paniinka:
paniinka:
paniinka:
Milda3: paniinka:
Milda3: To přepošlu, moc se mi to líbí. A vítám tě po čase mezi nás!
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy.
„Co to děláš?“ ptá se.
Muž odpovídá: „Zabíjím mouchy.“
„No a už jsi nějaké zabil?“
„Jo. Tři samce a dvě samičky.“ Žena se překvapeně ptá: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?“
Muž: „Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku.
paniinka:
Tady to je stejně nejlepší
kubikm: starý, ale pořád dobrý.....
paniinka: sharon:
kubikm:
Otec se vrací z práce a vidí jak jeho děti sedí v pyžamech před domem a hrají si v blátě s prázdnými krabičkami od pizzy a číny, které jsou rozházené po celé zahradě. Vrátka na ulici jsou otevřená dokořán, zrovna tak dveře od auta, uvnitř leží pes čerstvě vyválený v blátě a nikde ani stopa po druhém psu. Muž vešel do domu a uviděl ještě větší nepořádek: Lampa převrácená a běhoun skrčený u zdi. Uprostřed pokoje hlasitě hrála televize a jídelna byla zaházena hračkami a různými díly šatníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve dřezu stála hromada nádobí, rádio hrálo na plné kolo, zbytky snídaně rozházené po stole, navrchu na prostírkách leží kočka. Lednice otevřená, psí žrádlo na podlaze, rozbitá sklenička pod stolem a u zadních dveří uplácaná hromádka písku. Muž rychle vyběhl schody, stoupajíc na další hračky a šlapajíc po oblečení. Ale nehleděl na to, jen hledal svou manželku. Bál se, že je nemocná, nebo se jí něco vážného stalo. Viděl jak dveřmi koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uviděl mokré ručníky na podlaze, rozlité mýdlo v hromadě špinavého prádla a mezi vším další rozházené hračky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vším a zrcadlo a stěny byly pomalované zubní pastou. Rychle se otočil a spěchal do ložnice, kde našel svou manželku, ležící v posteli a čtoucí knihu. Podívala se na něj, usmála se a zeptala se ho jak se měl celý den.
Podíval se na ni nedůvěřivě a zeptal se: "Co se tu dnes stalo?"
Usmála se znovu a odpověděla: "Pamatuješ se, drahý, že každý den, když se vracíš z práce, ptáš se mně: 'Co jsi, do pr*ele, dělala celý den?'"
"Ano," odpověděl muž nejistě.
"Tak dnes ... jsem nedělala nic!"
paniinka: sharon:
paniinka:
paniinka: Arna:
paniinka: Arna:
Policajt: "Kam jste schoval peníze?"
Tlumočník: "Kam jste schoval peníze?"
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zavřeme tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zavřou tě."
Zloděj: "Neřeknu."
Tlumočník: "Neřekne."
Policajt: "Když neřekneš, zastřelím tě."
Tlumočník: "Když neřekneš, zastřelí tě."
Zloděj: "Schoval jsem je v kuchyni pod podlahou."
Tlumočník: "Neřekne."
Jaktože když vám někdo tvrdí, že ve vesmíru jsou miliardy hvězd, věříte mu, ale když vám řeknou, že je někde čerstvě natřeno, musíte si sáhnout?
Když je olivový olej z oliv a slunečnicový ze slunečnic, z čeho je dětský olejíček?
Když je průduškový čaj na průdušky a ledvinový čaj na ledviny, tak na co je potom pytlíkový čaj?
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když jsem dnes kopal na zahradě jámu, narazil jsem na takovou truhličku. Otevřu ji a dívám se, je plná mincí. Nadšeně jsem běžel do domu povědět to svojí ženě. Potom jsem si najednou uvědomil, proč jsem já tu jámu vlastně kopal....
paniinka:
sharon: paniinka:
sharon:
Po vyšetření vězně povídá lékař řediteli věznice:
"Ten vězeň má devětatřicet stupňů horečku a uvážíme-li, že je to měření v chládku, tak je to hodně!!"
Ráno vejde strážce do cely a oznamuje vězňovi: "Johne, tvůj soused dnes v noci utekl." "No konečně! Už bych stejně déle nevydržel to vrzání pilníkem!"
Ptá se vězeň druhého: "A proč tebe zavřeli?"
"Jel jsem na dovolenou a na širém moři byla uspořádána slavnost, při které se házely do moře květiny. Moje žena se jmenovala Jiřina."
sharon: paniinka:
paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:
Už chápu, jak bude fungovat EET: Místo toho, aby mi instalatér nevystavil účet, bude to muset nezadat do online pokladny. To asi půjde.
Nudí se vaše děti?
Jeďte s nimi do Norska, tam je zabaví...
"Zisk Agrofertu loni stoupl o 40 procent na 8,6 miliardy korun"
a my jsme mu nevěřili, když říkal, že bude líp
Není umění vytočit ženu, ale udržet ji v otáčkách.
paniinka: řekla bych, že snad ještě na víc...
Haninka: na 100% využitá matka
paniinka: takhle kojila kamarádky dvojky, jen před sebou měla knížku a četla staršímu - tříletému - pohádky, aby se zatím nenudil
Učitelka v hodině matematiky: "Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich tam zůstane?" Přihlásí se Pepíček: "Ani jeden. Ti ostatní se leknou a uletí." Učitelka přikývne: "Správná odpověď je čtyři, ale tvůj způsob uvažování se mi líbí." Pepíček na to: "Paní učitelko, a teď já vám dám jednu otázku. - Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu. První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je vdaná?" Učitelka se začervená, ale pak odpoví: "Podle mě ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst." Pepíček: "Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale Váš způsob uvažování se mi líbí."
Arna: musíš nosit " chcací" vložku.....
sharon: Tak a kvůli tobě jsem si krůpla do textilu
Ve škole
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec.
"Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 × 2. A já jí povídám že 6."
"No to je správně," na to tatík.
"A pak se mě zeptala, kolik je 2 × 3," povídá Pepíček.
"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílil se tatík.
"Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
O cikánech
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt.
"On," odpoví cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"
Na mostě
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká:
"Člověče, co děláte?"
"Zámečníka v Zetoru", odvětí muž.
Orgasmus
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
paniinka:
celina: to fakt nemá chybu
paniinka:
paniinka:
paniinka: až se děti odstěhují
Milda3: paniinka:
Uklízečka jde v podvečer makat do parlamentu.
Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty...Všichni zpoceni...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání a protože to tady nefunguje, popravdě- je tady neskutečný bordel, tak to chceme nějak eliminovat, no změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "Nepomůže to".
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."
Povídá Kohn Roubíčkovi:
"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu.
A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.
No, řeknou, Roubíček! Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát?"
paniinka:
paniinka:
Also: omlouvám se,text zní:ŽIVOT SE S NIKÝM NEMAZLÍ,PROTO BŮH VYMYSLEL MAMINKY.
Milda3:
paniinka: ten poslední nejde přečíst...
Milda3: paniinka:
catcat: YXH: Haninka: Zuzilka: jo jo tím to bude
Haninka:
paniinka:
paniinka: ahá, v tom je zakopaný pes, já jím nevyváženě!
paniinka:
už aby bylo léto...........
sharon: paniinka:
FRAJER JAK SE BOJÍ......
paniinka:
paniinka:
paniinka:
-- Kompletní archiv diskuse --