Nechci dávat tchyni naši dceru. Mám na to právo?
.jpg)
Ráda bych se vás zeptala na názor na naši situaci. Před třemi roky jsem se vdala, podotýkám, že to bylo vyloženě proti vůli maminky mého manžela, která nám dokonce ani nepřišla na svatbu. Se svatbou nesouhlasila proto, že jsem byla svobodná matka a měla už dvouletého syna.
Už v době, kdy jsem s manželem chodila, cítila jsem z její strany vůči mně velký despekt. Vlastně jsem ji viděla jen párkrát při takových těch „povinnostních“ návštěvách. Chovala se ke mně poměrně odměřeně, mého syna naprosto ignorovala. Když jsme oznámili, že se budeme brát, tak vysloveně zkameněla. Jiný výraz mne nenapadá. Oznámila, že se svatbou nesouhlasí a od manžela vím, že se mu několikrát snažila vehementně jeho úmysl rozmluvit. Vzali jsme se tedy bez její přítomnosti. Přišel pouze manželův otec, jsou rozvedeni.
V manželství jsme spokojeni, můj muž je báječný partner a skvělý otec jak pro mého syna, tak pro naši holčičku, která se nám narodila před rokem. Tchyně nás zpočátku v podstatě ignorovala, a to i po celou dobu mého těhotenství. Malinko pookřála až když se malá narodila, dokonce přišla párkrát na návštěvu. Teď to vypadá, že k vnučce získává silný vztah.
Poslední dobou chodí častěji, tak dvakrát do měsíce. Pokaždé se naplno věnuje malé, mého syna a mě si vůbec nevšímá, pouze když není vyhnutí tak s námi nějaké slovo utrousí. Její přístup mne hodně mrzí, ona žije v zajetí nějakých maloměšťáckých předsudků a zbytečně si kazí vztahy v rodině. Alespoň dle mého názoru. I můj syn snáší její nezájem těžce a nedokáže pochopit, proč se k jeho sestřičce babička chová hezky a k němu ne.
Manžel s ní mnohokrát na toto téma mluvil, ale bez výsledku. Řekla, že svůj názor na mne měnit nebude, že si ho udělala hned zkraje a trvá si na něm. Ale vnučka je její krev, navíc je to vytoužená holčička, takže má právo se s ní stýkat. A teď přišla s tím, že když už nekojím, brala by si ji tak jednou měsíčně na celý víkend.
Já jsem proti, nechci, aby byla s mou dcerou beze mne. Kdyby se chovala jinak, problém bych neměla, ale takhle je to pro mne nepředstavitelné. Manžel mi rozumí a rozhodně mne nemíní do ničeho nutit, ale rád by naše rodinné vztahy nějak urovnal a připadá mu, že toto by mohla být cesta. Babičku více zapojit a časem by se mohl ten její despekt vůči mně zmírnit.
Já nevím. Nepřipadá mi, že tohle je ta správná cesta. Podle mne by se měla tchyně hlavně napřed snažit změnit svůj přístup nejen ke mně, ale i k mému synovi. A až potom si klást nějaké požadavky ohledně víkendů se svou vnučkou.
Možná jsem přecitlivělá, nevím. V každém případě se musím přiznat, že vzhledem k tomu, jak se ke mně tchyně chová, ji nemám ráda. Necítím se v její přítomnosti dobře, těžce nesu, když ji vidím, jak se mazlí s mou dcerou. Samozřejmě, že bych ráda měla v rodině hezké vztahy, ale to musejí chtít obě strany. Kolikrát jsem si s ní chtěla promluvit, ale nejde to. Pokaždé, když už už začnu, nakonec ze sebe nevymáčknu ani slovo.
Co si o téhle podivné situaci myslíte? Mám ustoupit a dcerku ji občas na víkend dát a doufat, že se tím možná naše vztahy urovnají, nebo mám trvat na opačném postupu – nejdřív urovnat vztahy a pak víkendové návštěvy? A mám vůbec právo bránit jí, jako babičce, v takovém kontaktu s vnučkou?
9.1.2013 Rubrika: Problémy s rodiči | Komentářů 170 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,8/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Nechci dávat tchyni naši dceru. Mám na to právo?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky..jpg)
Monik: Jak bych reagovala - v první řadě bych si to nebrala osobně. Není to útok proti Tobě - prostě konstatovala, že jí by to taky nechutnalo - pokud to byla nějaká přezdravělá šlichta, nedivím se, že člověk zvyklý na vdolky z toho není nadšený.. Asi bych se spíš zamyslela nad tím, že jednodušší by bývalo bylo, zvykat dítě na zdravé jídlo od začátku, než ho nechat cpát se sladkým a pak ho to později pracně odnaučovat. To je totiž to jediné, co se týká konkrétně VĚCI - názor tchyně není v tomto problému nijak důležitý - reagovala bych jen na to, že to říká před dítětem, pokud to před ním říkala - prostě bych ji poprosila, aby mi moji snahu takto nekazila. A pokud má chuť, budu ráda, když občas něco dobrého uvaří - ale jen občas, protože se snažíš dceru kvůli jejímu zdraví jíst i jiné věci, než sladkosti - tečka. Není třeba žádných emocí 
sharon: 16:49 
Dekuju "babo" Takze k pristim narozkam ji porizuju neco s limcem 
x
.gif)
Monik: 
já prostě takové ženy nechápu a chápat nebudu.....sama jsem tchyně , babička 5 vnoučat , sama mám 2 děti ze dvou manželství stejně tak i dcera ....proto tohle nechápu....
mashanka: 16:17 Dovolim si oponovat. Nemam pocit, ze pani z clanku se snazi nutit babicku aby milovala jejiho syna, ale resi, zda ji sverit dceru a nebo ne.
A asi ta matka nedela dusno, ale trapi se tim. Dusno dela babka, ktera prijde nekam na navstevu a chova se hnusne k nekomu, kdo tam normalne bydli. Me by musela hanba fackovat, takhle se chovat. Ale je fakt, ze to je o uhlu pohledu. Asi jsem jinak vychovana 
mashanka: 16:17...ale ona nepíše že by měla tchýně jejího syna milovat ....jen změnit přístup...............většinou s tebou souhlasím, ale tentokrát ne......a vůbec nemá jim co kecat do života ....
Monik: tady jde o soupeření a zároveň podrývání Tvojí autority. Nepíšeš, jak je dcera stará... ...
Tchýně ví, že její chování není v pořádku a udělá cokoliv, čím by se očistila v očích druhých za každou cenu (Tebe má jako strašáka, na kterého svoji špínu nakydá)...
Toto moje tchýně také dělala. Můj syn měl 8 měsíců a sotva otevřel oči, už mu něco cpala do pusy - kousek jablka, banán, sušenku a on tu pusu oteviral... a když jsem se ihned ohradila, řekla mi, že ona to tak dělala a že až odjede, nechť si to dělám po svém. Hm, dnes má syn téměř 20 let a válčí s nadváhou. Hučím do něho celý život a i když je rozumný a chápe vše, občas na něho padne žravá a lehce přibere 10 - 20 kg za měsíc... pak zase hubne... střidavě chodí do gym... moc bych si přála, aby tuto válku vyhrál.
Je hodně těžké, aby zhubnul dospělý a je ještě těžší, aby to dokázalo dítě.
Bojuj o zdraví své dcerky. A tchýni rezolutně řekni, že buď bude respektovat Tebe a vše, co Ty děláš, anebo se s ní budete coby celá rodina muset rozloučit. 
Monik: 16:39....chytit bábu za límec a vyhodit........
mashanka: dovolím si nesouhlasit- cituji: Třeba já považuji za škodlivý vliv to, že dělá matka dusno kvůli naprosto přirozené věci - vztahu babičky a vnučky, jenom kvůli svým osobním antipatiím - žádné info o tom, že se k vnučce chová špatně, jsem v článku nečetla - jen o tom, že si mladá paní usmyslela, že bude babička stejně milovat i jejího syna a snaží se ji k tomu donutit...
Tady jde myslím i o to, že milá babička může nakonec přispět tomu, že se sourozenci nebudou mít rádi. Babička bude holčičku rozmazlovat, kupovat ji vše možné, splní jí každé přání a co bráška, byť nevlastní? Ponese to těžce. Bude dumat, proč jej babička nemá ráda. Bude z toho špatný na dušičce a v hlavě se mu budou rojit všelijaké myšlenky a začne sestru nenávidět...
Takže za výmysl mladé paní bych to nepovažovala.
mashanka: víš, co je škodlivé? Když se jeden ze zúčastněných necítí svobodně, tedy má podvědomý nebo vědomý strach. Když výchova dětí probíhá tak, že prckové přestávají respektovat "příkazy" rodičů a prosazují stejnou volnost, kterou sdílí u prarodičů. Když bábinky podstrojují jídla, která dětem ubližují (ať zdravotně či jinak)... když vnoučka vyzdvihují a druhého sráží k zemi... a tady nejde o vlastní či nevlastní. Dokonce ani nejde o to, zda-li si dítě přivede partnera/ku s dětmi... toto je záležitost i karmická. Tito lidé mají mezi s sebou nevyřízené účty z minulých životů. Jejich vzájemná energie se poznává a i když si NIC neudělají, přesto vědí, že mezi nimi něco je. To jsou ty antipatie na první pohled. atd.
mashanka: 16:07 Dobre, tak nesouperi. Jak bys tedy nazvala nasledujici situaci?
Uvarim dceri jidlo, z meho pohledu zdrave (docela posledni dobou resime jeji nadmernou konzumaci sladkosti a s tim souvisejici zdravotni problemy),dcera samozrejme stavkuje a do toho tchyne to okomentuje slovy, ze ji by to teda taky nechutnalo a zacne, jak v jejich rode byly vzdy vyorne kucharky a navrhne, ze dceri uvari neco (a vetsinou je to sladke jidlo). Samozrejme dcera nadsene souhlasi, jak jinak. A ted babo rad, jak ja se mam zachovat?
Verera: to je sice pravda, otázka je, kdo objektivně posoudí, co je to ten škodlivý vliv - bude to asi názor od názoru. Třeba já považuji za škodlivý vliv to, že dělá matka dusno kvůli naprosto přirozené věci - vztahu babičky a vnučky, jenom kvůli svým osobním antipatiím - žádné info o tom, že se k vnučce chová špatně, jsem v článku nečetla - jen o tom, že si mladá paní usmyslela, že bude babička stejně milovat i jejího syna a snaží se ji k tomu donutit - prostě záleží, jak se na to kdo podívá - .......... osobně bych tu ráda byla za 25 let a přečetla si, jak pisatelce její holčička přivedla rozvedeného chlapa s dětmi a jak je z toho nadšená a radostí plesá 
Někteří lidé mají úžasný cit pro to, co se hodí, jak se chovat, apod. - ale jen pro druhé
Monik: nemůže Tě donutit soupeřit, pokud nespolupracuješ. Stačí, když si nebudeš brát její pokusy osobně - většinou se netýkají konkrétní osoby - pokud člověk potřebuje soutěžit, soutěží s každým a s Tebou to nemá nic společného - jen jsi při ruce. Katastrofa je, když se sejdou dva takoví lidé ... což tady můžeme často jasně vidět - každý si mele tu svou a zajímá ho jen, aby snad pro Krista pána někomu něco nepochválil, někomu nevyhověl, aby to nebylo bráno tak, že se vzdává - to není jen ve vztahu tchyně - snacha, ale všude - v práci, ve frontě na poště..... takový obranno útočný postoj zaujímají lidé nejistí, kteří si ještě nevyzkoušeli, že vlídnost a pochopení pro toho druhého, je daleko příjemnější. Stačí se na ně za to přestat zlobit a budeš v pohodě a nad věcí - nepříjemné pocity odejdou modroočka:
modroočka: 15:29....moc hezky napsané....
Monik: No tato je jasný, žárlí na tebe, žes jí sebrala synáčka. To jí snad ale muselo bt jasný už když se narodil, ne? To se za těch 20-30 let nesrovnala s tím, že se jednou ožení? 
V každém se asi dá něco dobrého najít, ale u někoho abys hledal pod mikroskopem a výsledek zdaleka neodpovídá vynaloženému vyčerpávajícímu úsilí. Ať si hledá někdo jiný, děti jsou přednější.
mashanka: Renka sice dělá totéž, brání dítě před styky s nevhodnou osobou, ale zásadní rozdíl je, že manžel je dospělý a schopný posoudit situaci, dvouleté dítě ne a to je na rozdíl od dospělého matka přímo povinna chránit před škodlivými vlivy.
