Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Než se jídlo z úst dostane do žaludku, trvá to 7 sekund. Lidský vlas udrží 3kg. Penis je stejně dlouhý jako délka mužova palce x 3. Ženské srdce bije rychleji než mužské. Na jednom chodidle máme víc jak miliardu baktérií. Používame 300 svalů, abychom udrželi balanc. Stehenní kost je tvrdá jako... cement. Každá žena si toto prečte za 30 sekund, zatímco muž si ještě prohlíží svůj palec.

sharon: Pegyša:

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie
dalšího muže na jejím nočním stolku při posteli a znejistí.
"Je to tvůj manžel?" nervózně se zeptá. "Ne ty hloupý" ona odpoví
a přitulí se nad ním."Tvůj přítel tedy?" . "Ne, vůbec ne," ona odpoví. "Je to tvůj tatínek
nebo tvůj bratr?", on vyšetřuje, a snaží se být klidný. "Ne,ne, ne!!! ona odpoví.
"Dobře, kdo to tedy do prdele je?"
"to jsem přeci já před operací..."

Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?" Kalousek na to: "Z poslaneckého bufetu..."

Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak - kdyby na to přišli sami.

Říká Kalousek kamarádovi: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem."
"Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"

Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Pán si jde koupit nějaké zvíře do zverimexu a ptá se prodavače: "Proč má ten papoušek uvázné na nohou provázky?"
Prodavač ochotně vysvětluje: "Když zatáhnete za pravý provázek, papoušek Vám řekne "dobrý den" a když zatáhnete za levý provázek, papoušek vám řekne "dobrou noc"."
"A co se stane, když zatáhnu současně za oba provázky?"
"Spadnu na zem, idiote," povídá papoušek.

Cikán obecný [Romus Vulgaris]
Noční živočich, příbuzný šimpanzu. Má hnědé zbarvení, samička může
mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován
specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve
městech. Vyskytuje se po celém území ČR.
Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do
roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví
kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách.
Škodlivý, zákonem chráněný.

Je to vůbec vtip???

sharon:

Milda3:

Milda3:

Milda3:

Tak za tejden jedu konečně k moři. S manželkou a berou sebou
i tchýni.“
„Co blbneš! Vždyť u moře je škeblí dost!“„

„Jo, kamaráde, za mých mladých let sis
mohl vybrat ženu, která uměla vařit
jako vlastní máma.
A dnes? Najdeš už jen takovou, co chlastá a kouří jako tvůj otec!“

„Kamaráde, mám problém. Miluji
krásnou holku, ona miluje mne, její
rodiče chtějí abychom se vzali …“
„No, to je nádherné. V čem vidíš problém?“
„Jak to vysvětlím své ženě!“

sharon:

sharon: Jo domovni zvonky jsou vec proradna

Vrací se manžel ze služební cesty a už před domem má takový nepříjemný pocit. Vrazi do bytu a ihned se řítí do ložnice. Zpod peřiny se ozývá výskot a vykukují čtyři nohy. Muž vytáhne legálně drženou zbraň a pološílený vzteky vystřílí celý zásobník. Jako v mátohách se vpotácí do kuchyně a v tom vejde jeho žena, která drží prst u úst a říká: "Pst, přijeli vaši."


Vratil se Tonda z hospody a rika manzelce: "Tak si predstav, ze domovnik v hospode tvrdi, ze se vyspal se vsema zenskyma v baraku, krome jedne!" Manzelka se zamysli a povida: "No, to bude asi ta nafintena fuchtle z prizemi."

Jede chlápek takhle metrem a najednou se z reproduktoru ozve: "Všichni si vystupte a ten paroháč vzadu taky." Tak se otočí a opravdu za ním nikdo jiný nesedí. Doma se s tím svěří manželce a ta ho jen utěšuje, že to byl nějaký žertík. Druhý den jede zase metrem a tentokrát se z reproduktoru ozve: "Tak si všichni vystupte a ten užalovanej paroháč vzadu taky."


Farar ztratil kolo. Tak povida kostelnikovi: "V nedeli pri kazani se budes divat pozorne na lidi, budu se modlit desatero a zduraznim nepokrades, a ty musis zjistit, s kym to nejvice trhlo." V nedeli na kazatelne se modlil desatero, ale nepokrades nezduraznil. Kostelnik se pak udivene pta a farar vysvetluje: "Kdyz jsem dosel k nesesmilnis, vzpomnel jsem si, kde jsem to kolo zapomnel."

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím ."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám
udělat já? A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať
už proboha sundá ruku z toho zvonku!¨¨

sharon: náhodou delám, ale ne to co bych mela

sharon: Jo nedelam a je mi to sumafuk

Danalka: sharon:

Also:

Magdička: sharon:

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:

"Máš dva Mercedesy?"

"Nemám." odpověděl chlapec

"Máš dvoupatrový dům?"

"Noo,ani ten nemám" smutně odpověděl.

"Tak se tedy nemáme dál o čem bavit." chladně odvětila.

Zlomený chlapec šel pro radu k otci. "Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik milujes, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůlil nějaké cuchtě se mi zdá hloupé.

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte
polohu penisu ...
hmm, hmmm hmmmmmmm,hmmmmmmmmmmmm
.....dobře, a teď pacientovi."



Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Also:

Tomu se říká drsná pravda....
• Cikán obecný

Noční živočich, příbuzný šimpanze. Má hnědé zbarvení, samička může mít světlou srst v oblasti hlavy. Bojí se vody a je charakterizován specifickým pachem. Původně stepní druh se přizpůsobil životu ve městech. Vyskytuje se po celém území ČR. Je stěhovavý, někteří táhnou za potravou až za oceán. Samička rodí i několikrát do roka.Mláďata sají sociální dávky až do smrti. Cikán obecný loví kořist bezbrannou a na tu útočí v tlupách. Škodlivý, zákonem chráněný.

Milda3: Magdička:sharon:

Magdička: 9.51

Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.

Vyjde panička z krámu a odvazuje si psíka...
U něj stojí chlápek a celej se nad nim rozplývá...
"Jéžiš marjá to je krásnej pejsek, tan má ale rozkošnej čumáček"
"Ale kdyť na něj koukáte z druhé strany!"
Chlap se zarazí...
"Jej a já mu právě vnutil piškot!"

Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: Tak co dědo? Zase na Facebooku?

Mějme je rádi


Každý roku začátek,
ohlédnem se nazpátek.
Abychom si byli jistí,
že nejsme jen pesimisti.



Máme vládu, prezidenta,
každému z nich roste renta.
Správně jsme se snažili,
tak nám všechno zdražili.



Byli přitom spravedliví.
Jenom hlupák se jim diví.
Proč chudákům přidávat?
Stejně budou nadávat.


Podle vlastní logiky
volí prvky taktiky.
Snadněji se přece postí,
ten kdo nemá všeho dosti.


Proto dají sami sobě
v této lidsky těžké době.
Nač jsou lidu hmotné statky?
Zbytečně by dělal zmatky.


Rádi nesou tíhu moci
a činí tak ve dne v noci.
Jen když mohou svému lidu
přinést v žití trochu klidu.



Vzali by i větší věno.
Bohužel. Je dokradeno.



Heslo však zní: „Nepřestat.
Chudé lidi potrestat.
Když nebudou mít žádnou sílu,
těžko vyhrabou se z jílu“.



A tak mocní svojí pílí
míří směle k svému cíli.



Řekněte. No není hezká,
cesta do prdele Česká?

Z deníku Američana na Moravě.....

Pondělí - piju s Moraváky.
Uterý - skoro jsem zemřel.
Středa - zase piju s Moraváky.
Čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý......

Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem
a najednou si všimne papouška,
který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku...
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně.Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán:"Aha. Tak mi vysvětli toto: jak se, prosím tě,
udržíš na bidýlku když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chce vědět
-obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se
udržím.
Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí.
Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor,
je sympatický, o všem si povídají,
pán v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss"
a naznačuje křídlem,aby šel pán k němu.
Když se tak stane, papoušek spustí:
"Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka.
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu,
vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle."
Pán:"Bože! Co bylo dál?" Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po
celém těle.
Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."Pán: "Dál, dál ! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál... to kdybych věděl..?! Postavil se mi
pinďour a já jsem si rozbil držku....!!!"

Magdička:

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,
co udělají s jejich popelem.
První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším
jeho popel v oblacích.
Druhý řekne: "Můj Milan byl vášnivý rybář,
takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.
A třetí řekne:"Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

TULI:

denda04:

TULI: Tvuj taky

Promiňte mi ,jak jsem koupila ,tak prodávám ....

Malý ušní maz:"Denně ke mě přijde tyčinka s vatou a chce mě vyšťouchnout z baráku, tak se rychle schovám za chrupavku."
Malý zubní kaz:"Ke mě zas chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale ja se vždy schovám mezi zuby."
Vaginální kvasinka:"Ke mě chodí vždy takový holohlavý a nikdy neví jestlii chce dovnitř, nebo ven a nakonec mi pozvrací celý domeček!"
Zubní kaz:"Počkej chvilku, toho vyjebance znám taky!"

"Slečno," ptá se policista, "jak jste dospěla k tomu, že muž, který vás znásilnil, musel být silně duševně zaostalý?"
"Protože jsem mu musela třikrát vysvětlovat, jak se to dělá."

Anahir: babkatapka: Pegyša:

Při milování povídá manželka:
"Nemohl by si být trochu něžnější?"
"Já nedělám sametovou revoluci, já si jen plním manželské povinnosti..."

babkatapka:

babkatapka:

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi,jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"
Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.
Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky.
Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala.
Mně to bylo ale jedno.Já tam byl pěšky

Sada na hubnutí

Beatrice: No letos to tak skoro vypadalo, ale asi svaty Peta udelal reboot, tak prece mame nejake slunicko a teplo.

Beatrice:

PROBÍHÁ INSTALACE LÉTA ....
█ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ █ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░ ░
Průběh instalace: 45%

Instalace neproběhla úspěšně

Chyba 404: Roční období nebylo nalezeno. Roční období, které hledáte, mohlo být
vymazáno, přejmenováno nebo je dočasně nedostupné. Zkuste znovu za rok.

mam-ča:

Učitelka říká žákům ve škole:
"Tak děti, dnes si budeme povídat o polibku.
Víte, když se mají dva lidi rádi..."
V zadní lavici se přihlásí Pepíček:
"Paní učitelko, ti co už šukali můžou jít ven kouřit?"

Červená Karkulka se ptá babičky : Proč máš tak veliký nos ?
Ále, spletla jsem si kokain s práškem do pečiva....

sharon: tam by jich mělo bejt víc

sharon: Beatrice:

Přijde frajer do posilovny za trenérem a říká:
"Za tři dny mám rande, musím na ni nějak zapůsobit!
Který přístroj mám použít?"
Trenér: "Zkuste bankomat u vchodu..."

denda04: po mě ...ale pssssst

“V klášteře přijímáme mnichy neobvyklým způsobem" praví opat.

“Tak se ukáže, jestli jste schopni zříci se žen a pokušení.”

Všichni se svlečou a na přirození jim přivážou zvonek.

Do místnosti vstoupí krásná žena a začne se svlékat.

Zvonky zvoní, jen jedno přirození se ani nehne a zvonek necinkne.

“Ty jsi ten vyvolený!” zvolá opat.

“Budeš přijat do kláštera a budeš bydlet s bratrem Kristiánem!”

“Cililililink!”

sharon: "tanga..."

Milda3: pěkný fotky....no i řidič je třeba...

sharon: vnučka je po kom asi????

orinka: to snad né...ačkoliv i to je možný...vnučka s dědou jedině tobogány....a prej "dědo musíš si udělat tanga"....zastrčit plavky mezi půlky , to pak frčíííí.....

sharon: copak o rozsednutí, rozchod mají určitě i na urostlé postavy, ale já bych na to nevlezla v hrůze, že z toho někde trčí nějaký hřebík nebo kousek plechu

Milda3: super, já už na vejšlapy taky nemusím.....ale voda a bazény to je moje, jen ne tobogán, ten bych rozsedla

Milda3: vitej z dovči určitě bylo super jak pišeš

sharon: první,druhý a poslední den propršelo,jinak v pohodě,já se hned zadejchám tak chodit nemůžu,tak jsem většinou dělal šoféra a čekal u nealko piva až se vrátějí z výšlapu,jinak jsem vozil holky do plaveckého areálu v Děčíně,je tam nádherně a vždy teplá termální voda a dosti lacino a holky se tam nikdy nenudili


tohle je jen malá část

Milda3: atoš jak bylo, povídej, přeháněj.....

moc hezkejch fórů za těch 14 dní co jsem tu nebyl

Also:

Pepa říká manželce:"Až někdo bude volat, nikomu neříkej, že jsme doma."
Zazvoní telefon, manželka ho zvedne. Po chvíli mluvení říká:"Manžel je doma!"
"Sakra, říkal jsem to, aby jsi nikomu neříkala, že jsme doma."
"Uklidni se, to nebyl telefon pro tebe."




Jaký je rozdíl mezi manželem a vibrátorem?
Vibrátor vrní, když manžel chrní!!!




"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."




Pár leží na gauči:"Taková výměna není zase tak špatná, co říkáš?"
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."




"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."





Chlap u lékaře: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat."
Doktor na to: "Tak si sundejte kalhoty.... Vždyť ho máte zauzlovaného."
Chlap: "Ježíši já zapomněl koupit chleba!"

Also:

sharon: Also:

Also:

Johanka74:

Johanka74:

sharon:

Dědečku souložíte ještě z babičkou?
No to si piš, že jo! Ale bába u toho musí mít nasazenou plynovou masku.
A proč?
Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže kecat a za třetí, když ji ucpu filtr, tak sebou hází jak sedmnáctka.

Povídá černoch bělochovi:
Černý se my už narodíme,
černý jsme ať je nám zima nebo horko,
černý jsme i když je nám špatně a
černý i umřeme.
Kdežto vy se narodíte růžový,
když je vám zima jste fialový,
když je vám blbě jste zelený,
když jste nemocný, jste žlutý,
když nemůžete dejchat, jste modrý,
když se vztekáte zrudnete a
teprve až mrtví máte barvu bílou.
Tak kdo je tu kurva barevnej!

Magdička: Tak tohle ani vtipné není.