Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Přijde pan Novák domů a manželka se udiveně ptá: "Odkdy nosíš vlasy učesané dozadu?"
"Od té doby, co jsi v našem autě vyrazila přední sklo."


Manželka se po sexu udiveně podívá na svého muže a táže se:
"Jak to, miláčku, dnes dvakrát?"
"Já si to jen nadělávám, víš. Zítra je v televizi přímý přenos v kopané."


Pane doktore: "Moje žena mluví sama se sebou."
"Moje taky, ale neví o tom, myslí, že ji poslouchám."


Na lavičce v parku sedí párek a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí s tím, co si to dovoluje.
"Chtěl jsem jen manželce říci, aby mi dala klíče."


"Ty nemáš svědomí, právě když mám narozeniny musíš jít do hospody a mě tu necháš samotnou?! Celou noc jsem oka nezamhouřila!"
"Snad si nemyslíš, že já jsem tam spal?"


Američan, Japonec a Čech se dohadují, kdo má lepší zabezpečení manželek před milenci...
Američan říká: "No, já na manželku nasadím detektiva a ten mi vše zjistí..."
Japonec: "My máme dobrý kamerový systém."
Čech: "No, já zajdu za paní Novákovou, co bydlí pod náma a řeknu jí - ´Co, ty stará děvko?´ A ona hned: ´Co já, ale tvoje stará, to je děvka!´ A řekne mi vše co potřebuju vědět..."


Manžel přijde z práce domů a manželka ho vítá s pláčem na zápraží. "Já ti upekla dort a Alík ho celý snědl."
"Nebreč, já ti koupím nového pejska."


Žena se baví se sousedkou: "Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku."
"Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?"
"Oh, ten to schválil. Řekl: děkuju."

Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho ptá:
"Co je?"
"Sorry doktore, ale zase na mě leze nějaké divné chcaní."


Přijde pan Pepa ráno do kuchyně: "Teda Marie, tys mi dala včera zabrat. Ještě teď se mi klepou kolena."
"Cože?" brání se manželka, "ty mizero, vždyť jsi přišel v noci ožralý a až do rána jsi spal v kozím chlívku."


Život začíná v okamžiku narození.
Ne, život začíná v okamžiku početí.
Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.


"Konečně byla moje žena potrestána za svou upovídanost!" sděluje Bedřich sousedovi po návratu z dovolené u moře.
"A jak?"
"Vrátila se spáleným jazykem."


Při milování povídá manželka:
"Nemohl by si být trochu něžnější?"
"Já nedělám sametovou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti..."


Sestřička vychází z porodního sálu a říká tatínkovi:
"Je to holčička."
"A podobá se úplně mamince, že?"
"Jak to víte?"
"Slyším, jak křičí."

Miláčku, lékař mi po kontrole řekl, že je to se mnou špatné a do rána zemřu. Chtěla bych, kdybys mi splnil mé poslední přání.
??????????
Ráda bych se s tebou celou noc milovala.
Tak to není spravedlivé: já ráno jdu do rachoty a ty vstávat nemusíš!!!

Jednou přišel jeden muž domů a co to nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát:
"Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš?" říká ženská sousedovi, "já ti říkala, že je úplně blbej."


Muž se vrací z pohřbu své ženy. Jeden smuteční host na něj:
"Jak se cítíte?"
"A víte, že mi ta malá procházka udělala docela dobře?"


"Na manželství si rozhodně nemůžu stěžovat. S manželkou se milujeme, věříme si, jsme si věrní..."
"To je báječné a jak dlouho jste spolu?"
"Dva týdny."

"Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?"
"Protože nádobí umývá tatínek!"


Vlítne pán do Knihkupectví: "To vy jste včera prodal manželce Kuchařskou knihu?"
"Ano, já, a co má být?"
"Hned se dozvíte, rychle se oblečte a jdeme k nám na oběd!"


Manželka požádala o rozvod pro neplnění manželských povinností. Soudce se snažil spor urovnat: "Musíte brát ohled na manželův zdravotní stav!"
"Tak nemocný zase není, aby nemohl uklízet a mýt nádobí."


Šťastný sázkař vrazí domů a haleká: "Ženo, vyhrál jsem deset táců!"
Manželka na něj ani nekoukne a odvětí: "Tak nekřič a dej je do kuchyně."


Stěžuje si jeden muž druhému:
"Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."

"Jak se cítíš v manželství?"
"Fantasticky jsem omládl. Úplně jako když mi je patnáct. Piju a kouřím zase tajně..."


Paní Helena učí aportovat psa a jaksi se jí to nedaří.
Manžel to sleduje a ironicky říká: " Dej mu pokoj, z toho nic nebude!"
"Ale bude," trvá na svém Helena, "s tebou mi to na začátku také hned nevycházelo."


"Miláčku, mám hlad jako pes! Co mi nabídneš k večeři?"
"Jedině Pedigree Pal."


"Proč chodíš na Štědrý den po bytě nahá?" ptá se manžel manželky.
"Abys nezapomněl, že se jmenuju Eva a mám svátek!"

"Máme vaší ženu, pokud zavěsíte, tak ji zabijem!"
"Tút, tút, tút."


Stěžuje si manželka: "Pane doktore, to už je čtvrtá autonehoda mého manžela! Přece mi nechcete tvrdit, že je nesmrtelný!"


Přijde rozzářená žena domů a říká manželovi:
"Tak si představ, že jsem dnes na červenou projela čtyřikrát kžižovatkou a ani jednou jsem neplatila pokutu. Tak jsem si za ušetřené peníze koupila kozačky!"

Císt, od zhora dolů

Baví se manželé a ona povídá:
"Četla jsem, že v Americe se jeden chlap odpoledne seznámil se ženou, večer si ji vzal a ráno ji pak zabil!"
"No vidíš, ráno moudřejší večera!"


"Co to povídáš, manžel tě přistihl s milencem v posteli? A jak to vzal?"
"Videokamerou!"


Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky."
Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku: "Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"
"No", přemýšlí Sára, "podívej jsme spolu 20 let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala!"
Roubíček zavolá dceru: "Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"
"Ach, tati," směje se Rebeka "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to udělala zadarmo... Vyspala!"
Roubíček obě propustí a obrátí se k synovi: "Vidíš chlapče, teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem jen dvě kurvy!"

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa, pravděpodobně labradora.

Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit, v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem, který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy, čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho ledově svěžímu dechu nezmrzla.



Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu, ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Krásný den!

Pan Novak si koupil nove boty, prisel domu, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po byte. Nikdo si ho vsak ani nevsiml. Proto si vsechno ostatni svlekl, aby boty lepe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo neco uplne jineho. Na otazku co to ma mezi nohama odpovedel v souladu s predchozim zamerem, ze to je takova sipka, ktera vzdycky ukazuje na to, co si koupil noveho. Nato se z kuchyne ozvala pani Novakova: "Prijd za mnou, az si koupis novy klobouk."

Po větším flámu se potkají dva kamarádi.
"Jak tě přivítala manželka?"
"To víš, nadávání nemělo konce. A tvoje žena?"
"Neříkala nic, stále válela těsto. A ty dva přední zuby jsem si chtěl stejně nechat vytrhnout."

Na Nový rok k večeru říká manželka svému manželovi, již jen velmi málo reagujícímu na její kázání: "Jsi jako kyselina sírová. Všechno prožereš!"


Rozčilená manželka vykřikuje:
"Už s tebou nemohu déle žít, odcházím natrvalo k mamince!"
"Dobře, dobře, až se budeš vracet, kup dnešní noviny!"


Chtějí-li manželé v Itálii dostat společný pokoj, musí se prokázat nějakým dokladem, že jsou skutečně manželé. Novákovi z Čech samozřejmě nemají oddací list, paní předkládá svůj pas, manžel jej zřejmě ztratil. Paní je už unavená, netrpělivá, strašně se rozzlobí a začne manželovi nadávat přívalem nevybíravých slov. Hoteliér mlčky přihlíží této scéně, a když nastane přestávka, ukloní se a klidně povídá: "Račte dál, je mi úplně jasné, že jste manželé!"


Paní je v družném rozhovoru se svou přítelkyní. Náhle jsou vyrušeny voláním manžela hostitelky:
'To je strašné, ti muži nejsou schopni cokoliv zařídit bez nás. Člověk aby byl pořád za nimi jako za dětmi!"
"Proč tě volá?"
"Asi chce navléknout jehlu, aby si mohl spravit podšívku u saka!"