 
Piafka
Piafka - 22.6.2013 13:28

Tohle je celkem klasika. Někteří partneři dělají "blbce" matkám, někteří sestrám, někteří oběma současně. Dost velkou roli v tom často hraje právě ovdovění nebo rozvod - ať už matky nebo sestry. V tom období si na to ta žena natolik zvykne, že už jí to pak i po odeznění těch nejhorších dozvuků události připadá naprosto přirozené. Dokonce znám případ, kdy si sestra našla partnera, ale stále se ze setrvačnosti obracela na svého bratra kvůli čemukoliv - dopravě autem, opravě něčeho v domě atd. Proč by se měl její miláček namáhat, že...takže pomáhat ano, ale vše má své meze. Z mého pohledu by měl mít přednost partner a děti. Pak teprve sestra. Jak už tu bylo řečeno, něco jiného jsou nenadálé a kritické situace. A že citový vztah se sestrou trvá déle? No, proboha, to bude trvat déle i oproti deseti, dvacetiletému manželství. To není argument. Oproti partnerskému vztahu má ten sourozenecký úplně jinou funkci. Jak je ale vidět, hodně lidí si to pořád plete a takhle to dopadá.

 
Verera
Verera - 19.6.2013 20:23

Rodina byla dřív tak má přednost? To myslíte vážně?

Vždyť přece přirozený vývoj je, že se dítě odpoutá od rodiny, založí vlastní, má děti a pak má přednost nová rodina, vlastní děti a pak až ti ostatní.

Jistě, pomoct, když druhý potřebuje, ale mělo by to mít hranice a mělo by to být vzájemné.

Je možné, že tady to opravdu fungovalo tak, že oba byli sami, takže pán dělal "mužské práce" pro oba a paní zase "ženské". To by mohlo dobře fungovat. Ale v okamžiku, kdy pán uvažuje o vlastní rodině, a to stěhování to naznačuje, měla by sestra omezit své aktivity tak, aby mu v tom nebránila. Tak jako se nepředpokládá, že i po sestěhování, bude sestra pánovi vařit a žehlit, měla by uznat, že on nebude pro ni kvůli každé prkotině a hned. To by aspoň měla udělat sestra, které záleží na bratrovi.

Ale ví vůbec sestra, že se hodláte sestěhovat? Třeba by stačilo jí to říct a bylo by po problému. smajlik - 34

 
Linda
Linda - 19.6.2013 18:42

Sice jak tu nektere uvadi ano je pekne pomahat si v rodinesmajlik - 47. Ale jak jsem pochopila, sestrin manzel nezemrel vcera a ani pred mesicem ,ale uz pred NEKOLIKA roky! V okamziku umrti, nemoci a podobnych katastrof, zvlast v blizke rodine, je samozrejmosti nekoukat napravo nalevo a pomoci, ale nekolik roku v tahu pomahat kdykoliv si dotycna zamane???? Vam to nepripada podivne? Nevim ale brala bych zpatecku.

Samozrejme druha moznost je ,ze ona vdova a bracha rozvedeny sam, proc by si shanela pomoc poruznu kolem, kdyz bracha je taky sam a "nudi" se doma. Treba ona na oplatku mu vyprala, vyzehlila, navarila - kdo vismajlik - 26. Je v tom urcita logika, ale bude si tezko odvykat, zvlast pokud bude muset zacit platit treba hodinoveho manzela, misto toho aby ji totez udelal bracha navic zadarmo a nebo dokonce zacaloval....

At uz je to tak ci onak tak bych na Ivanine miste podnikla dve veci:
1) promluvit si s pritelem narovinu, jak to je, je pomoc oboustranna a co se deje kdyz u toho Ivana neni a rovnou bych rekla co a v jakem mnozstvi mi vadi a co budu tolerovat. Dejme tomu ano pomoc segre s obr nakupem jednou do mesice, dejme tomu prvni vikend v mesici, ale netoleruji ze zatelefonuje v patek v 22h a ze zitra potrebuje do Tesca misto vaseho vyletu. Proste vymezit hranice
2) nestehuj se k nemu, nejdriv vyzkouset jestli tebou vymezene mantinely funguji, jak je respektuje pritel, jak jeho sestra a mozna poupravit k radosti vsech zucastnenych a pockej, pokud se mu to nebude libit bude se ti lip zdrhat z tohoto vztahu ve vlastnim byte

 
Kaliban
Kaliban - 19.6.2013 17:31

No, asi si vzájemně zbyli a ona si zvykla na něj spoléhat. Zkus si s ním promluvit. Já, dokud jsem se svým mužem nežila v jedné domácnosti, tak jsem se o jeho rodinu programově nezajímala - protože pokud spolu nebydlíme, tak je to takové "jen tudy procházím". Prostě si nastavte pravidla soužití. U nás to, naštěstí, vzniklo spontánně. Třeba zjistíš, že sestra je fajn, možná ovdověla před nedávnem a má jen jeho. Možná je to opravdu pijavice. Ale možná taky, že třeba nevyžaduje tolik pozornosti, možná je tvůj přítel jen někdy unavený a někam se mu nechce, tak se na ni vymluví, protože je to snazší, než s tebou řešit "mne se nechce" - "jen pojď, bude se ti to líbit". Ale když se nezeptáš nebudeš to vědět.

 
rychlonožka
rychlonožka - 19.6.2013 16:31

Hezké téma. Takové, které nabízí více stran názorů a pohledů na věc. Za sebe musím říct, mně by to vadilo. A tak bych asi nerada měnila plány kvůli sestře, co si zvykla brát pomoc bratra jako stálou a samozřejmou, váhala bych se sestěhováním, protože bych měla oprávněné obavy ze života ve třech, a jistě by ze mě občas vypadla nějaká ta pro ně nepříjemná připomínka či otázka. Ano, rodina má přednost, byla tu dřív. Je potřebnější, než samostatná rozvedená nová přítelkyně. Ale je skutečně nutné nechat se finančně trvale dotovat a ze dne na den měnit čas a formu pomoci? Když potřebuju dovézt nákup či přivrtat polici, snad to vím dost dlouho dopředu. jak to dělají ostatní vdovy, rozvedené a samotné s dětmi, co na ně rodiče taky dlabou? VĚDÍ SI RADY A ZAŘÍDÍ SI TO SAMY. Existují řemeslníci, taxíky, tašky na kolečkách, manželé kamarádek, co si rádi přivydělají nějakou tu kačku. Sestra nemůže být až takový chudák, vždyť jistě dostali vdovský a sirotčí důchod....Ale když to s bratrem umí a ten jí jde na ruku...tak proč ne, že. U každého ta rodina byla dřív, než ten nový vztah! Jde o to, umět se od ní odpoutat. A to bratr a sestra zatím neudělají. Proto Ivano, hodně síly na tomhle běhu na dlouhou trať. Zkuste milé sestře nadhodit příběh své známé, která je sama se sdvěma dětmi bez alimentů, nezamšstnaná atd....řekněte před nimi oběma, jak strašně jejího bratra obdivujete pro to vše, co pro ni dělá, ač nemusí a optejte se, zda Vám ona na oplátku pohlídá ke svým dvěma Vaši dceru, protože byste chtěla s jejím bratrem jet na dovolenou. A jeho se optejte zároveň, zda by to s Vámi někdy v létě stihl, až bude mít vše u sestry hotovo....Bude to jen pokus, ale....

 
sharon
sharon - 19.6.2013 16:02

já si myslím že dřív než psát tady tak sis měla s přítelem promluvit.....smajlik - 26

 
Gorawen
Gorawen - 19.6.2013 15:51

Asi budou za spatnou, ale mne se zda ten jejich sourozenecky vztah v pohode - starsi bracha = ochrance, pomaha - sestra vdova, mladsi...Tak by to melo byt v rodine - pomahat si...Oni maji mezi sebou delsi casovou i citovou vazbu...Prijde mi sobecke se to snazit nejak bourat, rusit...Spis bych se snazila s ni byt kamaradka...Vis chlapy co se chovaji pekne k matce, sestre se vetsinou chovaji moc pekne i k manzelce je tam ucta, urcity vzorec chovani...smajlik - 45smajlik - 45smajlik - 45

 
Monik
Monik - 19.6.2013 15:26

catcat: 11:40 smajlik - 68 A ani sex nevyzaduje.
Predpokladam smajlik - 26smajlik - 68

 
mija
mija - 19.6.2013 14:46

orinka-bylosmajlik - 26...bylo by to normalnejsi,ale proto pisu,ze nevidim do problemu vic,vse mame podane jen ze strany Ivany.......

loupak-kazdy to mame jinak,uz se to tu psalo,me se vzdycky libil a libi vztah meho muze se svym bratrem,nijak do nej nezasahuji a respektuji to......hlavne oba jsou rozumni a vybrali si partnerky,ktere je chapousmajlik - 68smajlik - 68

 
loupák
loupák - 19.6.2013 13:12

Verera: to máš pravdu,co je pro jednoho ,,normální,, -nemusí být pro druhéhosmajlik - 26

 
Verera
Verera - 19.6.2013 12:55

loupák: Tohle má ale každý nastavený jinak. Někdo chce vidět příbuzné nejmíň dvakrát týdně, jinak se cítí nesvůj, někdo se sejde jednou za rok, mezitím pár telefonátů a připadá mu to tak akorát.

Určitě by bylo dobré sestru líp poznat, dá se jet společně s dětma na výlet. A sestra by měla mít soudnost a sebeúctu a nevyžadovat , aby bratr dělal to, co klidně zvládne sama.

Pokud jsou lidi rozumní, dohodnou se. Pokud ne, pak záleží, jak si to pán představuje a koho dokáže usměrnit.

orinka: Normálnější ano, ale co když to sestra cítí tak, že na místo zemřelého manžela nikoho nechce. To ale neznamená, že by měl bratr obětovat soukromý život.

 
loupák
loupák - 19.6.2013 12:41

mija: smajlik - 47přesně tak...vždyť Ivana jí ještě za rok ani pořádně nepoznala,ani o ní pořádně neví jestli má přítele,ale ví,že tenhle sourozenecký vztah neni ,,normální,,smajlik - 20...achjo,tohle slyším už 25 let od švagra,že jsme na sebe se segrou až ,,nezdravě citově vázaný,, a že to ,,neni normální,, smajlik - 26..

 
Bellana
Bellana - 19.6.2013 12:17

Já bych se nesestěhovávala, vyhovoval by mi spíš status chození. Už proto, že bych se pořádně namíchla, kdyby před schůzkou se mnou měly přednost jiné aktivity, které mohly pár hodin, možná i dnů, počkat. Pokud nejde o řešení havárie plynu, alektřiny, vody, odvoz do nemocnice nebo úmrtí v rodině, pak chci být důležitější než to ostatní.
Nemohla bych být ani na místě té sestry. Nějakou dobu bych pomoc potřebovala, ale celý život viset někomu na krku? Být nesamostatná chudinka? To ani omylem.

 
orinka
orinka - 19.6.2013 12:05

mija: a nebylo by normálnější, kdyby si našla chlapa?smajlik - 55

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-39
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 84340.
Archiv anket.