Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Drahé ženy! Nejprve musím poděkovat všem, které mi poslaly přání k svátku. Velice si toho cením a všechny si zapisuji do deníčku svých příznivkyň. Jednou budete dědit. A nemyslete si, že zdědíte velké ehm to. Budete se divit, jaký mám majetek. Ale stále ještě žiju, hurá, a musím se s vámi podělit o báječnou novinu! Moje hostování na konferenci v zahraničí vůbec nepřišlo nazmar a jen díky výzkumům prováděných mnou a mými kolegyněmi je na světě báječné jídlo: Biomaso! Lahůdka a pochoutka, abyste i vy, lidi, měli stejná práva jako my, tasemnice a pošmákli si na báječných šťavnatých hovnoburgerech. Musím neskromně podotknout, že za tento objev by mi měla náležet Nobelova cena, ale ráda se jí vzdám a budu se kochat pohledem na šťastné lidstvo, šťastné ženy, které jsou konečně zcela soběstačné. Co vyprodukují, to znovu snědí, a aby to nebylo jen tak jednoduše nudné, tato masová přeměna vašich exkrementů bude mít výrazně menší kalorickou hodnotu než obyčejné maso. Tasemnice zachrání svět. O tasemnici budou natočeny filmy. Tasemnice bude mít svoji hvězdu s otiskem článku na chodníku slávy v Halyvůdu. Tasemnice bude viset. (Viset ve třídách, na fotografii nad katedrou! Já vás slyšela!) Tasemnice...  hele, necpěte se tak, vždyť se udávíte! Poslyšte, nechte toho, slyšíte, nechte mi aspoň kousek!

Jarča*: děkuji za odpověď ohledně chutí. Ještě by mě zajímalo, jak chutě udržet na uzdě.

Tasemnice Květa: Drahá, na to bych měla jeden slepiciální recept: Připravte si směs z dva týdny posekaného jetele, plástve medu, kterou jste vlastnoručně ukradla z úlu o půlnoci při posledním novu, a krve ze svého levého chodidla. Všechno rozmíchejte na kašičku a nechte v zavařovací sklenici na poledním slunci, až celou směs přivedete k varu. Potom se sklenicí v ruce jedenáckrát obejděte pařez na mýtině a při každém kole opakujte: Odháním tě, čokoládo. Odháním, vás chipsy. Doplňte dle svého. Při dvanáctém kole snězte obsah sklenice. Obřad zaručí, že Vás přejdou jakékoliv chutě na hodně dlouho. Přeji dobrou chuť i hodně štěstí. Kdyby to nefungovalo, stavte se na shitburger.

Tasemnice Květa: Milá zlatá, za to se nestyďte. Říkal to už i kolega Freud, že nejdůležitější je přiznat si svoji podstatu bytí. Musíte si uvědomit svoji pravou identitu, jinak nedosáhnete pravého štěstí. Chcete snad celý život předstírat, že jste normální? Uvažovala jste už někdy o práci v pohřebním ústavu? Velice bych Vám to doporučovala v rámci vašeho sebepřijetí. Klienti bývají velice klidní, spokojení a rozhodně Vám do Vaší práce nebudou zbytečně mluvit.

Almega: Co myslíte,že se stane ten příští rok?Bude konec světa???

Tasemnice Květa: Milá Almego! V konec světa velice doufám! Jak jistě víte, jediný, kdo přežije všechny vesmírné katastrofy, bývají viry, bakterie či ploštěnci. Jak jinak bych mohla pamatovat třeba dinosaury? Vzpomínám si na takového jednoho, Punťa se jmenoval, obrovská zelená potvora to byla a chytrej byl jako rádio! Hrůza. Celou dobu jsem mu hučela do ucha, aby zakousnul něco šťavnatého. Ježiš jak já bych si dala třeba krvavý steak z allosaura. Ale on né. To byla samá přeslička, lopuch, travička... pacifista jeden. Pořád chodil po celých druhohorách a snažil se objasnit všechny násilné činy, které viděl. Naštěstí potom přiletěl asteroid, srovnal ty potvory se zemí a nastala doba ledová. Přešla jsem k mamutům a jejich koprová omáčka byla teda něco. To jsem se ale zasnila... K věci. Konec světa přijde! Vědci už nyní předpovídají druhou dobu ledovou, která má přijít během následujících deseti let. S přesností to však vím jen já. Doba ledová přijde přesně 21. prosince 2012 v 11 hodin 15 minut SEČ. (V Ostravě v 11 hodin a 16 minut.) Kdo neumře, ten se před tou zimou neschová. Jelikož to bude krátce před vánočními svátky, doporučuji zbytečně neutrácet za dárky a nestresovat se v nákupních centrech. Veškerou hotovost převeďte ze svých účtů na můj, číslo 123456789/0300, v.s. 1122. Odejdete tak v klidu a míru s pocitem, že jste vykonali dobrý skutek. Já se tak těším na tu koprovku! Jdu vyhlížet mamuty.

Čáo lidi. Jdu otevřít první dietní Biorestauraci. Doufám, že budu mít natřískáno, myslíte, že se k tomu bude hodit plnotučná hořčice? Všem vám dám padesátiprocentní slevu a záchody jsou u nás zdarma! Těším se na vás, pac a pusu, už si ani nemyjte ty ruce,