Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Buritto s Jihočeským žervé, fazolemi, hovězím ragú, avokádem a koriandrem

Mexická klasika s Jihočeským žervé od Madety. V tomto jednoduchém receptu nechybí kvalitní hovězí maso, mexické fazole nebo avokádo. Šmrnc mu dáte kořením Fajitas a koriandrem. Zarolujte si dnešní dokonalý oběd...

pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1100 | 1101-1138
Linda
Linda - 17.2.2017 17:12

anitech: smajlik - 34smajlik - 36

 
YXH
YXH - 17.2.2017 15:48

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 17.2.2017 15:45

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 17.2.2017 15:12

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu..

 
sharon
sharon - 17.2.2017 10:44

obrázek - 16603016_625640654288759_3720450404047349006_n.jpg

 
celina
celina - 17.2.2017 8:45

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: anitech: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68
sharon: smajlik - 34tenhle mě dostalsmajlik - 76

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.2.2017 5:40

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

 
sharon
sharon - 16.2.2017 19:39

když vám manžel drobí na koberec...................obrázek - 16299482_1138873212901865_2906507775335218302_n.jpg

 
YXH
YXH - 15.2.2017 17:51

Milda3: anitech: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 15.2.2017 13:49

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.

Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu?
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi. Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla až jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.

NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI!!!

 
anitech
anitech - 15.2.2017 13:37

Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... - a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti..

 
Milda3
Milda3 - 15.2.2017 8:21

tak takhle vzniká kočkopes

obrázek - pic31115.jpg

 
YXH
YXH - 13.2.2017 18:06

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 13.2.2017 16:16

Paní si kupuje kabelku.
Nakonec se ji jedna zalíbí, jenomže stojí 6500.
Není to trošku moc peněz za tak malou kabelku, ptá se prodavače.
Není, je vyrobena z pánských přirození. Kdyžji párkrát olíznete budete mít rázem kufr

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.2.2017 3:44

– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.2.2017 3:44

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici:
5-7+2=0
Všichni otevřou huby, čumí.
"Tak dobrá, příklad, vy hovada! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

 
YXH
YXH - 10.2.2017 16:55

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 10.2.2017 11:44

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68

Tak se chová moudrá žena
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu ji na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.2.2017 6:03

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"

 
anitech
anitech - 9.2.2017 19:35

V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?" "Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!

 
anitech
anitech - 9.2.2017 19:26

Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili . Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.” “Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…

 
Also
Also - 8.2.2017 22:36

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon: smajlik - 68

 
celina
celina - 8.2.2017 20:37

sharon:smajlik - 68
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 8.2.2017 19:17

obrázek - 16508935_1728204034176343_8867405584144582857_n.jpg

 
denda04
denda04 - 8.2.2017 14:53

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon: super smajlik - 58smajlik - 47smajlik - 34

 
PEGG
PEGG - 8.2.2017 12:47

To jsem se zase pobavilasmajlik - 47smajlik - 68 díkysmajlik - 105

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 8.2.2017 10:47

V metru narváno a chlap říká ženě před sebou : "To není to, co si myslíte, já mám malou výplatu a dostávám jí v mincích zabalených do válečků." Za chvíli ta žena : "Gratuluji. Cítím, že jste mezi václavákem a karlákem dostal přidáno."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.2.2017 10:48

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí “Počkaj, malý ešte nespí.”
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože smäd sa stupňuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!”
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ….. Žena počuje buchnúť špunt a kričí: “Čo tam preboha robíš?”
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: “Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ….

 
sharon
sharon - 7.2.2017 10:17

obrázek - 16142363_1486113098087469_6406391765497824855_n.jpg

 
Santé
Santé - 4.2.2017 12:50

anitech: ten nemá chybu, ukradla jsem ti ho a dala na fb

 
celina
celina - 4.2.2017 8:17

anitech: smajlik - 34

 
YXH
YXH - 3.2.2017 18:09

celina: anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 3.2.2017 17:27

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
„Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání
usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat.“
„Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si
tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy
ho píchnete do nohy.“
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel
plán:
„A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové.
„Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
„Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny
obětoval.“
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
„Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na paní
Novákovou.
„Proboha!“ vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do
nohy.
„Ano, zase máte pravdu,“ pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se,
že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková
jako další signál.
„A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého
syna?“ řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
„Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a
nacpu do prdele!“

 
anitech
anitech - 3.2.2017 16:41

.když si nemůžete dovolit lékaře,běžte na letiště.... zdarma udělají rentgen a když vzpomenete Al Kaidu tak i kolonoskopii.

 
anitech
anitech - 3.2.2017 16:38

Bejt holka je vlastně docela na hovno... to máš pms... měsíčky... ovulaci... a najednou ti zbejvá blbej tejden, kdy můžeš být člověkem..

 
anitech
anitech - 3.2.2017 16:35

Dva manželé večeří v nóbl ostravské restauraci, když v tom ona bezděčně olízne nůž. Manžel jí v ten moment vystřelí facku přes celý ksicht a povídá: "Bonton, pičo, bonton!"

 
sharon
sharon - 2.2.2017 20:00

obrázek - 16427656_10158144118950335_4062932711597373777_n.jpg

 
Also
Also - 1.2.2017 19:49

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 1.2.2017 14:16

celina: smajlik - 47

 
celina
celina - 1.2.2017 12:04

Kdy žena nejrychleji shodí kila?
Večer.
Přes den je kráva a večer beruška.smajlik - 42

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 30.1.2017 21:00

Víte, proč počítají důchodci každou korunu?
Protože na to mají čas.

 
YXH
YXH - 29.1.2017 20:37

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 29.1.2017 7:37

Manžel: "Podvádíš mě! Ty děvko!"
Manželka: "To není pravda."
Manžel: "S instalatérem!"
Manželka: "Tak to už vůbec není pravda."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 27.1.2017 7:07

Víte, co nakupují Mexičané teď nejvíce?
.
.
.
Trumpolínu

 
Also
Also - 25.1.2017 21:28

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: celina: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.1.2017 5:38

JAK SE SPRCHUJEME (prý)
Žena: Svlíkne si věci a dá je do koše na prádlo. Jde do koupelny v župánku. Když po cestě do koupelny uvidí manžela, zahalí všechno, co by mohlo být vidět. Podívá se v koupelně do zrcadla na to, co jí Pán Bůh nadělil, hlavou jí proběhne, že by měla dělat víc lehsedů, zdvihů... Zapne sprchu. Vydrhne si obličej něčím meruňkovým s drcenými kousky. Použije zvlášť žínku na obličej, ruce, nohy. Umyje si vlasy jednou okurkovým a pak šalvějovým šampónem, obohaceným 4 vitamíny. Umyje si vlasy znovu, aby se ujistila, že jsou OPRAVDU umyté. Dá si do vlasů grapefruitovo - mátový kondicionér, obohacený skutečnou vášní ovoce. Spláchne kondicionér. Oholí si podpaždí a nohy. Vyleze z vany a stoupne si přímo na kobereček v koupelně. Utře se ručníkem velikosti menšího státu. Vystříká vanu přípravkem proti plísni. Setře veškerá mokrá místa ve sprcháči. Vrátí se do ložnice oblečená v župánku a s ručníkem na hlavě.
Muž: Svlíkne se v sedě na kraji postele a nechá hadry jen tak pohozený. Do koupelny jde nahatej. Když na cestě do koupelny uvidí manželku, zahoupá dindonem a udělá WO WOO WOOO Obdivuje se svému dindonovi a podrbe se na prdeli. Podívá se do zrcadla na skříni, na chodbě a v koupelně, co mu to Pán Bůh nadělil za supr tělo. Zapne sprchu. Umyje si obličej. Většinu času stráví omýváním dindona a prdele. Vytroubí si frňák do ruky a spláchne to vodou. Usere si a zasměje se, jak nahlas se mu to povedlo. Umyje si vlasy. Udělá si šamponový číro. Umyje si prdel a nechá ty chlupy na mejdle. Čůrá ... a čůrá ...a čůrá ... Všechno spláchne,vyleze z vany mimo kobereček. Utře si jenom prdel a předloktí. Nakreslí kozy na zrcadlo, aby se cítil jako chlap. Setřepe z dindona vodu. Pokud projde kolem manželky, zahoupá dindonem a udělá znova WO WOO WOOO...

 
YXH
YXH - 24.1.2017 17:00

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: celina: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 24.1.2017 12:53

obrázek - vtip_medved_trener_sz.jpg

 
kubikm
kubikm - 24.1.2017 10:58

Německo jsou nejlepší zemědělci. S jednou krávou pohnojí celou Evropu....

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.1.2017 21:44

Na autobusové zastávce zatahá chlapeček pána za nohavici. "No, copak je, hochu?" "Pane, máte rád lízátka?" "I kdepak." "Tak mi ho, prosím, podržte, potřebuji si zavázat tkaničku!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.1.2017 21:43

Můj mozek je jako vytížený Chrome. 34 otevřených záložek, 26 zaseknutých, vše zpomalené. A odkud sakra hraje ta debilní hudba?

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.1.2017 21:43

Dnes jsem vyděsil naši listonošku, když jsem přišel ke dveřím úplně nahý. Nevím, jestli ji vyděsilo mé nahé tělo, nebo to, že vím kde bydlí.

 
celina
celina - 23.1.2017 11:53

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 22.1.2017 17:11

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.1.2017 22:16

Bolest při porodu je tak silná, že má žena unikátní příležitost se na pár okamžiků vcítit do muže, který má rýmu

 
sharon
sharon - 20.1.2017 12:32

obrázek - 12794643_967733849981647_2513653860212631590_n(2).jpg

 
sharon
sharon - 20.1.2017 12:31

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 20smajlik - 20 bléééé

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.1.2017 20:11

Chlápek u holiče povídá: „Víte, vždycky mám problém dosáhnout hladkého vyholení takhle na bradě.”
„Tak na to mám jednu věcičku,” říká holič a podává pánovi malou dřevěnou kuličku, „dejte si to dopředu před dáseň.”
Chlápek si tedy kuličku dá do úst a holič ho začne holit, a opravdu, oholení je dokonalé. Chlápek se po chvilce mumlavě ptá: „A co kdybych tu kuličku spolknul?”
„Nic se neděje. Prostě ji zítra přineste, jako to dělají všichni ostatní!”

 
Also
Also - 18.1.2017 19:20

denda04: YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 18.1.2017 18:13

obrázek - 1(3219).jpg

 
YXH
YXH - 18.1.2017 18:11

denda04: smajlik - 68

 
denda04
denda04 - 18.1.2017 11:19

obrázek - 15727358_10208432556276799_1187529091522051089_n(1).jpg

 
denda04
denda04 - 18.1.2017 11:18

smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 47otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:

 
YXH
YXH - 17.1.2017 23:31

denda04: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 17.1.2017 23:13

sharon: denda04: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.1.2017 21:39

Čekám na zastávce s jedním bezdomovcem. Je trochu drzej, ale zase je doma, takže to chápu..

 
denda04
denda04 - 14.1.2017 11:12

"Milačku mužu ti sundat košilku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat podprsenku?"
"Mužeš."
"Milačku můžu ti sundat kalhotky?"
"Můžeš, ale količky nech na snůře.............................."

 
denda04
denda04 - 14.1.2017 11:12

sharon: smajlik - 58smajlik - 68smajlik - 47

 
sharon
sharon - 12.1.2017 15:35

obrázek - 15965595_695153583991874_579706863657278258_n.jpg

 
Also
Also - 11.1.2017 21:48

anitech: tak to je dobrý.....smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 8.1.2017 8:05

Manželský pár se ráno probudí a ona ríká: "Miláčku, já měla tak nádherný sen. Manžel je zvědavý a ptá se jaký že to měla sen.
Odpovídá mu: "No, viděla jsem kbelík plný mužského přirození, všechny údy byly tak velké a chtivé a vůbec připravené.
On už to nevydrží a ptá se, zda tam byl i ten jeho.
Ona mu říká: "Ano, byl úplně na dně toho kýble, malý, odvařený a škaredý."
Jeho to popudí, ale mlčí.
Dalšího rána se probouzí s tím, že jemu se zdál sen, oznamuje to manželce a ta zvědavá se táže, jaký sen se mu zdál.
"Zdálo se mi, že vidím kbelík, ale plný ženského přirození, všechny tam byly takové uzounké, oholené, růžové a zkrátka k pomilování.
Ona se ptá, zda tam byla i ta její.
On odpovídá suše: "No, v té tvojí stál ten kýbl."

 
Also
Also - 6.1.2017 19:50

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 4.1.2017 17:27

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.1.2017 2:44

Manželka je týden nezvěstná. Ráno za mnou byla policie, ať se radši připravím na nejhorší. Tak jsem byl u charity, jestli by mi nevrátili její oblečení.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.1.2017 4:12

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, a přemýšlí, jak by přišla k penězům.
Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč
a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.Blondýna".
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"

 
YXH
YXH - 1.1.2017 18:12

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 1.1.2017 14:27

obrázek - 15822736_754268094727994_5040038582528142552_n.jpg

 
Also
Also - 31.12.2016 23:23

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 34

 
Also
Also - 31.12.2016 23:22

paniinka: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 30.12.2016 23:11

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 30.12.2016 9:00

obrázek - 15589955_1391297114213764_6650226645594525196_n.jpgobrázek - 15697801_1401074446569364_7145186524136720111_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 30.12.2016 6:27

obrázek - 14724489_1297351953630187_8518936941073027060_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 30.12.2016 6:26

obrázek - 14729355_1288340951197954_6841048920885497072_n.jpg

 
YXH
YXH - 29.12.2016 16:37

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 29.12.2016 13:10

Jdou takhle 2 spořádané ženy na dámskou jizdu, zlejou se jak dogy a cestou domu na ně příjde průjem. Tak to zakotvěj na hřbitově a jedna povidá:
"Čim se jako utřem?
Ta druha řekne, že se utře kalhotkama a pak je zahodi, druhá odpovídá že má prádlo za několik tisíc, tak vedle čapne věnec na hrobu a utře se s nim.
Další den si volají jejich manželé a ten jeden říká:
"Jsem připraven na nejhorši... ta moje přišla bez kalhotek."
A ten druhej říká:
"To nic neni. Ta moje měla v kalhotkách cedulku: "Nikdy na tebe
nezapomeneme... hasičsky sbor Kunratice!

 
paniinka
paniinka - 29.12.2016 9:08

obrázek - 14900575_1309428782422504_1797890966052932452_n.jpg

 
YXH
YXH - 28.12.2016 17:56

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 28.12.2016 14:37

obrázek - 1185286.jpg

 
sharon
sharon - 28.12.2016 14:36

obrázek - 6a0f08f2d0b5d34144af2b1c811a2b31.jpg

 
sharon
sharon - 28.12.2016 14:35

paniinka: smajlik - 5

 
paniinka
paniinka - 27.12.2016 14:37

obrázek - 15094233_1324187627613286_3204546287873010167_n.jpg

obrázek - 15032272_1312537508778298_1791944060660613531_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 27.12.2016 14:36

smajlik - 47smajlik - 47sharon:

 
Linda
Linda - 27.12.2016 11:27

sharon: smajlik - 47

 
sharon
sharon - 27.12.2016 9:51

obrázek - 10014911_916682321675595_9182224574389780591_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 26.12.2016 7:58

ZA 363DNÍ BUDE ŠTĚDRÝ DEN A LIDI UŽ MAJÍ STROMEČEK A VÝZDOBU.

 
YXH
YXH - 24.12.2016 16:14

Jo ale nejlip by se mi zabijel Pierre smajlik - 68

 
YXH
YXH - 24.12.2016 16:14

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Vasil nebo Obama by se zabijel snadnejc.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.12.2016 5:15

Prý když dáte zvířeti jméno, je těžké ho zabít. Kapr se jmenuje Andrej. Tak uvidíme.

 
YXH
YXH - 20.12.2016 20:51

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 19.12.2016 10:44

obrázek - 15202535_1331649133533802_811320896946686779_n.jpg

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-100 | 101-200 | 201-300 | 301-400 | 401-500 | 501-600 | 601-700 | 701-800 | 801-900 | 901-1000 | 1001-1100 | 1101-1138
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Covid

    Prodělali/y jste v uplynulém roce Covid?

    Celkem hlasovalo 77046.
    Archiv anket.