Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Pc Rudy z Ostravy....

>

Telefonický dotaz:
Dlouhodobě nezaměstnaný telefonuje do kanceláře Poslanecké sněmovny:
"Dobrý den. Jsem několik let nezaměstnaný a doslechl jsem se, že se uvolnilo
místo poslance".
"Jste debil?"
"Ne. To je podmínka?"

Chlapík ztratí papíry co potřebuje k nahlášení důchodu a žena mu nadává.

Když už to nemůže vydržet, zajde na příslušný úřad, ukecá je a přinese si

výměr na starobní důchod.

"Jak jsi to udělal?" ptá se udiveně žena

"Rozepnul jsem si košili a ukázal jsem jim svou šedivou hruď, to zabralo"

říká manžel.

"Ty troubo" rozčiluje se žena "To sis nemohl rozepnout i poklopec? Mohl jsi

brát i invalidní".

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?", ptá se holčička. Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ takhle mluvit o tvém otci?"

tak tady jsme hotový,kam teď?

http://www.youtube.com/embed/-cs6dszE_BA

INZERÁT:

Je mi 38 let, hledám ženu k vážnému seznámení.

Profese: 9 let člen parlamentu ČR

Vlastnosti: usilovnost, ochota těžce pracovat, spravedlivost, pravdomluvnost, neúplatnost, boj za práva chudých





ODPOVĚĎ:

Je mi 30 let.

Profese: 15 let prostitutka

Vlastnosti: panna

Milda3: 9:12..........BINGÓÓÓ

Rema: rus , němec a čech se bavěj která manželka má větší prdel...němec říká - ta moje jí takovou že se nevejde na židli, rus říká a ta moje ta jí má přes půl gauče...a čech říká ... a ta moje má modrý oči................... rus s němcem , no a co ???........čech : a to ostatní je prdel...

Čech, Rus a Němec se bavěj, jak má kdo vyspělí hospodářství.
Rus říká. "Já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí přímo máslo."
Němec na to: "To nic není. Já jsem vyšlechtil krávu, a ta dojí máslo přímo v kostkách."
No a Čech se tomu všemu směje a říká: "Hoši, tá já jsem vyšlechtil krávu, a ta vaří, pere, uklízí..."

Milda3:

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek.
Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.

Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."

Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše.

Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.

"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila. "Jenom Bob od vedle." "To je fajn, že přišel.

Dal ti těch 800 dolarů, které mi visí?"

Poučení: Existuje-li důležitá informace ohledně budoucích zisků, je lépe riskovat a akcionářům to sdělit včas.

Zamezíte tím možnému nepříjemnému odhalení v budoucnosti.

Duchovní nabídl jeptišce svezení. Když nastupovala, odhalila na okamžik lýtko.

Duchovního ten pohled tak vzrušil, že vzápětí téměř naboural.
Když vyrovnal řízení a uklidnil se, položil opatrně jeptišce ruku na koleno.

"Otče, pamatujete na žalm 129?", zeptala se s nevinným výrazem jeptiška.

Duchovní ruku sundal. Ale po chvíli mu to nedalo a znovu ji položil jeptišce na koleno.

Jeptiška se znovu zeptala: "Otče, pamatujete na žalm 129?"

"Promiňte sestro, opravdu nevím, co se se mnou dnes děje," mumlal duchovní.

Když přijeli do konventu, rozloučili se a duchovní spěchal nahlédnout do Bible. Nalistoval žalm 129 a čte: "Pokračujte v hledání. Nebojte se stoupat výše. Najdete štěstí."

Poučení: Nemáte-li ve své profesi hluboké znalosti, můžete propást skvělou příležitost.

Prodavač, pokladní a jejich šéf jdou společně na oběd.

Cestou najdou starou lampu a když ji začnou otírat, objeví se džin:

"Splním každému jedno přání," hřímá.

"Prvnímu mně, prvnímu mně, volají prodavač s pokladní."

"Přejte si," vyzve je džin.

"Chtěl bych být na Bahamách, řídit rychlý sportovní člun a nemít žádné starosti," říká prodavač. Puf - a prodavač je pryč.

"Chtěla bych se opalovat na Havaji se svým milým, nechat si dělat masáž a po ruce mít neustálý přísun pina coladas.",

říká prodavačka. Puf - a prodavačka je pryč.

"Tak jste na řadě, ", obrátí se džin na manažera.

"Chci ty dva zpátky než skončí polední přestávka," říká manažer.

Poučení: Nechte svého šéfa, ať mluví první.

Ve větvích stromu seděla vrána a nedělala vůbec nic. Přišel k ní zajíc a ptá se: "Co děláš?"

"Jen tak sedím a koukám."

"Mohu si sednout také?"

"Ale jistě, proč ne."

A tak si zajíc sedl pod strom. Vtom se objevila liška, zajíce chytila a snědla.

Poučení: Abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět hodně vysoko.

Svěřuje se krocan býkovi. "Moc bych si přál, abych měl tolik síly, že bych dokázal vyletět až na vršek toho stromu."

"Možná bych měl pro tebe radu," říká býk.

"Když budeš denně hrabat v mých výkalech a zobat z nich zrníčka, brzy se posílíš a pak to třeba dokážeš.

Je v tom velká výživná hodnota."

Po několika dnech této stravy krocan zjistil, že má dostatek síly vyletět na nejnižší větev.

Po dalších několika dnech se mu podařilo dostat se výše a ještě výše, až nakonec opravdy vyletěl až na vrcholek stromu.

Krátce nato jej tam spatřil lovec a krocana sestřelil.

Poučení: Občas se vám podaří dostat se na vrchol za hovno, ale pamatujte, že to hovno vás tam neudrží.

Na lodi se plaví medvěd, myš a žába. Medvěd si zpívá, ale žábě se to nelíbí a strašně medvědovi vynadá.

Medvěd ji ignoruje. Myš se jen dívá a když vidí, že medvěd nepřestal zpívat, vynadá mu také.

Medvěd se naštve a myš i žábu hodí do vody.

Ve vodě se ptá žába myši: umíš plavat? Ne, pláče topící se myš.

Tak proč nadáváš medvědovi?


Poučení: když si kolega dovoluje na nadřízeného, neznamená to, že si to můžeš dovolit i ty.

Almega: se ti ani nedivím,je to převlečená sharon se svým dědečkem

Milda3: Než jsem poznala,kdo to má být,to trvalo....

Emigranti

Anglie má pochopení pro řešení cikánské otázky...

Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech.
Pracují v Londýně na různých ulicích.
Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší
ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek.
Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám
stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: ukaž mi co
máš napsané
na tvojí tabulce?"
Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám.
"Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo".
A ty tam náš napsaný co"?
Karol ukazuje: Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do
Čech....."

Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsícech se prober z bezvědomí a sestra ho nadšene vítá:"Vítam tě, kolja! Vítam tě zpět medzi živými."
-Ale ja nejsem Kolja, ja jsem Igor. Jak jste přišla na toho Kolju?
-No, když jsme vás dávali do kupy, tak jsem si všimla, že máte na přirození vytetováno OLJA. A protože vám kousek chyběl, myslela jsem, že jste tam měl napsáno KOLJA
Voják hrozně naříka tak se sestra ptá proč vyvádi
Vysvětluje:Tam bylo puvodně napsáno: Da zdrastvjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašistami u Krásnovo Polja!

Povídá policajt kolegovi:
„Včera jsem si koupil záchodovou štětku.“
„A jaká je?“
„Nic moc. Toaletní papír byl lepší.“

Milda3: Jaguška: habaděj:

habaděj: 24.2.2013 18:26

Na příští letní olympijské hry vysílá Česká republika pouze romské sportovce. Podle expertů to bude naše největší medailová naděje, protože cikáni určitě posbírají všechny cenné kovy!