Má mě varovat, jak se přítel chová ke své matce?
.jpg)
Kdysi jsem někde četla nebo slyšela, že podle toho, jak se partner chová ke své matce se pozná, jak se bude jednou chovat ke své partnerce. Tehdy jsem tomu nepřikládala nějaký větší význam, ale teď jsem si na toto moudro vzpomněla v souvislosti s mým přítelem.
Nejsme už žádní mlaďoši. Oba za sebou máme jedno nevydařené manželství, mně je 38 let a mám dvě školní děti ve své péči, příteli je 43 a taky má dítě, o které se stará jeho bývalá žena. Seznámili jsme se před půl rokem a zatím stále jsme ve fázi postupného poznávání. Jsem opatrná a ostražitá, mé první manželství byla katastrofa, z manžela se vyklubal alkoholický násilník.
Jen nevím, jestli nejsem opatrná až přehnaně a zbytečně moc o všem nepřemýšlím. Přítel je milý, pozorný, galantní. Nebydlíme spolu, ale několikrát v týdnu se scházíme a o víkendu spolu i s dětmi trávíme vždycky alespoň jeden celý den. Žádné neshody ani rozepře mezi sebou nemáme.
Zaráží mne však jedna věc. Pokaždé, když jsem u jeho telefonátu s matkou, vidím a hlavně slyším, jak nepěkně s ní mluví, vyloženě ji stírá, je arogantní, hodně moc nepříjemný. Předminulý víkend nás jeho rodiče pozvali na oběd, abychom se poznali. Děti jsem tedy odvezla k našim a jela s přítelem na návštěvu. A od té doby jsem v šoku a nevím, co si mám o svém partnerovi myslet.
Jeho rodiče už jsou starší, oba v důchodu. Tatínkovi je 76 a mamince 70 let. Oba jsou vitální a pokud můžu soudit za tu krátkou chvíli, co jsem s nimi pobyla, velmi příjemní a milí. Maminka byla skvělá hostitelka, pořád se starala, aby nám nic nechybělo a když jsem se nabídla s pomocí u nádobí, uvrhla jsem jí tím do velkých rozpaků. Nakonec souhlasila a hezky jsme si spolu u té práce popovídaly, zajímaly jí moje děti, mé předchozí manželství, co dělám a tak. Nevadilo mi to, nepůsobila jako výzvědná služba, prostě se jen zcela přirozeně a lidsky vyptávala.
Kdyby nebylo chování mého přítele, měla bych já sama o sobě z té návštěvy příjemný pocit. On mi ho však hodně zkazil. Jeho chování k vlastním rodičům je otřesné, hlavně k mamince. Neumí na ni promluvit normálně, jakoukoli její otázku odbývá buď přezíravě, stylem „bože, jak můžeš být tak hloupá“, nebo dokonce i přímo křikem a spíláním, co si to dovoluje se ho na takové věci ptát. Přitom se nejednalo o nic osobního, reagoval takhle například při otázce na svého syna. Jak jsem pochopila, je kluk trochu problémový a měl nějaký průšvih a babičku zajímalo, jestli se to už vyřešilo.
Co mne zarazilo dál bylo, že se k mámě chová jako ke služce. Vůbec mu není hloupé se od ní nechat obsluhovat, bez ostychu ji uprostřed jídle zvedne od stolu, aby mu donesla maggi. A ona nereptá a jde. Taky jsem zjistila, že si k ní nosí prádlo na vyprání a vyžehlení, když jsme tam šli, nesl s sebou kufr se špínou a zpátky zas vyprané z minula. Ten kufr mámě hodil k pračce a jen suše zkonstatoval, prádlo je v předsíni. Ona to šla vysypat a roztřídit a pak mu do toho kufru naskládala připravené čisté a on jí za to ani nepoděkoval. Bere to jako normální a samozřejmou věc.
Po této návštěvě už přítele vidím jinak. I on to na mně poznal, že jsem zamlklejší a ptal se, co se děje. Tak jsem mu na rovinu řekla, že mne jeho chování k vlastní matce šokovalo a nějak se to v sobě snažím přechroustat. Snažil se mi vysvětlit, že je to s ní těžké, že kdyby ji nedržel takhle zkrátka, za chvíli by mu organizovala život a do všeho kecala. No, nevím, moc přesvědčivě na mne toto vysvětlení nepůsobilo.
A tak přemýšlím, jaký je vlastně můj přítel doopravdy. Jak by asi vypadalo naše soužití, kdybychom spolu žili jako partneři. Protože zatím se vidíme jen mimo domov, maximálně spolu strávíme noc u jednoho nebo u druhého.
Co myslíte? Je jeho chování k vlastní mamince odrazem jeho skutečné povahy a osobnosti? Byly byste na mém místě obezřetné? Nebo to moc řeším a mám se řídit jen tím, jak se chová ke mně a k mým dětem? Tam zatím totiž žádný problém není.
9.9.2013 Rubrika: Partnerské problémy | Komentářů 57 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Má mě varovat, jak se přítel chová ke své matce?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Ano, urcite vas to ma varovat. Poradila bych se s nekym. Mam dobre zkusenosti na www.hanapucherova.cz
Janca
Ireno nic ve zlém ale máte na starost 2 školopovinné děti. To si chcete na krk uvázat chlapa co ve svých 43 letech neumí nebo nechce používat pračku? Jak se vyjádřila Speedy, je taky rozdíl mezi maminkou typu generál a maminkou normální. Jestli jste v průběhu návštěvy měla pocit, že je to normální matka, která se zajímá a nic víc, dejte si opravdu bacha. Já něco podobného znám. Moje babička je hrozne hodná ženská, má své klady a zápory ale je to dobrák od kosti, jak se říká. Žije s ním můj rozvedený strýc a pořád do ní jenom hučí. Proč? Protože ten chlap se pořád lituje a doteď neumí vzít svůj život do svých rukou (od rozvodu uběhlo už asi 7-8 let). Jestli je matka vašeho přítele tak hrozná tak proč k ní vůbec chodí? To si ta žena vůbec nezaslouží hezké slovo a podékování? Proč se k ní tak chová? Protože z ní má služku? Já si myslím, že ano. Opravdu si dávejte pozor aby jste za nějaký čas nebyla v jejím postavení jenom s rozdílem, že ne jako matka ale jako družka/manželka.
Tak tady bych si dala velký pozor!!! Aby to náhodou nebyl vzorec chování k ženám. Jak mluvil s tatínkem?
Renee: v hotelu, kde dostanes vsechno pod nos a vsichni jsou uctivi, nepoznas nic. Je lehke zamumlat smerem k servirce "diky" a chovat se chvili slusne. Ta moznost ve chvili kdy jsou zavisli jeden na druhem, pada.
Nemusi spat nekde pod sirakem. Takova cesta autem treba do Parize i s detmi taky hodne napovi.
I při pobytu v hotelu se dá poznat dost. Jak se chová k personálu, k servírkám, k pokojské... poděkuje, poprosí?
rychenza: Tak on už to chlapec dávno není a ne každý si představuje dovolenou na vodě nebo na kolech.... Zvláště ve středním věku. Kdyby jim bylo 25, neřeknu, ale i tak to nebere každého. Stačí normální dovolená, zas se to nemusí hrotit. Za 2 týdny kdekoliv, kde musíte být 24 hodin denně spolu, se pozná mnoho, i kdyby to bylo v tom hotelu 
Asi bych zkusila ho otestovat a vyrazila nekam na dovolenou. Ne nekam do 5* hotelu, kam vsechno prinesou pod nos, ale na nejaky putak, na kolech atd, kde se chlapec musi hodne zapojit, kde vznikaji krizove situace a dvojice musi opravdu spolupracovat. Ne nadarmo se rika, ze pravou povahu cloveka poznas "na vode".
Mně by stačilo jenom to, že neumí /nebo nechce, to je jedno/ ovládat automatickou pračku. Chování k matce by byl už jen takový bonus, proč si s ním společný život rozhodně nezařídit 
Chtěla jsem doporučit, ať si ho necháš jenom do postele, pokud je v ní dobrý. Ale vzápětí mi došlo, že ani v té posteli nejspíš nebude stát za nic - lenoši a neschopáci bývají velmi špatní milenci, ono to jde ruku v ruce 
Takže asi konec - na občasné chození na kafe nebo do kina bohatě stačí kamarádky, že jo 
.gif)
Tak nejak jsem v rozpacich z nekterych prispevku, uz zacinam chapat, proc se mnohdy u mlacenych a tyranych zenskych hlasa, ze si za to ta dotycna muze vlastne sama. Tady nejde o to, jak syn mluvi k matce, ale co ji rika. Pokud je maminka gestapoidniho charakteru, da se ji utahnout kohoutek jinak, omezit s ni styk, striktne a slusne ji zakazat se montovat do zivota atd. Ale tady se da tusit, ze tohle je zavedeny system. Pokud je syn arogantni, oznacuje matku v hovoru za hlupacku atd., necha si posluhovat, jsou to pro me jasne varovne signaly
.
Když jsem potkala svého muže a porvé jej viděla mluvit s matkou, byla jsem naprosto vyděšená. Po nějaké době jsem pochopila, že by nás skutečně převálcovala všechny a že je to jediný způsob, jak ji držet od nás dál. S mou matkou vychází naproto úžasně, když přijdu na návštěvu někdy bez něj, jsou mí rodiče naprosto otevřeně zklamaní. Takže ano - buď ve střehu, ale možná to má své příčiny, které popsala děvčata přede mnou.
Každopádně bych byla ve střehu. Je dost dobře možné, že jednou bude muset držet zkrátka Tebe, abys mu do všeho nekecala. jeho matku sice neznáme a ani ty ji během jedné návštěvy nepoznáš, ale to, žes ji uvedla do rozpaků nabídkou pomoci, že jí syn nepoděkuje za vyprané prádlo, nechá se obskakovat třeba u toho jídla, to by pro mě byl hodně varovný signál.
.jpeg)
Možná máte i pravdu vy, které se zastáváte onoho pána, ale na místě Ireny bych si dobře rozmyslela, jestli chci pustit do svého života něco negativního, ať už to pochází od pána nebo od jeho matky
Kawa: No pokud jí nosí prádlo v sebeobraně, jako nejlepší ze špatných možností, v podstatě z donucení, tak se nedá divit, že nesrší nadšením a díky za něco, o co v podstatě nestojí.
S tím jeho synem to taky mohla být už reakce na mnoho nevyžádaných rad a osvědčených způsobů, co by se s takovým klukem mělo dělat, třeba že za jejích mladých let žádné hyperaktivní děti nebyly, spravila to vařečka nebo naopak proč je na toho chudáčka tak přísný, když si na něj ta učitelka zasedla...a přitom je problém někde úplně jinde, jenže ona si to nenechá vysvětlit.
Asi je opravdu jediné řešení nic neuspěchat, sledovat a snažit se pochopit podstatu. Zase by bylo škoda se rozcházet, pokud je to fajn chlap, jen má manipulativní matku, před kterou se byl nucen naučit bránit.
Při první návštěvě se dokáže přetvařovat i matka.
Kawa: 11:28 Take jedna z variant 
Nebo by treba poslouchal vycitky, jak ji ani pradlo na vyprani neprinese, na obed neprijde a jak ona je uz k nicemu a nepotrebna
Irene bych doporucila, at pozoruje jak pritele, tak jeho matku.
