Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Víte jaký je rozdíl mezi hezkou a ošklivou horolezkyní? Ta hezká prý dosáhne vrcholu většinou už v základním táboře ..

sharon: Kimi:

"Tak co?"
"Tak nic"
"Tak slez"!!

Manželka říká manželovi: "Co tu dělají ty slipy?"
A manžel na to: "Nevím, nejsou moje."


Táže se novomanželka manžela:
"Jak se prosím tě, píše slovo fiasko?
"Proč se ptáš?"
"Ale nic, já jen píšu dopis mamince..."


"Slyšel jsem, paní Nováková, že ti vaši noví sousedé si žijí úplně jako dvě hrdličky."
"To je fakt, jednou vyletí oknem on, podruhé ona."


Víte, proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?
.
.
Svobodný muž příde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde spát.
Ženatý příde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového, tak jde do ledničky.




Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
"Všichni jste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!"

Pan Prdlavka zvedne oči od novin a říká ženě: „Tady čtu, že se zase utkali Romové se skiny.”
„Tak to vidíš,” komentuje to manželka. „O nás ženách říkáte, že jsme slepice. Ale každá pradlena ví, že se barevné nesmí prát s bílým!”

Manželé se chystají na koncert a muž se rozčiluje: „To je hrozné, jak dlouho ty se vypravuješ! Já jsem hotový hned! Dám si vatu do uší a jdu!”


Paní podezřívá svého muže z nevěry, a tak si najme soukromého detektiva, aby ho sledoval. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit s tím, co zjistil. Podezření se ukáže jako pravdivé a ty věci tam jsou velmi podrobně popsané.
Večer už naštvaná žena čeká na svého milého a sotva vejde, vlepí mu facku a podá mu ten sešit. Muž si to přečte, zbledne a nakonec říká: „No, co teď budeme dělat?”
Paní zalistuje v sešitě: „Tohle, tohle a celou tuhle stránku!”

Hádaj se tři chlapi, kdo má hlasitější manželku při milování.
První říká: "Ta moje u toho tak řve, že vždycky vzbudí děti vedle v pokojiku."
Druhý nato: "To je ještě dobrý, ta moje pokaždý vzbudí sousedy v půlce baraku."
Třetí se usměje a povídá: "Na tu mojí nemaj, tu ja vždycky slyším až do hospody, když jsem na pivku!"


Myslivec se vrátil domů z honu v silně podnapilém stavu.
Hned ve dveřích ho staví manželka a ptá se: "Co jsi střelil?"
"Hubertus! Copak nevidíš, že ho nemám?"


Říká žena svému muži:
"Že jsi byl v bordelu, to bych snad i překousla, ale že jsem ti v saku našla permanentku věrného zákazníka, tak to už je trochu moc..."

Přijde mladý muž na městský úřad a ptá se:
"Kolik u vás stojí svatba?"
"Nic, ale po ní všechno, co vyděláte."


Pepíček se chce koupat s maminkou, tak se s ní koupe a maminka mu říká:
"Pepíčku nekoukej se pod vodičku."
Pepíček se tam podívá a ptá se maminky.
"Maminko co to je?"
"To je přístav Pepíčku."
A pepíček se zeptá: "Maminko, může tam moje lodička?"
A maminka mu odpoví: "Ne, Pepíčku, tam může jenom tátův Titanic."


Jaká je nejlepší manželka?
.
.
Hluchá, slepá a blbá nymfomanka, která vlastní obchod s lihovinami.


"Jsem na své manželce úplně závislý."
"To ji tak milujete?"
"No to zrovna ne, ale ona si tím šlapáním vydělá tolik, že nemusím chodit do práce."


Hospodářovi umřela žena. Pan farář ho utěšuje: "Tak vidíte, sousede, vaše žena už je v nebi. Pán si ji k sobě povolal."
"Opravdu?" na to novopečený vdovec, "to potom ať mu pomůžou všichni svatí




Muž podává inzerát: "Hledám manželku."
Druhý den dostane stovky dopisů a ve všech je stejná odpověď: "Vemte si tu mou !!!"


Manželé si povídají večer před spaním v posteli:
Ona: "Miláč

Vrátí se muž ze služební cesty a ve dveřích ho vítá cizí chlap: „No, co chceš?”
„Tři dni jsem nebyl doma,” rozčiluje se manžel. „Tak bych se chtěl alespoň naobědvat.”
Chlap na to: „A stačí ti včerejší dršťková?”
„Samozřejmě.”
„Tak přijď zítra,” povídá chlap a zabouchne mu před nosem.


Manželka se vrací s nosem vzhůru domů, kde manžel zasmušile večeří uzeninu s chlebem: „Pepo, byla jsem na hypnóze a prý jsem v jednom z předešlých životů byla dcerou faraóna v Egyptě!”
Pepa vzhlédne od jídla: „Až tam příště půjdeš, tak se zeptej, jestli neznají ženskou, která byla v předešlém životě kuchařkou v Evropě. Taková by mi stačila!”

Jarda přišel domů, políbil svoji ženu a ta políbila jeho.
„Jakpak se ti líbím bez plnovousu, miláčku?” zeptal se pak.
Manželka se zděsila: „Jéžiš, Jarouši, to jsi ty?”


Vypráví paní Vaňková po příchodu z práce: „Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo.”
Muž na to bez známky překvapení: „A vešla ses?”


Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, žena schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: „Bože, udělej si se mnou, co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence.”
Nato se nebesa otevřou a ozve se: „Dobře, bude to, jak chceš. Ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se.”
„Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.”
Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla.
Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět. Žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: „Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou.”
Nebesa se opět otevřou a ozve se: „Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď!”

Žena vítá manžela:
"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace."
"Nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"Nemám peníze."
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:
"Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?????"
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odložila všechno a volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace odpoví:
"Milan!!!!!!!!!! "
Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní,
ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase! Taxikář se ohlídne a
říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."


"Koupil jsi chleba?" ptá se manželka.
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"


Žena říká mužovi:
"Byl tu Zdeněk a říkal, že z chytání ryb nebude nic, protože malují hospodu."


"Můj manžel mne ještě po třiceti letech manželství dokáže držet za ruce."
"Fakt?" závidí sousedka.
"Skutečně. Vždycky, když chci hrát na klavír."

Manžel se ptá své manželky brzy po svatbě:
"Proč pořád listuješ v té kuchařce?"
"Ale, ráda bych věděla, jak se vyváří prádlo..."


Co je maximální neštěstí?
.
.
Když manželka i milenka mají menstruaci ve stejný týden.


Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř
a vztekle práskne dveřma.
Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky a práskne dveřma:
"Už zase!!!!"
Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá:
"Marie, já tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

Manželé mají potíže a dostanou se až na policejní stanici.
„Tak vy tvrdíte, pane Vaněk, že tahle dáma je vaše paní. Hmm, a můžete to nějak dokázat?”
„To momentálně nemůžu, pane komisaři, ale kdyby se vám podařilo nějak úředně dokázat, že to není moje žena, tak vám budu nadosmrti vděčnej!”


Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on.
Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla manželovi odvděčit: „Drahý, chci ti poděkovat, žes tohle pro mě udělal. Ale neznám způsob, kterým bych ti to mohla splatit.”
„Tím se, miláčku, vůbec netrap,” řekl muž. „Pro mě je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář...”

Muž přinesl domů kytici růží....a žena " no a co jako , to mám roztáhnout nohy ?.....muž " proč ? to nemáme žádnou vázu ?"........

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”

Včera jsme se s manželkou strašně pohádali, ale nakonec jsem měl poslední slovo!"
"A co jsi jí řekl?"
"Tak si to teda kup!"


Manžel se predčasně vrátil ze služebni cesty. Na balkóně najde nahého chlapa.
"Co tu děláte?"
"Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty."
"To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat."
Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu.
Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli:
"K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!"


Normální manželka se vyznačuje tím, že ze všech kamarádek má nejchytřejší děti a nejnemožnějšího manžela.


Večer po svatbě. Oba sedí na balkóně hotelu a pozorují zapadající slunce.
"Miláčku, teď, když jsme manželé, prozradíš mi, co je to penis?"
Ten dotaz novomanžela téměř shodil ze židle, nicméně vstal, odvedl ji do ložnice, tam si sundal kalhoty a povídá:
"TOHLE, má drahá, je penis."
"Hmmm, vypadá to jako čurák, akorát o hodně menší."


"Karle, žene se sem bouřka, pojď se podívat."
"Neboj, do tebe neuhodí, ty už dávno nikoho nepřitahuješ."


On: "Miláčku, řekni upřímně, byl jsem první?"
Ona: "Proč se mně na to každej ptá?"


"Hele miláčku, co jsi si myslela, když jsem v noci přišel domů s modřinou na oku?"
"Když si přišel, tak si ji ještě neměl..."


Manželé po skončení filmu vycházejí z kina. Manželka zamyšleně pronese:
"Proč ty nejsi ke mně tak něžný jako ten manžel ve filmu?"
Muž odpoví:
"Zbláznila ses? Máš ty vůbec ponětí co mu za to platí?"


Vdaná žena si stěžuje své kamarádce:
"Včera přišel můj muž domů a měl na košili skvrny od rtěnky a tvrdil mi, že je to od rajčete. Co mám dělat?"
"Zjisti si, jak se to rajče jmenuje."


Muž přinesl domů