Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Problémy s rodiči tchán tchyně

Maminka se chce rozvést jen „napůl“. Jak se k tomu mám postavit?

Maminka se chce rozvést jen „napůl“. Jak se k tomu mám postavit?

Mám rodiče, kterým je 69 a a 63 let. Jsou spolu už přes čtyřicet let, vychovali nás, tedy mne a mého bratra. My už sami máme rodiny a poměrně velké děti.

Manželství mých rodičů jsem vždycky považovala za skvělé. Nikdy jsem nebyla svědkem žádných hádek, nic takového. Žila jsem  domnění, že jim to spolu prostě klape. Jenže jsem se hodně mýlila. Oni totiž asi uměli všechny neshody před námi dětmi maskovat.

Maminka se mi před dvěma týdny svěřila, že uvažuje o rozvodu. Byl to pro mne doslova blesk z čistého nebe a chvíli jsem lapala po dechu. Kdyby všechno, tak něco takového bych skutečně nečekala.

Pak se maminka rozpovídala. A asi to z ní vypadlo všechno za ty roky zpátky, kdy to v sobě dusila a mlčela. Dozvěděla jsem se, že ji táta v průběhu manželství několikrát podvedl, jednou to prý byl delší románek, že to vypadalo na rozchod. Nakonec to nějak ustáli. Taky mi řekla, že ten klid, který u nás byl, byl jen díky tomu, že ona se vždycky podřizovala a nikdy s ním nešla do žádného konfliktu.

Jenže teď je to jinak. Něco se v ní zlomilo, najednou jakoby si uvědomila, že celý život jen ustupovala a překousávala různá příkoří včetně jeho nevěr a že už toho má dost. Spouštěčem se stalo tátovo chování od chvíle, kdy šel do důchodu. Dodnes se s tím nesmířil a je prý strašně protivný. Celé dny sedí doma, kouká na televizi, luští křížovky nebo si čte. Mámu pořád buzeruje, nic mu není dost dobré, kritizuje jídlo, které uvaří, jak není dokonale uklizeno, má to mamka hned na talíři, že se z ní stala bordelářka. Poslední kapkou pro maminku bylo, když jí řekl, jak je pro něj hrozné se na ni dívat, jak prý strašně zestárla a vypadá hrozně.

Řeknu vám, úplně se mi zvedl žaludek a kdybych mamince stoprocentně nevěřila, myslela bych si, že něco takového snad ani není možné. Nedokážu pochopit, jak mohl něco tak příšerného vypustit z pusy. A pochopila jsem, že rozvod, o kterém maminka uvažuje, je zcela na místě. Taky bych něco takového nepřekousla.

Na druhou stranu je mi to líto, že jejich manželství vzalo na „stará kolena“ takový konec. Je to komplikace pro ně i pro nás, jejich děti. Vůbec nevím, jak se k tomu celému postavit. Stojím plně za maminkou, na tátu se zlobím, ale přes všechno, je to můj otec. Maminka se mne ptala, zda se mohla alespoň na čas, než se vzpamatuje, přestěhovat k nám. Samozřejmě jsem souhlasila, ani manžel nebyl proti. Máme rodinný domek a v patře je zbudovaná samostatná garsonka, s níž jsme do budoucna počítali pro dceru, která zatím chodí ještě do školy. Takže tam může maminka být klidně několik let, když bude chtít. Anebo na stálo, ale to už předbíhám.

Starosti si ale dělám o tátu. On je ten chlap ze staré školy a není zvyklý se o sebe starat. Podle mne hodně zpustne, až zůstane sám. Ale možná by bylo dobré ho v tom nechat trochu vykoupat, aby si uvědomil, že když se neumí ke svému nejbližšímu člověku chovat slušně a s úctou, musí za to nést následky. Jenže je to právě maminka která mne prosí, abych tátu nenechala úplně opuštěného a chodila mu uklízet, prát a nosila mu jídlo. Respektive jen uklízet, prádlo prý mám vozit a ona ho bude prát, stejně tak jídlo, vařit bude ona a já mu to vždycky jen odvezu.

Z tohohle maminčina postoje jsem trochu zmatená, připadá mi, že to v sobě nemá úplně ujasněné a rozvod chce i nechce. Možná doufá, že se táta poučí a ona se k němu vrátí, nevím. Na druhou stranu rozvodové papíry už vyplnila, má je u sebe a za týden by se chtěla stěhovat k nám.

Co si o této situaci myslíte? Manžel mi řekl, že samozřejmě není proti, aby tady maminka bydlela jak dlouho bude chtít, ale ten její přístup se mu nelíbí hlavně vzhledem ke mně. Chodím do práce na celý den, je fyzicky dost náročná, do toho mám svůj dům, zahradu, dost práce. A teď by mi k tomu mělo přibýt ještě několikrát týdně dojíždět za otcem, vozit mu jídlo, prádlo, uklízet mu a to jen proto, že maminka nemá ujasněný postoj. Na druhou stranu kdyby ho ujasněný měla a chtěla se od táty odstřihnout kompletně, tak by mi ta péče o otce stejně zůstala na krku.

Nevím, je to celé takové strašně komplikované, jsem z toho nějaká zmatená. A taky se přiznám, že mám strach, jak se ke mně táta bude chovat, protože těžko mu zapřu, že maminka bydlí u nás.

Co myslíte? Máme se do jejich vztahu takhle angažovat, nebo bychom měli zůstat radši úplně stranou a nechat je, aby si to vyřešili sami? Včetně toho, že by maminka nebydlela u nás, ale našla si nějaký pronájem? Je to hrozné, vím, ale najednou nevím, co by z naší strany bylo správně.

Helena


31.7.2013   Rubrika: Problémy s rodiči   |   Komentářů 85   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Maminka se chce rozvést jen „napůl“. Jak se k tomu mám postavit?

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-85
monja
monja - 8.8.2013 16:19

Však on se tatí o sebe postará nebojte se .... jen jestli je maminka připravená na event. jinou ženu v jeho a potažmo vašem životě ... smajlik - 26

 
Abrasia
Abrasia - 1.8.2013 8:01

Bellana
Ze svého blízkého okolí znám několik případů starších vdovců a jednoho rozvedeného. Nedovedeš si představit, jaký run nastal. Nevidět to na vlastní oči, nikdy bych nevěřila, že je na světě tolik opuštěných ženských, schopných se téměř poprat o průměrně zajištěného muže průměrného vzdělání a povahy kolem padesáti, šedesáti, který dá najevo zájem o vztah.

 
Bellana
Bellana - 31.7.2013 20:13

Opravdu si myslíte, že je tolik žen, které mají zájem o starého chlapa s nevelkým majetkem? Podle Gotta nebo Štajdle nesuďte, to je jiná kategorie.
Nejsem zrovna submisivní typ, neumím si představit, co ženy vede k tomu, aby se nechaly šikanovat. Na místě té ženy bych vypěnila už tak dávno, že by neměl prostor zafixovat si své hulvátské chování. Být dcerou, řeknu mamince, ať si k nám jde na pár týdnů odpočinout, žádné vyvařování, žádné vození prádla. Za otcem bych zašla stejně často jako jsem chodila předtím. Neuklízela bych mu, ale připomněla, že si si má uklidit, že je v důchodě a že má na to dost času. Nanejvýš bych ho vyslechla, kdyby měl chuť mi situaci bez osočování matky popsat ze svého pohledu. Ale nesoudila bych ani jednoho, ani druhého. Jen málokdy je vina jen na jedné straně. Kolegyně to zjistila po otcově smrti. Najednou viděla, že otec nebyl až takový tyran, jak to celý život vypadalo. Že to v možná byla obranná reakce na matčinu submisivní agresi.

 
Majolka
Majolka - 31.7.2013 20:12

Mamince se nedivím, proč on nepřiloží ruku k dílu a nepomůže ji. Když je člověk už v důchodu tak vše nestíhá jak mladý. Vše mu delší dobu trvá. A to, že se na ni nemůže dívat, tak tuhle větu bych nepřekousla. řekla bych, aby šel, jestli má kde nebo půjdu já. Asi si je jistý, že maminka neodejde, ale já bych ji v tom podporovala.

 
Kozoroh18
Kozoroh18 - 31.7.2013 15:53

maminka se chce osamostatnit tím, že bude dále prát a vařit a ty to budeš otci vozitsmajlik - 76.
To si to jídlo, energii, prací prášky a benzím bude otec platit a nebo ho bude maminka dotovat. To si moc užívat nebude, když ji zůstanou povinnosti, jen otci zmizí z očí a on bude nadále využívat servis.
To se mu bude dobře seznamovat v parku, to aby brzy dostával do kastrůlku dvě porce a něco pro dva ke smajlik - 51
Takový partner půjde na dračku.

 
Minda
Minda - 31.7.2013 15:44

Líbí se mi ten nápad s lázněmi. maminka zestárla a vypadá hrozně? No tak udělá průvan v úsporách a odjede se dát dohromady do lázní. Na měsíc, dva... A po návratu se uvidí. A ty, Heleno, v tom nech tatínka samotného, ne abys hned druhý den naběhla s kastrůlky a krabičkami do mražáku, aby měl zásoby "než se maminka vrátí"!

 
modroočka
modroočka - 31.7.2013 15:42

Podle mého názoru, maminka svého manžela miluje a možná i nenávidí, anebo se přinejmenším na něho hodně zlobí. Celý život stála v jeho stínu, nechala ho rozhodovat a řídit vše, co se rodiny týkalo. Neuměla se vzepřít a neumí to ani teď, i když ví, že to, co se děje, není v pořádku.
Kormidlo chce přehodit na svou dceru, přesednout do jejího domova, kde automaticky očekává jistotu, klid... Manžela či budoucího ex-manžela chce mít stále pod kontrolou, dcera má být ten správný agent, který jí bude podávat informace o jeho trápení, strádání, neschopnosti postarat se o domácnost apod.
Na jednu stranu "chce okupovat dceřinu domácnost" a na druhou podceňuje svého manžela, že je neschopný. Co když je jen líný, či despotický ... ? Co když si obratem najde jinou ženu, která zaujme domácí povinnosti?
Její nápad o funkčnosti všech rodinných příslušníků opravdu není dobrá taktika ani vize do budoucnosti. Je třeba vyřešit finance, majetek, ujasnit si, co bude chtít dělat ... TO MUSÍ JEN ONA SAMA.
Navíc se může stát, že zloba otce se obrátí proti Tobě. Potřebuješ to?

 
Verera
Verera - 31.7.2013 15:40

sharon: Všechno už tu bylo, lidi jsou nepoučitelní.

mam-ča: Asi jo, ale něco tajit, klepat se, že se na to přijde a pak se bát , že dostanu vynadáno, to mi přijde dětinské. To je lepší se zeptat, neřešit, jen se informovat, abych věděla, na čem jsem. Tak třeba jen dotaz: vážně se hodláte rozvádět? Řekla to matka otci vůbec a nebo to hodlá udělat tajně (to snad je vhodné u násilníka, jinak ne).

Matce lze celkem snadno odpovědět: můžeš u nás být, ale nepočítej, s jakokoli péčí o otce, on to nepotřebuje. Není potřeba cítit povinnost starat se o zdravého ovšem levého nebo líného člověka jen proto, že je dcera ženská.

 
sharon
sharon - 31.7.2013 14:34

mam-ča: 11:32....smajlik - 47 to jsme dvě...smajlik - 68

 
sharon
sharon - 31.7.2013 14:29

Jituna333: i mě se zdá že to tu bylo a i ten včerejší...s kastrůlkama....smajlik - 68

 
Jituna333
Jituna333 - 31.7.2013 14:14

Podobný článek už tu byl a "radí" se tam celkem stejně
http://www.stastnezeny.cz/index.asp?menu=982&record=12536

Ze zkušenosti - nemíchat se do toho.

 
Almega
Almega - 31.7.2013 14:01

Já bych se do takových sporů nemíchala,mámě bych řekla,že ji klidně na pár týdnů nechám u sebe bydlet ale né na furt...Nic pro otce bych nedělala !Ať si rodiče svoje jednání zodpoví sami před sebou!! Nechápu,že by si matka nechala jen tak líbit nějaké kecy o vzhledu,aniž by choti nepověděla něco,co by si nedal za rámeček...!! Interpretace matky může být účelová,bůhví o čem se hádali a co si ještě řekli.Rozvádět se je blbost,když už jsem s někým tolik let,tak ho snad znám skrznaskrz,nemůže mě téměř v ničem překvapit! Když už se tolerovala nevěra,tak nemá smysl s tím vyrukovat nyní na starší kolena,co se stalo,nejde odestát...Nechápu,jak si mohou lidi otrávit doslova poslední klidné desetiletí svého života-pak již většinou nastanou choroby a je s mnoha potěšeními konec....

 
jedvatazmyje
jedvatazmyje - 31.7.2013 13:35

Uvažovat o rozvodu a svěřit se dceři, místo pokusu o řešení nebo domluvy s manželem, není moc zodpovědné.
Reálné se mi jeví rodiče vyhnat k psychologovi a donutit je situaci se pokusit řešit

Autorka nepíše jak je byt velký, kdo je majitelem ani jak hodlá matk bytovou situaci řešit.

 
mam-ča
mam-ča - 31.7.2013 13:31

Verera: Jenže tím, že Helena zajde za otcem a přímo se ho zeptá...je už do toho JEJICH sporu zapletená.
Možná to je cesta, kterou od ní matka očekává, tedy, že Helena tátovi domluví, řekne mu o připravených rozvodových papírech, a tatík sklapne kufry a bude chvíli sekat latinu.
Taky se ale může stát, že táta Helenu vyhodí s tím, aby se nepletla do věcí, kterým nerozumí.
Nechtěla bych být v její kůži.

 
Verera
Verera - 31.7.2013 13:16

" A taky se přiznám, že mám strach, jak se ke mně táta bude chovat, protože těžko mu zapřu, že maminka bydlí u nás. "

Tohle nechápu, to jako chcete matku odstěhovat tajně, pak otci vozit jídlo a prádlo a tvářit se, že nevíš odkud?

Proč se lidi chovají jako malé děti, které se snaží ukrýt za topení pytlík od snězených bonbónů místo aby prostě na rovinu řekly, že na to měly chuť. Nejlepší prevence, pokud má člověk strach, že se něco provalí, je oznámit to sám a netvářit se u toho provinile. Snažit se chránit někoho, kdo se do situace dostal vlastním chováním a ubližovat proto sobě, je hrozná hloupost. Ať si to vyžerou oni, ty jsi jen divák.


Co třeba zajít za otcem dostatečně sebevědomě a přímo se ho zeptat, co to mámě udělal, že ji, mírnou osobu, vytočil tak, že se od něj hodlá odstěhovat k vám? A jestli to hodlá nějak řešit, třeba se jí omluvit. Nebo mu udělala něco ona, že se k ní chová tak?

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-30 | 31-45 | 46-60 | 61-75 | 76-85
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 84426.
Archiv anket.