Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Santé
Santé - 29.9.2018 15:21

obrázek - 42331157_1988128061207595_5664819575728898048_n_sz.jpg

 
Santé
Santé - 29.9.2018 14:52

obrázek - 42511345_1992762554077479_7374124080301080576_n_sz.jpg


BEZ KOMENTÁŘE smajlik - 68 smajlik - 68 smajlik - 68

 
YXH
YXH - 23.9.2018 17:24

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 21.9.2018 20:38

Přes město si vykračuje devadesátiletá babka v odvážné minisukni.
Potká ji policajt a povídá: "Ale babi, vy už nemůžete ve vašem věku nosit takové
minisukně!"
"Ne? A proč? Mám snad křivé nohy?"
"Ne, ale vykukují vám pod ní prsa."

 
kubikm
kubikm - 21.9.2018 20:37

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru.
Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?"
"Ále pro dědka." Lékárnice na to: "Vždyť on si tu
včera kupoval viagru!"
"No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

 
kubikm
kubikm - 21.9.2018 20:36

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?"
"Na hřbitov, chlapče."
"A kdo doveze zpátky kolo?"

 
kubikm
kubikm - 21.9.2018 20:35

Babička vypráví vnoučkovi pohádku:
"Šípková Růženka spala a spala ...
A neptej se, Pepíčku, s kým protože to
bych taky ráda věděla."

 
kubikm
kubikm - 21.9.2018 20:35

"Nechcete si sednout, dědečku?"
"Ne, děkuji, chlapče, já jedu jen jednu
stanici."
"Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v
autobuse, ale v parku."

 
YXH
YXH - 21.9.2018 15:43

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 20.9.2018 19:55

obrázek - 41991533_1039817152866791_114714260034027520_n.jpg

 
Linda
Linda - 20.9.2018 14:25

Linda: doprcic to je spatna diskuze ,co to ten pocitac zase vyvadi smajlik - 76

 
Linda
Linda - 20.9.2018 14:24

kubikm: rychly dotaz - mam na tebe dva telefony, ten co zacina na 2 je mobil a ten co zacina na 6 je taky mobil nebo co?

 
kubikm
kubikm - 20.9.2018 13:17

MATEŘSKÉ MLÉKO.

Milý Petře ! S radostí Ti oznamuji, že se narodil plod naší lásky malý Petřík. Žel, z důvodu nedostatku mateřského mléka jsem musela najmout kojnou. Má kubánský původ, takže od jejího mléka kůže našeho děťátka úplně zčernala. Za toto teda já vůbec nemůžu...

Tvoje milující Anička.

Drahá maminko !
Před chvílí se mi dostal do rukou dopis od Aničky, ve kterém mi oznamuje, že se nám narodil synáček. Jelikož nemá dostatek
mateřského mléka,je odkázaná na pomoc kojné, která je barevná a od jejího mléka se téměř načerno zabarvila i kůžička Tvého vnoučka, za což moje drahá Anička vůbec nemůže.Doufám že se spolu s námi těšíš...
Objímá Tě Tvůj syn Petr.

Můj drahý synu !
Při Tvém narození jsem dopadla přesně tak jak Tvoje Anička.
Ztratila jsem mléko, proto jsem Tě krmila kravským mlékem. Zřejmě proto se z Tebe stal takový vůl... Za to tedy já vůbec nemůžu...

Líbá tě Tvoje maminka.

 
YXH
YXH - 17.9.2018 17:07

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 16.9.2018 9:41

Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc....
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den... manželka říká manželovi:
Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev, tak pole jde do pronájmu !!!

 
YXH
YXH - 16.9.2018 0:03

obrázek - 41695192_1154364774702236_6212292674628616192_n.jpg

 
YXH
YXH - 11.9.2018 14:45

"Pepicku, jestli tu polevku nesnis, tak zavolam polednici."
"A ty si myslis, ze ona ji bude zrat, jo ?"

 
kubikm
kubikm - 10.9.2018 14:01

Vzdy kdyz prijde rec na byvale prezidenty vzpomenu si. Jistou prupovidku. Na odchodu z Hradu Vaclav Havel sve pratele vyznamenal.

Vaclav Klaus je amnestoval.

 
žoržet
žoržet - 6.9.2018 13:46

Hanelorwe: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 98

 
YXH
YXH - 5.9.2018 15:27

Hanelorwe: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 5.9.2018 10:56

Hanelorwe: smajlik - 16

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 5.9.2018 5:41

Ženy mají 3 druhy prsou.... sportovní - pobožný - zázračný
Když rozepne žena podrpsenku tak ty sportovní z ní vyskočí, ty pobožný padnou na kolena a ty zázračný zmizí...smajlik - 94

 
YXH
YXH - 25.8.2018 3:17

Hanelorwe: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 20.8.2018 6:45

Učitel v autoškole se ptá ...Jaká je tato značka...??? Dežo vyskočí a říká...přeci hliníková smajlik - 99

 
YXH
YXH - 19.8.2018 17:08

Hanelorwe: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 19.8.2018 12:00

Hanelorwe: smajlik - 68smajlik - 68

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 18.8.2018 14:54

Revizor v autobuse se ptá blondýny...zaplatila jste za toho psa ????
Blondýna říká...néé, toho jsem dostala od kamaráda zadarmo smajlik - 98

 
žoržet
žoržet - 17.8.2018 19:22

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

 
YXH
YXH - 16.8.2018 15:48

Hanelorwe: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 16.8.2018 7:21

Dežo a Laco si přes noc tiskli peníze, vytiskli několik devadesátikorun....ráno říká Laco - skoč vedle k vietnamcům kup dvě piva a otestujeme jak se nám to povedlo. Dežo přinesl dvě piva a říká....no bezva se to povedlo, tady máš nazpátek dvě třicetikoruny.....smajlik - 98

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 16.8.2018 6:57

Naše dálnice jsou na jedničku...problém nastane až když zařadíte dvojku smajlik - 76

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 16.8.2018 6:55

Jak se řekne moravsky orgasmus na čtyři písmenna...???? Už sů smajlik - 105

 
YXH
YXH - 14.8.2018 15:30

Hanelorwe: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Hanelorwe
Hanelorwe - 14.8.2018 2:42

Ptá se dcerka mamči....mami ještě než jsem narodila co jsi chtěla kluka nebo holku...???? Jo, děvče já chtěla jen vydrbat vanu....smajlik - 93

 
žoržet
žoržet - 12.8.2018 14:12

YXH: Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 11.8.2018 10:50

Ona: Máš mě rád?
On: Ne.
Ona: Ani trošku?
On: Trošku? Toho jó!

 
Arna
Arna - 11.8.2018 10:49

obrázek - 38426803_2137110906532746_1350420030910627840_n.jpg

 
YXH
YXH - 9.8.2018 21:11

obrázek - proutnik.jpg

 
YXH
YXH - 9.8.2018 21:05

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 9.8.2018 11:22

žoržet: smajlik - 76 před chvilkou jsem přišla zvenčí a připadám si jak to kuřesmajlik - 76

 
žoržet
žoržet - 8.8.2018 16:58

obrázek - kure(36).jpg

 
sharon
sharon - 8.8.2018 15:03



****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

**************

 
YXH
YXH - 2.8.2018 15:12

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 1.8.2018 21:31

obrázek - sampon.jpeg

 
sharon
sharon - 31.7.2018 18:52


"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu.

A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.?



No, řeknou, Roubíček..... Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát ?"

 
YXH
YXH - 31.7.2018 0:30

žoržet: smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 30.7.2018 20:18

Přijde chlap k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor se ho začne vyptávat na běžné věci:
"Pijete?"
"Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nevypil.
Kouříte?"
"Ne, to je odporný zlozvyk."
"A co váš sexuální život?"
"Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky o deváté."
"Aha, tak to už mi je jasné. Máte příliš utaženou svatozář !"

 
celina
celina - 24.7.2018 8:39

""Ženy a kočky dělají, co chtějí, a muži a psi by se měli uklidnit a zvyknout si na to""

 
YXH
YXH - 22.7.2018 23:27

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 22.7.2018 19:33

obrázek - Mraz(3).jpg

 
YXH
YXH - 20.7.2018 21:10

celina: smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 20.7.2018 13:48

celina: smajlik - 68smajlik - 47

 
celina
celina - 20.7.2018 10:08

obrázek - postovni_znamka.jpg

 
YXH
YXH - 16.7.2018 16:10

anitech: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 16.7.2018 16:06

obrázek - pejsan(3).jpg

 
anitech
anitech - 16.7.2018 9:41

Řezník má velmi hloupého syna.
Nechtěli ho vzít na žádnou školu a tak se rozhodl,
že ho vyučí za řezníka. Říká mu..
Toto je nejmodernější stroj. Strčíš tam vola a ven vypadne párek..
Vidíš? Ty táto,ozval se syn...a naopak by to nešlo?
Jak naopak? No,že by jsi tam strčil párek a vylezl ti vůl...
Řezník se poškrábe na hlavě a říká..
Chlapče,taková mašina byla na světě jen jedna..
Tvoje máma...

 
kubikm
kubikm - 9.7.2018 19:55

kouzlo nechtěného
koukám na TV na Valdštejna...
je to zajímavé
ale
mluvili o tom jak skupoval a sceloval panství a a mluvili o Jičínu
a byl tam soudobý pohled
všude žlutá řepka....takový for nevymyslíš....

 
Also
Also - 6.7.2018 23:37

žoržet: smajlik - 68

 
Also
Also - 6.7.2018 23:35

anitech: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 3.7.2018 1:38

Koupila si noveho Renaulta....
Pi.a na kapote a pi.a za volantem

 
YXH
YXH - 3.7.2018 1:38

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 1.7.2018 15:17

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 1.7.2018 15:17

obrázek - od(1).jpg

 
YXH
YXH - 1.7.2018 15:12

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 1.7.2018 10:09

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: ,,Proč pořád mlčíte, slečno?"
,,Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
,,Můj ty světe, no to se teda podívejme....Tak vona chce - a mlčí!"

 
anitech
anitech - 30.6.2018 10:17

Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli jí nechat v těle tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti.
Dvě holky a jeden kluk.
Když bylo první holce 15let, tak přišla za maminkou, že má problém.
Maminka povídá: ,,Neboj se svěř se mi."
Dcerka: ,,No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
,,Mami, já mám problém."
,,Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
,,To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."

 
anitech
anitech - 28.6.2018 13:16

Jak si prodloužit život:

"Lékař mi dával 4 měsíce života,

tak jsem ho zastřelila,

soudce mi dal 12 let !"

 
YXH
YXH - 23.6.2018 7:37

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 19.6.2018 18:52

"Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."
"Osmnáct ti bylo, mladej?"
"Ano."
"Tak si dej pivo a neser!"

 
anitech
anitech - 19.6.2018 17:27

de farář a šlápne do hovna:,,Sakra…..hovno…“
,,hergot, řekl jsem hovno….“
,,Do prdele, řekl jsem hergot…“
,,Do hajzlu, řekl jsem ,do prdele…“
,,….jáj kurwa, teď jsem řekl zase ,,do hajzlu…“
,,P…a, já jsem právě řekl…..kurwaaaa“
pak mávne rukou: ,,ale seeeru na to, sténě jsem nikdá nechcel bét farářem.“

 
Milda3
Milda3 - 18.6.2018 11:10

anitech: smajlik - 47

 
YXH
YXH - 18.6.2018 7:32

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 16.6.2018 8:31

Malý Pepíček umí krásně malovat.
Ve škole namaloval na zem myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala: „Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval myš a já se jí hrozně lekla."
Otec odepsal: „Klidně mu dejte trojku! O víkendu namaloval na sporák dámské přirození. Já si spálil pinďoura a a náš Děda hubu."

 
Milda3
Milda3 - 15.6.2018 10:56

Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami:
„Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“
Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve:
„Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se neurazíš, ale ta tvoje tchýně je tak, ale tak hnusná...“
„Tak žer jen brambory.

 
anitech
anitech - 15.6.2018 5:29

Žena: "Dneska ráno v tramvaji tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

 
YXH
YXH - 14.6.2018 13:36

smajlik - 68smajlik - 69žoržet:

 
žoržet
žoržet - 12.6.2018 20:50

obrázek - inteligence(1).jpg

 
orinka
orinka - 8.6.2018 8:34

žoržet: smajlik - 34

 
žoržet
žoržet - 7.6.2018 14:07

obrázek - Zopar_015(2).jpg

 
Haninka
Haninka - 6.6.2018 19:54

žoržet: smajlik - 34

 
žoržet
žoržet - 6.6.2018 19:08

obrázek - pavouk_a_seznam.jpg

 
kareta
kareta - 1.6.2018 8:30

anitech: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 68

 
Also
Also - 29.5.2018 23:00

kubikm: smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 25.5.2018 21:03

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..." ;

 
Also
Also - 25.5.2018 18:48

anitech: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 25.5.2018 15:25

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 24.5.2018 21:04

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!Ach můj Bože!"
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

 
YXH
YXH - 21.5.2018 15:38

kubikm: anitech: Also: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 20.5.2018 19:26

Mladí manželé se dohodnou, že si pořídí vlastního, krásného potomka.
Vysadí antikoncepci, počítají plodné a neplodné dny, sledují bazální teplotu.
Dva roky nic. Jdou tedy ke gynekologovi a svěří se mu se svým problémem.
Ten se na ně podívá a říká: "Chlapi, neblbněte !"smajlik - 68

 
Also
Also - 20.5.2018 19:25

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala. Zeť to nevydrží: "Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."smajlik - 67

 
Also
Also - 20.5.2018 19:24

anitech: kubikm: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 19.5.2018 23:06

muži jsou jako andělé, kteří spadli z nebe.
škoda, že většina na hlavu.

 
anitech
anitech - 19.5.2018 8:45

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte pindu ?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte pindu ?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny
děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá: „Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to
bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte pindu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje: „Fajn, nevadilo by vám vyřídit vašemu manželovi, ať
nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu vaši ?!"

 
YXH
YXH - 19.5.2018 0:34

kubikm: smajlik - 85

 
kubikm
kubikm - 17.5.2018 15:47

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri." "Zde."

"Achmed El Cabul." "Zde."

Kadir Sel Ohlmi." "Zde."

"Mohammed End Ahrha." "Zde."

"Mi Cha Elma Yer." Ticho ...

"Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí ...

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

 
YXH
YXH - 16.5.2018 21:53

Haninka: smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 16.5.2018 21:22

Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče."
"To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!"

 
YXH
YXH - 1.5.2018 15:49

Milda3: smajlik - 68
kubikm: smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 28.4.2018 8:27

Zdravím,když je to jaro, tak jeden jarní

Krtek vylezl na louku, hřeje sluníčko tak se natáhne na záda a vyhřívá se,pase se tam koza a krtka si nevšimla a olízla mu kulky,krtek vyskočí a zařve, kozo ! kozó? kozičkóó

 
kubikm
kubikm - 27.4.2018 22:10

V paneláku. Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici. Při akci slyší, jak Lukášek hlásí: „U Lukešů se dívají na televizi…“ „U Králů večeří….“ „Paní Šubrtová se sprchuje…“ „A Sobotkovi šukaj…“ Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel. "To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 392745.
Archiv anket.