.jpg)
Něco ke kafíčku...
Pohádka ze života a pro dospělé.
Princezna si umínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při
svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se
vždy vrátí sama a po princi ani vidu, ani slechu. To se rychle
rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí. Zoufalý král tedy nechá
vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té
procházky vrátí živ a zdráv. Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna
si sundá z ruky prsten hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká: "Vyndej ho!" Honza si ho vyndá, princezna se radostně usměje a říká: "No vidíš, a ti ostatní blbci
skákali do vody..."
Přijímají nového městského policajta.
Ředitel říká:
Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil. Jsem vykastrovaný!
To nevadí, tak přijďte zítra ve dvanáct.
Já ale myslel, že tu děláte od osmi.
To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal..
"Jean, práskněte za mnou dveřmi, jsem velmi rozčilen.”
Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost.
"Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."
Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: „Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout.”
„Ale mě prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře.”
„Ano, mně to řekl také.”
Milda3 - 30.4.2013 0:53 -
Rada pro ženy, pokud chcete, aby váš manžel měl hodně peněz, tak mu je neberte...
Když jdu k číňanům na jídlo a na dveřích je přeškrtnutý pes, tak nikdy nevím jestli to znamená že tam psi nesmí, anebo že z nich nevaří...
Policista stopne auto za rychlost a říka: "Víte pane řidiči, na Vás tu čekám celý den".
Řidič :"Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl."
"Muž mi dal kreditku tak jdeme nakupovat.."
"A PIN dal??"
"Nepindal."
Lupič přepadne v centru Prahy chlápka:
"Dej mi všechny Tvoje peníze!"
"No dovolte, já jsem poslanec!"
"Dej mi všechny MOJE peníze!"
.JPG)
Test
Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"
Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."
To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.
Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.
Ředitel: "Kolik je 3 x 3?“
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6?“
Harry: "36."
A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."
Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.
Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Harry (za okamžik): "Nohy."
Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne?“
Ředitele ta otázka překvapila.
Harry odpověděl: "Kapsy."
Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“
Harry: "Paruka."
Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.
Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"
Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."
Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.
Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“
Harry: "Soutěž."
Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
kubikm: 
6.
Jak se říká duševně zaostalému sýru? E mentál.
7.
Pane doktore, řekněte mi pravdu, jak to se mnou vypadá?
"No,... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!"
"Jejda, pane doktore, ale vždyť... to nevydržím!"
"Ale pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?"
8.
Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"
9.
Potká kanibal kanibala, který nese v podpaždí urnu a říká: "Kde jsi sehnal ten instant?"
10.
Přijedou turisté do Moskevského hotelu.Ubytují se a řeknou si, že by bodlo něco echt Ruského ke svačince. Zavolají službu a zadají objednávku na vodku a kaviár. Pikolík běží rovnou za direktorema volá: "Gospodin direktor, ti cizinci chtějí vodku a kaviár. Vodky máme moc, ale kaviár není ani pro Putina!"
Direktor ho vyhodí, ať si kouká nějak poradit, nebo,že ho vyrazí!
Za půl hodinky kouká, že pikolík běží na pokoj s lahví a plnou miskou kaviáru!
Když pikolík maže zpátky, zastaví ho a ptá se: "Boris! Já tě chválím, ale kde jsi probůh vzal ten kaviár?"
Pikolík: "No vidíte pane direktor. Za další půlhodinku jim tam přinesu další misku, rychlejc to opravdu nejde. Vasil z kotelny těm švábům očička nestíhá rychlejc loupat."
1.
Sedí smutně pán u jídla.
"Proč nejíte?"
"Ztratil jsem zuby!"
Druhý pán sáhne do kapsy, vytáhne hrst protéz, pán si je vyzkouší, jedna pasuje, tak si ji nechá a nají se.
"Děkuji, kolik za ní chcete?"
"Nic!"
"Vy jste zubař?"
"Ne, hrobník!"
2.
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením...
"A zkusil jste si ji přendat do druhé ruky?"
3.
Pán přijde do potravin a povídá: "Dobrý den, dejte mi jeden jujce."
Pane máte jistě na mysli džus.
Aaah, ano, samozřejmě. A ještě kilo džablek.
4.
Víte, jaký je rozdíl mezi šálkem kávy a nočníkem? Nevíte! Tak to už si u Vás nikdy nedám kávu.
5.
Francouz klidně pojídá svou snídani (káva, croissanty, chléb a džem), když se k němu posadí Američan žvýkající žvýkačku.
Francouz ho ignoruje a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor: "Jíte celý chléb?"
Francouz (rozmrzele): "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."
Francouz tiše přežvykuje.
Američan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"
Francouz: "Samozřejmě."
Američan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich džem a prodávame ho do Francie."
Francouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"
Američan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."
Francouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."
.jpg)
Pitevna. Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě věci. Za prvé: odvaha." Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne. "Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?" Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a olíznou si ho. "No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník a olízl jsem ukazovák. A co vy?
Deafina:
jasan
jé, tebe jsem už dlouho neviděla
kubikm: K bodu 9 by se mělo připsat, že ještě vypigluje začouzený gril s připeklými odkapy. 
V Bratislavě na nádraží se dobývá připodělanej pražák na WC.
Zuřivě buší na dveře a volá: "Je tam někdo, je tam někdo?"
A ze záchodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuná sa srá"
něco mi tady nehraje 
.jpg)
Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím,
v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani
dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za takovou dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mlíko
a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat !"
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty... Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak
eliminovat podle feng-shui..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč?" Ptá se Nečas.
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli
vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele"
Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků,
obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost.
Proto se dnem 31.5. 2013 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.6.2013 se
zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".
Magdička:
POPRVÉ
Poprvé s prezervativem. Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku.
Byla tam ta krásná, mladá lékárnice a viděla, že je to poprvé, co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mne, zda vím, jak se to používá.
Poctivě jsem řekl, že ne: "Opravdu nevím, je to poprvé !'"
... Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi, abych se vždy ujistil, ze je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb... Podívala se kolem sebe, zda-li jsme tu sami.
"Moment" ... a zamkla dveře.
Vzala mne za ruku a odvedla dozadu.
Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sejmula svou podprsenku.
"Vzrušuji tě ?".... ptá se. Vzmohl jsem se jenom na kývnutí hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím, co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá.
Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, že jsem to bohužel dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil jsi aspoň dobře prezervativ ?" ptá se ....
"Zajisté" a hrdě ji ukazuji svůj palec ... Poté ztratila vědomí ... :DDD
mam-ča: 
TO JE VÝBORNÝ
> Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s
krokodýlem.
> Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy
krokodýla.
> Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
> vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
> Když se publikum částečně utiší, ptá se:
> " Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
> Přihlásí se jedna blondýnka:
> " Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy! "
Na základě aféry Česko/Čečensko je zde scénář odvetného útoku USA na ČR:
8:00 - Americký expediční sbor překročil hranice ČR
8:05 - laserem naváděné střely zničily základu stíhaček Grippen a pivovar ve Velkých Popovicích
8:27 - AČR si všimla, že jsme pod útokem
8:35 - proti nepříteli startují bitevníky L-159
8:50 - všechna naše letadla byla zničena americkými Raptory ještě za hranicí viditelnosti
9:00 - na Obraně si mnou ruce, neboť se konečně zbavili L-159
10:00 - americké síly zaznamenaly ztrátu šesti tanků Abrams, kterým někdo v okolí Mostu odcizil za jízdy pásy - útok na Prahu přesto pokračuje
10:30 - transportéry Pandur vyjíždějí z kasáren bránit hlavní město
10:45 - Bruntál vyhlásil samostatnost
11:00 - testeři v BIS začínají obědvat
12:30 - všechny Pandury mimo, většinou z důvodu poruch nebo utopení v loužích
12:45 - náčelník štábu buší na vrata vojenského muzea Lešany a dožaduje se nějaké funkční bojové techniky
12:47 - správce mu daroval kolo zn. Ukrajina a poté ho vyhnal koštětem
13:00 - americké jednotky doposud ztratily 12 tanků Abrams a 23 obrněných vozidel Bradley, vesměs kvůli poškození podvozku na českých silnicích
14:30 - první americké jednotky v Praze
15:40 - velitel 22nd MEU, poručík T. Taxis Taylor byl na Žižkově udeřen cepem
16:30 - američtí vojáci vztyčují vlajku na Pražském hradě
17:00 - Clint Eastwood sleduje záběry z Evropy a píše scénář pro svůj nový film, "Vlajky našich synů"
18:00 - oficiálně podepsáno příměří
23:30 - náčelník štábu dorazil na kole do Bratislavy a žádá o azyl
kubikm: tak to je pravda-to znám
kubikm: taky dobrý.....
-- Kompletní archiv diskuse --
