Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Šťáva plná vitaminů

Šťáva plná vitaminůPřipravte si domácí šťávu, která bude chutnat celé rodině...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:45

obrázek - image(3).jpeg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:44


Můj dědeček se každý den koupal ve vaně se studenou vodou. Povídám mu: „Dědečku, vylez z té vany, nastydneš a zemřeš.”
Dědeček vylezl z vany, nastydnul a zemřel.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:43

„Jak já se letos těším na Vánoce...” říká Pepa.
„Čekáš hodně dárků?”
„Ani ne, ale ženě obvykle zaskočí kost z kapra a já jí můžu dát ránu do zad.”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:42

„Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy, když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!”
Doktor zvolá: „To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!”
„Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:41

„Jéžiš, teď jsem chtěl někam kvůli něčemu hodně důležitému zajít, a už jsem to zapomněl!” spráskl ruce děda.
Řekl si, že si třeba vzpomene, co chtěl, když půjde do města. A opravdu na to záhy ve městě přišel: „Na záchod jsem potřeboval!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:40

Pan Vokurka vejde do obchodu a nezavře za sebou.
„Vy nemáte doma dveře?!” rozeřve se na něj prodavačka.
„Mám,” povídá zákazník, „a takovou megeru, jako jste vy, taky!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:39

„Haló,” volá host na čísníka, „poznáváš mě?”
„Ne, pane, nikdy jsem vás neviděl,” bezradně krčí rameny číšník.
„Ty lháři,” osopí se na něj muž, „vždyť jsem si u tebe před hodinou objednal řízek!”

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.12.2015 6:39

YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 11.12.2015 16:04

„Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?“ „Vtip.“

 
YXH
YXH - 11.12.2015 16:03

Starosta se chlubil úspěchy své strany: “Ještě nikdy nebyla populace v našem městečku tak vysoká, jako v tomto našem volebním období!“
Tu se ozval hlas opozičního radního:
“Ale za ten úspěch nevděčíme vám a vaší straně, ale
soukromé iniciativě občanů!“

 
YXH
YXH - 11.12.2015 16:02

"Tak co, jaká bude letos nadílka pod stromečkem?" ptá se sousedka sousedky. "U nás bude letos bohatá. Já dám manželovi tisícovku, on ji dá babičce, ta ji podstrčí dědečkovi, děda ji zase dá mně. No a já ji vezmu a zanesu ji paní Bambulkové, od které jsem si ji vypůjčila."

 
catcat
catcat - 4.12.2015 11:15

YXH: instalatérský výstřihsmajlik - 68

 
Also
Also - 3.12.2015 22:33

HelenaPa: tak to nemá chybu.....smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
kubikm
kubikm - 2.12.2015 22:32

YXH: mam-ča: smajlik - 58smajlik - 34smajlik - 34

 
mam-ča
mam-ča - 2.12.2015 17:32

YXH: 16:13 Hezkýýý! smajlik - 68
Hlavně že má hadr na hlavě...smajlik - 76

 
YXH
YXH - 2.12.2015 16:13

obrázek - 12316268_1508618962772400_5171724346521835041_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.12.2015 16:12

HelenaPa: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Linda
Linda - 2.12.2015 8:30

HelenaPa: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
HelenaPa
HelenaPa - 1.12.2015 18:48

dokončení:

„Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam.“
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne:
„Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?“
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnili a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi:
„Tady je to skvělý, sem musíme chodit častěji.“
No.
My ne.
Už nikdy…

 
HelenaPa
HelenaPa - 1.12.2015 18:47

Už dlouho jsem se tak nenasmála, jako když jsem to četla:

Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne:
„Tati, já musím kakat.“
Na pánský nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
„Ale tohle je klučičí! A já jsem holka.“
„No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?“
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu:
„Protože tady je to plný bimbasů.“
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
„A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě.“
„No, to má výkon.“ ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
„A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral.“
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
„A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka.“
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
„A taky ji počůral.“
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
„Radši tlač.“ pronesl jsem zničeně.
„Mě to nejde. Pomůžeš mi?“
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
„Heeee…“ začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: „Heeee…“
A odvedle z kabinky se ozvalo: „Heeee…“
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: „Heeee…“
Byli jsme Pražsky Tlačící sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila:
„Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?“ radovala se. Jen jsem odevzdaně přikývl.
„Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka.“ kopala nožkama spokojeně do mísy.
„Já to tady snad dneska nedodělám…“ ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá:
„Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu.“ Našel jsem je. Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona:
„Pa pá, hovínk

 
YXH
YXH - 1.12.2015 16:10

Milda3: smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 1.12.2015 12:54

Otec s matkou neviděli svojí dceru téměř dva roky. Potom jí navštívili v
Brně v jej krásném novém bytě.



Matka žasla nad intimním budoárem, širokou francouzskou postelí,
rafinovanými šaty...

Otec žasl nad sportovním autem a domácím kinem...
Matka se jí ptala:
„Dceruško moje, jak jsi se dostala k takému bohatství?“
„Celkem jednoduše,“ vysvětluje dcera. „Jsem zástupkyně.“
„A koho zastupuješ?“ táže se otec.
„Nóó...“ usměje se dcera, „manželky, přítelkyně a jiné unavené ženy, které
zrovna bolí hlava".

 
YXH
YXH - 30.11.2015 16:47

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 29.11.2015 20:42

" Dnes ráno jsem byl v trafice.
Byl jsem tam pět minut.
Když jsem vyšel ven, stála tam u auta policajtka a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí:
"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžete dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.
Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.
Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut.
Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to ale bylo jedno.
Já tam byl pěšky.:))"

 
Also
Also - 29.11.2015 19:46

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
Also
Also - 29.11.2015 19:45

YXH: smajlik - 47smajlik - 68

 
YXH
YXH - 26.11.2015 16:44

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.11.2015 19:25

Ve městě se koná anketa první pomoci. Zastaví 23 letého mladíka a ptají se:
- Uměl by jste poskytnout první pomoc?
- Myslím, že ano...
- Tak dáme Vám příklad : Ležíte s přítelkyní večer u televize, koukáte na film a ona se začne dusit.
Co uděláte jako první?
- Nic, jen ho tak o 2-3 cm povytáhnu..

 
YXH
YXH - 25.11.2015 16:56

Linda: Santé: Jo mne ho bylo taky lito, ale dovedu si to zive predstavit. Parkrat jsem to mela taky jen tak tak, ale preci jenom to asi nebylo zeli smajlik - 68smajlik - 68

 
Santé
Santé - 25.11.2015 9:23

YXH: to nemá chybu a bylo mi ho trochu líto smajlik - 68smajlik - 68

 
Linda
Linda - 25.11.2015 7:01

YXH: to je primo sadisticky smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34...chechtam se jak blazen, ale kolikrat ja uz sotva dojela na pumpu smajlik - 72

 
YXH
YXH - 24.11.2015 15:21

http://www.funradio.sk/files/image/IMG_3169%20-%20k%C3%B3pia.jpg
|Tohle stoji za precteni smajlik - 68smajlik - 68
Sluzebni cesta do Rakouska a zeli smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 23.11.2015 18:24

"Jean, vejce."
"Na měkko nebo na tvrdo?"
"Podrbat."

 
orinka
orinka - 23.11.2015 8:46

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: to je opravdu vtip stoletísmajlik - 68

 
Also
Also - 22.11.2015 21:48

Milda3: tak, ten nemá chybu....smajlik - 47smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 22.11.2015 18:26

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47

 
YXH
YXH - 22.11.2015 18:18

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 22.11.2015 17:26

Já si myslím, že si s tím v Bruselu poradí.
Když si vzpomenu, jak tam zatočili s pomazánkovým máslem, tak je mi těch teroristů snad i líto.

 
YXH
YXH - 21.11.2015 16:20

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68 budes mit pruser, je to neprimerena obrana, jestli to byl cigos, bude te jeste soudit smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 21.11.2015 11:59

obrázek - Hlidac(6).jpg

 
Almega
Almega - 18.11.2015 10:14

Opravdu vtipné,Mildo3 ! Díky!

 
YXH
YXH - 17.11.2015 16:35

Milda3: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47

 
orinka
orinka - 17.11.2015 12:11

Milda3: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47

 
Also
Also - 16.11.2015 21:12

Milda3: přesně....přizpůsobit by se měli oni...smajlik - 36

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 17:10

obrázek - 12037943_10200841565877770_4622305443488409074_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 17:09

už jich je v evropě prý přes 4 000

obrázek - 12009582_10200841565637764_8678218609361404516_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 17:07

takhle nás informujou média

obrázek - 12027623_10200841563597713_6993839388799758029_n.jpg

obrázek - 12047095_10200841564357732_5754523411469366016_n.jpg

 
YXH
YXH - 16.11.2015 16:37

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:22

obrázek - 10978577_10202372865841248_3824713686992685622_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:22

obrázek - 11993280_1656853901260587_4700357782147981955_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:21

obrázek - 12003932_881721225248830_579794502414444647_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:20

obrázek - 12208436_714530952010872_7351297353232741058_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:19

obrázek - migranti.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:18

obrázek - rushumor_114.jpg

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:18

to dole je nádraží v Chebu,to nám v telce neukázali

 
Milda3
Milda3 - 16.11.2015 12:11

obrázek - v_chebe.jpg

 
Also
Also - 15.11.2015 22:04

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 15.11.2015 22:03

Milda3: jo to je česká realita...bohužel....smajlik - 71

 
sharon
sharon - 15.11.2015 18:25

obrázek - 2uzzfib.jpg

 
YXH
YXH - 15.11.2015 15:47

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 15.11.2015 13:31

obrázek - image(2).jpeg

 
Milda3
Milda3 - 15.11.2015 9:30

orinka: máš to napsaný ve vzkazu

 
YXH
YXH - 14.11.2015 17:44

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 14.11.2015 17:38

Tchyně najde svého zetě, jak si zuřivě balí svůj kufr. "Co se stalo?!"
"Co se stalo? ... Tak já ti to teda řeknu, co se stalo!!! Poslal jsem mail
manželce, ve kterém jsem jí sdělil, že se vracím domů o den dřív ze služební
cesty. Přijedu domů a hádej, co jsem našel? ... Mojí ženu, ano tu tvojí
hodnou dceru Aničku, v posteli s nahým chlapem!!! Tohle je definitivní konec
našeho manželství! Odcházím, a to navždy!!!"
"Uklidni se, říká mu tchýně, "je to celé nějaké divné. Něco takového by moje
dcera Anička nikdy neudělala! Počkej tady, jdu zjistit, co se vlastně
stalo."
Po chvilce se tchýně vrátí s velkým úsměvem: "Vidíš, co jsem ti říkala, je
to v pohodě, krásně se to vysvětlilo - Anička ten tvůj mail nedostala!"

 
orinka
orinka - 13.11.2015 18:28

Milda3: chlapče, kde jsi byl, že jsem tě tu tak strašně dlouho neviděla??smajlik - 54

 
Milda3
Milda3 - 13.11.2015 15:33

A ani to není vtip...

Běží imigrant po naší krásné republice a potká špinavého Ukrajince - hned
se ho ptá: "Ty jsi taky imigrant ?" Odpověď: "Ne, jdu strhanej ze stavby. Bydlím tu, pracuji a odvádím daně. Pak posílám peníze rodině na Ukrajině a dávám desátek naší mafii."

Celý podivený běží dál a potká Vietnamce -hned se ho ptá: "Ty jsi taky imigrant ?" odpověď: "Ne! Sedm dnů v týdnu pracuji, protože živím rodinu, děti tu chodí do školy, odvádím daně a dávám desátek mafii."

Zmatený běží dál a potká cikána - hned se ho ptá: "Ty taky nejsi imigrant?
Taky tu pracuješ, odvádíš daně a živíš rodinu ?" Odpověď: Néééé.
Já tu bydlím - bydlení dostanu, dávají mi prachy na jídlo,cigára, chlast,
drogy, bazén,bezplatně léčí mne i celou mou rodinu, kupují mi ledničky, pračky, televize,hadry,městskou dopravu, děckám zaplatí vše do školy.Dokonce mi platí i kabelovku !
A to všechno zdarma - makat nemusím !" Imigrant na něj čumí jak na
zjevení...
"Teda imigrant taky nejsi, tak kdovlastně jsi ?"

"Noo, já jsem česká šlechta !

 
Cinderella
Cinderella - 11.11.2015 7:41

PEGG: to jsou všechno vtipy ze životasmajlik - 42smajlik - 42smajlik - 42smajlik - 42

 
PEGG
PEGG - 10.11.2015 11:33

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34 kam na ty vtipy chodíš?smajlik - 93

 
Also
Also - 8.11.2015 21:14

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 8.11.2015 16:36

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 8.11.2015 7:45

Starý pán a jeho manželka oslavovali čtyřicáté výročí svatby a pozvali i své tři syny. Otce velmi zarmoutilo, že ani jeden ze synů se neobtěžoval koupit nějaký dárek. Když pak šli na společnou večeři do restaurace a číšník přinesl účet, nikoho ze synů nenapadlo zaplatit aspoň část útraty. A tak, když vycházeli z restaurace, zavolal si otec syny stranou a povídá jim: "Jste už dospělí muži, dost staří na to, abych vám řekl tohle: Vaše matka a já jsme nikdy nebyli legálně oddáni!" - "Cože?" vyhrkl jeden ze synů. To jako chceš říct, že my všichni tři jsme parchanti?" - "Přesně tak! A ještě k tomu i zkurvené svině lakomé!!!

 
YXH
YXH - 7.11.2015 21:22

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.11.2015 8:40

Nezávislí a spravedliví … V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník: „Paní Čermáková, znáte mne?“ „Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu.“ Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá: „Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?“ „Ano, znám pana Koblihu ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal.“ V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše: „Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!“

 
YXH
YXH - 6.11.2015 16:28

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.11.2015 7:37


Anička se ptá své matky:
„Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?“
Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“
„Co to znamená?“ zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži.“
Anička jde do gráže a ptá se:
„Tati, můžu vzít Belu na procházku
kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes
hárá a abych se šla zeptat tebe.“
Otec řekl, „Přiveď Belu sem.“
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby
zakryl zápach a řekl:
„Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní
blok jenom jednou.“
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes
na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, „Kde je Bela?“
Anička odpověděla: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a
nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů.

 
Also
Also - 5.11.2015 22:11

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: PEGG: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 5.11.2015 17:02

PEGG: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
PEGG
PEGG - 5.11.2015 14:50

Důkaz, že sádlo je všemocný lék:

Vesnický kovář musel dřív umět léčit všechno.
Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:
"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"
Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí.
"Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.
A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.
Mlynářka jen vzdychá a povídá: "Teda kováři, ten hořejšek
povolil, ale všechno jakoby se teď nahrnulo dolů."
"Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.
A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.
Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na všechno kouká mlynář,
vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:
"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku
promazáváš, tak bych řekl, že ji šukáš!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.11.2015 5:07

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?
Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.
Po kratičké pauze.
Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....
Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.
Pauza.
Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující?
Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice
a řekni mamince že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo.
Ano tati, hned to bude....
Za pár minut opět u sluchátka.
Udělala jsem to, tati.
No, a co se stalo?
No, maminka celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele,
pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala
hlavou o skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!
Bože!!! A co strýček Pavel?
Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním
oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem
vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadl na dno a myslím, že je mrtvý.
Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza.
Pak tatínek říká:
My máme bazén? Je tam číslo telefonu 865731244?
Ne, ne to je omyl!
Pardon......smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 4.11.2015 22:24

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 4.11.2015 17:02

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.11.2015 18:08

Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!"
Vystrašená pokladní přikluše, lupič si rozepne zip, vytáhne ptáka a řekne: "Kuř!"
Pokladní usilovně a dobře kouří...v tom si lupič strhne masku a říká: "Ahá!
Tak přece to jde! A doma my nemůžeme! Doma nám je to protivný!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.11.2015 14:42

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem,
počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Vzala golfové hole a všechny i s bagem narvala do popelnice.
Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do
motocyklu Harley Davidson, r.v. 1958.
Pro jistotu ještě prořezala obě pneumatiky.
Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele
a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela
a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas
bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
A měla pravdu ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.11.2015 2:37


Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!" "Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál. Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd. To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce. Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..." "No vždyť já ti to říkal... a co?" "No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"

 
Also
Also - 2.11.2015 21:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: YXH: .Liška.: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 2.11.2015 21:09

.Liška.: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.11.2015 20:13

Policajt na koni čeká na semaforu a vedle něho stojí chlapeček na kole. Policajt: "Máš krásný kolo! To ti přinesl Ježíšek?" Chlapeček: "Ano." Policajt: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby Ti přinesl taky světla..." Chlapeček: "Pěkný kůň! Toho ti přinesl Ježíšek?" Policajt: "Ano" Chlapeček: "Příští rok řekni Ježíškovi, aby tomu koňovi dal čuráka zespodu a ne na záda.."

 
.Liška.
.Liška. - 2.11.2015 18:20

obrázek - brusel(1).jpg

 
YXH
YXH - 1.11.2015 12:52

YXH: No jo co nadelame smajlik - 26

 
orinka
orinka - 31.10.2015 19:52

YXH: tak to ti neprojde, už vidím, jak to tady zase vymažousmajlik - 14

 
YXH
YXH - 31.10.2015 16:21

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68obrázek - mistakes.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.10.2015 13:51

Bača ráno vyleze z koliby a vidí jak mladý sportovec před kolibou dělá kliky.
Jde k němu a utrousí:"Ja už som v živote videl všeličo, ale aby niekomu pri jebačke ženu ukradli...." Emotikona grin Emotikona grin Emotikona grin

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.10.2015 7:24

Pan Novak sa vracia domov z prace, bohuzial si zabudol doklady doma. Nahodou ho zastavi policia, a kedze sa nevie legitimovat, okamzite na stanicu a vysetrovacka.
-Volam sa Novak, byvam na Palarikovej 5. Spytajte sa domovnika preboha!
Za polhodin sa policajti vratia s tym ze tam nijaky Novak nebyva. Takze dostane nakladacku aby sa priznal co je za rozvratny zivel. Ked uz je zmlateny do modra, nahodou vojde do miestnosti nadporucik. Ked vidi dobiteho chudaka vyleti z neho:
-Peter, preboha, co si vyviedol !?
-Vy ho poznate pan nadporucik ?
-Jasne, spoluziak zo zakladnej, Peter Novak, tusim byva na Palarikovej.
Pan Novak sa teda dobity vracia domov, ked pred vchod domu vybehne domovnik.
-Pan Novak, preboha rychlo zmiznite! Hladala vas tu policia, ale ja som vas zaprel !

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.10.2015 7:18

Co je na tom pravdy, že EU v rámci boje proti rasismu nařídila, že cikánská čalamáda se má od ledna jmenovat sociálně vyloučený mišmaš?

 
kubikm
kubikm - 30.10.2015 21:25

PEGG: Bety: podobný for je, když na pravé ruce začnete odečítat prsty
10, 9, 8, 7, 6 ....a ukážete druhou ruku, kde je prstů 5...dohromady takto počítané = 11
máme 11 prstů

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 27.10.2015 19:33

Ako sa rozozná srnka od kozy?
- Keď to pozerá z lesa, je to srnka.
- Keď to pozerá z blúzky, je to koza.

 
YXH
YXH - 27.10.2015 13:48

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 26.10.2015 22:31

sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 12:52

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.10.2015 12:51


Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si osmdesátiletého zazobaného dědka a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti.
Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka celkem vyděšená se ptala:
"K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl:
"Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším. Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 127336.
Archiv anket.