Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

holky podívejte se na toto video :D

http://www.youtube.com/user/brefballsband/flushIt

az dokonce, je to reklama, ale na co
mazec

Přijde muž k lékaři a říká: Pane doktore, mám špatné spojení
> # # # mezi uchem a okem.
> # # # Doktor: A jak jste na to přišel? No víte, pane doktore, stále
> # # # slyším o blahobytu, ale hovno vidím.
> # # #

Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu.Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty... Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to,pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě -je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak eliminovat podle feng-shui..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví:"Nepomůže to."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala, tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy."

17.ŠLA JSEM DO PRODEJNY SI NAKOUPIT. PŘI NAKUPOVÁNÍ JSEM SI USCHOVALA DO KAPSY BUNDY LÁHEV ALPY Z DŮVODU, JELIKOŽ TAM BYLA PRODAVAČKA, KTERÁ MĚ UŽ JEDNOU CHYTILA, A JÁ JÍ CHTĚLA UDĚLAT RADOST.

18.TAK JSEM RŮZNĚ MĚNIL ZAMĚSTNÁNÍ, AŽ JSEM SE DOSTAL DO VĚZENÍ.

19.SNAŽIL JSEM SE HLÍDCE VYSVĚTLIT, ŽE JSEM TOHO MOC NEVYPIL, ALE ASI MI PRO PODNAPILOST NEROZUMĚLI.

20.STÁL NA CHLÍVKU A DÍVAL SE OKNEM NA ŽENY, JAK SE SPRCHUJÍ. V TOM JEDNA Z NICH NÁHLE VYKŘIKLA A ON SE PROPADL MEZI KOZY PANÍ J. S.

21.PACIENT JEL VE SVÉM LUXUSNÍM VOZE ŠKODA 1000 MB Z LITVÍNOVA DO HORNÍHO LOMU. V ZATÁČCE PŘED LOMEM SE VYŘÍTILA OSOBA NEZODPOVĚDNÁ Z PROTISMĚRU, NEZVLÁDLA SVŮJ STROJ ZN. ŠKODA FAVORIT A NAPRALA TO DO POŠKOZENÉHO. NA NEHODU SE PŘIŠLA PODÍVAT MIMO JINÉ I POLICIE ČR.

22.ADRESA NAPSANÁ PŘÍSLUŠNÍKEM VB VE ZPRÁVĚ PRO SOUD: U SYNA GOGY Č. 10 NEBYDLÍ. (SKUTEČNÁ ADRESA: U SYNAGOGY Č. 10.)

23.POŠKOZENÝ LEŽEL NA ZÁDECH, CHROPTĚL A BYL EVIDENTNĚ MRTVÝ.

24.U JMENOVANÉHO BYLO NALEZENO VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ PORNOGRAFICKÝCH MATERIÁLŮ, JEJICH ČÁST BYLA PONECHÁNA NA STANICI PRO DALŠÍ VYUŽITÍ.

25.HASEBNÍ ZÁSAH BYL PROVEDEN DOBŘE. JEDINOU ZÁVADOU ZDE BYLO, ŽE DOBROVOLNÝ POŽÁRNÍ SBOR NEMĚL STROJNÍKA K PPS 8 A NIKDO JINÝ NEUMĚL UVÉST STROJ DO CHODU. VYHOŘENÍ STODOLY BYLO PROTO ÚČELNĚJŠÍ.

26.DO MÍSTNOSTI VBĚHL NEBOŽTÍK A ZAČAL SE PRÁT S OBŽALOVANÝM

27.JMENOVANÝ BYL TAKOVÝ KRKOUN, ŽE PO PRODEJI DOMKU SI PŘIŠEL I PRO FEKÁLIE Z ŽUMPY. STRČIL JSEM DO NĚJ, AŽ TAM SPADNUL, ALE O ŽÁDNÉM NAŽRÁNÍ JSEM NEHOVOŘIL, NEBOŤ JSEM HYGIENIK.

28.S POSTUPEM SVÉHO PSA ZCELA SOUHLASÍM. NEJPRVE ZAŠTĚKAL, PAK UTRHL NOHAVICI, A I KDYŽ ANI POTÉ SE SOUSED NEMĚL K ODCHODU, ZPŮSOBIL MU TEPRVE ZRANĚNÍ, PRO KTERÉ SE TEĎ NEMŮŽE POSADIT.

29.ČISTOKREVNÉHO PSA MI ODCIZILI A UPRAVENÉHO NA ČESNEKU SNĚDLI. ALE KDYŽ JSEM NA NICH POŽADOVAL DVA TISÍCE KORUN, KŘIČELI, ŽE TAKOVOU DRAHOTU NEMAJÍ ANI V INTERCONTINENTALU, A VYHODILI MĚ I S RODOKMENEM.

30.ŽE SE OBJEVIL U MĚ V LOŽNICI, MĚ ANI TAK NEPŘEKVAPILO, JAKO SPÍŠE TO, ŽE TAM VJEL NA TRAKTORU ZETOR.

31.PŘIKÝVL JSEM, KDYŽ SE SOUSED PTAL, ZDA MŮŽE POUŽÍT NÁŠ ZÁCHOD. POZDĚJI JSEM ZJISTIL, ŽE POUŽIL DVÍŘKA A NĚKOLIK PRKEN NA TÁBORÁK.

31 výroků u soudu-Ivo Jahelka

1. K RODINNÉ BITCE DOŠLO POTÉ, KDYŽ SYN PŘEDSTAVIL RODINĚ NEVĚSTU A BABIČKA UTROUSILA: „TO VÁS PÁNBŮH TRESTÁ, ŽE SE NEMODLÍTE.“

2. K NADMĚRNÉMU UŽÍVÁNÍ ANTIKONCEPČNÍCH PŘÍPRAVKŮ NUTIL SVOU MANŽELKU PROTO, ABY NEPŘIŠLA DO JINÉHO STAVU SE SOUSEDEM.

3. KDYŽ JSEM SOUSEDA U MANŽELKY PŘISTIHNUL, ŘEŠIL JSEM TO PO DOBRÉM TÍM, ŽE JSEM HO DVAKRÁT NAKOPNUL, A TO AKVÁRIUM JSEM PO NĚM HODIL, AŽ KDYŽ SE PO MNĚ SÁPAL.

4. ZMENŠILA SE MI PŘÍČETNOST VLIVEM ŠERA V TEN OKAMŽIK, KDY JSEM VIDĚL VYCHÁZET Z NAŠEHO DOMKU POŠKOZENÉHO, KTERÝ HLADIL NAŠEHO AZORA, NAČEŽ TEN HLASITĚ A RADOSTNĚ ZAŠTĚKAL, COŽ ČINÍ POUZE U PRAVIDELNÝCH NÁVŠTĚVNÍKŮ, TAKŽE JSEM JE SPRÁSKAL OBA.

5. KDYŽ JSEM DAL MANŽELCE NĚKOLIK POLÍČKŮ, OTOČIL JSEM SE OD NÍ, A PROTOŽE JSEM PŘEDPOKLÁDAL, ŽE TÍMTO NAŠE NEDOROZUMĚNÍ SKONČILO, CHTĚL JSEM SE VĚNOVAT SVÝM ZÁJMŮM. CO BYLO DÁLE, SI NEPAMATUJI. PROCITL JSEM AŽ V NEMOCNICI, KDE MÁ ZRANĚNÍ BYLA ODBORNĚ OŠETŘENA. ZA CELOU DOBU, CO S NÍ ŽIJU, JSEM JÍ VRAZIL TŘIKRÁT FACKU, A TO PROTO, ŽE MI BYLA NEVĚRNÁ SE SVÝM MANŽELEM.

6. MANŽEL MĚ DOMA TLOUKL. KDYŽ JSEM MU ŘEKLA, ŽE TO PŮJDU DÁT K SOUDU, ŘEKL, AŤ JDU TŘEBA DO PRDELE. A TAK JSEM TADY.

7. S PRŮBĚHEM MANŽELSTVÍ NEJSEM SPOKOJENA. ODPŮRCE JEN ZABÍRÁ MÍSTO V POSTELI NĚKOMU, KDO BY SI TO VÍCE ZASLOUŽIL.

8. POHLAVNÍ STYK MĚ BAVIL, ALE TO VYŠÍVÁNÍ MOC NE. A PROTO NÁŠ VZTAH NA TĚCH ZÁLIBÁCH ZTROSKOTAL.

9. POUČENÍ JSEM ROZUMĚL, ALE NE MOC.

10.NEZNÁM PARAGRAFY JAKO TŘEBA ADVOKÁT, PONĚVADŽ JSEM SLUŠNÝ A ČESTNÝ ČLOVĚK.

11.U STÁNKU SE ZDRAVOU VÝŽIVOU JSEM VYPIL ASI ČTYŘI VODKY.

12.OBVINĚNÝ DOZNÁVÁ, ŽE NAKUPOVAL DOLARY. NA SVOJI OBHAJOBU UVÁDÍ, ŽE CHTĚL SKOUPIT VŠECHNY DOLARY, ABY AMERIČANI NEMĚLI NA ZBROJENÍ.

13.SVĚDKYNĚ SDĚLUJE, ŽE VÍ, JAK VYPADÁ PÁNSKÉ PŘIROZENÍ, NEBOŤ V PRÁCI HO VÍDÁ VELMI ČASTO.

14.VYZÝVÁM VÁS, ABYSTE VAŠE PRIMITIVNÍ LHANÍ ZASTAVIL!

15.MŮJ SYN JE SICE VELKEJ DAREBÁK, ALE NE ZAS TAKOVEJ, ABY SE MUSEL BAVIT S VÁMA, PANE PROKURÁTORE.

16.SOUD NEMOHL ODSOUDIT J.K. ZA ZNÁSILNĚNÍ, NEBOŤ V MÍSTĚ PRO TOTO URČENÉM NENÍ PRO TAKOVÝ ČIN DOSTATEK MÍSTA, COŽ JE SOUDU Z VLASTNÍ ZKUŠENOSTI ZNÁMO.

Pár divoce souloží. "Dělej, dělej, přijde orgasmus!!"..... " Tak to se na to vys*ru. My v nejlepším, a ty si pozveš nějakýho Řeka!!"

Milda3: Dobrá fotka!!

Městská policie je blbá všude

Milda3:

Říká chlap ženský :Ty jsi ta nejsladší a nejkrásnější žena,

kterou jsem kdy potkal...

Ona na to : Vždyť si chceš stejně jenom zašukat, né...

A on na to : A chytrá jsi taky....

Paní Zimo, vemte se s Pondělkem za ručičky a běžte už konečně do prdele.


Lepší břicho od piva, než hrb od práce.

SLEČNA NA ÚŘADĚ SE PTÁ OBČANA: "A JAKÉ MÁTE PŘÍJMENÍ, PANE?"


"AŽ SE VDÁTE, TAK MNE BUDETE MÍT KAŽDÝ DEN V RUCE.


"VY SE OPRAVDU JMENUJETE ČURÁK?"
"NE, VAŘEČKA".

Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat:

В1. Během které bitvy zemřel Napoleon?
* během té poslední

В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti?
* dole, na poslední stránce

В3. Hlavní příčina rozvodu?
* svatba

В4. Hlavní příčina neúspěchů?
* zkouška

В5. Co jste nikdy neměl ke snídani?
* oběd a večeři

В6. Co vypadá jako půlka jablka?
* druhá půlka

В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude?
* mokrý

В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku?
* bez problémů, vždyť v noci spí

В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít?
* opravdu velké dlaně

В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům?
* nezabere žádný čas, zeď již byla postavena

В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili?
* jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ

Dcéra isla na diskotéku­ a matka sa jej pýta:
- Prečo si si pod sukňu nedala nohavičky?­
- Ale, mama, ty keď ideš na koncert,­ dávaš si vatu do uší?


Žene stačí k šťastiu 5 krúžkov : 1 prsteň a AUDI


Čítala som, že človek je zložený zo 70% vody.
Takže keď ťa opustí partner, tak si prišla len o 4 kýble vody.


Už som bola zamilovaná, Ale to sa nedá porovnať s tým krásnym pocitom, keď servírka prináša jedlo !


Som taká škaredá, že ma ani kanibali nezobrali do tomboly


Počula som, že priveľa sexu škodí pamäti... ale už neviem, kto mi to povedal

Chlap sedí v křesle , vyhazuje do vzduchu arašídy a chytá přímo do úst.
Najednou ho manželka vyruší z činnosti a vyhozený arašíd mu spadne do
ucha.
On i manželka se ho snaží vytáhnout, ale arašíd se dostává stále hloub a
hloub do ucha.
V tom okamžiku vchází do dveří dcera s kamarádem.
Ten, když vidí, co se děje, sebevědomě strčí chlapovi dva prsty do nosu a
řekne: Foukněte !
A skutečně : arašíd je venku.
To je fantastické, říká manželka, ten chlapec je génius, jsem zvědavá,
co z něj bude.?
Otec smutně přikývne:
Podle toho, jak mu smrděly prsty, bych řekl, že náš zeť.


Policejní komando rozehnalo hlouček chodců před nádražím,
v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani
dvoukorunou.
"Co to tu vyvádíte dědku za provokaci!" - zahřímal ohvězdičkovaný velitel.
"Jakoupak provokaci? Já si jen vzpomínám, že za takovou dvoukorunu jsem
za 1. republiky koupil 20 dkg salámu, za minulého režimu 2 housky a mléko
mlíko a teď přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vys*at !"

Podle rozhodnutí EU nesmí žádné zboží, včetně potravinových výrobků,
obsahovat v názvu hanlivý nebo rasistický výraz, urážející etnickou
příslušnost.
Proto se dnem 31.12. 2012 ruší název "Cikánská pečeně", a od 1.1.2013 se
zavádí název nový - "Nepřizpůsobivá roláda".


Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu. Vejde dovnitř a tam zmatek,
chaos, někteří členové horní i dolní komory plus celá vláda poletují,
přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla,
stoly, pulty... Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Nečase a ptá se: "Co se to, pane předsedo, děje?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady
nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel, tak ho chceme nějak
eliminovat podle feng-shui..."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to."
"Proč?" Ptá se Nečas.
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli
vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele"

habaděj:

Spoveď starej dámy

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu
99-ročnému smutnému manželovi, ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť
pred smrťou svoje posledné tajomstvo.

"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela
by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo. Choď do stodoly kde pod
tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."

Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami
v rukách. V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur
***
Oči sa mu zalesknú. "Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?"

"Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy, keď som
nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko."

Ján je veľmi spokojný a hrdý, lebo počas 78 rokov trvajúceho
manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa opýta:

"A čo znamená tých 250.000 eur?"

Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som
ich predať na trh...

Ptá se pani učitelka kolik kdo unese melounů. Přihlásí se Anička, řekne "Já unesu dva" Pani učitelka "Jak bys to udělala?" "Jeden si dám do levého podpaždí a druhý do pravého podpaždí" "Správně Aničko".. "A co ty Jaroušku, kolik jich uneseš?" "Já unesu 3, jen si dám do levého podpaždí druhý do pravého podpaždí a třetí si napíchnu na čůrá*ka ! "No trošku sprostý, ale jde to. Přihlásí se Pepíček a řekne "Já jich unesu 5" Pani učitelka "Jak bys to udělal? " "Jeden si dám do levýho podpaždí, druhej do pravýho podpaždí, A na péro si napíchnu Jarouška ! =D

Byl jeden manžel, který nenáviděl kočku své ženy, a rozhodne se, že nejlepší by bylo, kdyby se ztratila.
Dá jí do kufru a odveze ji v autě 20 ulic od domu,tam ji vyhodí z auta a klidně jede domů.
Když se vrátí, kočka spokojeně sedí před dveřmi svého domu.
Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát ji odvezl 40 ulic od domova.
Když se vrátil, kočka opět sedí u dveří.
To už do manžela vlítlo tisíc čertů, chytí kočku a veze ji 10 ulic vpravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodí kočku a říká: Sbohem, ty hnusná kočko!!!!!!
O pět minut později manžel volá manželce:"Miláčku, je kočka doma?"
"Ano, právě přišla, proč miláčku? "
Dej mi tu kočku k telefonu.prosím ......ztratil jsem se!

Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?"
"Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří."
"Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz."
"To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř."

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo."

Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo."

Paní učitelka ji pochválí a říká.

"A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát."

Přihlásí se Anička a říká: "Táta hraje na čelo a máma na violončelo.

"A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát."

Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a jebali jen to fičelo."

Milda3: tak Perly z JZD nemají chybu....

http://www.blesk.cz/clanek/zpravy-udalosti/190141/poslechnete-si-odveta-za-nastvaneho-klause-ruda-z-ostravy-napalil-moderatora.html

Milda3: PEGG: mam-ča:

pomsta nevěrnému muži

trpajzlik:

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze
tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví.
"Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se"! Žena je strašně ustrašená, a
tak se začne plazit.
Po chvíli se nad ní někdo skloní a s lítostí se zeptá:
"Paní, je vám špatně?
Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych skočit pro doktora!"

RODINNÝ ROZHOVOR
Dcera: Tati, jsem lesba.
Táta: To je v pohodě. Druhá dcera: Tati, já jsem taky lesba.
Táta: Kurva to v týhle rodině nikdo nemá rád pinďoury ?!
Syn: Já jo ...

"Modlíte se doma vždy před jídlem?" ptá se policista kolegy.
"Ne, proč? Moje žena vaří výborně!"

Rema - 31.1.2013 15:48

mam-ča - 1.2.2013 11:14