Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Santé
Santé - 31.8.2015 7:55

paniinka: smajlik - 68smajlik - 34

 
paniinka
paniinka - 30.8.2015 21:52

obrázek - 11902507_868079869927865_3448489333802724609_n.jpg

 
Haninka
Haninka - 30.8.2015 21:26

paniinka: smajlik - 47

 
YXH
YXH - 30.8.2015 16:03

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 30.8.2015 9:25

obrázek - 11825081_805086192931063_5963126216154241225_n.jpg

 
Also
Also - 29.8.2015 23:09

kubikm: paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 29.8.2015 21:24

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 29.8.2015 9:23

obrázek - 11226007_815997751839907_8623498214925911452_n.jpg

 
YXH
YXH - 29.8.2015 2:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 28.8.2015 20:15

Ivan Mládek - „O impotenci“ Nechápu muže, kteří si dělají vrásky se slábnoucí potencí. Nepochopili asi, že teprve s impotencí začíná muž naplno žít. Začne být moudrý a rozvážný, nepředvádí se trapně před ženami rychlou jízdou, vtahováním břicha, či jinými adrenalinovými sporty. Neztrácí většinu drahocenného času trapnou honbou za uspokojením té jedné, jediné “živočišné potřeby“ a začíná se plně věnovat smysluplným činnostem... Největší vynálezy, objevy, světová literární a hudební díla a nesmrtelné obrazy stvořili muži, které už nezajímaly ženy. Již impotentní Pythagoras, Edison, Smetana, Leonardo da Vinci, Prokop Diviš, Mendělejev, a další odkázali lidstvu takové hodnoty, které by, zmítáni pohlavním pudem, těžko vytvořili. Nebýt mužské impotence, nebyl by pravoúhlý trojúhelník, žárovka, Prodaná nevěsta, Mona Lisa, hromosvod, tabulka chemických prvků, teorie relativity, Jožin z bažin... a jiné klenoty... A i když se jako impotenti nestanete světovými velikány, sklidíte minimálně plody, které vám zkvalitní život. Před manželkou se už kvůli své pudové potřebě nemusíte nedůstojně ponižovat luxováním, utíráním nádobí, či věšením záclon... a nebo v opačném případě, vás už manželka neobtěžuje, protože ví, že loudit styk nemá smysl. A taky vás už bez obav kamkoliv pustí... a ani jí nevadí, že třeba přespíte u kamaráda nebo ve chlívku s kozou... Blahoslavena budiž impotence...!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 28.8.2015 19:28

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
„To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše," vysvětluje barman.
Ale co – zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půllitr tequily na ex. Za druhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout... Za třetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte uspokojit. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál než na první úkol, takže hodně štěstí.“
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězoslavně se rozhlédne po přítomných a zahlásí: „Tak - a kde je ta bába s tím bolavým zubem???“

 
YXH
YXH - 28.8.2015 15:27

obrázek - 11228037_974009822641413_4060052472524693175_n.jpg

 
Also
Also - 26.8.2015 21:31

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 68

 
catcat
catcat - 26.8.2015 15:14

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: uáááááá, koťátka mě dostalasmajlik - 34

 
YXH
YXH - 26.8.2015 15:11

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 26.8.2015 13:57

obrázek - 10409066_913871668636597_1707742160816708705_n.jpg

 
YXH
YXH - 26.8.2015 5:49

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ctyri kamaradi smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.8.2015 21:47

Na mostě stojí chlap, na krku provaz, na konci provazu šutr.

Ženská k němu běží a řve: počkejte, neskákejte, počkejte.

Doběhne k němu, strči mu pytel od brambor:

Tumáte, vemte sebou koťata.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.8.2015 20:40

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"

 
sharon
sharon - 25.8.2015 12:54

Na Kavkaze v jedné vesničce se dožil mužík sta let. Když přicházeli novináři k jeho domku, aby s ním udělali rozhovor, tak uviděli oslavence, jak sedí před domkem a usedavě pláče. Jeden novinář se ho ptá: „Prosím vás, co se vám stalo, že pláčete? Vy se máte naopak radovat. To není každému dané, aby se dožil tak požehnaného věku! Ublížil vám někdo?”
Děda si utřel rukávem slzy a praví: „Před chvíli jsem dostal od vlastního táty pár facek.”
Novinář se ptá: „Proboha a za co?”
„No protože jsem házel po dědovi kamenama...”

 
catcat
catcat - 25.8.2015 11:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: to už je pomalu do rubriky naštvalo vássmajlik - 96

 
YXH
YXH - 24.8.2015 16:23

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.8.2015 15:04

Když ilegálně překročíš severokorejské hranice, dostaneš 12 let nucených prací. Pokud překročíš ilegálně íránské hranice, skončíš bez časového omezení ve vězení. Pokud projdeš ilegálně afghánské hranice, budeš zastřelen. Pokud projdeš ilegálně hranice Saúdské Arábie, budeš vězněn několik let. Pokud překročíš ilegálně čínské hranice, pravděpodobně nebude o tobě nikdy víc nikdo slyšet. Pokud projdeš ilegálně hranice Venezuely, budeš považován za špiona a tvůj osud bude sporný. Pokud projdeš kubánské hranice ilegálně, skončíš také ve vězení.
Když však zavítáš ilegálně do Německa, Rakouska, Čech nebo Švýcarska, dostaneš:
-> Kartu sociální pojišťovny
-> Mobilní telefon bez smlouvy
-> Placený nájem
-> Bezplatnou zdravotní péči
-> Peníze bez potřeby důkazů na jaký účel
-> Bezplatné jazykové kurzy
-> Volné lístky na autobusovou nebo železniční přepravu
-> Dětské příplatky
-> Bezplatné právní zástupce na obranu proti vykázání ze země
-> Žádné povinnosti, ale zato více práv než mají domácí
Nezbláznili jsme se?

 
YXH
YXH - 23.8.2015 16:24

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 23.8.2015 15:39

obrázek - QRTI4E9I.jpg

 
YXH
YXH - 21.8.2015 23:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 21.8.2015 20:55

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.8.2015 12:29

Přijde zoufalá blondýnka za pumpařem a prosí o pomoc: „Zabouchla jsem si v autě klíče. Nemůžete s tím něco udělat?”
„Teď nemám čas, ale dám vám háček a tím si auto otevřete,” navrhne pumpař.
Blondýnka vyjde ven. Za chvíli vstoupí pán a strašně se směje. Pumpař se ho ptá: „Co se stalo?”
„Ale, venku se nějaká blondýnka snaží otevřít auto háčkem.”
„A co má být?” nechápe pumpař. „Však jsem jí to sám poradil.”
Pán na to: „No jo, ale uvnitř sedí druhá blondýnka a ta jí naviguje: Doprava, ne, ještě kousek, teď doleva...”

 
Santé
Santé - 21.8.2015 10:44

orinka: je to VTIP smajlik - 76 smajlik - 20

 
orinka
orinka - 21.8.2015 5:54

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ne-e, tohle není dobrý.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.8.2015 2:22


Rybář sedí u řeky, vedle sebe na papíru kus špeku.
Kolem jdou dva cikáni a ten špek mu ukradnou.
Za hodinu jdou zpátky.... "Tak co gadžo, berou, berou?"
" Jo, jde to, ale budu muset končit, měl jsem tady kus špeku a někdo
mě ho sebral.
No a já mám "vlka" jako prase, tak si tim špekem občas protáhnu prdel
a bez něj tu nevydržím."
Cikán se nakloní k druhému a šeptá: "Vidiš ty pi*o, já jsem ti říkal
že to neni hořčice!"

 
YXH
YXH - 20.8.2015 6:05

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 19.8.2015 15:18

obrázek - 11889662_798009190326662_7382733444084989732_n.jpg

 
sharon
sharon - 19.8.2015 13:47

obrázek - smsky.jpg

 
Also
Also - 19.8.2015 0:29

YXH: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 19.8.2015 0:28

YXH: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 19.8.2015 0:02

Jaky je rozdil mezi netopyrem a penisem?
Zadny.
Ve dne visi a v noci lita buhvi kde.

 
YXH
YXH - 19.8.2015 0:01

mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 18.8.2015 22:41

Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.

 
mam-ča
mam-ča - 18.8.2015 7:47

Potkají se dva kamarádi.
Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl
Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
Slona? Co s ním?
To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech
Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!

Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...smajlik - 58

 
YXH
YXH - 17.8.2015 20:30

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: mam-ča: paniinka: smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.8.2015 19:29


Člověk si večer sedne k reklamě a oni mu do toho "jebnú" film!!! smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 17.8.2015 11:52

"Zaměstnanci výzkumného ústavu zjistili, že většina obyvatel české republiky je spokojena se svým životem."
Po chvilce uvažování nad touto větou nám možná dojde, že během pracovní doby na ulici nenajdou názory normálních pracujících lidí, protože ti jsou v práci...

 
paniinka
paniinka - 17.8.2015 11:40

obrázek - 11062706_1112559438773356_2350989411691738458_n.jpg

 
Also
Also - 17.8.2015 0:03

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.8.2015 21:43

Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce:
"Můžu si tady otevřít účet?
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí
trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch
dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu,co?"

 
orinka
orinka - 16.8.2015 16:01

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 16.8.2015 9:17

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 34

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.8.2015 5:21

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?"
Odpověď: "To je na bezpečný sex."
Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?"
Táta: "No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli."
Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?"
Táta: "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli."
Syn: "A táto, tady jich je 12?"
Táta: "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na únor.."

 
Also
Also - 14.8.2015 22:52

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: tak rytíř nemá chybu....smajlik - 47smajlik - 34

 
YXH
YXH - 14.8.2015 22:27

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.8.2015 12:10

orinka: Fakt .....a vydržím 3 hodiny bez vyndání................................................................................................................................... z trenek :-D

 
orinka
orinka - 14.8.2015 7:59

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: nevěřímsmajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 14.8.2015 7:48

obrázek - 11141356_1162284627130330_2614968369496756363_n.jpg

 
kubikm
kubikm - 14.8.2015 0:22

celina: to včera říkal šípsmajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 47

 
celina
celina - 13.8.2015 21:16

Vedoucí statku se ptá uchazeče o práci: " Co umíte víc, než ostatní zájemci?"
"Rozumím zvířecí řeči", zní odpověď.
"No, to je dobré, ale musím si vás vyzkoušet", na to vedoucí.
Jdou po dvoře a tu zabučí kráva.
"Tak ta kravička zrovna říká, že nadojila pět litrů mléka a vy jste napsal jen tři", povídá uchazeč.
"No, víte, zrovna nám došlo doma mléko, tak jsem si dva vzal domů, na to vedoucí.
Zaslechnou kvikat prase. A to prasátko žaluje, že jste mu sebrali malé selátko, i když ještě nemělo váhu.
To bylo taky nedopatřením, hájí se vedoucí.
Ale jste přijat, vidím, že opravdu rozumíte. půjdeme do kanceláře.
Tu zaslechnou mekot kozy.
Ne, ne, vůbec jí nevěřte, to bylo jen jednou a to jsem byl navíc ožralý, křičí vedoucí.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.8.2015 17:53

Holky,je mi 13 let a umím mluvit i sprostěji :-)

 
orinka
orinka - 13.8.2015 17:45

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: to jsem v tom vedru potřebovala, skvělé!!!!smajlik - 47

 
YXH
YXH - 13.8.2015 16:34

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 13.8.2015 16:27

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: ..pozor chodí tu děti.....smajlik - 64

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.8.2015 13:28

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“
Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 13.8.2015 3:40

Also: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 13.8.2015 3:39

Also: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 12.8.2015 23:11

celina: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 12.8.2015 23:07

16:17 100% + -

Na Moravě dostali policajti nový pokyn, že musí hlídat u sklípků řidiče.Tož hlídajú a vidí, jak se strýc nasune do auta a rozjede se. Policajt mu skočí do cestya zastaví ho. U okénka mu dá přístroj, aby mu strýc do něho nafúkal.Policajt se podívá na displej, vyvalí oči a pak strčí přístroj strýcovi před oči.„Co na to říkáte, strýcu ?!“Strýc sa také podívá na displej a praví:
„Kurva, stará ňa zabije, tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.“smajlik - 99

 
YXH
YXH - 12.8.2015 22:25

celina: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 12.8.2015 15:42


Manželku včera v noci chtěli unést mimozemšťané přímo z naší manželské postele! Dělal jsem, že spím, ale ty zelený svině mě přistihly, jak se chichotám, když tu tlustou mrchu nemohli zvednout... Emotikona grin

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 12.8.2015 15:41

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe.
Kdybych náhodou zemřel při nehodě, lidé by si mohli myslet, že šlo o sebevraždu.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 12.8.2015 15:38

Víte kolik je dnes venku stupňů?
Všechny.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 12.8.2015 15:35

Policisté zastaví řidičku kvůli pokutě a ta smlouvá: „Nešlo by to nějak udělat? Sundám si kalhotky a dám vám!“
Policista se otočí ke kolegovi: „Pepo, potřebuješ kalhotky?“
„Já ne.“
„Já taky ne – takže paní, bude to za pět set!“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 12.8.2015 15:34

On: "Cítíš to, drahá?"
Ona: "Ne."
On: "Já taky ne. Takže bys měla začít vařit."

 
paniinka
paniinka - 12.8.2015 14:36

sharon: smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 12.8.2015 14:35

obrázek - 11828828_737865156317976_4808354013223748747_n.jpg

 
sharon
sharon - 12.8.2015 11:33

obrázek - 11822787_737852979652527_5922480583992725433_n.jpg

 
sharon
sharon - 12.8.2015 11:32

obrázek - 11836663_737864549651370_3883730524715678719_n.jpg

 
sharon
sharon - 12.8.2015 10:34

obrázek - 11058194_678510705612897_6001556344612687719_n.jpg

 
sharon
sharon - 12.8.2015 10:26

když jsou vejce v AKCI....obrázek - prevoz_vajec.jpg

 
sharon
sharon - 12.8.2015 10:23

obrázek - 11008425_673075106127859_4554661203758776581_n.jpg

 
sharon
sharon - 12.8.2015 10:20

paniinka: smajlik - 47

 
sharon
sharon - 12.8.2015 10:20

celina: smajlik - 5smajlik - 5smajlik - 47

 
celina
celina - 11.8.2015 23:01

Tak už jdu k očaři na prohlídku. No a jestli sis nevšiml,tak jsi se špatně oholil a máš kravatu nakřivo!
obrázek - vtip_jogasz.jpg

 
Also
Also - 11.8.2015 23:01

paniinka: smajlik - 47

 
paniinka
paniinka - 11.8.2015 18:07

obrázek - 11836911_1635589650044969_1696415636610349088_n.jpg

 
Also
Also - 11.8.2015 17:19

paniinka: YXH: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
orinka
orinka - 11.8.2015 16:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: naprosto jedinečné!smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 47 - a slušné, zdejší cenzura zcela jistě nic namítat nebudesmajlik - 42

 
paniinka
paniinka - 11.8.2015 16:08

smajlik - 68smajlik - 68celina:

 
paniinka
paniinka - 11.8.2015 16:07

obrázek - 10494776_872788146083821_1319027616108300691_n.jpg

 
YXH
YXH - 11.8.2015 15:40

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 11.8.2015 14:23

Vodácké zpravodajství: Všechny řeky v ČR jsou bez problémů sjízdné. Doporučujeme Land Rover, Jeep a nebo jiné SUV. Vyjímkou je řeka Labe, tam vystačíte se Škodou Felicia...

 
celina
celina - 11.8.2015 12:48

obrázek - vtip_budik_sz.jpg

 
YXH
YXH - 10.8.2015 23:13

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.8.2015 18:50

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.8.2015 18:34

Vystěhovává se Žid ze Sovětského Svazu.
Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně" povídá Žid, "Měli by se zeptat, kdo to
je? To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé
milované vlasti, Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy
myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají
se ho:"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Žid, "měli by se zeptat, kdo to
je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší
zločinec dvacátého století!"
"Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Žid přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci.
Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by se zeptat, co to je ? To
je pět kilo neprocleného zlata!"

 
YXH
YXH - 9.8.2015 23:55

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 9.8.2015 13:49

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
„Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?“
„Ááále, toho stejně neznáš…“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 9.8.2015 13:48

Uklízečka jde večer makat do parlamentu.
Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty, všichni zpocení ...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání, a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel - tak to chceme nějak eliminovat. Prostě změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "To nepomůže."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."

 
sharon
sharon - 9.8.2015 8:35

obrázek - 11822691_862707067150246_2708356707387370736_n.jpg

 
sharon
sharon - 9.8.2015 8:35

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 9.8.2015 8:25

Do pi*i
To je univerzální slovní spojení, kterým můžeš vyjádřit strach,překvapeni,hněv,radost,smutek,no prostě do p*či všechny city.

 
sharon
sharon - 7.8.2015 19:54

obrázek - 11214027_838169459604007_8148185330299764337_n.jpg

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1069
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 87815.
Archiv anket.