Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.

Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.

Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."

Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.

Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."

Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.

Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

Manžel se vrací domu a narazí na rozčilenou ženu v předsíni.

Ona: "Trošku ses zdržel, co, supermane?"

On: "Mohu ti to vysvětlit. Mrzí mě to, drahá, ale byl jsem s klienty..."

Ona: "A diskutovali jste celou noc až do sedmi ráno, jo, supermane?"

On: "Nech mě prosím domluvit, získal jsem nového klienta pro firmu. Byli jsme u Itala, dobře jsme se najedli..."

Ona: "A to do 7 ráno? Supermane, za jak hloupou mě máš?!?"

On: "Ano, přiznávám, šli jsme potom na bar něco vypít, do 3 hodin...."

Ona: "Jasně, supermane, do 3 hodin. A co bylo potom do 7, supermane?"

On: "No jo, potom jsme šli do tančírny, ale já jsem se jen díval, byla to nuda a..."

Ona: "To stačí, supermane, ty ses jen díval a čekal poslušně jako pejsek. Co ještě ti mám věřit, supermane?"

On: "Prosím tě, už mě nech domluvit a poslouchej... A vůbec, proč mi pořád říkáš supermane???"

Ona: "Protože jen superman nosí slipy přes kalhoty!!!"

Žena vyčítá svému manželovi:

"Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!"

Muž říká:

"Nevím, na co si stěžuješ, sama teď přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce."

"Letos jsme byli po delší době i na maškarním bále..."

"A za co?"

"Za nákladní vlak. Já jsem stál a kouřil..., a manželka vykládala a vykládala."

Potkají se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun. "Copak jsi těm lidem říkal, že tě obdarovávali?"

"Že mi žena umřela!"

"A sakra, tak to já budu lidem vyprávět, že mám větší neštěstí než ty - že moje je ještě na živu!"

Chlápek si přivede do hospody svojí manželu:

"Chlapi, to je moje Maruška. Chtěla vidět, jak to tady vypadá."

Po třech hodinách dobrého jídla, pití a plodného klábosení manželka oznámí:

"Pánové, s takovou partou je radost posedět! Příští měsíce se budeme scházet zas. Můj starej přes týden obstará domácnost a v sobotu ho pozveme mezi nás."

"Proč jsi

ztratil se ten konec o kožichu......chlápek vypsal prodavači šek a prodavač říká ať si přijde po víkendu pro kožich........chlápek přijde a prodavač hned ve dveřích na něho.....co si to dovolujete na tom účtě nemáte ani korunu...a chlápek, já vím, ale musel jsem vám přijít poděkovat, tohle byl nejkrásnější víkend mého života.....

oprava: ve 13:42

sharon ten poslední vtip z přízpěvku ve 13:37 se nezobrazil celej....dopíšeš ho prosím?

Muži mezi sebou:

"Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno syrové."

"Moje žena také nerada vaří."

Povídají si dva. "Představ si, moje stará je anděl!" "To se máš, moje ještě žije!"
"PROČ JSEM PROPUSTIL SVOJI SEKRETÁŘKU"

Před dvěma týdny jsem měl čtyřicáté narozeniny, ale zdálo se, že si toho nikdo nevšiml. Myslel

jsem si, že mi třeba manželka po snídani poblahopřeje a možná mě překvapí malým dárečkem,

ale neřekla mi ani: "Ahoj miláčku!" Své naděje jsem vkládal do dětí, ale ty snědly snídani, aniž by mi cokoli řekly.

Když jsem odjížděl do práce, cítil jsem se opuštěný a nedoceněný. Ale jakmile jsem vstoupil do kanceláře, tak mi sekretářka popřála vše nejlepší a hned jsem se cítil lépe - alespoň někdo si na mě vzpomněl. Pracoval jsem do dvou odpoledne, když se otevřely dveře a moje sekretářka se zeptala: "Dnes je tak hezký den a vy máte narozeniny. Nepůjdeme na oběd?" Ochotně jsem souhlasil neboť to byla nejmilejší věc, kterou jsem slyšel od rána. Šli jsme do skvělé restaurace, najedli se a v příjemné atmosféře vypili skleničku vína.

Když jsme se vraceli, tak se sekretářka zeptala: "Musíme se vracet do kanceláře? Dnes je tak krásně!"

"Nemusíme se vlastně vůbec vracet."

"Nezajdeme ke mně?"

Souhlasil jsem. U ní doma jsme si dali sklenku koňaku, dobře si popovídali a má sekretářka v nejlepším navrhla: "Máte něco proti tomu, abych se šla do ložnice převléci do něčeho pohodlnějšího?"

"Jen běžte!" Moc rád jsem souhlasil. Odešla do ložnice a po pár minutách vyšla s narozeninovým dortem. Nesla ho spolu s mou manželkou a dětmi. Všichni zpívali narozeninovou písničku...

... a já jsem seděl na gauči a na sobě jsem měl jen ponožky.

Chlápek přijde se ženou do luxusního obchodu s kožešinovým zbožím. Obrátí se k prodavačovi a říká:

"Ukažte mé paní nejlepší kožich ze sobola!"

Prodavač zmizí vzadu a vrátí se s nádherným dlouhým kožichem. Zatímco si jej paní zkouší, prodavač se nakloní k chlápkovi a šeptá mu:

"Konkrétně tenhle kus je za 353 000 Kč."

"&

Manžel k ženě :

"Rychle stávej! Hoří!!!"

"Co myslíš jaké si mám oblíct šaty? Ty s těma kytičkama nebo s těmi růžovými fraktály."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:

"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"

Manžel sklonil noviny a povídá:

"Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --



V soudní síni se ptá soudce manžela:

- Proč se tedy chcete rozvést s vaší paní?

Odpověď zní: - Protože je to kráva.

Soudce chce vysvětlení: - Mohl byste to popsat nějak konkretně?

Manžel: - To se nedá rozvést, vždyť vám povídám, že je to kráva.

Soudce tedy vyzve manželku: - Mohla byste se k tomu také vyjádřit?

A žena: - Búúú, búúú...
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --


"Pane šéf, můžete mi dát zítra volno? Manželka chce, abych jí pomohl s vánočním úklidem."

"Z takového důvodu vám přece nebudu dávat volno."

"Děkuji, věděl jsem, že je na vás spolehnutí."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Starší manželé leží takhle večer v posteli, manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout a v tom mu žena povídá:

"Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného."

"A co by to jako mělo bejt."

"Třeba, že jsem tvůj poklad nejdražší."

"No tak jsi můj poklad nedražší."

"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."

"No tak jsi moje zlatíčko jediné."

"No a teď si vymysli něco sám."

"Dobrou noc Božka."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:

"Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt n

Ptá se malá dcera otce: "Tati a proč sis vzal maminku?"

Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: "Vidíš,ani to dítě to nechápe."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

"Franto, už víš, co dostaneš k Vánocům? "

"Človeče, asi chlapa, viděl jsem ho u manželky ve skříni."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

Manžel přijede domů až o půlnoci a už ve dveřích křičí: "Kvůli tobě jsem seděl celý den ve vyšetřovací vazbě! Jenom ty jsi mohla vymyslet na vkladní knížku takové idiotské heslo: Peníze nebo život!"
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Příde manžel domu a manželka se ho ptá:

manželka: "Jaké ženy máš radši, inteligentní nebo krásné?"

manžel: "No dyk víš, že mám nejradši tebe."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --
Novomanžel se ptá své ženy:

- Proč už půlhodiny držíš tu slepici za krk?

- Vařím!

- A to takhle ?

- No, vždyť tady se píše: Slepici půl hodiny mírně dusíme.

Manželský pár doma očekává návštěvu. Muž ale stále běhá v slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě obleč se, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli jak jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, aby viděli, proč ti nevařím."
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - --

Dva se milují,on je na ní a ona mu prohrábne prsty vlasy. On na to: "Co to děláš miláčku?"

Ona: "Ále,hledám rohy!"

On: "A proč rohy?"

Ona: "No protože šukáš jako ďábel!"

Potom se vymění a na něm je ona. On jí prohrábne prsty vlasy a ona na to: "Miláčku! Co to děláš?

On: "No hledám rohy!"

Ona: "Taky šukám jako ďábel?"

On: "Néééé! Jsi těžká jako kráva!"

Manželé leží večer v posteli...

Manželka: "Miláčku budeš mě milovat navždy"?

Manžel otráveně: "Ale joooo."

Manželka: "A když zemřu, oženíš se znova?"

Manžel: "Ale joooo."

Manželka: "Hm, a spali byste v naší posteli?"

Manžel: "Nevím, asi jo."

Manželka: "A schoval bys mé fotografie?"

Manžel: "Asi jo."

Manželka: "A věnoval bys jí i mé golfové hole?"

Manžel: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: ??? (ticho)

Muž: A do prdele.

Potkají se po letech dva kamarádi. Ptají se jeden druhého, co nového. Ten první , dlouho starý mládenec, říká: Já jsem se oženil. Ty jsi se oženil? V tolika letech a koho jsi si vzal? Ten první odpoví: Panenku Marii. Cože? To není možné, říká druhý. Ano, chceš vidět fotku? Tak ji vytáhne z peněženky a ten druhý řekne: JÓ, PANENKO MARIA!!!

Manželka s milencem, v zámku zarachotí klíč. Manželka vykřikne: „Manžel se vrací!”
Utahaný milenec: „No, konečně!”

Sám na maškarním
Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek. Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám. Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlékl do kostýmu a odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že už ji hlava nebolí. Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na večírek půjde. Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si proto řekla, že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví. Na tanečním parketu poněkud užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vášnivé objetí tuhle.
Manželka nechala svého tanečníka stát uprostřed sálu a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl - vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal do ouška jednoznačný návrh. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném autě a poměli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
Když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak strávil večer.
„Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústraní a hráli jsme celý večer poker. Kostým jsem půjčil jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil!”

Říká paní manželovi před odchodem z domu: „Ne aby ses dneska někde večer zdržel, budou u nás betonovat schody.”
Samozřejmě, že se muž zdržel, vzpomněl si ale na to, co mu manželka říkala, zul si boty, uvázal si je kolem krku, vyšplhal se po zábradlí do třetího patra a povídá vítězoslavně manželce: „Tak vidíš, přeci jsem se domů dostal!”
„To jsi měl štěstí, ty schody nechali na zítra, dneska jen natírali zábradlí!”


Ptá se paní manžela: „Pepo, co bys dělal, kdybych umřela?”
„Asi bych se zbláznil!”
„A oženil by ses znovu?”
„Takový blázen bych zase nebyl!”


Manžel s manželkou jdou do zoo a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka kost. Muž jí povídá: „Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá.”
Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat, celý nadržený. Muž znovu povídá: „Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď.”
Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. Vtom muž otevře klec, strčí ženu dovnitř a říká: „No, a teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!”

Říká manželka manželovi na lůžku: „Tolik jsem se na tebe těšila, miláčku!”
„Kecá,” ozvalo se ze skříně.