mam-ča: sharon: kubikm: Holky mockrat dekuju za pobaveni, hodne jsem se po ranu nasmala a sdilim je na FB at se pobavi taky znami.
Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"
Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví.
"Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají.
Dav je tak těsný, že policie jen stěží a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí: "Teď zase bude všechno dobré!"
Angela když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:
"A jak na to reaguji já"?
Věštkyně na to:
"To já nemohu bohužel vidět, víko rakve je uzavřené"!
Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:
Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem
Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a
vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.
P.S. Tady dole je po čertech horko!!!
žoržet:
sharon:
NEVÍM JAK VÁS, ALE MĚ NIC NEZASKOČÍ....
mam-ča: sharon:
POLSKÉ MASO
Přijde kontrola do supermarketu a ptá se.
Jak tady nakládáte s masem?
Pane kontrolor, jako s malými dětmi.
A to je jak?
No, když začne smrdět, tak ho přebalíme. . .
"Ahoj kámo, prý ses oženil a vzal sis nějakou cizinku !!!"
"Jojo, Fifinku..."
"Cože, tu fenku ze Čtyřlístku ???"
"Tyty dedebile..."
Arabský synek se ptá svého otce:"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."
Chvíle ticha. Poté opět:
"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"
"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."
"Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."
"Tati?" "Ano, synu?" "A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?
sharon: thePlacheck: žoržet:
Lidé jsou divné stvoření.Nejdřív chtějí být chytřejší než všichni v dalekém okolí a potom si stěžujou že mají kolem sebe samé idioty.
PADESÁT ODSTÍNŮ ŠEDI...
sharon:
YXH:
sharon: Fujtajbl to jsem se hned po ranu lekla
YXH:
Milda3: Jo letos stipou porad
Náčelník indiánů přijde za šamanem a ptá se ho, jaká bude letos zima. Šaman rozhodí kamínky, podívá se a řekne: „Manitou se ještě nevyjádřil, ale štípejte dříví.“ Tak indiáni týden štípou dříví. Za týden přijde náčelník zase za šamanem a ptá se ho,jestli už Manitou řekl, jaká letos bude zima? Šaman zase rozhodí kamínky, podívá se a řekne: „Manitou se ještě nevyjádřil, ale štípejte dříví.“ Tak indiáni štípou dříví. Šamanovi to nedá a zatelefonuje na meteorologickou stanici. "Dobrý den, jaká bude letos zima?" "Tuhá." "Jste si tím jisti?" "Naprosto. Indiáni už dva týdny štípou dříví."
i v důchodu se dá blbnout....
orinka: zdravím ,hodně často si to tu prohlížím,ale jen někdy něco písnu nebo zkopčím
Haninka: sharon: YXH:
SMÍCH JE KOŘENÍM ŽIVOTA
ZTRACENÝ JE TEN DEN KDY
SES NEZASMÁLA.......
tohle mám v památníčku z páté třídy od paní ředitelky- tedy soudružky ředitelky tehdy....
žoržet: Bůh viděl muže s rýmou a zařídil, že rodit budou ženy, protože u mužů by ztráty byly příliš veliké...
Milda3: sharon: žoržet:
Diky za pobaveni.
žoržet:
Milda3: Milda3: Moc pěkné, už jsme se tu dlouho neviděli, že jo?
YXH:
" "Sedí opilý Kalousek v hospodě a na celou hospodu huláká: ,,Babiš je
zloděj!!!"
Napije se piva a huláká: ,,Okamura je kokot!!!"
Potom se znovu napije a huláká: ,,Bartoš je vymatlanej!!!"
Servírka už to nevydrží, přijde za Kalouskem a povídá mu:
"Vám už nenaleju. Už jste si třikrát spletl svoje jméno."
žoržet: sharon: Diky za pobaveni
Jo na tu svatbu se uz chystam.
MRÁZ KOPŘIVU NESPÁLÍ....
sharon:
žoržet:
sharon:
Santé: jak pro koho , pro mě ano.......
sharon - 10.2.2019 14:42 pro mě neeeeeeeeeeeeeeeeee
sharon: Princ
YXH: přesně , někdy si i já tak přijdu....
sharon: A ze tam tech jebnutejch je az clovek zasne
sharon:
No jo.
Mužský.
Ti nestárnou.
Šediny je zdobí,
brýle jim svědčí,
vrásky jsou sexy,
žádné křečové žíly,
žádná celulitida,
žádné klimakterium.
A pak zničehož nic zdechnou.
~ režisérka Věra Chytilová
žoržet: sharon:
sharon:
pardon za 2x..,....
YXH:
žoržet:
žoržet: anitech: sharon:kubikm:
kubikm: sharon: Diky za pobaveni
Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo.
Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé, hezké dívky.
Přišel k ní a ptá se: "Prosím Tě, nevadilo by Ti, kdybych si sedl vedle
tebe?"
Odpověď ho šokovala, protože dívka začala křičet:
"Cože? Ne! V žádném případě se s Tebou nechci vyspat!"
Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat.
Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal
číst.
Za chvíli k němu přišla tato dívka a tiše říká:
"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu,
co studuji,
vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"
Odpověď muže ji rovněž šokovala.
Ten z plna hrdla zakřičel:
"Cože? 200 Euro za noc? Zbláznila ses? Tak to je teda ale fakt moc!"
Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá:
"Víš, já studuji právo a díky tomu zase vím, jak udělat z nevinného člověka
viníka."
anitech: sharon:
-- Kompletní archiv diskuse --