Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!

První vánoční cukroví v nové domácnosti? S našimi tipy to zvládnete levou zadní!Od vánočních svátků nás dělí už jen pár týdnů, a tak je třeba začít s klasickými přípravami, které jsou nezbytné pro to, abychom tento čas mohli využít k plnohodnotnému odpočinku a pohodě. Nejde však pouze o generální úklid a nákup vánočních dárků...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

anitech
anitech - 1.7.2017 7:35

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"Dětičky, chcete dárečky?"
"Ano..."
"Dětičky, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme..."
"Kdo nepapá, nedostane dárečky."

 
Haninka
Haninka - 22.6.2017 12:31

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 22.6.2017 7:14

Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "
No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.6.2017 6:40

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a
najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem
přes držku až se z toho posereš !!

 
YXH
YXH - 7.6.2017 15:41

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 2.6.2017 20:16

Je jenom otázka času, kdy se ke mně ex připlazí zpátky...
Mám totiž jeho invalidní vozík.

 
anitech
anitech - 1.6.2017 7:27

Zeman měl jediné přání, které mu měla splnit televize.
„Když jsem říkal ,pusťte Kajínka‘, myslel jsem ten film!“ brání se prezident.

 
YXH
YXH - 30.5.2017 14:42

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 29.5.2017 6:25

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:59

Ufoni přiletěli na Zemi a po delším zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na této planetě jsou stroje. Po důkladném zvážení se rozhodli navázat první kontakt. Za místo setkání vybrali odlehlou benzínovou stanici v pustině. Vybraný ufon si to namířil rovnou k jednomu benzínovému stojanu a říká: "Odveď mě k vašemu veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl. Ufon říká důrazněji: "Odveď mě teď hned k vašemu veliteli!" Stojan dál zarytě mlčel. Ufon rozčileně a se zbraní v ruce: "Okamžitě mě odveď k vašemu veliteli, nebo to do tebe napálím!!!" Přestože byl jistě stojan k smrti vyděšený, nemohl pochopitelně nic říkat a tak to do něho nasraný ufon napálil. Následoval samozřejmě ohromný výbuch a ufona to odhodilo stovky metrů daleko. Když se dobitý a naprosto zničený dobelhal zpátky na kosmickou loď, velitel mu povídá: "Vidíš, já jsem ti to říkal hned, aby sis nic nezačínal s frajerem, co si omotá péro kolem pasu a ještě si ho strčí do ucha."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:40

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!

 
Haninka
Haninka - 25.5.2017 22:58

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.5.2017 21:25

Mateřská školka je na koňských dostizích. Po skončení se chce dětem na záchod. Jenže na pánech jsou jen mušle a ty jsou moc vysoko. Jednoho po druhém zvedá učitelka k mušli, až si všimne jednoho hodně vyvinutého chlapečka.

"Ty jsi ale vyspělý chlapeček," říká mu.

"Já jsem žokej Váňa, ty krávo."

 
YXH
YXH - 25.5.2017 2:13

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.5.2017 23:19

"Zrovna dneska mne na ulici potkala nějaká ženská, jesti bych prej přispěl na rakovinu... tak jsem jí dal cigáro.."

 
YXH
YXH - 22.5.2017 15:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:27

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:26

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel

 
YXH
YXH - 20.5.2017 14:43

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68 Dam si smetanu smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.5.2017 22:29

Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.

 
anitech
anitech - 19.5.2017 18:37

U kostela pláče chlapeček.
„Copak se ti stalo?“ ptá se zúčastněně kostelník.
„Umřela mi maminka,“ vzlykne chlapec.
„To je vážně smutné. Nechceš zajít k páteru Josefovi?“
„Děkuji, ale sex je teď to poslední, na co mám pomyšlení.“

 
anitech
anitech - 19.5.2017 18:31

Přijde chlap s putýnkou k pokladně Rudolfina a praví:
"Dobrý den, slyšel jsem, že dneska dáváte smetanu."
"Ale pane, to bude nějaký omyl. Dnes dáváme Bacha. Smetanu budeme dávat až zítra."
"Nojo. Tak víte co? Dejte mi tu dneska bacha na putýnku a já se zítra stavím pro smetanu."

 
YXH
YXH - 18.5.2017 0:08

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 17.5.2017 11:38

anitech: smajlik - 34

 
Haninka
Haninka - 15.5.2017 17:24

anitech: smajlik - 47smajlik - 68

 
anitech
anitech - 15.5.2017 8:36

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, Který si hraje v
obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, Protože tohle je
poslední zastávka.
... A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned
odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takový Jazyk
nepoužíváme.
Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen
slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.
Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují,
připomínám, aby si nezapomněli zavazadla.
Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili
příjemnou cestu."
Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si Malá zavazadla
dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu.
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn
dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění připomínám, že za to může
ta piča v kuchyni!"

 
YXH
YXH - 4.5.2017 14:42

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu:smajlik - 68 smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.5.2017 8:06

NAŘÍZENÍ VLÁDY ČR

o pravidlech chování manželek a partnerek během MS v ledním hokeji 2017
§1
V době od začátku do konce MS v hokeji je manžel absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovladačem.
§2
Manželka se v uvedeném čase mlčky věnuje domácím pracím.
§3
Před každým zápasem je třeba manželovi položit k televiznímu křeslu basu vychlazeného piva, přičemž je kladen důraz na slovo "VYCHLAZENÉ.“
§4
Manželce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v době zápasu.
§5
Během přestávky má manželka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelník a nahradit prázdné lahve plnými. Verbální komunikace je zakázaná.
§6
Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu je třeba manželovi předložit s láskou připravené teplé jídlo. I v té době musí být
"ústa“ manželky zavřená, aby manžel nebyl rušený při mentální přípravě na nadcházející zápas.
§7
Během MS je třeba se vyvarovat jakékoli činnosti sloužící k rozmnožování. Ženám je zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti.
§8
V případě, že manžel dovolí ženě zahlédnout na minutku nebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoli projevů či otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň hokejovo-technického intelektu (např.-co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnoceny poznámky typu:
"Ach, ten Jágr dnes vypadá úžasně“
§9
Pokud manželka ani jednou neporuší ustanovení předcházejících odstavců, je manžel povinen odměnit ženu tím, že:
1. nerozlije pivo
2. nezašpiní v okruhu 3 metrů okolí svého trenérského (televizního) křesla
3. při spotřebě pokrmu uvedeného v §6 nebude neustále připomínat kulinářské dovednosti své matky
§10
Nařízení nabývá účinnosti dnem vyvěšení a 2 hodiny před začátkem Mistrovství světa v ledním hokeji 2017. :-)

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.5.2017 0:25

Když se tě žena ptá "Cože?" neznamená to, že tě neslyšela.
Dává ti šanci říct tvůj názor jinak, lépe, aby s ním mohla souhlasit.

 
YXH
YXH - 2.5.2017 15:50

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.5.2017 10:34

Noví policisté skládali přijímací zkoušku a po návratu se jich velitel ptá,jak dopadli. "Střelby za jedna, obušek za jedna, ale všeobecné znalosti za pět. Měli jsme říct, kde je ženská nejčernější a my řekli, že mezi nohama a ona je zatím nejčernější v Keni." Velitel je uklidňuje: "nic si z toho nedělejte, já toho vím hodně ale taky nevím, kde má ženská tu keňu.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.4.2017 17:17

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
Fábio si hrál s míčem.
Míč se však zakutálel na vozovku.
Škoda Fábia.

 
YXH
YXH - 25.4.2017 1:51

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 24.4.2017 0:14

obrázek - 17265281_1912193038993801_2625056620523227144_n.jpg

 
sharon
sharon - 24.4.2017 0:12

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: já to četla o Kalouskovi.....

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.4.2017 15:52

Babiš přijede do jedné rozvojové země a koná se slavnostní přehlidka. Obyvatelstvo shromážděné na náměstí volá: "Ubamba Babiš, ubamba Babiš, ubamba Babiš!"
Babiš se ptá tlumočníka: "A čo to volajú?"
"No, to je takový překladatelský oříšek... volají, jak vás mají rádi."
Babiš je potěšen a po přehlídce jde v hotelové restauraci na WC. Vedle něj stojí u mušle malý chlapeček, chvíli si Babiše prohlíží a pak říká: "Taká velká slavná muž a taká malá ubamba..."

 
sharon
sharon - 22.4.2017 19:23

Arna: týýý brďo, ještě že mám pampersku...smajlik - 68smajlik - 68

a kradu do meju.....smajlik - 75

 
Arna
Arna - 22.4.2017 14:15

Jsem zklamaný.
Byl jsem včera na pivu a v tom nejlepším, došly peníze. Tak jsem si šel půjčit. Na zvonky. Od lidí.
Bylo asi něco po 23:00. Tak jsem zvonil na všechny zvonky. Zvonil a zvonil. Na zvonky. Od lidí.
Musím, vám říct, že kam všude mě poslali a čím vším mě nazvali, tak to nemůžu napsat ani po 22:00.
Debilní reklama! Prý půjčte si na Zvonky! Od lidí! Máte to levnější, než v bance! To bylo samý: "Mně se líbí. Já mu věřím. Učitelka, ta bude splácet." Debilní reklama!
Seru na Zvonky! A na lidi.

 
YXH
YXH - 22.4.2017 12:08

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.4.2017 23:37

Bylo prokázáno, že skupinové znásilnění se líbí 9 lidem z deseti.

 
catcat
catcat - 21.4.2017 11:43

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 20.4.2017 12:59

Letní čas má tu výhodu, že můžete o hodinu déle sáňkovat!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 20.4.2017 11:51

Když má žena víc než 10 chlapů za rok, je to kurva.
-
-
Když má to samé chlap, je to buzerant. Jednoznačně.

 
PEGG
PEGG - 20.4.2017 8:41

Ale jinak se tady vždycky moc pobavím, díky všemsmajlik - 105smajlik - 68

 
PEGG
PEGG - 20.4.2017 8:40

Milda3 - 19.4.2017 12:55 smajlik - 47 Bývalý vekslák nám bude kázat morálkusmajlik - 76

 
Also
Also - 19.4.2017 18:09

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: Milda3: smajlik - 68

 
Also
Also - 19.4.2017 18:08

Santé: koukám vtip stále stejný, jen se mění jména politiků...smajlik - 64

 
YXH
YXH - 19.4.2017 16:42

Milda3: Co takhle pana Horacka migrovat do Nigerie smajlik - 68

 
YXH
YXH - 19.4.2017 16:41

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
orinka
orinka - 19.4.2017 14:18

Milda3: Souhlasím!!!!smajlik - 75

 
Milda3
Milda3 - 19.4.2017 12:55

obrázek - 14906961_1858736211038451_4186600115294893675_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.4.2017 12:24

Co má společného krátkozraký gynekolog se zdravým psem?
*****
Vlhký čumák.

 
anitech
anitech - 19.4.2017 10:59

Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci... měsíc, dva, tři, půlrok... nic.
Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo.
Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři:
"Pane doktore, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všechno, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali... a nic!"
Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.4.2017 0:30

Několikrát jsem své vietnamské kamarádce navrhoval, že si dáme "69", ale pokaždý přijde s gyrosem a velkejma nudlema.

 
YXH
YXH - 18.4.2017 22:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.4.2017 10:33

Nechci se chlubit ale můj penis byl v Guinessově knize rekordů... potom si mě ale všimla prodavačka v knihkupectví a vyhodila mě smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 16.4.2017 15:13

Čo urobíš, keď pri sexe odpadne tvojej partnerke hlava ???
Jebeš hlava, nehlava !!

 
sharon
sharon - 15.4.2017 16:18

kubikm: a tak to má být....smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Santé
Santé - 15.4.2017 12:56

obrázek - 12998461_1243886392306499_8192010552684068586_n_sz.jpg

 
kubikm
kubikm - 14.4.2017 20:30

při barvení vajíček
vošukal ji zajíček
zajdo, zajdo, ty jsi prase
ale zítra přijdi zase

 
sharon
sharon - 14.4.2017 14:42

obrázek - 91ee8f4561_34073441_o2.jpg

 
Also
Also - 12.4.2017 22:57

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 12.4.2017 16:59

Arna: tak to jsme dve smajlik - 68smajlik - 68

 
Arna
Arna - 12.4.2017 12:56

obrázek - 16602560_1483777008299634_4246390396853661866_n.jpg

 
YXH
YXH - 10.4.2017 19:37

catcat: Kdyz vidim nektere informace na netu, tak bych se mu ani nedivila ze mel vsechny priznaky
Kolikrat kdyz cloveka boli koleno a koukne se na net od ceho, tak se nestaci divit.smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 10.4.2017 11:51

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: nedostal jsi menzes?smajlik - 42

 
YXH
YXH - 10.4.2017 0:36

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 8.4.2017 8:24

Včera ráno mi nebylo dobře, šel jsem do lékárny, tam jsem všechno řekl a koupil jsem si těhotenský test. Čuměla na mne jako na debila, ale já nejsem blbý, znám příznaky. smajlik - 68

 
YXH
YXH - 7.4.2017 17:20

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 7.4.2017 11:10

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: tak přirození mě doastalosmajlik - 16smajlik - 16smajlik - 16

 
Also
Also - 6.4.2017 21:54

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.4.2017 11:23

– "Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!"
– "Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.4.2017 11:22

V ZOO uhyne starý gorilák. Jeho družka teskní, a očividně chřadne.
Vedení se sejde a přemýšlí, co s tím.
„To je jasný, ta potřebuje samce, aby ji potěšil.“
„No jo, ale kde ho narychlo sehnat.“
„Koukněte támhle na Pepu, co se stará o slony. Von je takovej řekněme jednodušší, ale figuru, to on má. Ten by to zmákl.“
Tak ho zavolají.
„Hele, Pepo, koukni na tu gorilku, chudinku. Od tý doby, co jí umřel starej, se ztrácí před očima. Potřebovali bysme, abys jí trochu potěšil, jestli nám rozumíš. Co ty na to? Za tři stovky ... no tak, Pepo.“
Pepa se ošívá, dlouze přemýšlí, až nakonec kývne.
„Tak teda jo, ale mám tři podmínky.“
„Tak povídej.“
„Nebudu se s ní líbat.“
„To je v pořádku, gorily líbání vůbec neznaj. Co dál?“
„Vona teda není v ksichtě nic moc, jestli by to nešlo radši zezadu?“
„Můžeš bejt klidnej. Gorily to jinak nedělaj. A co třetí podmínka?“
„Esli bych vám ty tři stovky mohl dát až po vejplatě ...“

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.4.2017 11:21

Policajt vrací kondomy v drogerii.
"Jsou děravé?"
"Ne, ale ohýbají se."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.4.2017 11:20

Odmalička nám říkali, ať jsme přirození. Spousta lidi to ale pochopila blbě.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 6.4.2017 11:19

Přijde v Kolíně nad Rýnem migrant do ordinace a povídá:
"Pane doktore, mě po sexu děsně pálí oči!"
"To je normální, to je od pepřáku..."

 
Also
Also - 5.4.2017 20:46

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 5.4.2017 15:00

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Ja opar nemam tak se smeju na plnou hubu Dekujusmajlik - 68smajlik - 68

 
catcat
catcat - 5.4.2017 14:59

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 34

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.4.2017 12:01

Dotaz : Pane doktore, mé přirození měří 3 cm. Je to normální? Můžete se k tomu vyjádřit?...Radim Uzel : Bohužel nemohu, mám opar a nemůžu se smát.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.4.2017 11:55

Hrozně lituju toho hypnotizéra, na jehož show jsem včera zašel. Nejdřív zhypnotizoval asi dvacet chlápků, ale pak mu začal blbnout mikrofon, tak do něj pořád klepal a brumlal si při tom: "No, to mě poser..."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.4.2017 11:51

Největší lidská tragédie je, když se žena vdá z lásky a potom
zjistí, že ten hajzl nemá ani korunu...

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.4.2017 11:47

U sexu mi přítelkyně řekla: "Zhasni světlo a strč mi ho do zadku!"
Myslím, že jsem měl chvilku počkat, než vychladne.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.4.2017 11:47

Vite, proč je kokain bilej? Protože černej by nic nedělal.

 
žoržet
žoržet - 31.3.2017 19:44

smajlik - 31smajlik - 47YXH:

 
YXH
YXH - 30.3.2017 16:10

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68 Kdyz sectu schody a pruchod kde byvaly dvere, tak muzu byt rada, ze jsem aspon donesla to pradlo vid smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 30.3.2017 13:56

YXH: smajlik - 68 schody budou určitě ještě záludnější - mě to dělají takysmajlik - 76

 
YXH
YXH - 29.3.2017 21:03

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68 A o schodech tam nic nebylo? Jak vlezu dolu jeste nez projdu dverma do spajzu, nevim proc tam jsem, tak vyperu a poskladam pradlo a kdyz ho donesu nahoru, zjistim, ze jsem sla do spajzu pro vejce smajlik - 68

 
celina
celina - 29.3.2017 8:59

žoržet: smajlik - 34

Ráno, po velmi pozdním a hlučném návratu z hospody: co si nepamatuji, to se nestalosmajlik - 38

 
Also
Also - 28.3.2017 22:15

sharon: smajlik - 68

 
Also
Also - 28.3.2017 22:14

žoržet: smajlik - 47smajlik - 34
taky si pak říkám...pro co já jsem šla...to jsem ale debil...!!!
Aha, tak už nejsem...díky....smajlik - 99

 
Haninka
Haninka - 28.3.2017 16:26

žoržet: a mě! smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 dveře pitomý!

 
žoržet
žoržet - 28.3.2017 14:15

Ahoj, tohle je zajímavé zjištění…vědecky podložené

Už jste někdy přišli do místnosti za určitým účelem, a okamžitě zapomněli proč? Vypadá to, že za to mohou – dveře!
Psychologové z University Notre Dame (stát Indiana, USA) objevili, že projití dveřmi způsobí v mysli proces, který nazývají “ohraničení události”.
Ten oddělí od sebe dvě skupiny myšlenek. Náš mozek uloží myšlenky, které jsme měli v jedné místnosti a připraví nepopsanou stránku pro myšlenky v novém prostředí.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Bože, to se mi ulevilo!
Já myslela, že jsem sklerotický debil, a zatím dveře… smajlik - 68

 
kareta
kareta - 27.3.2017 16:22

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
sharon
sharon - 22.3.2017 16:12

obrázek - 17353480_1437399846332227_5703386341118400274_n.jpg

 
Also
Also - 20.3.2017 22:10

kubikm: anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 11.3.2017 19:49

anitech: smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 47

 
YXH
YXH - 11.3.2017 16:35

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 10.3.2017 21:40

Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc.
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev,
tak pole jde do pronájmu !!!

 
Zuzilka
Zuzilka - 10.3.2017 9:19

kubikm -smajlik - 4smajlik - 5hlavně ten závěrsmajlik - 89

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 421184.
Archiv anket.