Reklama: Moderní tapety na zeď a povlečeníModerní vliesové tapety IMPOL TRADE 

Vtipy a obrázky

Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Milda3
Milda3 - 9.9.2015 7:20

obrázek - ivava(2).jpg

 
orinka
orinka - 9.9.2015 5:27

Milda3: nemáte to tam lehké, tak ať to spraví brzo!

 
Also
Also - 8.9.2015 20:36

Milda3:smajlik - 68
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Mařenka nemá chybu....smajlik - 68smajlik - 47

 
Milda3
Milda3 - 8.9.2015 7:52

obrázek - 11043078_668482459922913_5760874709925854757_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 8.9.2015 7:50

tak jsem si po delší době zase vlezl na váhu

obrázek - 10405295_657362911034868_8932060198212617057_n(2).jpg

 
Milda3
Milda3 - 8.9.2015 7:47

orinka: jen na týden,od 14.9. nám budou dělat nový výtah a do sedmýho patra bych to nezvládl chodit,fence je už 17 roků a paní by taky nezvládla ji 4x denně nosit ven a domů,tak s ní budu sám 2 měsíce na chatě a tam nemám signál na net

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.9.2015 21:12

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlašte 3.chemické rotě poplach!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.9.2015 16:36

Znáte výzbroj Vietnamské armády?
KBT - krátká bambusová tyč.
SBT - střední bambusová tyč.
DBT - dlouhá bambusová tyč.
ZDBTPL - zvlášť dlouhá bambusová tyč proti letadlům.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.9.2015 16:28

STŘÍBRNÝ SERVIS.
Starý Kohn umíral a pozval si ke smrtelné posteli svého obchodního partnera pana Steina:
“Mám stříbrný servis pro dvanáct osob,“ povídá mu, “ ze kterého někdo tři kusy ukradl. Až umřu, přenechám ti ho, ať je servis zase kompletní...“

 
orinka
orinka - 7.9.2015 9:00

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 14

 
orinka
orinka - 7.9.2015 8:58

Milda3: Jé, Milda!!!! Vítám tě z dovolené, hned tu bude veselejismajlik - 31

 
YXH
YXH - 6.9.2015 22:54

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 6.9.2015 20:58

Milda3: smajlik - 47smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.9.2015 19:01

Kdo by to byl řekl, že s odstupem 70-ti let se budou lidi rvát o místa ve vlaku, aby se dostali do nějakých táborů v Německu.

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:50

i v přírodě se dějí věci

obrázek - strom(38).jpg

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:42

obrázek - bitka(2).jpg

 
YXH
YXH - 6.9.2015 16:38

paniinka: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:34

obrázek - priloha_5.jpg

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:32

obrázek - priloha_3.jpg

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:31

obrázek - priloha_1.jpg

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:23

obrázek - Nemohu_odpovidat_na_e_maily.jpg

 
Milda3
Milda3 - 6.9.2015 16:09

Zdravím

obrázek - 12(307).jpg

 
sharon
sharon - 6.9.2015 10:12

Přijde manžel o hodinu dřív z práce, jde do kuchyně, vytáhne z ledničky pivo a vypije si ho.

Všimne si že není manželka u něho a tak ji jde hledat. Přijde do ložnice a uvidí jí tam ležet nahou na posteli. Ptá se jí co dělá nahá v posteli a ona mu přerývavým hlasem odpovídá: „Ježiši já mám asi infarkt.“

Tak chlap letí zase do kuchyně že zavolá sanitku, ale vtom zakopne o svoje děcko které mu říká: „Tati tati, ve skříni je bubák.“

Manžel se rozeběhne do pokoje, otevře skříň, uvidí tam souseda a zakřičí na něj: „Ty blbče, moje manželka má infarkt a ty mi tu strašíš děcko!“

 
paniinka
paniinka - 6.9.2015 7:54

obrázek - 11760272_855017211234131_5951756248032648834_n.jpg

 
YXH
YXH - 5.9.2015 3:29

otevrenazlomeninasrdecnihosvalusmajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.9.2015 23:54

České kutilství

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky. Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát. 2 dny na to jim Franta odpovídá: "tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?"

 
YXH
YXH - 4.9.2015 15:17

obrázek - vtip(20).jpg

 
sharon
sharon - 4.9.2015 9:54

obrázek - 11752435_759206134191654_2768579271858821032_n.jpg

 
YXH
YXH - 3.9.2015 23:54

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
orinka
orinka - 3.9.2015 19:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47....ale asi neobstojí, je vulgááárnísmajlik - 76

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.9.2015 18:33


NA PŘÁNÍ. NAZDAR MILANE.
V baru: "Ááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou."
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?"
A celá restaurace křičí:
"Miláááááááán!"
Manželka naskočí do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"
Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš sebou prvně!"

 
YXH
YXH - 2.9.2015 16:29

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Santé
Santé - 2.9.2015 9:02

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 2.9.2015 5:44

obrázek - 11752531_849263831809469_2463767499943858211_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.9.2015 2:03

Ženy jsou jako Wi-fi: Vidí všechna dostupná zařízení, ale připojí se na to nejsilnější.
Muži jsou jako Bluetooth: Bez dotazů se spáří s každým, kdo je aktivní.

 
YXH
YXH - 1.9.2015 23:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68 Ja ho dostala taky na FB smajlik - 68smajlik - 68
paniinka: smajlik - 68

 
Also
Also - 1.9.2015 23:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: facebook...nemá chybu....smajlik - 47smajlik - 68

 
Also
Also - 1.9.2015 23:00

paniinka: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 1.9.2015 9:59

obrázek - 11889522_861911237211395_4335386305002449038_n.jpg

 
PEGG
PEGG - 1.9.2015 7:29

smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.8.2015 19:58

orinka: já mám taky FB :-D

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.8.2015 19:57

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacientem ptal, proč je zde. Pacient odpovídá: "No začalo to tím, že jsem se oženil. Vzal jsem si jednuv vdovu s
dospělou dcerou. Ta se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se
stala mojí nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem, jelikož byl bratrem mé nevlastní matky.Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno, protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda! No, nejeblo by Vás z toho?"

 
orinka
orinka - 31.8.2015 19:29

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: už jsem to přeposlala rodině, to je fakt dobrý!smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 31.8.2015 18:14

FACEBOOK.
Pro ty dříve narozené, kterým možná není úplně jasné, na co je dobrý Facebook. Snažím se nyní získat přátele obdobným způsobem jako na Facebooku. Každý den chodím ven a vyprávím kolemjdoucím, co jsem jedl, jak se cítím, co jsem dělal předchozí noc a co budu dělat zítra večer. Pak jim rozdávám fotky mé rodiny, mého psa a moje fotky, jak pracuji na zahradě a trávím čas v bazénu. Také poslouchám jejich rozhovory a říkám jim, že je miluji. A funguje to. Už mám tři přátele: Dva policisty a psychiatra.

 
YXH
YXH - 31.8.2015 17:06

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68
PEGG: smajlik - 47

 
PEGG
PEGG - 31.8.2015 12:55

orinka - 31.8.2015 12:41 smajlik - 34 nojo, už to tak vypadásmajlik - 34
Víc než trocha sprosťáren, mi přijde daleko nebezpečnější násilí, kterého je plná televize bez ohledu denní dobusmajlik - 55

 
orinka
orinka - 31.8.2015 12:41

PEGG: možná z toho tady budou "šťastné jeptišky"smajlik - 68

 
PEGG
PEGG - 31.8.2015 11:34

Děvčata -, moc dobrésmajlik - 47smajlik - 34
Jen koukám, že už zakázali i "Hampejz" smajlik - 55

 
Santé
Santé - 31.8.2015 7:55

paniinka: smajlik - 68smajlik - 34

 
paniinka
paniinka - 30.8.2015 21:52

obrázek - 11902507_868079869927865_3448489333802724609_n.jpg

 
Haninka
Haninka - 30.8.2015 21:26

paniinka: smajlik - 47

 
YXH
YXH - 30.8.2015 16:03

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 30.8.2015 9:25

obrázek - 11825081_805086192931063_5963126216154241225_n.jpg

 
Also
Also - 29.8.2015 23:09

kubikm: paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 29.8.2015 21:24

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 29.8.2015 9:23

obrázek - 11226007_815997751839907_8623498214925911452_n.jpg

 
YXH
YXH - 29.8.2015 2:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 28.8.2015 20:15

Ivan Mládek - „O impotenci“ Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili asi, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, vtahováním břicha, či jinými adrenalinovými sporty. Neztrácí většinu drahocenného času trapnou honbou za uspokojením té jedné, jediné “živočišné potřeby“ a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem... Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by, zmítáni pohlavním pudem, těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by pravoúhlý trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka chemických prvků, teorie relativity, Jožin z bažin... a jiné klenoty... A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklidíte minimálně plody, které vám zkvalitní život. Před manželkou se už kvůli své pudové potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon... a nebo v opačném případě, vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že loudit styk nemá smysl. A taky vás už bez obav kamkoliv pustí... a ani jí nevadí, že třeba přespíte u kamaráda nebo ve chlívku s kozou... Blahoslavena budiž impotence...!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 28.8.2015 19:28

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše," vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půllitr tequily na ex. Za druhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout... Za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než na první úkol, takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězoslavně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: „Tak - a kde je ta bába s tím bolavým zubem???“

 
YXH
YXH - 28.8.2015 15:27

obrázek - 11228037_974009822641413_4060052472524693175_n.jpg

 
Also
Also - 26.8.2015 21:31

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68

 
catcat
catcat - 26.8.2015 15:14

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: uáááááá, koťátka mě dostalasmajlik - 34

 
YXH
YXH - 26.8.2015 15:11

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 26.8.2015 13:57

obrázek - 10409066_913871668636597_1707742160816708705_n.jpg

 
YXH
YXH - 26.8.2015 5:49

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ctyri kamaradi smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.8.2015 21:47

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.

Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte.

Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor:

Tumáte, vemte sebou koťata.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.8.2015 20:40

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

 
sharon
sharon - 25.8.2015 12:54

Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”

 
catcat
catcat - 25.8.2015 11:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: to už je pomalu do rubriky naštvalo vássmajlik - 96

 
YXH
YXH - 24.8.2015 16:23

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.8.2015 15:04

Když ilegálně překročíš severokorejské hranice, dostaneš 12 let nucených prací. Pokud překročíš ilegálně íránské hranice, skončíš bez časového omezení ve vězení. Pokud projdeš ilegálně afghánské hranice, budeš zastřelen. Pokud projdeš ilegálně hranice Saúdské Arábie, budeš vězněn několik let. Pokud překročíš ilegálně čínské hranice, pravděpodobně nebude o tobě nikdy víc nikdo slyšet. Pokud projdeš ilegálně hranice Venezuely, budeš považován za špiona a tvůj osud bude sporný. Pokud projdeš kubánské hranice ilegálně, skončíš také ve vězení.
Když však zavítáš ilegálně do Německa, Rakouska, Čech nebo Švýcarska, dostaneš:
-> Kartu sociální pojišťovny
-> Mobilní telefon bez smlouvy
-> Placený nájem
-> Bezplatnou zdravotní péči
-> Peníze bez potřeby důkazů na jaký účel
-> Bezplatné jazykové kurzy
-> Volné lístky na autobusovou nebo železniční přepravu
-> Dětské příplatky
-> Bezplatné právní zástupce na obranu proti vykázání ze země
-> Žádné povinnosti, ale zato více práv než mají domácí
Nezbláznili jsme se?

 
YXH
YXH - 23.8.2015 16:24

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 23.8.2015 15:39

obrázek - QRTI4E9I.jpg

 
YXH
YXH - 21.8.2015 23:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 21.8.2015 20:55

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.8.2015 12:29

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

 
Santé
Santé - 21.8.2015 10:44

orinka: je to VTIP smajlik - 76 smajlik - 20

 
orinka
orinka - 21.8.2015 5:54

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ne-e, tohle není dobrý.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.8.2015 2:22


Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mě ho sebral.
No a já mám "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel
a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty pi*o, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"

 
YXH
YXH - 20.8.2015 6:05

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 19.8.2015 15:18

obrázek - 11889662_798009190326662_7382733444084989732_n.jpg

 
sharon
sharon - 19.8.2015 13:47

obrázek - smsky.jpg

 
Also
Also - 19.8.2015 0:29

YXH: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 19.8.2015 0:28

YXH: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 19.8.2015 0:02

Jaky je rozdil mezi netopyrem a penisem?
Zadny.
Ve dne visi a v noci lita buhvi kde.

 
YXH
YXH - 19.8.2015 0:01

mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 18.8.2015 22:41

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

 
mam-ča
mam-ča - 18.8.2015 7:47

Potkají se dva kamarádi.
Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
Slona? Co s ním?
To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!

Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...smajlik - 58

 
YXH
YXH - 17.8.2015 20:30

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: paniinka: smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.8.2015 19:29


Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho "jebnú" film!!! smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 17.8.2015 11:52

"Zaměstnanci výzkumného ústavu zjistili, že většina obyvatel české republiky je spokojena se svým životem."
Po chvilce uvažování nad touto větou nám možná dojde, že během pracovní doby na ulici nenajdou názory normálních pracujících lidí, protože ti jsou v práci...

 
paniinka
paniinka - 17.8.2015 11:40

obrázek - 11062706_1112559438773356_2350989411691738458_n.jpg

 
Also
Also - 17.8.2015 0:03

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.8.2015 21:43

Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

 
orinka
orinka - 16.8.2015 16:01

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 16.8.2015 9:17

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 34

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.8.2015 5:21

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."

 
Also
Also - 14.8.2015 22:52

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: tak rytíř nemá chybu....smajlik - 47smajlik - 34

 
YXH
YXH - 14.8.2015 22:27

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.8.2015 12:10

orinka: Fakt .....a vydržím 3 hodiny bez vyndání................................................................................................................................... z trenek :-D

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 78251.
Archiv anket.