Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Tchánovci a jejich přepadovky

Tchánovci a jejich přepadovky

Před třemi měsíci jsem se přestěhovala k příteli. Bydlela jsem v pronájmu, on má svůj byt, který dostal od rodičů, chodili jsme spolu skoro rok a společné bydlení bylo v podstatě takovým přirozeným vyústěním našeho vztahu.

Všechno je v pořádku, klape nám to a začínáme uvažovat o dítěti. Jediný problém, který mi začíná čím dál víc vadit, jsou jeho rodiče. Abych byla přesnější – oni mi jako takoví nevadí, jsou fajn, nemáme mezi sebou žádné rozpory. Já si ale nějak nemůžu zvyknout na to, jak to u nich v rodině chodí. Oni k nám totiž jezdí kdykoli je napadne, ani předem nezavolají. Najednou s objeví za dveřmi, nadšeně hlaholí, že se na nás přijeli podívat a hrnou se dovnitř.

A to není všechno. Za dobu, co bydlíme s přítelem společně se několikrát stalo, že jsem přišla z práce domů a tam bylo dokonale uklizeno. Teda ne, že bychom měli nějaký binec, to ne, ale byt byl prostě doslova vygruntovaný včetně povlečených postelí. Když se to stalo poprvé, tak jsem myslela, že si snad přítel vzal v práci volno a chtěl mě překvapit. Ale nebylo to tak. Jak jsem se posléze dozvěděla, úklid měla na svědomí jeho maminka, která mu takhle chodila pravidelně uklízet, když žil ještě sám.

Nevím, jak se mám zachovat, protože za prvé bydlím vlastně v jeho bytě, který mu navíc dali jeho rodiče a za druhé, jim všem, včetně mého přítele, připadá takové chování normální a nevidí na něm nic nevhodného. Mně to vadí, ale když na tohle téma nahodím řeč, vidím, že je to partnerovi nepříjemné a říká, že bych si měla zvyknout a nedělat zbytečné rozbroje.

Co si o tom myslíte? Jak říkám, mám jeho rodiče ráda, ale to, co dělají, jak vlastně vůbec nerespektují naše soukromí, se mi nelíbí. Nechtěla bych kvůli tomu od přítele odcházet, ráda bych to nějak elegantně a taktně vyřešila, aby nebyly narušeny rodinné vztahy. Bohužel mám obavu, že se to bez konfliktu nebo uraženosti asi neobejde.   

Denisa


28.5.2014   Rubrika: Problémy s rodiči   |   Komentářů 29   |   Doporučit článek   |   Vytisknout

Hodnocení článku: 2,9/5   Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1   2   3   4   5  

 

Diskuse ke článku - Tchánovci a jejich přepadovky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-15 | 16-29
karfice
karfice - 27.6.2014 13:29

Tak jinak, jestli ti stele postele a převléká, nastrkej si pod polštář vibrátory, nakup si gumové vagíny a myslím si, že hned přestane tchýně převlékat postele!

 
jituna
jituna - 5.6.2014 16:36

My jsme měli byt, který jseme dost složitě nabyli, přičinili jsme se. Bydlel tam pak syn a když se oženil, snacha se do nás pustila, proč jim ho nedáme, že její rodiče by jim ho určitě dali. Jen na to nemají, protože všechny peníze vrazili do chalupy. Asi milion. Nám chalupa padala na hlavu, hlavně střecha a tak jsme to vyřešili tak, že nám mladí dali na tu střechu a my jim připsali byt. Pak jsme byli spokojeni všichni, snacha se omlouvala, ale už se cítí ve svém a my nejsme za blbce, abysme jen my dávali. Chápu obě strany, já jen jak jsme to řešili my.

 
sharon
sharon - 31.5.2014 11:55

helča65: smajlik - 47 super napsáno....

 
rychlonožka
rychlonožka - 30.5.2014 18:30

Deniso, řekla bych, že nemáte co ztratit. Každý soudný člověk uzná, že toto je nerespektování soukromí a každý rozumný člověk si umí představit, kam to asi povede. Ozvěte se jakkoli, každý způsob stejně vyvolá konflikt. Můžete rodiče navštívit a říci jim to, můžete jim nechat vzkaz doma. BuĎto slušný dopis nebo list na dveřích. Výsledkem by měl být jasný signál, že si nepřejete, aby vám dvěma kdokoli jakkoli zasahoval do domácnosti. V případě, že se matky zastane přítel, odejděte středem a se ctí. Za pár let byste byla vyřízená a zničená. Není důvodem k takovým návštěvám fakt, že má syn byt díky nim či od nich. Důvodem je synova neschopnost a neslušnost rodičů. Jsem taky tchýně a taky ráda pomůžu. Ovšem pouze, pokud o to mladí stojí a taky si pomoct od nich nechám. Většinou to je tak, že každý uděláme, co druhý nezvládá a nestíhá. Jsme spokojení všichni. Protože má snacha maminku daleko a mě blízko, dávám si bacha, aby hlavně jí nebylo u nás smutno. S dcerou si řeknem ledacos na rovinu. A obě to ustojíme...

 
babuska
babuska - 29.5.2014 19:01

Jojo, tak s tímhle jsem se taky potýkala... potýkám. Ony to ty tchýně myslí dobře, naprosto nechápou proč nemáme doma vypiglováno a že se tam pak cítíme jako na návštěvě místo doma. Jeho reakce svědčí spíš o něčem jiném - zeptej se ho jak se u nich doma řeší problémy, jestli se vůbec řeší, nebo se to všechno takhle zamete pod stůl. Pokud jsi zvyklá problémy řešit a on ne, bude z toho neřešitelný problém. Vím o čem mluvím...

 
Ploduska
Ploduska - 29.5.2014 13:35

Draco:
smajlik - 68

 
Draco
Draco - 29.5.2014 13:18

Neo zkusit opačný postup - O víkendu přijde návštěva, nemohla by maminka napéct? Okna by také potřebovala umýt, jednou ročně je to málo. Ten koberec je málo vyluxovaný, chtělo by to vyklepat. A koukám, že už se tu dlouho nemalovalo. smajlik - 42

 
Milda3
Milda3 - 29.5.2014 11:58

jestli má syn klíče od domácnosti rodičů,tak což aby Denisa v jejich nepřítomnosti šla uklidit a přeorganizovt jejich byt a když by se tchyně ozvala,tak ji říct víte maminko mě se to u vás takhle líbí víc,vždyť vy to u nás děláte taky

 
kareta
kareta - 29.5.2014 10:23

helča65: no nevím, ale pokud bych zjistila, že syn hnije ve špíně, tak bych mu taky vygruntovala, a to nejsem žádná maniačka přes úklid. O nemovitost se musí starat, jinak zchátrá. Třeba je slečna šmudla co si neváží dobrého bydla a ještě pyskuje, že to někdo udělá za ně. Buď se bude držet nastaveného standardu, nebo se smíří s tím, že si tchyně udržuje majetek sama. Btw- nemám iluze o úklidu mladých, samam jsem byla taky hrozná a uklízela jsem třeba tak, že jsme hromadu shrnula do skříně a tu zavřela. Občasné záchvaty uklízení pak dyly velmi vyčerpávající.

 
helča65
helča65 - 29.5.2014 8:33

smajlik - 11 Bylo by dobré, aby si tento článek a diskusi přečetly pozorně všechny starostlivé tchýně a maminky, které si myslí, že bez jejich každodenní péče není jejich dítě schopné fungovat. První a nejdůležitější zásada je: toto je tvoje domácnost, tam jsi pánem ty a já k tobě budu chodit jen tehdy, když ty budeš chtít. A stejně to platí i opačně. Takže žádné přepadovky, žádná překvapení ve formě úklidu, když mladí nejsou doma. Tím vlastně dáváte snaše najevo, že není dost dobrá pro vašeho syna, jemuž jedině vy můžete zajistit pohodlí, na které byl zvyklý. I když máme v rodině klíče od domácností svých blízkých, nikdy jsem si nedovolila jít k synovi a bez zvonění si otevřít, když byl někdo doma. Stejně tak mladí klepou nebo zvoní, když jdou ke mně. A už vůbec bych si nedovolila v jejich nepřítomnosti uklízet jejich byt. Jedině po předchozí domluvě nebo v případě nemoci. Možná se to některým nebude líbit, ale respektuji soukromí svých blízkých a totéž žádám od nich. To ale neznamená, že bych mladým nepomáhala, ale pouze po předchozí dohodě. Naprosto neuznávám, když někdo přijde na přepadovku k mladým a pak všechno zkritizuje. smajlik - 76 Samozřejmě mladí ke mně mohou přijít kdykoliv bez ohlášení, protože vím, že nejdou kontrolovat, jestli mám dostatečně uklizené, ale přijdou si popovídat. smajlik - 5

 
PEGG
PEGG - 29.5.2014 7:57

Tři měsíce je poměrně krátká doba, ale byla bych na pozoru.
Je potřeba, abyste si tu situaci vyřešili nejprve vy dva a pokud domluva není možná, velmi vážně bych uvažovala o skončení vztahu a už vůbec bych si teď nepořizovala dítě. Vím, ono se se hezky řekne, hůř dělá a zvláště když je člověk zamilovaný. Ale podle článku si Denisa uvědomuje, že to není v pořádku a že jí to nevyhovuje, což je velmi dobře. Ale můj pohled je pohled ženské, otlučené životem a pevně rozhodnuté nenechat si už dělat na hlavu.
Mě by jen zajímalo, jestli je maminka v důchodu nebo kde na to bere sakra čas a energii? Já má jednu domácnost a dobrovolně bych o další nestarala ani za nicsmajlik - 66 smajlik - 68

 
Kawa
Kawa - 29.5.2014 7:19

Milý příteli. Tvá domácnost se stala i mou, což je důsledek sestěhování, proto - byť vlastnický papír na objekt máš ty - bude brán ohled i na můj názor. A stejně jako TOBĚ přijde normální chodit bez ohlášení a uklízet srát se cizím do soukromí vlastní úklidovou iniciativou, tak si představ, že MNĚ přijde NORMÁLNÍ si nenechat do soukromí šahat. Co s tím uděláme..?
Jak já nemám ráda ultimáta, tak tady bych byla hooodně zlá fajn nefajn tchýně, takhle ne... akorát nechápu jedno - takové věci se neřeší PŘED sestěhováním? Nikdy nedošla řeč na to, jak si soukromí kdo představuje..?

 
Haninka
Haninka - 28.5.2014 20:37

Nechápu matky, které mají potřebu zasahovat tímto způsobem do života svých dětí. Syn (26) bydlí u slečny skoro dva roky, já u nich byla jednou, bydlení (úklid) a jejich hospodaření není ani zdaleka není podle mých představ, ale ani by mě nenapadlo jim přijít uklidit, případně s kastrůlky. Jejich byt, jejich binec, jejich prázdná spíž a lednice, jejich boj smajlik - 26

 
sharon
sharon - 28.5.2014 17:00

hned ze začátku nastavit pravidla , bez urážení a naštvání se.....nám to tak roky funguje a i když máme od obou domácností děcek klíče ani ve snu by mě nenapadlo tam jít bez ohlášení nebo když nejsou doma....a stejně tak oni k nám , nejde o nic jinýho ale já chci vědět kdy přijdou jen abych upekla , uvařila a prostě byla připravená.....nějakej úklid mám na háku zas až takovej bordel doma nemáme...smajlik - 68

 
Verera
Verera - 28.5.2014 15:06

mam-ča: Možná, že by neškodilo to takle jasně sdělit mladému pánovi: Pokud máme žít spolu, tak za své a o vše se starat sami. Jestli to má být jen přidružená domácnost matky, nezlob se, ale takhle já si společné soužití nedovedu představit, rozhodni se.

Pokud si pán vybere péči matky, je to smutné, ale lepší takhle než později řešit ještě další problémy se zásahy do výchovy dětí.

 

Zvolte stranu: 1-15 | 16-29
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 83863.
Archiv anket.