Máma mě nechala na holičkách. Je její chování normální?
.jpg)
Dostala jsem se do pro mne takřka neřešitelné situace. Je mi šestadvacet, mám roční dvojčata a jsem s nimi sama. Je to teď čerstvé, přítel si našel novou lásku a řekl mi, že se mám i s dětmi odstěhovat. Vůbec tomu nerozumím, když se děti narodily, vypadalo to, že bude ten nejlepší táta pod sluncem a najednou je všechno jinak.
Bohužel, byt, ve kterém bydlíme, je jeho, dostal ho od svých prarodičů ještě v době, kdy jsme se ani neznali. Nemá tudíž na něj žádný nárok. Nezbude mi nic jiného, než se i s dětmi odstěhovat. Doprošovat se ho nechci, i když mě samozřejmě jeho zrada hodně bolí, hlavně kvůli dětem, které se pro něj najednou staly přítěží.
Problém je, kam se mám přestěhovat. Jsem na rodičovské dovolené, pobírám příspěvek 7 600,- korun, on mi nějaké alimenty platit bude muset, počítám, že na dvě děti by to ty čtyři tisíce být mohly. Jenže i s tím bych dala sotva dohromady peníze na nájem, co jsem koukala, nejlevnější nájem za dvougarsonku je 5 000,-, k tomu poplatky za služby pro tři osoby a jsem na nějakých osmi, devíti tisících. Z čeho bychom s dětmi žily?
A teď k jádru věci, protože mě hodně zklamala moje máma. Když jsem se jí svěřila, v jaké jsem se ocitla situaci, vůbec mě nepodržela. Jo, politovala mě i děti, ale to je všechno. Ptala jsem se, jestli bych nemohla aspoň na čas bydlet k ní, ale to dost rezolutně zavrhla. Ona má totiž přítele (s mým tátou je rozvedená) a ten její nový partner nemá zrovna vřelý vztah k dětem. A jelikož už s mámou bydlí, je prý nemyslitelné, abych se tam i s mými dětmi nastěhovala. Prý by to nedělalo dobrotu.
Pro mě je to něco jako zrada. Od vlastní mámy bych něco takového nečekala, tak moc se mě to dotklo, že jsem se na případnou další možnou pomoc (třeba finanční) radši ani neptala a ona mi ji nenabídla. Jsem z toho v šoku, připadám si jako odkopnutý pes. Můj partner a otec našich dětí nás vyměnil za jinou a naléhá na co nejdivější odstěhování a vlastní máma se na mě vykašlala. K tátovi jít nemůžu, ten má novou rodinu a malé děti.
Momentálně hledám nějaké přijatelné bydlení, třeba u starších lidí v domku, za nízký nájem a na oplátku s výpomocí, že bych jim třeba nějak pomáhala. Ale zjišťuju, že to taky není jednoduché, najít lidi, ke kterým bychom se nastěhovali.
Já tady po vás nechci, abyste mi pomáhaly hledat bydlení, jen jsem se potřebovala vypovídat a hlavně se vás zeptat, jestli vám chování mé mámy připadá normální. Taky byste nechaly svou dceru v takovéhle situaci na holičkách? Já to pořád nedokážu pochopit a musím říct, že to mým vztahem k mámě hodně zamávalo.
14.1.2015 Rubrika: Čtenářské příběhy | Komentářů 160 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Máma mě nechala na holičkách. Je její chování normální?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
No tak to je síla. Chlap si pořídí děti, poté novou lásku a matku svých dětí spolu s nimi vystrčí klidně na ulici
. Podívej, já bych na místě tvé mámy asi ustoupila a načas vás k sobě přijala i za cenu velkého uskrovnění. Jenže to není řešení! Máma má bohužel pravdu, to by nedělalo dobrotu. Všecko je to tím, že jsi moc měkká. Otec dětí má prvořadou povinnost se o svou rodinu postarat. Zajistit jim bydlení, finance a potom teprve ať se jde miliskovat jinam. Ty se ihned obrať na sociálku. Je docela možné, že vám seženou bydlení, dostaneš příspěvek, ale hlavně!!!!! Dej miláška k soudu, ať mu co nejrychleji vypočítají alimenty. Jdi na to ryze úřední cestou, chladnokrevně. Máš dost práce s dětmi a normálním během dne a potřebuješ k tomu vědět, jak a co. Nejde o "doprošování". Ale život není holubník. Má děti stejně jako ty, ať se teda postará.
.jpg)
v první řadě by se měl postarat OTEC dětí o své děti
najít vám byt , nestěhuj se na ten byt máš nárok co je to za hnusáka vyhazovat vlastní děti na ulici ???
mamka má svůj život ,ale myslím si ,že určitě pomůže aspoň s hlidáním ,ale nastěhovat se do 2+1 ,kde bydlí mamka s přítelem ??? a manžilek v bytečku s MILENKOU
.jpg)
Na jednu stranu prijit moje dcera s necim takovym tak si ji nastehuju domu treba s patercatama i kdybych bydlela jenom v 1+1, ale to jsem ja. Opacne muj manzel by ji rekl, ze je to jeji zivot a jeji problem, doma bychom se vyrazne pohadali, ale jelikoz je to i jeho dcera tak nakonec s drzkovanim by bylo po mojim byt jenom na dobu prechodnou.
Na druhou stranu chapu tvoji mamu - vychovala te, vypustila do sveta a ty mas svuj zivot a ona ma zase svuj. Treba je se svym pritelem stastna a nebude riskovat jeho odchod jenom proto, ze tvuj pritel je parchant 
. Neni jeji povinnosti tahat te z kaluzi do konce zivota.
Preju hodne stesti a sily, byt tebou zkusila bych s rodicema promluvit o nejake financni vypomoci - nemas jeste sourozence, prarodice nebo proste nejake pribuzne, ke kterym by sebud dalo prechodne nastehovat nez sezenes neco staleho, a nebo aspon pujcit penize????
Na jednu stranu prijit moje dcera s necim takovym tak si ji nastehuju domu treba s patercatama i kdybych bydlela jenom v 1+1, ale to jsem ja. Opacne muj manzel by ji rekl, ze je to jeji zivot a jeji problem, doma bychom se vyrazne pohadali, ale jelikoz je to i jeho dcera tak nakonec s drzkovanim by bylo po mojim byt jenom na dobu prechodnou.
Na druhou stranu chapu tvoji mamu - vychovala te, vypustila do sveta a ty mas svuj zivot a ona ma zase svuj. Treba je se svym pritelem stastna a nebude riskovat jeho odchod jenom proto, ze tvuj pritel je parchant . Neni jeji povinnosti tahat te z kaluzi do konce zivota.
Preju hodne stesti a sily, byt tebou zkusila bych s rodicema promluvit o nejake financni vypomoci - nemas jeste sourozence, prarodice nebo proste nejake pribuzne, ke kterym by sebud dalo prechodne nastehovat nez sezenes neco staleho, a nebo aspon pujcit penize????
Terezo, chápu, že Vám je těžko, ale pokud by Váš partner měl být takovýhle nezodpovědný neřád, pak je dobře, že rozchod přišel teď a ne za rok, dva, tři atd. Do této situace byste se dostala stejně a nebylo by to o nic jednodušší. Ty děti Vám dají práce dost, ať jim je rok, pět nebo deset. Dneska jste na MD, pak budete potřebovat, aby je někdo odvedl či vyzvedl ze školky, družiny, prostě je to stejně starost na celý život. Takže ač to zní drsně, čím dřív se zaběhnete do toho, být na to sama, tím víc sice budete mít práce, ale taky si to tím dřív máte možnost sama zorganizovat. Že s pomocí rodičů počítat nemůžete, je sice smutné, ale pro Vás by to znamenalo jen další ztrátu času. Spolehnutá na ně byste přestala hledat vlastní cestu. Stejně byste tam mohla bydlet pouze dočasně a to Vaši situaci nevyřeší. Proto je to sice šupa, ale když se tomu nyní postavíte správným způsobem, to nejhorší si vyřešíte hned zkraje. Jen buďte trošku k rodičům, hlavně k matce, shovívavá. Oni za to vážně nemůžou, že jste si jako otce svých dětí zvolila takového člověka. Následky budete muset zvládnout bez nich. Řešením by byl nějaký azyl pro matky s dětmi. Nebo pronájem, kde Vám dají trvalý pobyt. Tak asi budete mít nárok na nějaké dávky. Obracíte se na rodiče, ale říct byste měla především svému bývalému příteli, aby Vám tedy pomohl něco najít nebo Vás nechal bydlet u něj na smlouvu s tím, že bude bydlet u svojí nové lásky. Nepospíchala bych se stěhováním, řekla bych mu, ano, změnil se Tvůj vztah ke mně, ale máme dvě děti, bohužel, hnu se, až si něco najdu. je zima, uznáš, že pod mostem být nemůžeme. A nechala bych mu dvojčátka hlídat, poněvadž bych hledala bydlení. Přestal být partner. Ale je rodič. Zajděte na sociálku, do poradny pro mezilidské vztahy, zmiňte se u dětské lékařky, zajděte do centra pro matky s dětmi, pokud poblíž funguje. Víc hlav víc ví. Třeba se Vám leccos ujasní a rychleji najdete ten správný směr. Držím Vám palce. Je hodně maminek samotných, dost jich znám. Někdy to jsou osudy na román. Bohužel, ani tahle doba se s nikým nemazlí. Hodně štěstí.
.gif)
Viv :o): Gosi: Jiná měřítka matka x otec... no mne to nepřekvapilo. Také bych se spíš obrátila s problémy na mámu . A pokud je předem jasné, že otec má ve 2+1 4lidi (nová rocina), asi se tam těžko bude cpát s dvojčatama, že?. A pokud má mami ve 2+1 jen přítele, pořád je to o dva lidi méně .
Ale maminku chápu: jsi dospělá, je to jen a jen Tvůj problém - bohužel. Ona Tě politovala, ale není její povinností Ti pomáhat.
Nepíšeš, kolik rodičům je - to hraje taky svoji roli.
Třeba se mamince vše rozleží a pomoc Ti nabídne sama, je to pro ni čerstvé jako pro Tebe.
Zkusila bych se s maminkou a otcem domluvit, jestli by mi nepomáhali s nájmem. Když bys byla na tom líp - po MD, že to budeš splácet. Člověk se může dostat do takové či jiné situace hned. Na koho se má obrátit, když ne na nejbližší. V nejhorším případě ještě zbývá ubytování pro matky s dětmi. Nezávidím ti situaci a je mi tě i dětí moc líto. Ale věřím, že se ti to podaří vyřešit a přeji moc štěstí.
Jo, to me prekvapilo stejne jako Gosi, ze mas jina meritka na otce a na matku. Otec ma sice navic male deti, ale matcin pritel je jeji nova rodina stejne jako otcova nova zena-partnerka + deti… nebo ne?
Jinak samozrejme chapu, ze se citis odkopnuta od mamky, na jednu stranu chapu i tvou mamu, ale tebe taky… Hodnotit chovani tve mamky nebudu, ma pravo na svuj zivot, na druhou stranu znam spousty zenskejch, ktere jdou na ruku svym dospelejm detem i na ukor manzela, pritele, zivotniho partnera a vnasi jim to do partnerskeho zivota problemy, coz mi zas neprijde fer vuci tem chlapum…
nenapsala bys mi do vzkazů odkud jsi ??Nemůžu ti asi ůčinně pomoci jsem o dost starší ale třeba aspoň popovídat po mejlu nadarmo se neříká sdělená starost poloviční starost M.
máma má zřejmě dost starostí sama se svým životem,nevíš-li co ji k tomuto jednání vedlo,
takže nepřibouchni si uplně cestu k ní do budoucna ona fakt nemusí.a ty?zkus vše možné počínaje na čas azylovým domem pro matky s dětmi,charitou nebo třeba spolupodnájmem s nějakou jinou ženou ve stejné situaci, Nerváš-li zrovna na městě tak na vesnicích je spousta starších lidí osamělých v poloprázdných domcích třeba by někdo na inzerát odpověděl byla by třeba i potenciální baička výpomoc s hlídáním- 
vždyť to nemusí být napořád jistě i sdětmi časem najdeš nového partnera ,každý třeba vlastní děti nemůže mít je sám i bydlení má vše je o kompromisu zvláště v tvé situaci,a láska ta může přijít kdekoliv a kdykoliv znovu . Partner je bídák
no ale na jeho volbě jsi jistě měla svůj podíl
teď už budeš poučenější ,vidět svět jinak,všímat si jiných opravdických hodnot ,
Hlavně nezoufej nepanikař ,neodsuzuj jiné /mámu rodinu/ trpělivě hledej řešení se najde neboj, víš co lidí by za dvě zdravé děti dýchalo držím pěsti jsi mladá máš víc sil než tušíš . Najdeš-li v sobě 
kapku pokory děti budou největší motivace avše zas půjde neboj se 
A otce jsi ani poprosit nezkoušela? Příjde mi spíš divné, že k otci nemůžeš, protože má novou rodinu, v tom kontextu mi příjde zvláštní že ten samý důvod vede k ochladnutí tvých vztahů s matkou
