Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:18

to dole je nádraží v Chebu,to nám v telce neukázali

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:11

obrázek - v_chebe.jpg

 
Also
Also - 15.11.2015 22:04

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 15.11.2015 22:03

Milda3: jo to je česká realita...bohužel....smajlik - 71

 
sharon
sharon - 15.11.2015 18:25

obrázek - 2uzzfib.jpg

 
YXH
YXH - 15.11.2015 15:47

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 15.11.2015 13:31

obrázek - image(2).jpeg

 
Milda3
Milda3 - 15.11.2015 9:30

orinka: máš to napsaný ve vzkazu

 
YXH
YXH - 14.11.2015 17:44

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 14.11.2015 17:38

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr. "Co se stalo?!"
"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail
manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební
cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano tu tvojí
hodnou dceru Aničku, v posteli s nahým chlapem!!! Tohle je definitivní konec
našeho manželství! Odcházím, a to navždy!!!"
"Uklidni se, říká mu tchýně, "je to celé nějaké divné. Něco takového by moje
dcera Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, co se vlastně
stalo."
Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co jsem ti říkala, je
to v pohodě, krásně se to vysvětlilo - Anička ten tvůj mail nedostala!"

 
orinka
orinka - 13.11.2015 18:28

Milda3: chlapče, kde jsi byl, že jsem tě tu tak strašně dlouho neviděla??smajlik - 54

 
Milda3
Milda3 - 13.11.2015 15:33

A ani to není vtip...

Běží imigrant po naší krásné republice a potká špinavého Ukrajince - hned
se ho ptá: "Ty jsi taky imigrant ?" Odpověď: "Ne, jdu strhanej ze stavby. Bydlím tu, pracuji a odvádím daně. Pak posílám peníze rodině na Ukrajině a dávám desátek naší mafii."

Celý podivený běží dál a potká Vietnamce -hned se ho ptá: "Ty jsi taky imigrant ?" odpověď: "Ne! Sedm dnů v týdnu pracuji, protože živím rodinu, děti tu chodí do školy, odvádím daně a dávám desátek mafii."

Zmatený běží dál a potká cikána - hned se ho ptá: "Ty taky nejsi imigrant?
Taky tu pracuješ, odvádíš daně a živíš rodinu ?" Odpověď: Néééé.
Já tu bydlím - bydlení dostanu, dávají mi prachy na jídlo,cigára, chlast,
drogy, bazén,bezplatně léčí mne i celou mou rodinu, kupují mi ledničky, pračky, televize,hadry,městskou dopravu, děckám zaplatí vše do školy.Dokonce mi platí i kabelovku !
A to všechno zdarma - makat nemusím !" Imigrant na něj čumí jak na
zjevení...
"Teda imigrant taky nejsi, tak kdovlastně jsi ?"

"Noo, já jsem česká šlechta !

 
Cinderella
Cinderella - 11.11.2015 7:41

PEGG: to jsou všechno vtipy ze životasmajlik - 42smajlik - 42smajlik - 42smajlik - 42

 
PEGG
PEGG - 10.11.2015 11:33

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34 kam na ty vtipy chodíš?smajlik - 93

 
Also
Also - 8.11.2015 21:14

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 8.11.2015 16:36

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 8.11.2015 7:45

Starý pán a jeho manželka oslavovali čtyřicáté výročí svatby a pozvali i své tři syny. Otce velmi zarmoutilo, že ani jeden ze synů se neobtěžoval koupit nějaký dárek. Když pak šli na společnou večeři do restaurace a číšník přinesl účet, nikoho ze synů nenapadlo zaplatit aspoň část útraty. A tak, když vycházeli z restaurace, zavolal si otec syny stranou a povídá jim: "Jste už dospělí muži, dost staří na to, abych vám řekl tohle: Vaše matka a já jsme nikdy nebyli legálně oddáni!" - "Cože?" vyhrkl jeden ze synů. To jako chceš říct, že my všichni tři jsme parchanti?" - "Přesně tak! A ještě k tomu i zkurvené svině lakomé!!!

 
YXH
YXH - 7.11.2015 21:22

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.11.2015 8:40

Nezávislí a spravedliví … V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Čermáková, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: „Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

 
YXH
YXH - 6.11.2015 16:28

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.11.2015 7:37


Anička se ptá své matky:
„Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?“
Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“
„Co to znamená?“ zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži.“
Anička jde do gráže a ptá se:
„Tati, můžu vzít Belu na procházku
kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes
hárá a abych se šla zeptat tebe.“
Otec řekl, „Přiveď Belu sem.“
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby
zakryl zápach a řekl:
„Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní
blok jenom jednou.“
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes
na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, „Kde je Bela?“
Anička odpověděla: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a
nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů.

 
Also
Also - 5.11.2015 22:11

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: PEGG: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 5.11.2015 17:02

PEGG: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
PEGG
PEGG - 5.11.2015 14:50

Důkaz, že sádlo je všemocný lék:

Vesnický kovář musel dřív umět léčit všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek
povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,
vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku
promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.11.2015 5:07

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice
a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala
hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem
vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadl na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká:
My máme bazén? Je tam číslo telefonu 865731244?
Ne, ne to je omyl!
Pardon......smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 4.11.2015 22:24

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 4.11.2015 17:02

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.11.2015 18:08

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Vystrašená pokladní přikluše, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří...v tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!
Tak přece to jde! A doma my nemůžeme! Doma nám je to protivný!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.11.2015 14:42

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do
motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas
bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.11.2015 2:37


Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"

 
Also
Also - 2.11.2015 21:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: YXH: .Liška.: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 2.11.2015 21:09

.Liška.: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.11.2015 20:13

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."

 
.Liška.
.Liška. - 2.11.2015 18:20

obrázek - brusel(1).jpg

 
YXH
YXH - 1.11.2015 12:52

YXH: No jo co nadelame smajlik - 26

 
orinka
orinka - 31.10.2015 19:52

YXH: tak to ti neprojde, už vidím, jak to tady zase vymažousmajlik - 14

 
YXH
YXH - 31.10.2015 16:21

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68obrázek - mistakes.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.10.2015 13:51

Bača ráno vyleze z koliby a vidí jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí:"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli...." Emotikona grin Emotikona grin Emotikona grin

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.10.2015 7:24

Pan Novak sa vracia domov z prace, bohuzial si zabudol doklady doma. Nahodou ho zastavi policia, a kedze sa nevie legitimovat, okamzite na stanicu a vysetrovacka.
-Volam sa Novak, byvam na Palarikovej 5. Spytajte sa domovnika preboha!
Za polhodin sa policajti vratia s tym ze tam nijaky Novak nebyva. Takze dostane nakladacku aby sa priznal co je za rozvratny zivel. Ked uz je zmlateny do modra, nahodou vojde do miestnosti nadporucik. Ked vidi dobiteho chudaka vyleti z neho:
-Peter, preboha, co si vyviedol !?
-Vy ho poznate pan nadporucik ?
-Jasne, spoluziak zo zakladnej, Peter Novak, tusim byva na Palarikovej.
Pan Novak sa teda dobity vracia domov, ked pred vchod domu vybehne domovnik.
-Pan Novak, preboha rychlo zmiznite! Hladala vas tu policia, ale ja som vas zaprel !

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.10.2015 7:18

Co je na tom pravdy, že EU v rámci boje proti rasismu nařídila, že cikánská čalamáda se má od ledna jmenovat sociálně vyloučený mišmaš?

 
kubikm
kubikm - 30.10.2015 21:25

PEGG: Bety: podobný for je, když na pravé ruce začnete odečítat prsty
10, 9, 8, 7, 6 ....a ukážete druhou ruku, kde je prstů 5...dohromady takto počítané = 11
máme 11 prstů

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 27.10.2015 19:33

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka.
- Keď to pozerá z blúzky, je to koza.

 
YXH
YXH - 27.10.2015 13:48

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 26.10.2015 22:31

sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 12:52

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 12:51


Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti.
Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 12:50

Letí orel, pohoda, klídek a najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů… Letí, letí a 15cm nad zemí to vybere…
Vidí to vrabčák a říká: „Orle, orle to bylo super, jak to děláš, nauč mě to!!!“
Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou…
Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo,to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět. “
A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš… Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v píči!“
Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí to kolmo dolů s orlem a vrabčákem.
A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde,maš ty vůbec nějaký křídla?“
Medvěd odpoví: „Ne nemám.“
A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v píči!“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 12:49

Švejk s Hitlerem:
,,Tak co, pane Vůdce, jak si na tom stojíme? Vyhrajem nebo ne?“
,,Vítězství je naše!“ povídá Hitler. ,,Itálie je jeden klíč k vítězství, Japonsko, to je druhý klíč k vítězství, dobytá Ukrajina – třetí klíč k vítězství, neporazitelná armáda – čtvrtý klíč k vítězství…“
,,Jo,“ na to Švejk, ,,to já jsem znal u nás na Žižkově jednu paní, ta měla taky svazek klíčů. Jednou šla na hajzl a než našla ten pravej, tak bylo pozdě.“

 
sharon
sharon - 26.10.2015 9:16

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a tak přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Vyběhne před školu, popadne za ruku prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: "Milá maminko, právě jsem ti unesla syna, a chceš-li ho ještě někdy vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16 hodin na náměstí u kašny. Blondýna." Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem: "Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 8:57

obrázek - attk9vq6__400x384_.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 8:55

obrázek - image(1).jpeg

 
Also
Also - 25.10.2015 19:48

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 25.10.2015 15:45

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.10.2015 20:51

Ide chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv. Po čase si príde pre výsledky a pýta sa: - Tak pán doktor, ako to dopadlo? - No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne. Chlap je v šoku a chce vedieť, či... fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť. Doktor naňho: - ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?! - No, to som. Doktor: - .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!! Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú liečivú dávku. Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora: - Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne? - Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

 
YXH
YXH - 24.10.2015 16:04

Krasny vikend vsem smajlik - 31smajlik - 31

 
PEGG
PEGG - 23.10.2015 15:27

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.10.2015 nehádáme, nebojsmajlik - 68smajlik - 105 jen se nemůžeme dohodnout, nosmajlik - 68smajlik - 93

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.10.2015 15:23

smajlik - 69smajlik - 68smajlik - 68 Je pátek ,tak se nehádejte :-D

 
YXH
YXH - 23.10.2015 15:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

Holky kdyby to byla moje znama tak reknu, ze neni co resit. Ona by nevracela ani tech 99 korun smajlik - 68smajlik - 68

 
PEGG
PEGG - 23.10.2015 14:50

Bety - 23.10.2015 12:46 no půjčila si 100, ale utratila jen 97. Ze 3 korun co jí zbyly už dvě vrátila, ale musí ještě vrátit 98. Tu korunu v kapse má jen dočasně, přidá k ní svých 97(to stál časopis=čili její peníze, které musí dát) a vrátí každému 49. Prostě do toho musí dát svých 97 + 3 co jí zbyly je zase 100. Pořád mi vychází, že na začátku si půjčila 100 a 100 zas musí vrátit. smajlik - 64smajlik - 26
Takže mně nikde žádná koruna nechybí ani nepřebývá.
Asi to neumím vysvětlit.

Doufám, že nám otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.10.2015 vysvětlí, abychom se tady nedohadovalismajlik - 68smajlik - 105

 
Bety
Bety - 23.10.2015 12:46

PEGG: a kde máš tu korunu, co si dala do kapsy, když předtím neměla nic?

 
PEGG
PEGG - 23.10.2015 12:20

Bety - 23.10.2015 9:35 nejsem žádný velký matematik, ale to co píšeš je divné, promiň.
Každému jsem vrátila 1 Kč, dohromady 2 Kč a následně jim vrátím každému 49 Kč. 1+1+49+49=100 to je ta vypůjčená (50+50) žádná koruna se nikde neztratilasmajlik - 26smajlik - 105

 
Bety
Bety - 23.10.2015 9:35

Ovšem dá se to říci i naopak: dlužíte tátovi 49 za časopis a máti 49 za časopis = 98,- plus koruna v kapse = 99.- a koruna propadla vydavateli v rámci matematického zaokrouhlení na padesátihaléře, které není možné fyzicky vyplatit.

 
Bety
Bety - 23.10.2015 7:30

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: koruna propadla bohužel nakladateli v rámci matematického zaokrouhlení po zrušení padesátihaléřů. Protože peníze jsou vypůjčené, vlastní tatínek půlku časopisu a maminka taky půlku časopisu = 48,50 Kč (a vrátit korunu padesát) což fyzicky nelze a je zaokrouhleno matematicky nahoru na 49 a tak nakladatel získal tu korunu a vy jste o ni přišli.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.10.2015 7:12

obrázek - image.jpeg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.10.2015 2:51

Měli jste někdy sex ve spacáku??
Já jo a řeknu vám stojí to pěkně na hovno..
nemužeš se hejbat
seš celej spocenej
A táborovej vedoucí ti pořád zakrejvá hubu

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.10.2015 2:50

ťuk ťuk ..Kdo tam?
Tady policie otevřete...
Musíte počkat, právě seru..
My víme ta telefoní budka má skleněný zdi..

 
YXH
YXH - 22.10.2015 15:48

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 22.10.2015 5:32

obrázek - 12063399_852942141480500_1784543593636419514_n.jpg

 
Also
Also - 19.10.2015 21:33

paniinka: smajlik - 68smajlik - 47

 
YXH
YXH - 19.10.2015 17:54

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 19.10.2015 4:11

obrázek - 10406664_599904180120389_5145994704374357783_n.jpg

 
Also
Also - 18.10.2015 22:21

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: celina: smajlik - 68

 
celina
celina - 18.10.2015 11:50

Jde blbec po lese a vidí hříbek.
Blbec: Jé, hele, hříbek, já si do něj kopnu.
Hříbek: Nekopej do mě, jsem kouzelný a splním ti tři přání.
Blbec: Chci bejt chytrej.
Blbec: Jé, já jsem chytrej, se z toho poseru.
Blbec: Jé, jsem se posral, to jsem ale blbec.
Blbec: Jé, hele, hříbek, to si do něj kopnu.

 
YXH
YXH - 18.10.2015 3:07

HelenaPa: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka:
smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 17.10.2015 16:15

obrázek - 12088286_852829954825052_6457861920337787577_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 13:05

co jsem doma změnil heslo na Wi-Fi,
u mě zazvonil soused, jestli bych mu neopravil internet.
Že mu to nějak blbne ...

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 13:01

*jednou se musí povest

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 13:00

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se mus

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 13:00

Zvoní zvonek u dveří. Otevře mladá ženská a za dveřmi stojí nějaký chlap.
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap beze slov vejde dovnitř a ženu znásilní. Druhý den:
"Je starej doma?"
"Není."
Chlap zase vleze dovnitř a ženskou znásilní.
Tak se to opakuje celý týden. V pátek se už ženská naštve a říká si: "Sakra, co jen ten chlap může mýmu starýmu chtít?"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 11:07

"Mototechna? Tady pohřební služba.Kolik jste včera prodali těch nových japonských motorek?"
No, asi dvacet. Proč?"
"Dvacet jo? Tak to se nám ještě tři flákají někde po městě."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 11:03

Do Ruska pošlou Švédi zásilku motorových pil.
Za měsíc se jim zásilka ale vrátí zpátky, že nenařežou tolik, kolik píší.
Tak jim pošlou druhou zásilku. A zase se vrátí zpátky.
S třetí zásilkou Švédi pošlou i svého chlapa.
Švéd se ptá:
- "Kolik nařežete za hodinu?"
Rus odpovídá:
- "4 kubíky."
Švéd:
- "To není možné, u nás nařežou za hodinu 6 kubíků a to jdou ješte i na oběd."
Tak Švéd nastartuje pilu a Rus se zeptá:
- "Što eto za ráchot?"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 10:57

Babke sa narodili dve mačiatka. Aby ich rozlíšila, jednému dala meno Murko a druhé utopila

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 10:52

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
„Co se Vám stalo, paní?”
„Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mě takhle zmlátí. Co mám dělat?”
„Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte. A po týdnu se ukažte.”
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici.
„Zabralo to, nezmlátil mě.”
„Já to věděl! Stačilo držet hubu...”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.10.2015 10:50


Není nad šťastné manželství
1. Moje žena a já,
chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér,
elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu,
elektrickou myčku nádobí.
Jednou povídá:
„Všude spousta elektrických vymožeností
a já si přitom nemám kde sednout.“
Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru.
Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto.
Odpověděla, že v rybníce.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala:
„Stihla bych ještě odvoz ?“
Popelář se vyklonil z okénka a řekl:
„Ale jo, naskočte si !“
10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě žena zeptala, co je v televizi,
odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.

 
HelenaPa
HelenaPa - 16.10.2015 21:38

obrázek - 01(503).jpg

 
YXH
YXH - 16.10.2015 15:28

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 15.10.2015 22:55

jeden starý, ale myslím stále dobrý
vrací se pán z WC a má vždy počůrané boty
nakonec to kamarád nevydrží a zeptá se

víš, kdo mě jednou zradil, tomu ruku nepodám

 
Also
Also - 15.10.2015 20:56

sharon: smajlik - 67smajlik - 68

 
Also
Also - 15.10.2015 20:55

kubikm: paniinka: smajlik - 68

 
Also
Also - 15.10.2015 20:52

https://www.youtube.com/watch?v=dxfyjKqq-n8

Tak to je teda síla......smajlik - 76

 
sharon
sharon - 15.10.2015 16:28

Also: souběžně se supermarketama.....smajlik - 68

 
YXH
YXH - 15.10.2015 15:41

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68
To mi pripomnelo cikana ktereho jsme potkali na pohotovosti.
Ozraly jako delo, privedl ho kamarad v podobnem stavu...
On mel na hlave silenou bouli, v ni dolik a v doliku jeste jednu mensi bouli.
Vypadalo to hrozive a muselo to desne bolet, boule zabirala cele celo smajlik - 76
Kamarad se ho ptal, jak se mu to stalo a tak mu vysvetloval, ze prej ta jeho stara pi.a ho vzala zehlickou. smajlik - 76 smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 15.10.2015 8:49

obrázek - 12011159_686675628133655_2858341832409187909_n.jpg

 
YXH
YXH - 14.10.2015 23:14

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 14.10.2015 21:24

sharon: už i Ty strašíš s Vánocema....smajlik - 76

 
kubikm
kubikm - 14.10.2015 16:36

Výroky dětí – některé jsou lepší než vtipy:
1.. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit tatínek.
2.. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.
3.. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň hodinu, ale možná i dýl.
4.. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.
5.. Babička je tlustá, protože je plná lásky.
6.. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón…
7.. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.
8.. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí, co si mají držet.
9.. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.
10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.
11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?
12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.
13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.
14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

 
kubikm
kubikm - 14.10.2015 16:35

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.
16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.
17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.
18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.
19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.
20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.
21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.
22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.
23. Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.
24. Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.
25. Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská, kdyby byla aspoň naše….
26. Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho v cizině

 
sharon
sharon - 14.10.2015 16:24

obrázek - 10592667_1648499175396550_5297620498847284418_n.jpg

 
YXH
YXH - 14.10.2015 15:49

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 14.10.2015 8:27

obrázek - 12009834_687753561359195_1927554936172845019_n.jpg

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 86930.
Archiv anket.