Návštěva na Vánoce. Jak slušně odmítnout?
.jpg)
Prosím vás o radu. Jsme spolu s manželem skoro patnáct let, máme dvě děti, 13 a 7 roků. Po celé roky je u nás v rodině taková ustálená vánoční tradice. Totiž, že k nám na Štědrý večer jezdí jeho rodiče, zůstávají po celé svátky a na Silvestra a Nový rok jezdíme my k našim.
Mně už na to ale nějak docházejí síly. Hlavně ty Vánoce a svátky s tchánovci jsou pro mne čím dál náročnější. Vůbec si neužiju tu atmosféru, jsem v roli hostitelky a starám se o všechno a o všechny. Bohužel, tchyně je typ, který se v domácnosti moc nepřetrhne, tak je všechno na mě.
Letos jsem s manželem dala řeč a řekla mu, že bych to chtěla zavést jinak. Štědrý večer sami, na první svátek klidně pozvat jeho rodiče na oběd a odpolední posezení, na Nový rok zajet na sváteční oběd k našim a jinak si užít Vánoce sami s našimi dětmi a po svém. Manžel s tím souhlasil, připadá mu to jako dobrý nápad. Naši to taky vzali v pohodě, narazili jsme ale u manželových rodičů.
Hlavně maminka spustila pláč, opravdu doslova, že je už nechceme, že jsou staří a my je odstavujeme na vedlejší kolej, že jim bude smutno, že Vánoce u nás jsou vždycky tak krásné. Bylo nám z toho oběma hodně špatně, nechali jsme to otevřené, že to ještě promyslíme. Od té doby nás tchyně každý den oba dva bombarduje telefonáty a smskami a ptá se, jak to tedy na Vánoce bude a pokaždé nezapomene s pláčem na krajíčku dodat, že doufá, že je nenecháme samotné.
Je mi z toho na nic. Připadám si jako ta největší bezcitná potvora. Manžel už měkne, začal s tím, že snad když jsme to zvládali tolik let, to můžeme zvládat i dál. Evidentně se mu nechce své rodiče zklamat, v tom ho chápu. Ale kdo pochopí mě? Od třiadvacátého do sedmadvacátého lítám jako blázen, všechno komplet připravuju, tchyně neudělá nic, kdyby aspoň přinesly hotový salát, nebo kdyby v ten jen svátek řekla, dneska vařím já… ale to nehrozí. Dřív jsem ji zkoušela takhle zapojit, ale vždycky se z toho vykroutila.
Vůbec nevím, co mám dělat. Když si prosadím svou a budeme sami, manžel to asi těžce ponese a ta atmosféra bude stejně narušená. Když se podvolím a oni přijedou, budu zase celé svátky uhoněná jako čokl.
Jak to máte na Vánoce zařízené ve vašich rodinách? Mně tenhle náš model připadá dost šílený, co mám lidi v okolí, většinou se jen navštěvují, ale s noclehem na celé svátky to neprovozuje nikdo. Ještě podotýkám, že tchánovci nebydlí nikde daleko, všichni žijeme ve stejném městě.
12.12.2014 Rubrika: Problémy s rodiči | Komentářů 172 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,8/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Návštěva na Vánoce. Jak slušně odmítnout?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Anahir: Bellana: 
.jpg)
A k těm kompromisům.
Z vlastní zkušenosti vím, že tyhle typy kompromis nechtějí. Chtějí aby bylo po jejich. Naprosto bezohledně, sobecky.
Můžete se třeba ukompromisovat, stejně bude bulet a vyčítat.
Řešení je nepovolit, vytrvat a dřív nebo později dají pokoj.
.JPG){kind=avatar}
Manžela bych se zeptala, jestli je pro něho důležitější, aby ho matka nevydírala a měl uštvanou ženu nebo jestli je důležitější, abych i já měla pěkné svátky. Očividně rád přistupuje na citové vydírání.
.gif)
Což takhle objednat štědrovečerní večeři v restauraci na půl cesty mezi vámi a s tchánovci povečeřet, vyměnit si symbolické dárky a pak se rozejít každý domů? 
Pěkně s váma cvičej. A vy se pěkně necháte. Nádhernej příklad citového vydírání.
Jestli opravdu, ale opravdu stojíte o klidné vánoce, tak vytrvejte. Samozřejmě se bude pokoušet o manipulaci typu,, vy jste tak zlí, sobecký, bůůů (brečení) a my jsme takový chudáci, odkoplý atd atd"
Jak jinak Vás má totiž přinutit abyste poslouchali a abyste i proti svojí vůli dělali co nechcete, ale co je pro ně pohodlné? Tak, že vás budou tak dlouho citově vydírat, až povolíte.
Letošní vánoce budou naprd, kvůli tomu nátlaku. Příští už to bude lepší a ty další už si poděkujete, že jste vytrvali a máte klid.
Jak říkám pořád. Když nebudeš bojovat, nic mít nebudeš a budeš trpět a nebude toho konce. Když zabojuješ, vytrváš, tak budeš mít to co chceš a potřebuješ.
Je to jen na vás, jestli se necháte vydírat a bude to pokračovat dokud se nesložíte a nebo chvíli vydržíte a budete mít klid.
Rozhodněte se.
Velkou výhodu vidím v tom, že držíte spolu.
.JPG)
My jsme vždycky na Štědrý večer sami jako rodina, na první svátek vánoční jedeme k našim na oběd a odpoledne zase vypadneme domů, na druhý svátek jsme jezdili k manželovým rodičům (dokud žila jeho máma, teď tam manžel jezdí sám), tam jsme byli do druhého dne, protože je to celkem daleko. A pak už jsme doma (tedy dost často mezi svátky pracujeme)
Na další telefonát jim můžeš odpovědět, že by vás ani nenapadlo je nechat saotné, takže 25. k nim přijdete na návštěvu a 26. vyrazíte někam společně na výlet,pak jim přivezete na pár dní děti, aby jim nebylo smutno.
Pokud jde vyloženě o 24., a máš pocit, že mít je doma je menší zlo než nešťastný manžel, tak je pozvi, požádej, aby přivezli salát a manžel je někdy kolem 22. odveze zase domů (nebo pokud přijedou autem zase odjedou), no a pak viz výše.
S tou pomocí - nevím jak je to v tomto konkrétním případě, ale někdo by si zase stěžoval, že si tchyně počíná v jeho kuchyni jako doma. Dělat něco na návštěvě je ošemetné, takže bych tchyni nevyčítala, že se sama do ničeho nepustí. Pokud po ní něco chceš, řekni si o to jasně a pak ji nenech se z toho vyvlíct. Klidně jí řekni, že už tě to začíná zmáhat.
Ale nechápu jednu věc- jsou to manželovi rodiče, proč jsi uštvaná, on se o ně nestará? Nebo jsi ten typ, který běžně hravě zvládá domácnost a manžel se nezapojuje? Pokud je tam chce, měl by většinu péče o ně zajistit on.
dadka: 25.prosinec miluju! Nevylezu z pyžama a z postele, jen se najíst a zpátky do postele k TV a pohádkám, a ke knížkách. I moje máma mi říká, že 25.nemáme jezdit, protože lenoší
Vypomínám si na první Vánoce, kdy u nás nebyli manželovi rodiče. Dětem chyběli a mně taky.
Asi bych vyměkla a pozvala je na Štědrý den a Boží hod, aby si užili té atmosféry, po které touží
, a po obědě je poslala domů. To už by mohli být atmosféry nasátí dost. Kdyby s tím manžel nesouhlasil nebo kdyby se jim nechtělo odejít, provedla bych sabotáž a nechala na něm, ať se o všechny stará. Včetně mě. Navíc by mě hrozně rozbolela hlava, zamrzla ústa a nevylézala bych z postele.
Holka, to ti nezávidím. Když si prosadíte svou, bude atmosféra štědrého dne tak jako tak narušená, tchánovci budou ukřivdění a ani vy z toho nebudete mít doma dobrý pocit. Co takhle kompromis - štědrý večer, oběd 25., a pak trvat na tom, že si uděláte svůj program. I když...pokud je tchýně taková, jak popisuješ, tak i když na ten štědrý den u vás budou, stejně to nejspíš bude dávat najevo, jaká je to nespravedlnost, že by měla druhý den jet domů, a bude po náladě tak jako tak. Mám obavy, že pokud budeš chtít změnu, bez konfliktu to nepůjde. A vůbec, co na to tchán, s tím by řeč nebyla?
Už jste to začali řešit a teď Ti nezbývá nic jiného, než si stát na svém. Když letos povolíš a začneš zkoušet za rok, budou si tchánovci říkat, že to zase dopadne podle jejich představ. Klidně bych jim řekla, že 15 let k Vám jezdili oni, teď jsou dalších 15 let na řadě Tví rodiče, že jsou staří a nemůžeš je odstavit na vedlejší kolej Já bych tedy na nic podobného nepřistoupila, skoro vždycky jsem byli sami s dětma, jen jednou přijeli tchánovci + manželův bratr, který s nimi žije, na rozdávání dárků cestou od švagrové (kde tráví Štědré večery) a bylo to naprd. A vlastně před 4 lety byl u nás brácha, protože se týden před vánoci rozešel s přítelkyní a mě ho bylo líto, ale předem jsem to probrala s celou rodinou. Držím palce, obhaj si to, a dej nám vědět, jak to dopadlo. Krásné vánoce!
dadka: no tak my jsme ti, co chodí na 25.12. na návštěvu, ale my jedeme z Prahy na Moravu k našim rodičům. Začínáme u manželových rodičů a pak jsme u moji mamky. Manžel odjíždí ke svým sourozencům a já jsem u mamky a sestry.
Tvrdě, nekompromisně trvat na svém. Tchyně je normální citový vyděrač. A jestli to manžel bude dál prosazovat, řekla bych mu, ať si je obskakuje sám. Tohle by mi teda za konflikt stálo.
Pokud jsou ještě oba, tak bych byla neústupná, vy jste už samostatná jednotka skoro 15 let. Sice je pravda, že tohle jsi měla řešit hned, ne po tolika letech. Nečetla jsem reakce, možná ti někdo poradil. Přeji hodně štěstí a klidné prožití svátků, podle tvých představ.
No, řekla bych, že slušně jste už odmítli, teď je řada na tchyni, aby se zachovala slušně a nevydírala. Ale to evidentně nehrozí.
Manžela bych upozornila (znovu), co mi na tom všem vadí s tím, že pokud povolí, stará se o ně sám a já si pojedu dle svého návrhu. Nechtěla bych té vyděračce potom sloužit a koukat se na její spokojený výraz, že ona si to umí vynutit a já musím poslouchat.
Při dalším telefonátu, bych asi na milou tchýni byla hodně protivná. Nemám takové jednání ráda a na rovinu bych se jí zeptala, jestli jí moje obsluhování tak vyhovuje, že se kvůli tomu neváhá chovat jako kráva.
