Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

anitech
anitech - 29.1.2018 16:38

U urologa v ordinaci: „Měl byste přestat onanovat.“ „Ale já jsem četl, pane doktore, že to neškodí.“ „Jistěže ne, ale já bych vás rád vyšetřil.

 
YXH
YXH - 28.1.2018 15:33

Arna: smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 25.1.2018 20:00

Můj psycholog mi doporučil, abych každému svému nepříteli napsal dopis a ho hodil do kotle.
Tak jsem to udělal.
Ale co teď s těmi dopisy?

 
Also
Also - 24.1.2018 17:20

smajlik - 47Arna: YXH: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 22.1.2018 15:20

Arna: smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 21.1.2018 19:22

kubikm: Opět jeden pěkný a slušný obrázek, jak si ho kdo vyloží je jen na němsmajlik - 68
obrázek - 27042651_1974433592581959_2116787630_n.jpg

 
kubikm
kubikm - 21.1.2018 15:57

Arna: perfektní vtipy
tomu spodnímu se i můj cudný muž smál...od horního utekl
když jsme byli u kámošky, tak naši pánové hodili do myčky...naprosto stejně...omluvou mému je to,. že mi k myčce nesmí, máme jen tu malou stolní, tak musím skládat jako puzzle....

 
Arna
Arna - 19.1.2018 21:50

obrázek - 26231200_10155881773780586_417272213802045452_n.jpg

 
Arna
Arna - 19.1.2018 21:50

obrázek - 21462655_10155576694610586_5822233100540163425_n.jpg

 
YXH
YXH - 17.1.2018 21:02

obrázek - 26805049_1845954678761620_6257750924502033483_n.jpg

 
babkatapka2
babkatapka2 - 16.1.2018 18:18

Ahoj!
Zdravím Celinu, YXH, Milda 3.
Nějak málo jste toho nenapsaly, co jsem se kurýrovala z mrtvičky, tak jen víc, humor potřebujeme ze všeho nejvícsmajlik - 54


 
celina
celina - 12.1.2018 9:43

Ach ty krátké dny...
Člověk neví, zda vstal příliš brzy
anebo zaspal.

 
babkatapka2
babkatapka2 - 6.1.2018 20:04

smajlik - 47YXH: babkatapkasmajlik - 47

 
YXH
YXH - 25.12.2017 9:48

Milda3: smajlik - 47

 
Milda3
Milda3 - 19.12.2017 12:16

obrázek - IMG_0781(4).jpg

 
YXH
YXH - 7.12.2017 15:49

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 7.12.2017 15:47

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 7.12.2017 11:53

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

 
orinka
orinka - 2.12.2017 19:28

sharon: Jak pravdivé....smajlik - 37

 
orinka
orinka - 2.12.2017 19:27

Milda3: Pravda je, že ty židovské jsou opravdu nejlepší. Protože chytrésmajlik - 58

 
sharon
sharon - 2.12.2017 15:43

obrázek - 24068005_1789883807702041_6338245779096378949_n.jpg

 
Milda3
Milda3 - 1.12.2017 14:47

Úžasná židovská anekdota

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" 
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" 
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" 
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"

 
YXH
YXH - 22.11.2017 15:02

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 21.11.2017 14:20

Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a
křičí:

"Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já vím dobře, jaký je to
alkoholik a sukničkář!

A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!

" a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...

Jen klid" tišil ji ředitel .

"Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek."



Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky
do kapsy.



Druhý den ráno šla ředitelova manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty
kalhotky...

Křičí na manžela: "Drahý, už by sis mohl odpustit ty debilní vtipy!

Já dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!"

 
enka1
enka1 - 6.11.2017 13:13

Milda3: smajlik - 3

 
sharon
sharon - 31.10.2017 15:53

Milda3: smajlik - 47 díky...smajlik - 105

 
Milda3
Milda3 - 31.10.2017 11:53

sharon: v mailech a když kradnů všici,tak můžeš i ty smajlik - 61

 
sharon
sharon - 31.10.2017 8:46

Milda3: kradu.......

 
sharon
sharon - 31.10.2017 8:45

Milda3: smajlik - 47....kam ty na to chodíš....smajlik - 5

 
Milda3
Milda3 - 31.10.2017 8:20

obrázek - 22788944_1324289901015025_7165436583291873968_n.jpg

 
sharon
sharon - 30.10.2017 13:02

TAK JSEM ŠEL O VÍKENDU VENČIT PSA .....A NAJEDNOU KOUKÁM ŽE POUŠTÍM DRAKA !

 
sharon
sharon - 23.10.2017 14:45

Milda3: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
celina
celina - 23.10.2017 8:58

Milda3: smajlik - 68smajlik - 76

 
Milda3
Milda3 - 23.10.2017 8:24

obrázek - image001(62).jpg

 
YXH
YXH - 20.10.2017 14:20

Baví se dva u piva.
Hele koho budeš volit?
No komunisty
No to jo ale z které strany??

 
YXH
YXH - 17.10.2017 15:24

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 17.10.2017 9:56

obrázek - ZIVOT.jpg

 
sharon
sharon - 16.10.2017 20:30

obrázek - 0kbkJZAmnEZhBxwdOoASy6ZyTkd4hngBdC6kUM0CjKdVrSiAQ7thmiaVaJ8yIXQrD62At3k.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.10.2017 8:48

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 15.10.2017 15:52

Nějaká prsatá žena mně dnes zmlátila ve výtahu.
Měla na tričku nápis "1981" . Řekla zmáčkněte jedničku, víc si nepamatuji. smajlik - 34

 
YXH
YXH - 10.10.2017 14:20

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 10.10.2017 13:59

Milda3: smajlik - 20smajlik - 34smajlik - 20smajlik - 34
králík vede......smajlik - 47

 
Also
Also - 9.10.2017 23:09

smajlik - 68Milda3: Tak nejlepší je králík....smajlik - 68

 
Also
Also - 9.10.2017 23:08

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 9.10.2017 23:08

YXH: Hrozný....smajlik - 76

 
Milda3
Milda3 - 9.10.2017 10:05

obrázek - leky_pro_seniory.jpg

obrázek - priloha(13).jpg

obrázek - Dobrej_for.jpg

 
YXH
YXH - 8.10.2017 1:42

Also: Nestrasim to vazne bylo u nas smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 6.10.2017 9:28

obrázek - 14063845_1274861545871072_6236170299649677948_n.jpg

 
Also
Also - 5.10.2017 21:13

YXH: Ale, nestraš...!!!!

 
Also
Also - 5.10.2017 21:12

sharon: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 3.10.2017 2:15

obrázek - 3_14b_1_dd2ac8f5e6bd56e7abb28877046521ef.jpg
Babi leto smajlik - 68

 
sharon
sharon - 23.9.2017 9:03

V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži.
Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa a zastavil se na břiše.
Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko.
Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se okolo pasu.
Pak muž udělal to samé na druhé straně, náhle se zastavil, otočil se na bok a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Už jsem našel ovladač ... "

 
sharon
sharon - 20.9.2017 20:09

obrázek - poceni.gif

 
sharon
sharon - 20.9.2017 20:07

obrázek - untitled_2(10).jpg

 
YXH
YXH - 19.9.2017 4:28

catcat: smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 18.9.2017 11:36

YXH: no, kdyby měli dohromady jednoho ptáka a dvě koule, bylo by hůřsmajlik - 26smajlik - 34

 
Also
Also - 15.9.2017 21:31

smajlik - 34YXH: Tak to je dobrý....smajlik - 47

 
YXH
YXH - 15.9.2017 19:44

obrázek - siamesetwins111.jpg Nejhorsi pripad siamskych dvojcat

 
catcat
catcat - 8.9.2017 11:28

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 6.9.2017 20:57

Bety: sharon: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 5.9.2017 17:04

Bety: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 4.9.2017 10:14

catcat: smajlik - 68smajlik - 47

 
sharon
sharon - 4.9.2017 9:28

Můj dědeček byl veterán druhé světové války.
Během bitvy o Británii za jediný den zničil 8 Německých letadel a zabil 20 členů posádek.
Byl to ten nejhorší mechanik, jakého Luftwaffe kdy měla.

 
Bety
Bety - 2.9.2017 14:19

obrázek - duchod(5).jpg

 
catcat
catcat - 1.9.2017 11:37

sharon: na odlíčení jedině rašplismajlik - 68

 
sharon
sharon - 31.8.2017 21:23

catcat: naprosto běžný......sice make-up trošku výraznější ale vlastním micerální vodu na odlíčení......smajlik - 68

 
catcat
catcat - 28.8.2017 15:01

sharon: chystáš se do společnosti, nebo je to běžný look?smajlik - 16

 
sharon
sharon - 25.8.2017 20:09

sorry ale dnes jsem byla na kosmetice.....obrázek - rho0vk8ckgypvf87.jpg

 
Also
Also - 21.8.2017 22:07

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 17.8.2017 11:50

děsný vedro...................................................................................................obrázek - 20841752_1406240879457725_1837712041273594108_n.jpg

 
catcat
catcat - 4.8.2017 15:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.8.2017 4:29

Adoptovali jsme černouška a chceme, aby se tu cítil jako doma,tak mu nedáváme najíst.

 
Also
Also - 2.8.2017 22:23

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 31.7.2017 11:24

Na začátku manželství uloží manželka
pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

 
sharon
sharon - 31.7.2017 11:24

Na začátku manželství uloží manželka
pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

 
sharon
sharon - 24.7.2017 17:09

obrázek - 2e60d74ceb2b4c4c3d13da5cb85946922033(2).jpg

 
anitech
anitech - 1.7.2017 7:35

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"Dětičky, chcete dárečky?"
"Ano..."
"Dětičky, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme..."
"Kdo nepapá, nedostane dárečky."

 
Haninka
Haninka - 22.6.2017 12:31

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 22.6.2017 7:14

Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "
No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.6.2017 6:40

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a
najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem
přes držku až se z toho posereš !!

 
YXH
YXH - 7.6.2017 15:41

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 2.6.2017 20:16

Je jenom otázka času, kdy se ke mně ex připlazí zpátky...
Mám totiž jeho invalidní vozík.

 
anitech
anitech - 1.6.2017 7:27

Zeman měl jediné přání, které mu měla splnit televize.
„Když jsem říkal ,pusťte Kajínka‘, myslel jsem ten film!“ brání se prezident.

 
YXH
YXH - 30.5.2017 14:42

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 29.5.2017 6:25

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:59

Ufoni přiletěli na Zemi a po delším zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na této planetě jsou stroje. Po důkladném zvážení se rozhodli navázat první kontakt. Za místo setkání vybrali odlehlou benzínovou stanici v pustině. Vybraný ufon si to namířil rovnou k jednomu benzínovému stojanu a říká: "Odveď mě k vašemu veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl. Ufon říká důrazněji: "Odveď mě teď hned k vašemu veliteli!" Stojan dál zarytě mlčel. Ufon rozčileně a se zbraní v ruce: "Okamžitě mě odveď k vašemu veliteli, nebo to do tebe napálím!!!" Přestože byl jistě stojan k smrti vyděšený, nemohl pochopitelně nic říkat a tak to do něho nasraný ufon napálil. Následoval samozřejmě ohromný výbuch a ufona to odhodilo stovky metrů daleko. Když se dobitý a naprosto zničený dobelhal zpátky na kosmickou loď, velitel mu povídá: "Vidíš, já jsem ti to říkal hned, aby sis nic nezačínal s frajerem, co si omotá péro kolem pasu a ještě si ho strčí do ucha."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:40

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!

 
Haninka
Haninka - 25.5.2017 22:58

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.5.2017 21:25

Mateřská školka je na koňských dostizích. Po skončení se chce dětem na záchod. Jenže na pánech jsou jen mušle a ty jsou moc vysoko. Jednoho po druhém zvedá učitelka k mušli, až si všimne jednoho hodně vyvinutého chlapečka.

"Ty jsi ale vyspělý chlapeček," říká mu.

"Já jsem žokej Váňa, ty krávo."

 
YXH
YXH - 25.5.2017 2:13

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.5.2017 23:19

"Zrovna dneska mne na ulici potkala nějaká ženská, jesti bych prej přispěl na rakovinu... tak jsem jí dal cigáro.."

 
YXH
YXH - 22.5.2017 15:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:27

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:26

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel

 
YXH
YXH - 20.5.2017 14:43

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68 Dam si smetanu smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.5.2017 22:29

Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.

 
anitech
anitech - 19.5.2017 18:37

U kostela pláče chlapeček.
„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.
„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.
„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“
„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

 
anitech
anitech - 19.5.2017 18:31

Přijde chlap s putýnkou k pokladně Rudolfina a praví:
"Dobrý den, slyšel jsem, že dneska dáváte smetanu."
"Ale pane, to bude nějaký omyl. Dnes dáváme Bacha. Smetanu budeme dávat až zítra."
"Nojo. Tak víte co? Dejte mi tu dneska bacha na putýnku a já se zítra stavím pro smetanu."

 
YXH
YXH - 18.5.2017 0:08

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 17.5.2017 11:38

anitech: smajlik - 34

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 400141.
Archiv anket.