Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
sharon
sharon - 13.10.2015 17:41

obrázek - 12047175_845935722181142_2065468292363067433_n.jpg

 
sharon
sharon - 13.10.2015 17:36

paniinka: smajlik - 47smajlik - 34

 
YXH
YXH - 13.10.2015 15:50

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: krasaka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 13.10.2015 15:47

Pokracovani smajlik - 68
Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká:"Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No,vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidává:
"Já jsem zase našla manželovi v kapse dámské kalhotky!"
"A co jsi udělala?"
"No,byly moc hezké, tak jsem je vyprala a nosím je."
Třetí říká:
"No já jsem manželovi našla v kapse krabičku prezervativů."
"Tak jsi je vyhodila?!"
"Ne, ustřihla jsem jim špičky a dala jsem je zpátky do kapsy."
*Čtvrtá omdlela ...*

-Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.

-Nabídka sex šopu:
Nabízíme novou pomůcku - ohřívané prezervativy pro chladné ženy.

-Je tak škaredá, že ji ani kanibalové nevzali do tomboly.


Jde tatínek se synkem kolem drogerie,kde jsou za výlohou vystavené kondomy.
Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď:"To je na bezpečný sex."
Nato synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku3?"
Táta:"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotua jeden na neděli."
Synek:"A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta:"To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn:"A táto, tady jich je 12?"
Táta:"No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jedenna leden, jeden na únor.....

-Když jsme včera večer s přítelkyní zašli do baru, pokřikovali namě místní"pedofile" a podobně.
A to jen proto, že jí je 21 a mně 55.
Úplně nám zkazili desáté výročí.


-Jdou děti ze školky do ZOO a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédneztopořený penis statného hřebce a ptá se:
"Paní učitelko, co to má ten kůň mezi nohama?"
"To nic není", odpovídá učitelka.
"Jestli tohle je nic", reaguje Pepíček, "tak bych chtělvidět na co jste zvyklá vy!"


Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se,že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů,takna něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatý s Tvojí ségrou!!!"
smajlik - 68

 
YXH
YXH - 13.10.2015 15:47

Haninka: Omlouvam, se nejak se to neveslo smajlik - 76smajlik - 72

 
krasaka
krasaka - 13.10.2015 12:58

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik!
A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik!
Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "
programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik!
Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeky. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"

 
paniinka
paniinka - 13.10.2015 7:05

obrázek - 12004923_685760148225203_7042677001034111867_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.10.2015 1:20

Přijde chlápek po smrti do horoucích pekel, u brány ho vítá čert a říká: „Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za tisíc let, dobře si to tedy rozmysli.“
V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlápek, kterého pálí žhavím železem dva čerti. Ani tento trest se mu nelíbí. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý nahnilý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Chlápek pohotově zvolá: „Tohle beru!“
Čert vejde dovnitř, poklepe blondýnku po rameni a praví: „Jdi, jsi volná.“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.10.2015 1:14

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá:
"Paní, umíte souložit?"
Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá:
"Paní, umíte souložit?"
"Ano, proč se ptáte?"
"No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.10.2015 1:13

Muž osloví na ulici slečnu: "jééé, slečno, vy máte ale krásný kozy!" "Co si to dovolujete? Chcete jednu do huby?" "Ano, ano a jednu chci hladit!" odpoví muž

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.10.2015 1:10

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr.
"Co se stalo?!"
"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano tu tvojí hodnou dceru Aničku, v posteli s nahým chlapem!!! Tohle je definitivní konec našeho manželství! Odcházím, a to navždy!!!"
"Uklidni se, "říká mu tchýně, "je to celé nějaké divné. Něco takového by moje dcera Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, co se vlastně stalo."
Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem:
"Vidíš, co jsem ti říkala, je to v pohodě, krásně se to vysvětlilo - Anička ten tvůj mail nedostala!"smajlik - 69smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 12.10.2015 22:39

YXH: no jak je to s tím kapesnickem??? smajlik - 64

 
YXH
YXH - 12.10.2015 22:29

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlío životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ,splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání.Dovedeš si představit ty pilířesahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?Zamyslise ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože,přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jakse cítí,na co myslí,
když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,když říká, že se nicneděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Jak uvažuje Pepíček:
"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jichtam zůstane?"
Pepíček se hlásí."Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu
Paní učitelka přikývne.
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Nato Pepíček řekl:
"Paní učitelko, i já Vám dám jednu otázku.Tři ženy sedí na lavičcea každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá shora skoro až ke kornoutua třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověď je ta, která má prstýnek,ale líbí se mi Váš způsobuvažování...!

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmynáhle ozve:"Stát!"Žena se zastaví.
"Lehni!"Žena si lehne.
"Plazit se!"Žena je strašně ustrašená, a tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní,je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bychskočit pro doktora!

Sešly se čtyři kamarádky.
Jedna říká:"Prohledala jsem manželovi kapsy a našla jsem cizí kapesníček."
"Co jsi s ním udělala?", ptá se jiná.
"No,vyprala jsem ho a teď je můj."
Druhá se přidáv&#

 
Also
Also - 12.10.2015 21:36

paniinka:smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 12.10.2015 18:59

YXH: není to jedno? Stejně to mají na sobě pořád a ve tmě je každá kočka černá smajlik - 26smajlik - 64smajlik - 68

 
YXH
YXH - 12.10.2015 15:46

paniinka: smajlik - 68 Jo ale kupuje zajice v pytli smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 12.10.2015 7:00

obrázek - 12004802_687163814751503_6083261742459205386_n.jpg

 
YXH
YXH - 12.10.2015 0:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 11.10.2015 23:30

sharon: paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
Tak jsem se zase pěkně zasmála....smajlik - 58smajlik - 64

 
thePlacheck
thePlacheck - 11.10.2015 21:14

Ty Franto jaké je nejlepší jméno pro tchýni?
No tak to teda nemám tucha,jaké?
Ono je to celkem jedno,když je vytesané v mramorusmajlik - 4


Dámy prominou ale musel sem.smajlik - 26

 
mam-ča
mam-ča - 11.10.2015 20:37

Kdesi v americké hospodě, ptá se Američan Čecha: "Hele, tam u vás teď máte prej problém s imigrantama, co k vám připlouvají po vodě.."
"Jó, to máme" odpoví Čech.
Od vedlejšího stolu se ozve Indián: "Taky jsme to u nás kdysi podcenili.."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 11.10.2015 19:56

orinka: proč ? Jsem hodnej smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 11.10.2015 19:56

"Haló, to je tísňová linka? Mám v bytě užovku."
"Jste členem Svazu ochránců přírody, spolku Děti země anebo jiné ekologické organizace?"
"Ne, to nejsem."
"Tak jí normálně jebněte lopatou po hlavě."

 
YXH
YXH - 11.10.2015 16:21

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
orinka
orinka - 11.10.2015 14:42

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: no ty si zase koleduješ...smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 11.10.2015 9:05

obrázek - 12118983_10200971047155659_3794948840599868273_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 11.10.2015 9:05

obrázek - 12003325_687525144715370_2227247078815517846_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 11.10.2015 6:35


"Tati, tati, proč má ta kočka v puse toho ptáčka?"
"Protože to není taková citlivka jako tvoje matka."

 
YXH
YXH - 11.10.2015 5:03

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Ta krava je bozi smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:26


Misionář jede do Afriky mezi domorodce a už tam káže rok, když se jedné z černošek narodí bílé dítě. Její muž si misionáře pozve a říká mu:
"Ty svině! Koukat co ty udělat s mojí manželka! Protože ty zprznit mojí manželka, hned se sebrat a koukat odtud zmizet!"
Misionář se snaží zachránit situaci a vysvětluje mu, že tohle se může stát, že to dítě je albín, že to není moc časté, ale čas od času se takové dítě i černochovi narodí. Černoch nerozumí, tak ho misionář vezme ven a říká:
"Vidíš to stádo ovcí? Všechny jsou bílé jen jedna z nich je černá. Tak jako tohle se stane v přírodě, tak se může narodit i albín."
Černoch se zamyslí: "
Aha! Já už chápat. Já nikomu neříct o tom děcku a ty nikomu neříct o té ovci."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:25

Ráno se vzbudí manželé v manželské posteli a manželka má monokl pod okem, natržený ret a pod nosem krev.
Začne manželovi nadávat: "Co jsi prosím tě v noci vyváděl? Co se ti to zdálo?
Klečel jsi v posteli, mlátil mě pěstí do obličeje a řval 'Já tě zabiju ty mrcho!'".
A manžel na to: "Ale já jsem nespal, miláčku..."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:23


Přijde chlápek do hospody a ptá se:
„Čí je prosím ta německá doga venku?“
U baru se ozve: „Moje, proč?“
„No myslím, že ji právě můj pes zabil.“
„A co máte za psa?“
„Yorkshira!“
„A jak by mohl yorkshir zabít německou dogu???“
„Zaskočil jí v krku…

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:22

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh. "Protože mě celý život věrně následuješ,splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání.Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože,přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí,na co
myslí, když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí,když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou." Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:19

Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá se, jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS".
S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše.
Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač odpoví:
"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:18

Byl jsem první den v práci. Zvednul jsem telefon, vytočil náhodné vnitropodnikové číslo a zařval: "Dones jedno kafe a to kurva rychle!"
Z telefonu se ozvalo: "Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?"
"Ne. Nevím, řekl jsem. "Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!"
Tak mu říkám: "A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?" "Ne." odpověděl ředitel.
"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce, " řekl jsem a zavěsil.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:17

Nejpracovitější národ na světě jsou Němci, protože s jednou krávou zorali celou Evropu!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:16

Sharon přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdila,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhala hledat?"
"Ne, já jsem na ní stála !!“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:14

Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.10.2015 12:13

Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá..."

 
YXH
YXH - 9.10.2015 15:54

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 9.10.2015 8:11



Doktor zjistí v noci, že se mu ucpal záchod. Manželka mu říká: Zavolej instalatéra.Však když byl nemocný, také Ti volal v noci. Doktor zavolá instalatérovi. Ten se zdráhá uvěřit, že něco takového myslí doktorvážně, ale když si vyslechne doktorovu připomínku jeho vlastní nemoci, uvolí se ,že přijede. A skutečně . Za půlhodiny zazvoní instalatér. Nechá se zavést k záchodu. Hodí do něj dva Aspiriny a říká: Pokud to do rána nepřejde, tak zavolejte.














obrázek - 12002938_685587454909139_1237550396816770189_n.jpg

 
YXH
YXH - 8.10.2015 15:14

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 8.10.2015 9:54

V autě jede rozhádaný manželský pár a ani jeden nechce slevit ze své pozice a tak už dlouhou dobu mlčí. V tom projíždějí kolem stodoly s koňmi, kozami a prasaty.
Manžel se sarkasticky zeptá: "Tvoji příbuzní?"
A manželka odpoví: "Ano,z manželovy strany."

 
paniinka
paniinka - 8.10.2015 7:59

obrázek - 11224071_687864121348139_4664906788064875904_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 8.10.2015 4:09

Přijde chlápek do hospody a ptá se:
„Čí je prosím ta německá doga venku?“
U baru se ozve: „Moje, proč?“
„No myslím, že ji právě můj pes zabil.“
„A co máte za psa?“
„Yorkshira!“
„A jak by mohl yorkshir zabít německou dogu???“
„Zaskočil jí v krku…

 
Also
Also - 7.10.2015 22:24

paniinka: denda04: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 7.10.2015 16:02

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: denda04: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 7.10.2015 13:56

denda04: byla by to pravda i kdyby to bylo jen jednou smajlik - 80

 
denda04
denda04 - 7.10.2015 13:12

jéééééé 2xsmajlik - 76smajlik - 67smajlik - 68 tak pak je to pravda smajlik - 34

 
denda04
denda04 - 7.10.2015 13:11

obrázek - fotka_320(529).jpg

 
denda04
denda04 - 7.10.2015 13:11

obrázek - fotka_320(529).jpg

 
paniinka
paniinka - 6.10.2015 23:21

obrázek - 1939830_686732411461310_6803807096770133989_n.jpg

 
Haninka
Haninka - 6.10.2015 22:47

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.10.2015 19:24

Celníkova žena je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek, manžel se nečekaně vrací. Tak milenec zajede pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt.
Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. "Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. "Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Zpod postele se vystrčí ruka se sto-eurovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: "Pod postel už jsem se taky díval...... smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 6.10.2015 18:27

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 6.10.2015 9:22

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68jsem si čůrla....nálepky z banánů.....smajlik - 47

 
paniinka
paniinka - 5.10.2015 16:16

obrázek - 12002038_687172368083981_7581174381789209653_n.jpg

obrázek - 11863494_688564521278099_3963878507233732746_n.jpg

 
Also
Also - 4.10.2015 21:43

paniinka: sharon: kubikm: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
paniinka
paniinka - 4.10.2015 8:50

obrázek - 11053185_956169031096246_2819844314395323611_n.jpg

 
YXH
YXH - 4.10.2015 1:39

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 3.10.2015 22:31

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká:
Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita mělo být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom hned vedle mešity otevřeli dva noční kluby, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat „Turban Cowboy „ a druhý, topless bar, by se jmenoval „You Mecca Me Hot“.
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem“ Iraq of Ribs“.
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem „Victoria Keeps Nothing Secret (Viktorie nedrží nic v tajnosti)“ se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem „Morehammered.“
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte ... Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

 
YXH
YXH - 3.10.2015 15:32

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 3.10.2015 9:08

Přijde 90-letý dědoušek k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
— Tak co, dědo, kouříte?
— Jo jo, 2 krabičky denně.
— Hmmmm, a pijete, dědo?
— No jasně, 3 piva a láhev vína denně a ještě štamprdle navrch.
— Hmmmm … a dědo, co sex? Máte ještě sex ?!
— Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná… a tak jsem ji hned vošukal na kavalci a protože jsem měl v sobě tu láhev vína, tak hned ještě na stole. Byla z toho úplně vyjevená a když za ní zapadly dveře, tak hned zaklepala znova a když jsem jí otevřel, tak se omlouvala, že ruší … prý si u mě v obýváku zapomněla kosu.

 
paniinka
paniinka - 3.10.2015 9:05

obrázek - 11905761_1068052063207786_1012150381706345873_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.10.2015 15:06

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 1.10.2015 21:28

sharon: kubikm: smajlik - 68

 
Also
Also - 1.10.2015 21:25

paniinka: YXH: smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 1.10.2015 19:23

Sedí Ahmed v Berlíně u řeky, špinavej, v roztrhanejch šatech, zkažený zuby a chytí zlatou rybku. Klasika. Tři přání atd. Ahmed se zamyslí a říká: "Rybko, chtěl bych mít krásný zuby, jako lidi tady." Blik! A sedí v zubařském křesle a zubař pilně pracuje. Ahmed mu povídá, že nemá peníze a zubař na to, že je to placený z evropskejch fondů. Jako druhé přání říká, že nechal doma svoje ženy, děti a rodiče a chtěl by s nimi hezky bydlet. Blik! Sedí v přijímacím pokoji vybavené vily a na stole čeká na jeho podpis smlouva, že vilu hrazenou z fondů EU pro uprchlíky v rámci "
programu o slučování rodin" přebírá do užívání. Ahmed se zamyslí a jako třetí přání říká, že by chtěl bejt modrookej blonďák jako Němci. Blik! Z Ahmeda je modrookej blonďák se zkaženejma zubama, a sedí v roztrhanejch šatech v Berlíně u řeký. Tak se ptá rybky, co to má bejt? Rybka mu odpovídá: "Jseš bílej, tak se koukej starat sám!"

 
sharon
sharon - 1.10.2015 17:38

obrázek - 12039332_843696012405113_4316129138271937324_n.jpg

 
YXH
YXH - 1.10.2015 14:59

Jak se rika nizkolkalorickym, beztucnym, bezlepkovym kolackum?
"Kompost"

 
YXH
YXH - 1.10.2015 14:58

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 1.10.2015 3:58

obrázek - 12004706_1033835386648513_21707558811919170_n.jpgsmajlik - 68smajlik - 68sharon: YXH:

 
Also
Also - 30.9.2015 21:05

YXH: sharon: paniinka: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 30.9.2015 17:28

obrázek - babi_leto_je_tady.jpg

 
YXH
YXH - 29.9.2015 1:39

obrázek - 11045287_897877860294580_3248714669963360202_n.jpg

 
YXH
YXH - 28.9.2015 15:12

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 28.9.2015 5:37

obrázek - 11891236_10153154837726523_2272364401549190358_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 28.9.2015 5:37

obrázek - 11891236_10153154837726523_2272364401549190358_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 28.9.2015 5:33

YXH: smajlik - 47

 
YXH
YXH - 28.9.2015 3:12

obrázek - 10411865_1067608003263667_3926384795252051572_n.jpg

 
YXH
YXH - 28.9.2015 3:10

obrázek - 2cdc3107ebbf100f593d67b5174885c0.jpg

 
YXH
YXH - 25.9.2015 5:06

paniinka: smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 23.9.2015 20:02

obrázek - 11928750_745404595564032_5905615423329085654_n.jpg

 
sharon
sharon - 23.9.2015 19:35

HelenaPa: pardon , ale s tou bombou mi to jako vtip nepřijde.....smajlik - 26

 
YXH
YXH - 22.9.2015 16:06

paniinka: HelenaPa: mam-ča: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 21.9.2015 23:35

obrázek - 11998990_423823061154231_5897109948464354575_n.jpg

 
Also
Also - 21.9.2015 23:16

paniinka: HelenaPa: smajlik - 68smajlik - 68

 
HelenaPa
HelenaPa - 21.9.2015 16:50

Je to hrozné. HROZNÉ! Byla pošpiněna a pošlapána čest a vážnost prezidentského úřadu. Pražský hrad byl zneuctěn! Takovou ostudu naše země ještě nezažila, je to poplivání tisícileté tradice českých králů…a teď tam ještě ke všemu někdo pověsil ty trenky.

 
HelenaPa
HelenaPa - 21.9.2015 16:50

Lidovky: „Hradní stráž fatálně selhala, mohli přinést bombu“
Twitter: „Umělci fatálně selhali, mohli přinést bombu“

 
paniinka
paniinka - 18.9.2015 8:21

obrázek - 11986967_423825014487369_5891291651315342743_n.jpg

 
celina
celina - 16.9.2015 21:34

Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se:"Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?"
Kolega se zamyslí a zeptá se:"Vodorovně nebo svisle?"
"Vodorovně": odpoví policajt.
"No, tak to jsou ústa."

 
mam-ča
mam-ča - 15.9.2015 14:07

Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook :
Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji.
A funguje to. Už mám tři přátele:
Dva policisty a psychiatra.

 
Also
Also - 13.9.2015 23:51

Milda3: paniinka: smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 13.9.2015 14:28

obrázek - 11990496_912640745483269_8056275151233823998_n.jpg

 
celina
celina - 13.9.2015 9:16

Milda3: smajlik - 68
ovšem kariéra se povedlasmajlik - 34

 
Milda3
Milda3 - 12.9.2015 6:31

Ví jak na to

obrázek - image001(42).jpg

 
Milda3
Milda3 - 12.9.2015 6:25

Že by dělal kariéru?

obrázek - Par_takovych_se_najde_v_kazde_firme.jpg

 
YXH
YXH - 12.9.2015 3:55

paniinka: Milda3: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 11.9.2015 22:56

Milda3: paniinka: smajlik - 68

 
Also
Also - 11.9.2015 22:53

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: no, tak zase prd...smajlik - 99

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 84446.
Archiv anket.