Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Zedník volá do práce šéfovi: "Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí
#
# # # # > mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej."
# # # # > Šéf na to odpoví: "Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš,že
#
# # # # > tě dneska opravdu potřebuju.
# # # # > Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
# # # # > Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu.
# # # # > Zkus to taky!"
# # # # > Za dvě hodiny volá zedník znovu: "Šéfe, za chvíli jsem v # rachotě.
# # # # > Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička,
# # # # > .....jo a máte moc krásnej barák!"

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli,
# # # # # # se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
# # # # # # Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena
# # # # # # bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním.
# # # # # # Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže:
# # # # # # "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít
# # # # # # požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku
# # # # # # navíc ? Je mi zima."
# # # # # # Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad.
# # # # # # Co si zahrát na to, že jsme manželé..."
# # # # # # Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
# # # # # # A muž: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama.....!"

Žena ukazuje muži modní magazín a říká
"chtěla bych mít takový kožich"
"to bys musela žrát Whiskas"

Paní Karásková nabízí sousedce koláčky
"ty jsou skvělé"chválí sousedka
"trouba Vám peče dobře,co?"
"Jo ale těch keců,než ho k tomu dokopu"

Žena k muži
"Igore máš mě ještě rád?"
"Stručněji,co potřebuješ koupit"

Povídá muž manželce,která položila sluchátko
"Co se stalo,že jsi mluvila jen čtvrt hodiny?"
"To byl jen omyl"

Jedna žena povídá druhé
"Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti,darovala jsem jednomu rošťákovi 50Kč"
"Aco na to Váš manžel?"
"Poděkoval a šel do hospody"

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

babka s dědou jdou k lékaři na preventivní prohlídku.Lékař oběma veme krev ,moč změří tlak atd.
Oba pak čekají na výsledky otevřou se dveře ordinace lékař zavolá dovnitř jen babku.Ta vystrašená se hned ptá co jí je.
Lékař odpoví ,že je zcela zdravá,ale že děda do zítřka zemře.
Staří jdou tedy domů a babka si říká no dám mu ještě pořádně najíst a naposled si zašukáme.
A tak si to večer rozdají.dědek po chvíli říká babce -já jako blázen a ty se vůbec nesnažíš.A ona na to no jo to se ti to šuká,když nemusíš ráno vztávat.

Stěžuje si žena kamarádce:
Nemůžu pořád naučit manžela pořádku.
Pokaždé si schovává peněženku na jiné místo.

"Že manžel kašle a chrápe? V jeho věku kašlou a chrápou všichni muži. S tím se nedá nic dělat," praví lékař.

"No jo, ale ten můj kašle na mě a chrápe s jinou."

Přesvědčuje lékař paní Novákovou.

"Můžu vám dát vynikající omlazovací kůru, nechcete se dát omladit?".

"Ani nápad. To si ten můj nezaslouží."

"Honzo, vidím, že jsi si mě nevzal z lásky."

"Vidíš, vidíš, kolikrát sem ti říkal, aby si se nedívala do zrcadla!"

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: "Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?" Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: "Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000." Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes dpoledne Pavel?" Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. "A dal ti 2000,- ?" Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: "Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!"

Zastaví manželé u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: „Máte nové auto, žejo?
Manželka na manžela - co ti říkal?“
„Že máme nové auto.“
Za chvíli pumpař povídá „Koukám podle SPS, že jste z Trutnova“
Manželka opět „co zase říkal?“
„Že jsme z Trutnova.“
Pumpař pokračuje. „Já jsem odsud znal jednu ženskou, ta byla tak ošklivá, blbá, sex odmítala, vařit neuměla, no hrůza!!“
Manželka zase na manžela: „Co říkal?“
„Ale že tě zná!“

Hokejista přijede domů s hlubokou ránou na tváři a více než padesáti stehy.
"Proboha, jak se ti to stalo?!" spráskne ruce manželka.
"Bruslí," bolestivě zašeptá sportovec.
"Ty trdlo," hubuje ho žena. "A proč se pereš s Brucem Lee, když víš, co je to zač?!"

Na polici přiběhne muž a zoufale křičí:"Zavřete mě! Zavřete mě!""Co blázníte, člověče?" ptá se strážník."Zavřete mě! Já jsem vystřelil na svou manželku! Honem! Zavřete mě!""A trefil jste?""Právě že ne!"




"Pane, jakpak se jmenujete?" "Až se vdáte, tak me budete mít každý den v ruce." "Vy se opravdu jmenujete Ptáček?" "Ne, Varečka."




Přijde chlap do lékárny a povídá: "Dejte mi litr kianidu - je to pro mojí ženu." Lékárnice se zeptá: "A máte recept ?" "Ne, ale mám její fotku."




Takhle babka pošle dědka do sklepa, aby přinesl česnek a cibuli. "Nezapomeň! Dvě věci!" říká babka. Dědek jde do sklepa a za chvíli přinese lopatku na smetí. "Cos to zase přines? Říkala sem jasně: dvě věci! Kde máš smeták?"




"Tak jsi prý povídal v hospodě, že sis me vzal pro peníze. Co je to za blbost, vždyt já jsem přece žádné neměla!" "No jo, ale co jsem měl teda říct?"




Tati, kup mi kolo. Nemám peníze. Tak prodej mámu! Co? No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudeme.




Po svatební noci novomanžel vstane a jde do kuchyně, kde mu již novomanželka připravila snídani. Muž nevyhlíží zrovna spokojeně. Zasedne ke stolu, usrkne kávy a zabručí s úšklebkem: "...a kafe taky neumí!"

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko mi opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo a když jsem odcházel samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědo ty debile, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího ču*áka na světě?"

"Já!" ozve se manželka z kuchyně.

Pan Novák si přivedl domů milenku, protože manželka odjela na školení.
Ale co čert nechtěl, zrovna když se byli v nejlepším
, ozval se zvonek.
"Koho sem čerti nesou," zahlaholil pan Novák, "počkej, jdu se podívat."
"Teď nemůžeš
přestat," kvičela mladá vzrušená žena, "mě by pak strašně bolela hlava
."
"Dobře," zamumlal hostitel a pokračoval hlava nehlava.
Další a další zvonění ho ovšem tak znervóznilo, že byl nucen přestat.
Došmátral se ke dveřím, nahlédl do kukátka a zděsil se.
Běžel zpátky do obýváku a vzrušeně šeptal:
"Vrátila se stará, řeknu, že jsem spal, ty se rychle oblékni a vyskočíš z okna
."
"Já už jsem skoro oblečená, ale z okna vyskočit nemůžu."
"Musíš."
"Ale miláčku, vždyť je to třinácté patro," kňourala milenka.
"Skákej a nebuď
pověrčivá."