Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Ženy! Na Tasemnických ostrovech jsem si pěkně prohřála všechny články a získala energii na další rady a porady! Měla jsem jen kapku problém s přesunem. Prvního pasažéra, kterého jsem si vybrala, nechtěli pustit do letadla. Prý měl kolem sebe nějaký plastický pás nebo co. Nevěděla jsem, že na letišti už je i módní policie a umělohmotné pásky je rozčilují. No, ale kůže je kůže, to říkám celý život, Není nad kvalitu. Pro jistotu jsem se přesunula k jinému pasažérovi, ale ten si zas dal nějajké hranolky v letištním fast foodu a měla jsem celou cestu co dělat, abych nevypadla do oceánu!!! Za to jsem měla brát rizikový příplatek! To jsou dneska lidi, to vám povím! Naštěstí jsem se stihla dostat do Prahy včas. Co byste beze mne dělaly, že?

Tak se pojďme vrhnout na vaše dotazy z minulého týdne 

Kadla: Milá Květuš, děkuji uctivě za radu. Od božího rána jsem na zahradě obírala mšice, před hodinou jsem je v odšťavňovači odšťavnila, tekutinu stočila do nádob a budu prodávat pod ochrannou známkou Orinčin med ze zelených smrkových výhonků. Budu bohatá!

Tasemnice Květa: Milá Kadlo, ráda přidám ještě jednu radu zdarma. Nikomu neříkej, že ty zelené smrkové výhonky jsi natrhala z tisu. S každou skleničkou medu prodej i formulář na životní pojištění, kde bude předvyplněné tvoje jméno (a moje s deseti procenty podílu) jakožto obmyšleného.

Almega: Nyní by mne velmi zajímalo, jak se cídí pštrosová pera, nebo nebudu moci ani usnout, když se to nedozvím....

Tasemnice Květa: Milá Almego. Jde o to, jaký význam má výraz pštrosové pero. Pokud se jedná o pohlavní úd pštrosa dvouprstého - Struthio camelus - potom to pro pštrosovou znamená moc práce, protože takový pštros váží až sto padesát kilogramů a vycídit jeho péro jejími pery je opravdu tvrdá, nezáviděníhodná práce. Pera pštrosová, jaká lze nalézti například na erbu obce Bučí - první černé, prostřední bílé a třetí brunátné, v prostředku pysku pozlacená - lze sice zdlouhavě, ale zato bezpečně cíditi vatou určenou k cídění stříbrných a zlatých předmětů. Normální pero pštrosí od prachu, tuku atd. se čistí praním. Péra se zavěsí za brčka pomocí nití na tyčinkách položených napříč vany do vody, v níž je vždy na 10 dílů rozpuštěn 1 díl krystalické sody. Tato lázeň se zahřívá na 80 – 90°C a tyčinky se občas zdvihají, aby peří přišlo do styku s jinými vrstvami louhu. Asi za hodinu se vyjímají z lázně a proplachují se. Kromě roztoku sodového se na péra silně krví znečištěná používá také roztok mýdlový, rozšlehaný na pěnu. Jednou jsem také hostovala u pana Pštrosa. Ale, pravda, cídila jsem ho jen zevnitř. Kdybych byly bývala tušila, že Vás bude zajímat jeho péro, zavítala bych také do odbočky na rozcestí u varlat. Bohužel...

Linda: Milá premilá tasemnice Kvetus: jsem v rozpacích z potrhlé psycholozky a k tomu jsem si asi zneprátelila sociální pracovnici. Co mám delat?

Tasemnice Květa: Milá Lindo. Vás jsem si velice oblíbila. Proto mám pro Vás užitečnou radu. Psycholožce povězte, že když jste naposledy byla u sociální pracovnice, při zmínce o ní se velice lascivně olízla. Psycholožka zapomene na Váš problém a bude se detailně zabývat nonverbálním projevem sociální pracovnice. Hned nato jděta za sociální pracovnicí a povězte jí, že k psycholožce už nemůžete chodit, protože Vám řekla, že se za ní bude vdávat, a tudíž by to byl konflikt zájmů a obě by měly špatný vliv na Vaši dceru. Obě dámy se navzájem do večera pozabíjí nebo vezmou. Každopádně Vy už od nich budete mít klid, a pokud by nastala varianta b), můžete k nim dát dcerušku na převýchovu a ulevíte si tuplem. Gratuluji.

Milda3: díky za radu, ale škrkavky nebrat, nerad běhám, pivo moc nepiju, ale mám ho rád, onehdy jsem si večer vychutnával Březňáka a říkám si "tebe miluju" a manželka povídá, to říkáš mně, nebo z tebe mluví to pivo a já na to: kdeže tobě, to říkám tomu pivu,jak byste na to reagovala vy?

Tasemnice Květa: Milý Mildo, i muži mají své dny a právo na upřímnou všeobjímající lásku, kterou by jim neměl nikdo odepírat. S Březňákem Vás sice asi nezaregistrují, ale hrdlo láhve můžete použít i bez trvalého svazku potvrzeného úřady. Manželka se nebude cítit podvedena a nakonec možná zjistí, že pěkný tvar láhve by dokázala využít i ona. Přeji hodně štěstí a krásných chvil s Březňákem.

Riki: ještě stále platí, že zkušený cestovatel především "ví, kde má ručník"?

Tasemnice Květa: Ale samozřejmě má drahá! Když někdo ví, kde má ručník, je to fakticky extra mega nejsprávnější borec ze všech. Ručník je nejpraktičtější věc výbavy hvězdné stopující tasemnice. Můžu se do něj zabalit, když mi je zima, můžu na něm ležet, můžu na něm spát nebo ho použít jako plachtu, můžu si s ním zahalit hlavu nebo ho použít namočený pro boj zbízka a můžu s ním i signalizovat o pomoc. Nakonec se s ním můžu i utřít. A ten, kdo dokázal přejít celou galaxii, porvat se s osudem, překonat drsné podmínky a přesto pořád ví, kde má ručník, stal se formou života, se kterou je nutné počítat.

 Kadla: Květuš, měla bych ještě jeden dotaz. Ucpal se mi odpad v koupelně a kamarádka mi poradila, že na čištění odpadů je nejlepší krtek. Jenže on se mi v odpadu zasek. Sice mu kouká kousek ocásku, ale nejde ho strčit ani tam, ani vytáhnout zpět. Co s tím?

Tasemnice Květa: Ach Kadluš, kdy už pochopíte, že jedině tasemnice je nejdéle přeživším a nejproduktivnějším tvorem v této galaxii, která navíc pokaždé ví, kde má ručník? Teď Vám nezbyde nic jiného, než rozkopat celé odpadní potrubí, krtečka osvobodit a až do konce jeho života mu platit odškodné, postavit mu sanatorium a chytat mu lahůdkové masařky. Nebo ho poslat do vesmíru. Při rekonstrukci potrubí však nedopatřením zboříte kus nosné zdi svého domu. Od pojišťovny nedostanete nic, protože na vyndavání krtka se pojistka nevztahuje, ale naleznete kus jantarové komnaty ztracené za druhé světové války a výhodně ji prodíte na jantarovém trhu coby materiál na náramky. Velice zbohatnete a dům si opravíte beze ztrát.

Tetley: Tasemnice co mám dělat abi my lidi pořád neposílaly řetězový dopisy a hoaxy

Tasemnice Květa: Milá Tetley, i já občas se slzou v oku prvního článku vzpomínám na dobu, kdy nebyl internet přístupný úplně každému a dodržovala se pravidla Netikety, o které dneska málokdo vůbec ví, co je. Jediná obrana zde je útok. Dám Vám odkazy na pár milých virů. Řetězovou reakcí budete mít do večera pokoj. Začněte ale postupně, na začátek postačí třeba Albánský virus. Nepomůže-li, postupně přitvrzujte. V krajním případě sama vyrobte řetězový mail, ve kterém budete všechny nabádat k zapsání příkazu ke zdokonalení funkce počítačů "Format C:". Přeji hodně štěstí a věrných čtenářů.

Voborníková: Tasemnica, tu sal bezumos! Ale phen mange: keci čhonengeres baličhes jekfeder te cinen, te les te kamas vikarminen??

Tasemnice Květa: Kamlo Voborníková, me pre tute narušav. Diča mange pes diťhol, že ajso terno, phúlo, parne balengero, bištheejňa berša, ažutišágos demokratis - dav tuke adresis. Ačhuv devleha, giľistra. 

Vikina: milá Květuš kolik wattů má světelný rok?

Tasemnice Květa: Milá Viki, že Vy si potřebujete na někoho posvítit? Každou sekundu vypouští Slunce 3,83.1026 J. Joule za sekundu je Watt, a tedy zářivý výkon Slunce je 3,83.1026 W. Jeden světený rok se rovná 9460,5.109 km. Výsledek znamená 36233,715.1035 W. Ovšem, jsou i místa, kam slunce nesvítí...

Drahé přítelkyně, zrovna nedávno jsem četla v čímsi dopisu: "Panu M. konferenci v Bešeňové přeji, jen bych ho rád varoval, že v té železité hnědé vodě jsem tam před lety narazil v termálu na něco, kvůli čemu už bych tam nikdy nevlezl." Ráda bych tedy vzkázala autorovi, že špehovat dámy pod vodou je velice neslušné, negalantní a neetické! A že doufám, že ho tam příští týden už nepotkám. Mám totiž děravé plavky a nerada bych, aby mě zas někde pomluvil na veřejnosti!

Majte sa zlatíčka, ja už asi pôjdem, už som dosť hladná. O týždeň dovi! Pac a bozk, umývajte si ruky!

Květuš