Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

anitech
anitech - 15.6.2018 5:29

Žena: "Dneska ráno v tramvaji tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

 
YXH
YXH - 14.6.2018 13:36

smajlik - 68smajlik - 69žoržet:

 
žoržet
žoržet - 12.6.2018 20:50

obrázek - inteligence(1).jpg

 
orinka
orinka - 8.6.2018 8:34

žoržet: smajlik - 34

 
žoržet
žoržet - 7.6.2018 14:07

obrázek - Zopar_015(2).jpg

 
Haninka
Haninka - 6.6.2018 19:54

žoržet: smajlik - 34

 
žoržet
žoržet - 6.6.2018 19:08

obrázek - pavouk_a_seznam.jpg

 
kareta
kareta - 1.6.2018 8:30

anitech: smajlik - 47smajlik - 47smajlik - 68

 
Also
Also - 29.5.2018 23:00

kubikm: smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 25.5.2018 21:03

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..." ;

 
Also
Also - 25.5.2018 18:48

anitech: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 25.5.2018 15:25

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 24.5.2018 21:04

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!Ach můj Bože!"
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

 
YXH
YXH - 21.5.2018 15:38

kubikm: anitech: Also: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Also
Also - 20.5.2018 19:26

Mladí manželé se dohodnou, že si pořídí vlastního, krásného potomka.
Vysadí antikoncepci, počítají plodné a neplodné dny, sledují bazální teplotu.
Dva roky nic. Jdou tedy ke gynekologovi a svěří se mu se svým problémem.
Ten se na ně podívá a říká: "Chlapi, neblbněte !"smajlik - 68

 
Also
Also - 20.5.2018 19:25

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala. Zeť to nevydrží: "Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."smajlik - 67

 
Also
Also - 20.5.2018 19:24

anitech: kubikm: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 19.5.2018 23:06

muži jsou jako andělé, kteří spadli z nebe.
škoda, že většina na hlavu.

 
anitech
anitech - 19.5.2018 8:45

Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.
Chlap se jí zeptá, "máte pindu ?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte pindu ?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny
děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra
si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.
Manžel zašeptá: „Miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat. Když to
bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.
Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte pindu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje: „Fajn, nevadilo by vám vyřídit vašemu manželovi, ať
nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu vaši ?!"

 
YXH
YXH - 19.5.2018 0:34

kubikm: smajlik - 85

 
kubikm
kubikm - 17.5.2018 15:47

První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:

"Mustafa El Ekh Zeri." "Zde."

"Achmed El Cabul." "Zde."

Kadir Sel Ohlmi." "Zde."

"Mohammed End Ahrha." "Zde."

"Mi Cha Elma Yer." Ticho ...

"Mi Cha Elma Yer." Nikdo se nehlásí ...

"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"

V zadní lavici vstane chlapeček:

"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."

 
YXH
YXH - 16.5.2018 21:53

Haninka: smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 16.5.2018 21:22

Učitel najde u Pepíčka pornočasopis a říká: "Zítra chci vidět tvé rodiče."
"To není problém. Stačí, když se podíváte na stránky 25-28!"

 
YXH
YXH - 1.5.2018 15:49

Milda3: smajlik - 68
kubikm: smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 28.4.2018 8:27

Zdravím,když je to jaro, tak jeden jarní

Krtek vylezl na louku, hřeje sluníčko tak se natáhne na záda a vyhřívá se,pase se tam koza a krtka si nevšimla a olízla mu kulky,krtek vyskočí a zařve, kozo ! kozó? kozičkóó

 
kubikm
kubikm - 27.4.2018 22:10

V paneláku. Novákovi bydlí v malém panelákovém bytě. Dostanou na sebe chuť, a aby měli trochu soukromí, řeknou malému Lukáškovi, aby se chvíli díval z okna a hlásil, co se venku děje. Pak se zamknou v ložnici. Při akci slyší, jak Lukášek hlásí: „U Lukešů se dívají na televizi…“ „U Králů večeří….“ „Paní Šubrtová se sprchuje…“ „A Sobotkovi šukaj…“ Novákovi se zarazí a přes dveře se ptají Lukáška, jak na to přišel. "To je jasný, Franta Sobotka taky kouká z okna…“

 
anitech
anitech - 18.4.2018 10:13

Mami, můžu si jít ven hrát na mistra Jana Husa?

Jasně, upaluj !

 
sharon
sharon - 17.4.2018 14:11

Muž a žena procházejí obchodním centrem, když je zastaví děvčata s reklamní akcí.
"Dobrý den, máte myčku nádobí?"
"Ano, mám... "
"Tohle jsou nové tablety do myčky, nechcete vyzkoušet jedno balení?"
A muž na to:
"Maruno, pojď sem.. budeš to žrát?"

 
YXH
YXH - 13.4.2018 16:22

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 13.4.2018 8:40

anitech: smajlik - 68
metro je úžasnésmajlik - 34

 
anitech
anitech - 11.4.2018 11:11

80ti-letý dědeček byl na kontrole u lékaře, protože di nabrnknul mladou koc a chtěl vědět, jestli s ní může mít ještě dítě. Doktor ho vyšetří a zjistí, že je naprosto zdravý, nakonec mu dá lahvičku a povídá:,,Strécu, vy jste zdravé jak buk, ale tady máte lahvičku a zítra mě ještě přinesete vzorek spermatu, pošleme ho na testy…Děda přijde druhý den a lahvičku prázdnou….doktor se ptá jakto, že lahvičku nenaplnil…Děda zvedne obočí a povídá: ,,Noooo pane doktór, to bylo tak….zkóšel jsem to levó rukó, po půl hodině už mě bolela, tak jsem to zkusil pravó rukó a nic…
zavolal jsem Jolanku, to je ta moja nová láska, ta to zkóšela levó, pak aji pravó rukó, taky hubó a zas nic, tak jsem zavolal dceři, vona bydlí v Brně víte, no a ta to taky zkóšela obóma rukama, hubó, až zeď nám poradil dat to do svěráku, no ani tak se nám nedařilo, dokonce ani sósedka to nezvládla….a tá už má jó teda zkušenosti, že jo…“ Doktor poslóchá a je v šoku: ,,Cože??? Manželka, dcera, zeť, svěrák, sósedka? Strécu,to snad nééé…???!!! ,,No jooo pane doktor, ani jednomu se nepodařilo.. tu skleničku sme otevřit nedokázali, ani kdybysme se všeci posrali.“

 
kubikm
kubikm - 10.4.2018 23:22

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 10.4.2018 17:43

Sedí dva chlapi v hospodě, popíjejí pivo, prokládají to kořalkama.
Jeden je stále smutnější a smutnější.
Tak se ho jeho parťák zeptá:
- "Franto, co je s tebou?"
A Franta odpoví:
- "Ále, když přijdu domů zase takhle ožralej, tak mě manželka nepustí domů a nechá mě spát na chodbě..... taková ostuda..."
A kumpán mu poradí:
- "To já mam na tohle skvělej trik.
Když přijdu domů, tak zaškrábu prstama na dveře a řikam myšičko, pust mě domů....
Ale před tim se vysvlíknu do naha a jak ta moje otevře dveře, tak ty šaty hodim dovnitř....
a nahýho mě na chodbě nenechá, tak mě pustí domů".
A Franta, že to určitě vyzkouší. A vesele popíjejí dál.
Potkají se po týdnu v hospodě a kumpán se ptá Franty:
- "Tak co? Jak jsi dopadl minulej tejden? Vyzkoušel jsi to?"
Franta:
-
Jo, vyzkoušel... přišel jsem před dveře, svlíkl se do naha, zaškrábal
jsem na dveře, řekl jsem jen myšičko... dveře se hned otevřely, tak
jsem dovnitř hodil šaty a najednou slyšim:
Ukončete nástup a výstup, dveře se zavírají a barák mi zmizel v tunelu..

 
YXH
YXH - 7.4.2018 16:36

obrázek - 2(2490).jpg

 
YXH
YXH - 6.4.2018 15:06

kubikm: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:27

Moudrost :
Pokud si chcete celý den udržet dobrou náladu,
musíte obejmout alespoň osm lidí.
Nebo alespoň jednomu dát přes držku.

 
žoržet
žoržet - 6.4.2018 11:26

smajlik - 68kubikm:

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:04

Zamíchané výsledky

Manžel navštíví doktora své ženy.Doktor: „Tak ten test jsme u vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu, nebo AIDS.”„Co budu proboha dělat?”„Nejlépe když uděláte se svou paní výlet a vysadíte ji někde daleko od domova. Když najde cestu domů, už bych s ní ne spal!”

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:03

Starý pán je na vyšetření u doktora. Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"

- "Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."

- "A kdy se probouzíte?"

- "Obvykle v 6.15"

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:02

Na pitevně

Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."

Přijde domů a povídá: "Marie podívej." ,

A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."

 
kubikm
kubikm - 6.4.2018 9:01

V Indonésii zakázali film 50 odstínů šedi.

"Netolerujeme perverznosti a tento úchylný film je proti našim zásadám!!!" komentoval Muhammad Abdul a jeho 9 letá manželka Jumaana.

 
YXH
YXH - 4.4.2018 16:44

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 3.4.2018 19:23

jeden starý, ale dobrý
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"

Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:"Máš přesně 1586 ovcí!"

"To je pravda, ovce je vaše"Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:

"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:

"Jistě."

"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím a přitom o mé práci víte úplný h..no.

A teď mi vraťte mého psa !!!"

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:49

obrázek - 29313176_2019194815003401_5778071927679614976_n.jpg

 
sharon
sharon - 2.4.2018 19:45

obrázek - 29573224_10209059691568364_8717583817261541186_n.jpg

 
anitech
anitech - 2.4.2018 14:03

Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodky
Hody,hody, hodky, dejte litr vodky. Nedate-li litr vodky, pobliju vam tady schodkyeselé Velikonoce partyjosmajlik - 46

 
YXH
YXH - 30.3.2018 16:50

obrázek - email__Velikonoce_2018.jpg

 
kubikm
kubikm - 29.3.2018 8:53

obrázek - vesele_velikonoce2_300x217(1).jpg

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:41

utrácet svý mládí s někym, jako seš ty.”
Muž: „Cože nebudeš utrácet? Mohla bys prosím Tě chvilku mlčet?”
-
"Muž odevzdaně vstává, přináší z kuchyně chipsy a podává je ženě. Žena naštvaně bere pytlík a cpe si do pusy plnou hrst chipsů"
-
Žena: „Myslíš, že jsem tlustá? Asi bych to neměla jíst, co?”
Muž: "(zoufale chytá hlavu do dlaní....)"

 
anitech
anitech - 28.3.2018 16:38

Něco ze života :) [T]

Žena: „Dala bych si chipsy.”
Muž: „Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.”
Žena: „Jak vypadám?”
Muž: „No jak bys vypadala...”
Žena: „To se Tě právě ptám. Ptal ses mě, jak vypadám.”
Muž: „Já že se Tě ptal? Mně je to přece jedno.”
Žena: „Tobě je jedno, jak vypadám?”
Muž: „Ale není mi to jedno, co furt máš?”
Žena: „Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.”
Muž: „Cože jsem říkal?”
Žena: „No že blbě vypadám.”
Muž: „To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.”
Žena: „Jak moc?”
Muž: „Co jak moc?”
Žena: „Jak moc se ti líbim?”
Muž: „No normálně - moc.”
Žena: „Tak normálně nebo moc?”
Muž: „No moc, no.”
Žena: „A jak moc?”
Muž: „Šmarjá, moc moc. Necháš mě dívat?”
Žena: „Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim být.”
Muž: "mlčí (Nemusíš)"
Žena: „Ty mlčíš? Takže tu nemusim být?”
Muž: „Cože? Ale jistě že tu musíš být.”
Žena: „Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?”
Muž: „Ale přece víš, že Tě miluju.”
Žena: „Nevim. Jak to mam vědět? Jak mě miluješ?”
Muž: "(Montoya se tlačí na Schumachera)" „Co? Cože? Jo, miláčku, určitě máš pravdu.”
Žena: „Jak cože? Ty mě vůbec neposloucháš!”
Muž: „Počkej prosimtě chvíli. Jedou devětačtyřicátý kolo, ještě tři a budeme si povídat.”
Žena: „Musím ještě žehlit.”
Muž: „Tak běž žehlit.”
Žena: „Jistěže, já můžu jít žehlit a ty se budeš dívat.”
Muž: "(úpění)" „Tři kola miláčku, tři kola, potom klidně vyžehlím já.”
Žena: „Jistě, ty určitě vyžehlíš. Ty něco uděláš. To bych se dočkala. Kdy jsi tady naposled něco udělal? C-O-K-O-L-I-V.”
Muž: „Nikdy.”
Žena: „No jistě, to jsi celej ty.”
Muž: „Dáš už pokoj, prosím Tě? Za chvíli bude konec.”
Žena: „Ne za chvíli. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryč. Nebudu utrácet svý mládí s ně

 
catcat
catcat - 27.3.2018 11:41

orinka: co by to neprošlo, na bradavkách hvězdičky másmajlik - 58smajlik - 42

 
orinka
orinka - 27.3.2018 10:21

Deina66: Nohy v teple má, na tom záleží nejvíc. Zajímavý model, na bradavky se dávají hvězdičky a tohle projde?smajlik - 68

 
Deina66
Deina66 - 27.3.2018 10:17

YXH: smajlik - 34

 
YXH
YXH - 26.3.2018 17:08

obrázek - 1(3239).jpg

 
YXH
YXH - 26.3.2018 15:49

Deina66: Fesak, hlavne aby ji ho nejaka slepice neklofla smajlik - 68

 
catcat
catcat - 26.3.2018 15:00

Deina66: no - rozhodně nekupuje zajíce v pytlismajlik - 42

 
Deina66
Deina66 - 26.3.2018 12:54

obrázek - Klarka__1_.JPG Konečně si dcerka našla správného kluka smajlik - 75

 
catcat
catcat - 26.3.2018 11:09

anitech: smajlik - 47smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 26.3.2018 10:57

anitech: smajlik - 47smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 25.3.2018 4:04

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 24.3.2018 18:21

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
anitech
anitech - 24.3.2018 8:39

Ježíš při poslední večeři:
- Odlomí chléb - "Toto je mé tělo."
- Naleje víno - "Toto je moje krev."
- Otevře majonézu ...
Jidáš: "Dobře Ježíši, myslím, že už by to stačilo .

 
anitech
anitech - 24.3.2018 8:38

Manželé sledují v televizi
politickou debatu na téma
“naše ekonomika“ a žena
pak říká: „...já tomu furt
jaksi nerozumím..., tak
kam ty naše peníze
mizí...?, když vidím všude v obchodech
plno zboží a lidi nakupují a nakupují...“ „To
máš jednoduché...,“ říká jí manžel, „...když
kupujeme hadry, boty, hračky..., prachy putují
do Číny..., koupíme benzín - jde to Arabům,
elektronika - Japonsko a Korea, plyn - Rusko,
ovoce a zelenina - prachy jdou Španělům...
Jediný způsob, jak nechat peníze v Česku, je
utratit je za naše komodity - kurvy, naše pivo,
víno z jižní Moravy, slivovici z Valašska...
Takže, až mě zase přistihneš
opilého s kurvou v posteli,
tak si nech ty blbé kecy...,
protože to dělám z lásky
k naší vlasti...!“

 
YXH
YXH - 18.3.2018 17:00

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 18.3.2018 13:39

Dnešní mladí jsou jako králíci. Zajímá je jen sex a tráva

 
catcat
catcat - 15.3.2018 11:22

YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 14.3.2018 15:45

obrázek - 29187166_1870482976318519_3180987156059389952_n.jpg

 
Also
Also - 12.3.2018 23:10

Milda3: kubikm: smajlik - 68

 
Also
Also - 12.3.2018 23:07

smajlik - 68sharon: mam-ča: smajlik - 47smajlik - 68

 
YXH
YXH - 11.3.2018 18:49

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 11.3.2018 15:52

Dotaz: „Koupil jsem si krabičku kondomů, ale v návodu je napsáno: ,Nasaďte při erekci΄. Žádná erekce však v krabičce nebyla, co mám dělat?" (D.C., 34 let)

Odpověď redakce: Napište nám, kde se nacházíte, a vyčkejte, dokud nedorazíme. Takového exota musíme vidět!

 
sharon
sharon - 11.3.2018 15:48

obrázek - stazeny_soubor__4_(1).jpg

 
Mášapáša
Mášapáša - 9.3.2018 15:56

Tak jsem se tady při pátku aspoň pobavila, když už musím být v práci smajlik - 68

mam-ča: To s tou tchyní je jako v komedii S tebou mě baví svět - "Prosím vás, jeďte opatrně, ale rychle, vezete moji tchýni". "Nebojte se, pojedu tak rychle, jako by to byla moje tchyně" smajlik - 68

Zdravím mam-ču - jsem bejvalka Motty z ž-in.

 
kubikm
kubikm - 9.3.2018 12:22

mam-ča: smajlik - 34smajlik - 34

 
mam-ča
mam-ča - 9.3.2018 9:39

V jednom z kupé křičí muž: „Pomóóóc, tchýně chce skočit z okna kupé!“

Ozve se chlápek od vedle: „Tak proč jí v tom bráníte?“

A muž odpovídá: „Ne, nebráním, ale to okno nejde otevřít!“

 
mam-ča
mam-ča - 9.3.2018 8:10

kubikm: Už jsem to někde četla, ale je to skvěle napsané.
Vivat tolerance ! smajlik - 16
...ale z obou stran.

 
kubikm
kubikm - 8.3.2018 22:43

Zasvěcený postřeh o toleranci
Jiggs McDonald, moderátor Hall of Fame NHL v Ontariu, říká: Jsem opravdu zmatený, že mnoho mých přátel je proti stavbě další mešity v Torontu. Myslím, že by mělo být cílem každého Kanaďana být tolerantní bez ohledu na jeho náboženské přesvědčení. Proto by mešita měla být povolena, a to ve snaze prosazovat toleranci.
Proto také navrhuji, abychom otevřeli dva noční kluby hned vedle mešity, čímž podpoříme toleranci zevnitř mešity. Jeden z klubů by byl gay klub a mohli bychom ho nazvat "Turban Cowboy " a druhý, topless bar, by se jmenoval "You Mecca Me Hot".
Hned vedle by mohlo být řeznictví, které se specializuje na vepřové maso, a vedle něj pak restaurace s otevřeným vepřovým grilem s názvem" Iraq of Ribs".
Naproti přes ulici by mohl být obchod se spodním prádlem s názvem "Victoria Keeps Nothing Secret (Victoria nedrží nic v tajnosti)" se sexy figurínami ve výlohách, prezentujícími zboží, a na druhé straně obchod s lihovinami s názvem "Morehammered." ¨
To vše by mohlo povzbudit muslimy, aby prokázali toleranci, kterou žádají po nás.
Ano, měli bychom podporovat toleranci a každý z nás v tom může sehrát svou roli tím, že toto předá dál. A pokud se právě nesmějete nebo neusmíváte…
Je to buď tím, že právě spíte, nebo je právě půlnoc v oáze a je čas uložit vašeho velblouda do postele.

 
mam-ča
mam-ča - 8.3.2018 8:49

kubikm:smajlik - 16smajlik - 47

 
kubikm
kubikm - 7.3.2018 20:33

Mladý muž přišel do knihovny, ale nikde ve studovně nebylo volné místo. Nakonec přece jen jedno uviděl vedle mladé,hezké dívky. Přišel k ní a ptá se: "Prosím tě, nevadilo by ti, kdybych si sedl vedle tebe?" Odpověď ho šokovala:Dívka začala křičet:

"COŽE? NE! V ŽÁDNÉM PŘÍPADĚ SE S TEBOU NECHCI VYSPAT! " Všichni lidé v knihovně se začali na muže opovržlivě dívat. Právě se ale uvolnilo jedno místo dále od dívky, muž si na něj sedl a začal číst. Za chvíli k němu přišla tato dívka a říká:"Promiň, ale studuji psychologii a musela jsem si to vyzkoušet. Díky tomu, co studuji vím přesně, jak se lidi cítí a co si zrovna myslí. Cítíš se zahanbeně, viď?"Odpověď muže ji rovněž šokovala. Ten z plna hrdla zakřičel:

"COŽE? 200 EURO ZA NOC? ZBLÁZNILA SES? TAK TO JE TEDA ALE FAKT MOC!"Všichni v knihovně se pohoršeně podívali na dívku a muž jí šeptem povídá: "Víš, já studuji právo a díky tomu co studuji, vím přesně jak udělat z nevinného člověka viníka."

 
YXH
YXH - 5.3.2018 22:11

mam-ča: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 9:55

pokračování : DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak, na druhé kázání to bylo celkem dobré.

S pozdravem arcibiskup

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 9:54

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, ...že po pár hltech budete trochu klidnější."

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel od arcibiskupa lístek: „Vážený synu, příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

1) Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
2) Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
3) Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
4) Máme 10 přikázání, ne 12.
5) Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
6) Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC His Boys
7) Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
smilies/cool.gif Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
9) David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal, ani mu nedal lekci, na kterou do smrti nezapomněl.
10) Jidáše neoznačujeme za zkurveného zmrda.
11) Svatého Otce se nesluší nazývat Papa Ratzi.
12) Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
13) Otec, Syn a Duch Svatý nejsou "Fotr, Junior a Strašidlo".
14) Panna Maria není Máňa, co to eště nedělala.
15) Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
16) Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
17) Hostie nejsou brambůrky, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
1smilies/cool.gif Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: „Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
19) Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
20) Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
21) Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.
22) Na konci modlitby říkáme Amen, nikoli Šlus, a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:
Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mej

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 8:26

V hodině katolického náboženství vysvětluje katecheta dětem pojem Spasitele.
- Zítra si vás vyzkouším, - říká, - a kdo správně odpoví, dostane ode mne desetikorunu.
Druhý den vstoupí do třídy, rozhlédne se a hned se ptá: - Tak, děti, kdo je Spasitelem světa?
Bleskově se přihlásí žáček v zadní lavici.
Katecheta ho vyzve, aby odpověděl.
- Prosím, Spasitelem světa je Ježíš Kristus.
- Výborně! Tady máš slíbenou desetikorunu. A teď mi řekni, jak se jmenuješ, nějak tě neznám.
- Prosím, Moric Klein.
- No ne! - zachmuří se katecheta. - Co děláš na katolickém náboženství?
- Slyšel jsem, že se tu dá lehce vydělat deset korun.

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:31

Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
„No... samozřejmě že ne.“
„Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY???“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:21

„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:06

Učitelka se ptá žáčka:
„Řekni mi zvířátko na P.“
„Potkan.“
„A teď na D.“
„Dva potkani.“
Učitelka zakroutí hlavou:
„A na Ž?“
„Že by tři potkani…?“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:01

„Synu, byl jsi adoptován.“
„Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!“

„My jsme tvoji biologičtí rodiče.
Ti noví si tě vyzvednou zítra.“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:00

Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
„Zavezte mne tam, kde židé pláčou“
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

 
YXH
YXH - 2.3.2018 17:54

anitech: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 2.3.2018 12:16




Recept na šťastné manželství   
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. 

Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.

Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958. 

Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
 
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

 
Also
Also - 1.3.2018 22:53

kubikm: smajlik - 68

 
Also
Also - 1.3.2018 22:47

anitech: mam-ča: <smajlik - 68smajlik68>

 
Also
Also - 1.3.2018 22:46

YXH: super....smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34

 
celina
celina - 27.2.2018 17:33

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 27.2.2018 16:30

Dva automechanici

Karle, dej mi francouzák
klíč ty debile......

 
YXH
YXH - 24.2.2018 17:36

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 24.2.2018 17:23

mam-ča: Muzu se odbarvit smajlik - 68

 
anitech
anitech - 24.2.2018 11:52

Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“

 
mam-ča
mam-ča - 22.2.2018 9:54

“Ahoj holky, co tu děláte?”

“Hrajeme Wimbledon.”

“Můžu si taky pinknout?”

“Ty ne, Ester!”

 
mam-ča
mam-ča - 22.2.2018 8:57

YXH: ..a jsi blondýna ? smajlik - 58

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 421184.
Archiv anket.