Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

YXH
YXH - 9.8.2015 23:55

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 9.8.2015 13:49

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:
„Jééé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?“
„Ááále, toho stejně neznáš…“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 9.8.2015 13:48

Uklízečka jde večer makat do parlamentu.
Vejde dovnitř a tam zmatek, chaos, členové parlamentu plus celá vláda poletují, přestavují nábytek, přeměřují prostory, tahají a přestavují židle, křesla, stoly, pulty, všichni zpocení ...
Uklízečka odchytí Sobotku a ptá se: "Co se to děje, pane předsedo?"
"Víte, v sobotu bude pro nás životně důležité zasedání, a protože to tady nefunguje, popravdě - je tady neskutečný bordel - tak to chceme nějak eliminovat. Prostě změnit."
Uklízečka se ironicky usměje a praví: "To nepomůže."
"Proč?"
"Já už jsem v bordelu pracovala. Tam, když nic nefungovalo, museli vyměnit komplet všechny kurvy, ne postele."

 
sharon
sharon - 9.8.2015 8:35

obrázek - 11822691_862707067150246_2708356707387370736_n.jpg

 
sharon
sharon - 9.8.2015 8:35

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 9.8.2015 8:25

Do pi*i
To je univerzální slovní spojení, kterým můžeš vyjádřit strach,překvapeni,hněv,radost,smutek,no prostě do p*či všechny city.

 
sharon
sharon - 7.8.2015 19:54

obrázek - 11214027_838169459604007_8148185330299764337_n.jpg

 
YXH
YXH - 7.8.2015 16:27

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
Paniinka: obrázek - bloomers(1).jpg s tim pradlem bych to neriskovala, radsi si kup bavlnu. smajlik - 68

 
Linda
Linda - 7.8.2015 10:54

sharon: svata pravda smajlik - 47, obcas takhle po ranu mam pocit, ze bych se kafi mela jeste omluvit, ze jsem ho vzbudila tak brzo

 
sharon
sharon - 7.8.2015 10:39

obrázek - 10923223_10153167455553825_6254743897774047709_n(1).jpgobrázek - 3e24c7400f_86467690_o2.jpg

 
sharon
sharon - 7.8.2015 10:36

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: smajlik - 34smajlik - 47

 
paniinka
paniinka - 7.8.2015 6:26

obrázek - 11811391_1096963907003781_7509282475657195147_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.8.2015 3:54

obrázek - image(162).jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.8.2015 3:54

obrázek - image(162).jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.8.2015 3:51


Blondínka sa zobudí a pomyslí si:
- Prečo nič nevidím?
Otvorí oči a povie:
- Aha…

 
Also
Also - 6.8.2015 23:35

sharon: tak to je dobrý....smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
kubikm
kubikm - 6.8.2015 14:19

sharon: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
sharon
sharon - 6.8.2015 8:35

obrázek - 11796181_1479223452371582_3880110816528181671_n.jpg

 
Also
Also - 5.8.2015 21:03

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: YXH: sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 5.8.2015 11:01

obrázek - 11831784_823077934474378_6769389420041251630_n.jpg

 
YXH
YXH - 4.8.2015 15:26

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68obrázek - email_red_bull_coffeee.jpg tak to jsi byla ty v tom aute smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.8.2015 3:58

Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.
smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 2.8.2015 22:36

YXH: ten obrázeksmajlik - 47

 
krasaka
krasaka - 2.8.2015 18:54

Somálský emigrant přijede do Teplic.
Zastaví prvního člověka, kterého potká
a řekne mu: "Díky, pane Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání zdarma!"
Muž ale odpoví:
"Ne, mýlíte se, já jsem Rom."
Somálec jde dál a potká dalšího kolemjdoucího: "Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví:
"Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne: "Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálec nakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se zeptá: "Jste Češka?"
Žena odpoví:" Ne, jsem z Ukrajiny. "
Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou proboha všichni Češi?"
Ukrajinka se podívá na hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci."

 
YXH
YXH - 2.8.2015 16:15

"Tati, proč mi nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" - "Ty ano, ale auto ještě ne!"
>>>>>>>>>>>>>>
obrázek - cars(3).jpg
Tak na tohle to je smajlik - 68

 
sharon
sharon - 2.8.2015 12:02

obrázek - 11231033_1106730002689633_2134545569343629141_n.jpg

 
YXH
YXH - 2.8.2015 0:46

Lepsi starsi vtip, i kdyz ho clovek vidi treba potreti, nez hovezi v bile omacce co je na taliri dyl nez mesic smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 1.8.2015 13:41

Milda3: a já je vidím poprvé smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
Also
Also - 31.7.2015 22:20

YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 31.7.2015 21:49

Chlubí se pan Novák: „Když vypiji několik piv, cítím se jako znovuzrozený“. „Ani se ti nedivím“, odpoví pan Veselý „ já bych se také nepostavil na nohy“.
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dvě staré panny sledují, jak kohout honí slepici. Slepice utíká, až nejednou vběhne na silnici, kde ji přejede auto. Jedna stará panna povídá: ,,Vidíš, raději se nechala přejet."
>>>>>>>>>>>>>>.
Číšník se ptá hosta: „Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?“ ,,A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?,,
>>>>>>>>>>>>>>>>
Manžel vyčítá své ženě, že vaří málo zeleniny. Tak si zajdi do hospody, tam máš pivo jako křen, servírky jako lusk a sedí tam samí staří paprikové.

 
YXH
YXH - 31.7.2015 21:41

Přijde do hospody muž oblečený celý v modrém a říká: ,,Já jsem modrá tlama a chci pivo."

Potom přijde do hospody muž oblečený celý v červeném a říká: ,,Já jsem červená tlama a chci pivo."

A nakonec přijde do hospody muž oblečený celý v zeleném a barman se ho ptá: ,,Co chceš zelená tlamo?"

Muž odpovídá: ,,Váš občanský průkaz."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Povídají si přítelkyně, obě novomanželky.

„Je tvůj muž také tak zvědavý jako můj?“

„A jak! Ať uvařím, co uvařím, vždycky se ptá, co to je.“
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Blondýnka nakupuje: „Máte polévku v kostce?"

„Máme."

„Tak mi jich dejte pět. Ale kulaté, ty hranaté se manželovi špatně polykají."
>>>>>>>>>>>>>>>>>
„ Co jsi dostal od ženy k narozeninám? Vyzvídá kamarád na kamarádovi. „ Vodotěsné hodinky.“ „ A proč vodotěsné? „ Abych si je nemusel sundávat při mytí nádobí.“
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Dva kapsáři vyjdou z hospody. Ten první říká: „Všiml sis, jaké pěkné hodinky měl ten hostinský ?" „Ne, ukaž!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>
Přijde manželka s manželem do restaurace. Přijde číšník a ptá se dámy co si dá. „Jeden párek!“ „A křen?“ „Křen si dá taky párek.“
>>>>>>>>>>>>>>>
Lékař je šokovaný a říká pacientovi: „Jak jste si mohl zadřít do jazyku tolik třísek?“ „Ale vylila se mi na podlahu moje nejdražší whisky.“
>>>>>>>>>>>>>>>
Host v baru si stěžuje servírce: „Nejhorší je, že mi žena nerozumí“. „Vůbec mě to nepřekvapuje. Vy už po dvou rumech potřebujete tlumočníka“.

 
sharon
sharon - 31.7.2015 21:00

Milda3: však ano...já jen říkám...že to znám....smajlik - 68smajlik - 26

 
Milda3
Milda3 - 31.7.2015 10:15

sharon: samozřejmě že předpokládám,že to někteří znají, vždyť je to z e-mailů,ale určitě to někdo vidí poprvé,zrovna tak jsem toho viděl a znal i spoustu já a jistě i jiní

 
Also
Also - 30.7.2015 21:19

Milda3: YXH: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 30.7.2015 15:28

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Diky za ranni pobaveni smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 30.7.2015 15:19

Milda3: všechny tyhle fotky mám uloženy a kolují na facebook takže je znám......smajlik - 26

 
catcat
catcat - 30.7.2015 15:08

Milda3: smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 14:55

obrázek - download.php_4.jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 14:54

obrázek - download.php_5(1).jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 14:53

obrázek - download.php_1(2).jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 14:52

obrázek - download.php_6(2).jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 14:51

obrázek - download.php_7(1).jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 8:10

že by nový bojovník Islámského státu ?

obrázek - download.php(2).jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 7:09

obrázek - download.php_3.jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 7:09

obrázek - download.php_5.jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 7:08

obrázek - download.php_6.jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 7:07

obrázek - download.php_7.jpg

 
Milda3
Milda3 - 30.7.2015 7:07

obrázek - download.php(1).jpg

 
sharon
sharon - 29.7.2015 22:33

Alča: přesně , zrovna ty moje....vím že tam bylo sem tam sprostý slovo ... ale tady někdo dělá jako kdyby dnešní děti byli svaté a neznali to.....stejně to bylo odněkud převzaté takže smažme celej internet.....smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 29.7.2015 22:21

YXH: ahoooooj,jsem doma jen na skok,tak něco z tvýmo mejlu

Sex po operaci

Nedavno v novinach Daily Post byl clanek, ze pan Dave Harper soudil
nemocnici v St. Paul.

Duvodem je to, ze po operaci v teto nemocnici, jeho zena uplne ztratila chut
na sex.

Mluvci nemocnice na to odpovedel:

"Pani Harper u nas byla na operaci cataract. Jedine co jsme udelali, ze
jsme opravili jeji zrak."

 
YXH
YXH - 29.7.2015 21:40

Milda3: Ahooooooooooojsmajlik - 25smajlik - 25smajlik - 25

 
YXH
YXH - 29.7.2015 21:40

obrázek - velka_prdelka.jpg

 
Milda3
Milda3 - 29.7.2015 21:06

Tedy lidi,to čumím co se děje,v televizi v různých pořadech mluví herci a když řeknou hovno,prdel a pod. tak si lidi můžou uplácat ruce a usmát se,dokonce jsem to slyšel i z úst paní Fialové a nic se neděje a tady najednou někomu vadí to čeho je kolem plno a od těch dětí už i předškolního věku,by jsme se mohli učit,naštěstí to nejsou všechny

K našim muslimským cizincům je třeba se chovat především takto:
ohleduplně, slušně, ale rozhodně!!

Přistěhovalec muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal
taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je,
že on nikdy nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla
žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.

Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arab se otázal: "Co se prosím děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly rovněž ještě žádné taxíky. Proto
laskavě vypadněte, a počkejte si na nejbližšího velblouda.

 
orinka
orinka - 29.7.2015 18:32

melda: jo, máš pravdu. Mně v tom výčtu chybí "VTIPNÉ VTIPY".smajlik - 68

 
melda
melda - 29.7.2015 17:01

nejvetsim vtipem je asi text toho upozorneni...

 
orinka
orinka - 29.7.2015 13:27

Alča: ale tam zřejmě nikdo nežalovalsmajlik - 42

 
Alča
Alča - 29.7.2015 9:48

Almega: ale ty co tady byly jsou stejně už někde na netu. To by se muselo mazat úplně všudesmajlik - 76

 
Almega
Almega - 28.7.2015 14:27

No to koukám: tak cenzura....smutné,co nastane příště? A kde se berou nějaké děti,nezletilé k tomu,na "šťastných ženách" ??? Myslím,že tady nic závadného nebylo,možná pár vtipů bylo "na hraně",ovšem zavání to tu sledovaností od "Velkého bratra" ,co ještě bude vadit ???

 
sharon
sharon - 28.7.2015 8:16

HLÁŠKY PRO DOBROU NÁLADU



Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc..."



S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.



"Prej ses oženil." "Jo jo, oženil." "To musíš být sťastnej." "No, to musím."



Když žena říká "Cože?", tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..



"Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.



" Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.



"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" "Děkuji pane!



" Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.



Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.



Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.



V životě je potřeba se pro něco zapálit.V krematoriu už bude pozdě.



Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"



"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec".



Včera ve 3 hod. v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hod. v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.



Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.



Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.



Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.



Víte, kdy kuře naposled pípne? - V Tescu u pokladny.



Muži mají také city. Například cítí hlad.



"Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná.



" Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.



Proč ženy vždy vědí, kde co je? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.



"Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti." "A jak to dopadlo?" &q

 
Also
Also - 27.7.2015 22:55

Mami, proč má tatínek ty 3 díry v zádech....!!??
Nekecej, a utři ty vidle.....!!!!
smajlik - 68

 
Also
Also - 27.7.2015 22:53

anitech: sharon: orinka: kubikm: smajlik - 69

 
kubikm
kubikm - 27.7.2015 17:48

anitech: smajlik - 34smajlik - 34

 
sharon
sharon - 27.7.2015 16:03

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 27.7.2015 15:51

sharon: příjde chlap do zastavárny a zařve: zastavit!!! Stát! Raz,dvasmajlik - 68

Chlap s prstem na spoušti brokovnice manželce: Já, že pro tebe nehnu prstem???smajlik - 68

 
sharon
sharon - 27.7.2015 15:19

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
na pláži.....babííí můžu si hrát s tvýma prsama ???.............můžeš ale nechoď s nima daleko....smajlik - 26

 
sharon
sharon - 27.7.2015 15:02


Velkolepý moment seniora !!!

Sebevědomý mladík jdoucí po pláži sám od sebe začne vysvětlovat staršímu občanovi odpočívajícímu na schůdcích , proč nedokáže starší generace pochopit jejich generaci : " Vy jste vyrostli v jiném světě , obecně vzato , v primitivním světě . " Řekl student dost nahlas , aby ho všichni slyšeli . " Mladí lidé dnes vyrostly s televizí , tryskáči , cestováním ve vesmíru , člověkem chodícím po Měsíci .My máme atomovou energii , lodě , mobily , počítače s rychlostí světla ... a mnohé jiné . "


Po chvíli ticha starý občan odpověděl takto :

" Máš pravdu synu . My jsme neměli tyto věci , když jsme byli mladí .... tak jsme je vymysleli . No a teď řekni ty arogantní malé hovno , co ty děláš pro následující generaci ?


Zazněl obrovský potlesk ...

 
anitech
anitech - 27.7.2015 14:52

Přijde pán do obchodu a povídá: Hřebíky! A kolik? Kolík si strč do prdele, HŘEBÍKY

Mami, já si chci hrát s babičkou! "Ne, nebudeš si hrát s babičkou. Mami, ale já si vážně chci hrát s babičkou. Ne, už jsem řekla, že rakev zůstane zavřená

 
anitech
anitech - 27.7.2015 14:48

Tak si představ: Hrabu se šroubovákem v uchu a najednou ...... TICHOsmajlik - 68

 
anitech
anitech - 27.7.2015 14:47

YXH: Co hledá jednoruký ve městě? ... Seconhand

 
anitech
anitech - 27.7.2015 14:44

YXH: jj, takové ty : maminko, že nejsem zrůda? Kadepak Františku, pěkně si vezmi čepičku a dones v ní pět kilo brambor

 
YXH
YXH - 27.7.2015 14:32

Also: To byvaly srandicky naseho pubertalniho zivota, smajlik - 68
orinka: smajlik - 68

Holky myslim, ze zachvili bude zalovatelne vsechno smajlik - 26

 
denda04
denda04 - 27.7.2015 12:30

sharon: smajlik - 34smajlik - 47smajlik - 34

 
sharon
sharon - 27.7.2015 12:24

obrázek - images(287).jpg

 
sharon
sharon - 27.7.2015 12:01

obrázek - 11701013_910221202384375_4497537156188589655_n.jpg

 
orinka
orinka - 27.7.2015 11:37

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v dálce zazní pohřební hudba a objeví se smuteční průvod. Lord smekne klobouk, přestane hrát a čeká, až průvod přejde. Jeho spoluhráč poznamená: "Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!" A lord odpoví: "Jakto cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou."

 
sharon
sharon - 27.7.2015 11:14

kubikm: smajlik - 68
z balkonu v pátém patře visí ženská a na balkoně chlap jí mlátí po rukách....z chodníku volá chlap...člověče proč tu ženu tak bijete ?.......to není žena to je tchýně....a chlap z chodníku....a jak se ta potvora drží....smajlik - 63

 
kubikm
kubikm - 27.7.2015 11:01

anitech: asi ty židovské mohou vyprávět jen Židé...

 
kubikm
kubikm - 27.7.2015 10:59

sharon: proč se babička tak točí?
nekecej a zastav mixer

 
sharon
sharon - 27.7.2015 10:39

což takhle kyby ty co jim to tu vadilo založily magazín...." ŠTASTNÉ DĚTI"..............a slibuju že tam nepolezu.....

 
sharon
sharon - 27.7.2015 10:37

Also: tatínku proč se ta maminčina hlava tak kutálí ???....drž hubu a utři tu sekyru......smajlik - 26

 
Bellana
Bellana - 27.7.2015 10:18

orinka: To nejde. Kde bych si početla příspěvky od normálních "holek" přibližně mého věku? Na ž-in jsou v redakci mladé (to nevadí), blbé (to vadí velmi). Tam není ani co číst, ani o čem diskutovat. My samotáři potřebujeme místo, kde slyšíme i jiné názory...

 
orinka
orinka - 27.7.2015 10:06

anitech: to je nejlepší atmosféra, dopředu se obávat, že aby z toho něco nebylo, to je fakt nejlepší to celé zrušit a hotovo. Když už se člověk ani pobavit nesmí, ať to jde celé do řiti.smajlik - 105

 
anitech
anitech - 27.7.2015 9:32

orinka: tak ti tady přemýšlím, jestli takové ty, tehdy oblíbené vtipy oŽidech, nejsou v téhle době žalovatelnésmajlik - 76smajlik - 68

 
denda04
denda04 - 27.7.2015 7:05

orinka: Also: kubikm: anitech: smajlik - 47smajlik - 34YXH:

 
orinka
orinka - 27.7.2015 6:59

jen počkejte, přijde na vás bububu!smajlik - 77

 
kubikm
kubikm - 26.7.2015 22:15

maminko, kde máme tatínka?
třetí mejdlo zprava

 
Also
Also - 26.7.2015 22:10

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
Also
Also - 26.7.2015 22:03

YXH: ten je taky drsnej....smajlik - 99

 
Also
Also - 26.7.2015 22:02

orinka: anitech: A nebo...Tak, už se děti dohoupejte, už tatínka odříznem....smajlik - 99smajlik - 99

 
YXH
YXH - 26.7.2015 21:51

anitech: orinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Jako tenhle: Dal jsem cikanum na hrani odjisteny granat, oni pak radostne rozhazovali rucickama a nozickama smajlik - 68

 
Alča
Alča - 26.7.2015 21:12

sharon: orinka: anitech: smajlik - 16smajlik - 16vy si zase o něco koledujetesmajlik - 16smajlik - 16

 
anitech
anitech - 26.7.2015 20:35

orinka: ten vtip mi připomíná takové ty vtipy z mého dětství. Maminko, já nechci bratříčka! Mlč!! Budeš jíst, co ti dámsmajlik - 68

 
anitech
anitech - 26.7.2015 20:33

orinka: týýý vado, tenhle je kruťácky božííísmajlik - 76smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
orinka
orinka - 26.7.2015 20:11

Jednoho dne dostane děda od pošťačky balíček, který mu posílá vnuk z vojny. V přiloženém dopise čte: "Milý dědečku, jestli chceš, abych dostal dovolenou, zatáhni za provázek, co trčí z balíčku!"smajlik - 42

 
orinka
orinka - 26.7.2015 20:08

A co tenhle?
..................................................................
Přijdeš na paralympiádu, a nikde ani noha!smajlik - 98

 
orinka
orinka - 26.7.2015 19:57

ale kdybyste chtěly vědět, jak jsem ten zásuvný modul mazala, tak ani s pistolí u hlavy...to byl pokus-omyl, cosi jsem našla, u toho bylo "zřídka používané" nebo jak to tam bylo - ani nevím, jak jsem to vůbec našla, abych to mohla zrušit. No, a potvrdila jsem vymazání. Od té doby mám pokoj od vlezlého Kauflandu, ale místo něj je tam bílá plocha. No, neva, ta mi aspoň nic nenabízí.

 
YXH
YXH - 26.7.2015 18:48

Kaufland jsem si vymazala, ale proc nekomu vadi vtipy to nechapu. smajlik - 55smajlik - 55 To taky chteji zrusit jine kolonky? smajlik - 76

 
YXH
YXH - 26.7.2015 18:47

orinka: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68

 
orinka
orinka - 26.7.2015 18:14

A just jo!


Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

 
orinka
orinka - 26.7.2015 17:55

anitech: a taky už se ti ten Kaufland ztratil?smajlik - 75

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 421184.
Archiv anket.