Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Manželka volá do kuchyně manžela a chce okamžitě sex.
"Co tak najednou?" ptá se muž. "Ale rozbily se mi hodinky
a potřebuji odměřit 3 minuty na uvaření vajíček.“


" Novomanžel: "...od zítřka tu bude každý den na stole v 19:00 teplá večeře,
ať už budu doma, nebo ne !!!"
Novomanželka: "...ano dobře, ale vedle v ložnici se ve 20:00 bude každý den souložit,
...ať už budeš doma, nebo ne !!!" „

Dcera - už v „nejlepších letech“ přiběhne celá nadšená domů:
„Maminko, maminko … konečně mě oslovil muž!!!“
„A co řekl?“
„Uhni krávo ...!“

Pacientka: „pane doktore změřil byste mi teplotu v konečníku …?
... ale pane doktore, to není konečník.“
„Já také netvrdím, že je to teploměr ...!“

Tatínek uspává holčičku. Ta žadoní: „Tatínku buď u mě v postýlce jako jsi s maminkou.“
Tatínek si k ní vleze a holčička: „… no jo tatínku, ale ty mamince vždycky něco
špitáš do ouška...“
Tatínek jí do ouška dělá . "...špity, špity....“
Holčička se protáhne a pronese: "Dneska ne, ... zejtla máme pládlo..."

„… tetičko, proč nemáte žádné děti?“ ptá se malý Pepíček.
„Víš Pepíčku, čáp mi žádného chlapečka nepřinesl, ani žádná
vrána žádnou holčičku…“
„Hmmmm … a s jiným ptákem jste to tetičko nezkoušela ?“

Manžel se válí v tílku s lahváčem v jedné ruce a s ovladačem v druhý na
křesle a čumí na fotbal.
Z koupelny vyleze manželka omotaná ručníkem, ukazuje mu břicho a úpěnlivě
naříká: "Podívej, co se mi to tady dělá na bříšku za špíčky a tady na zadečku
se mi začíná dělat ta pomerančová kůže..., nevadí ti to?
A manžel jen mávne rukou: „Ále, … prosím tě, na to moje občasný šukání..."

Manželé u sexuologa
Manžel: „… víte, pane doktore, manželka si stěžuje, že se mnou nic není .“
Lékař ho vyšetří a říká: „Pošlete mi sem manželku.“ Vyšetří manželku a řekne jí: „ svlékněte se a zkuste se párkrát projít po ordinaci.
…hmmm, dobře. Oblékněte se a pošlete mi sem manžela“.

Lékař manželovi: „ … buďte klidný, vy jste v pořádku.
Mně se také nepostavil…!“

Audina s expresidentem Havlem projíží vesnicí kde u jednoho domku sedí babka na zápraží.....
vůz zastaví a řidič volá na babku,že pan Havel má střevní potíže, jestli by nemoh k ní na WC....
babka na to....ne, ne, jen ať jde srát do kopřiv.....dozví se to starosta, z hajzlu mi udělají síň slávy a do kopřiv budu chodit já !!!!!

Proč muži nemají být redaktory v poradně
****************************************
Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma
na televizi a odjela do práce.
Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se
vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem
uvěřit tomu, co jsem viděla.
Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme
spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do
manželské poradny nepůjde.
Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi
Magda
****************************************
Milá Magdo,
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha
příčinami.
Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý
zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně
ukostření.
Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla
jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl
Honza

O lidském těle

Za sedm sekund dorazí strava z úst do žaludku.
Lidský vlas je schopen udržet váhu 3 kg.
Mužský penis představuje (v průměru) trojnásobek délky palce na
ruce.
Stehenní kost je pevnější než cement.
Srdce ženy bije rychleji než muže.
Pod prsty na každé noze se nachází víc než tisíc milliard bakterií.
Ženy mrknou 2x častěji než muži.
Kůže člověka váží 2x víc než jeho mozek.
Tělo, aby udrželo stabilitu ve stoje zaměstná 300 svalů.
Ženy tento článek už dočetly,
Co myslíš, že dělají muži?
Stále si ještě měří palec u ruky.

# # Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.
# # Svatý Petr ho přijímá a povídá: "Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti
# # dáno jedno přání. Co by sis přál?"
# # Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá : "Dobrá dovol mi rozhovor s
# # Bohem."
# # Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.
# # Porsche se ptá Boha : "Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl
# # myšlenkama?"
# # Bůh: "Co tím chceš říci ?"
# # Porsche: "No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:
# # 1. Předku chybí aerodynamika.
# # 2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
# # 3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
# # 4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.
# # 5. Zadní část visí volně dolů.
# # 6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
# # 7. Výfuk je moc blízko sání.
# # 8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
# # 9. Spotřeba je moc veliká."
# #
# # Bůh chvíli uvažuje a odpoví:
# # Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky #
# # používá více mužů můj vynález než tvůj."

Stanik: to je tedy frk s gulášem

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - svatební šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

b+h: ono se to nějak roztáhlo, tak snad to dočteš...takový věci už nekopíruju radši

21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině

25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.


- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo ne.

- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem.

DOMA

1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte

2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, nestrčil nebo neuhodil toho mladšího.

3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.


Co se všechno člověk naučí od dětí:

1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře...

2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí,že je to možné pouze ve filmu.

3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.

4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.

5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.

6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.

7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.

8. Duplo toho schopno není.

9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve stejné větě.

10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.

11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.

12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..

13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.

14. Avšak kočkám ano.

15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti!

14. Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát,než se trefíte. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

21. Okenní sklo (ani

b+h: to je tak když se na to pořádně nepodíváš

1. Japonci jedí méně tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
2. Mexičané jedí mnohem víc tučného než my a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
3. Číňané pijí velmi málo červené víno a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
4. Italové pijí mnoho červeného vína a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.
5. Němci pijí hodně piva a jedí spoustu uzenin a tučných jídel a netrpí tolik srdečními kolapsy jako my.

ROZUZLENÍ:

Jezte a pijte co chcete.
Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí.

Miluji tohoto lékaře!
Otázka: Doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život.Je to pravda?
Lékař:: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí…neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží… Chcete žít déle? Dejte si šlofíka.
Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?
Lékař: : Musíte tento problém uchopit s logistickým efektem. Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebuje zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.
Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?
Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, tj. kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí – klidně pokračujte v jeho konzumaci!!
Otázka: Jak si mám spočítat podíl tuku v těle?
Lékař: Máš tělo a máš tuk: podíl je jedna ku jedné. Ve dvou tělech je to dvě ku dvěma atd.
Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?
Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí – je to dobré!
Otázka: Jsou smažená jídla špatná?
Lékař: To neposlouchej! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by to mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?
Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?
Lékař: Určitě ne. Když procvičuješ sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.
Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?
Lékař: Jste blázen? Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!
Otázka: Je plavání dobré na figuru?
Lékař: Pokud je plavání dobré na figur, pak mi vysvětlete velrybu….
Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?
Lékař: Ano, ale zaoblené..

maxik: chybi konec

Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě - TEN KONEC JE NEJLEPSI!!!
VAŠE OBLEČENÍ:

1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že jste tehotná.

2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.

3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.


JMÉNO DÍTĚTE

1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací všech vašich oblíbených jmen.

2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie.Můžete to být klidně i vy.

3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého se zabodl váš prst.


PŘÍPRAVA NA POROD

1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.

2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že dýchání posledně vůbec nepomohlo.

3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.


VÝBAVIČKA

1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a srovnané uložíte do skříňky.

2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s nejtmavšími skvrnami.

3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?


STAROSTLIVOST

1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.

2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozené.

3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.


AKTIVITY

1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně či divadle.

2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.

3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.


ODCHODY Z DOMOVA

1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během doby 5 krát domů.

2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na kterém je vás možno zastihnout.

3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví krev.


DOMA

1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte

Neskoro v noci sa po cintoríne prechádza muž a vidí ako sa pri nejakom hrobe miluje muž s jednou ženou. Po chvíli k ním pristúpi muž, ktorý ich pozoruje a vraví:
- Hej, požičajte mi ju na chvíľu nech sa aj poteším!
A muž mu odpovedá:
- Táto je moja, tam je lopata, vyhrab si svoju!

Stanik: no to je bomba

Tchýně vaří v kuchyni guláš.
Malý domácí kocourek se přitulí k noze a mňoukáním si vyprošuje kousek
masa. Tchýně jej odtlačí nohou. Kocourek se opět přitulí a prosí o
kousek masa. "Vypadni" zařve na něj tchýně a odkopne jej do kouta. Vzápětí přichází zeť z práce, posadí se ke stolu a tchýně mu říká uvařila jsem výborný guláš jen pro Tebe" a nabere mu plný talíř. Ještě než zeť začně jíst, přitulí se k němu kocourek a prosí o kousek
masa. Zeť mu kousek masa hodí se slovy "dej si mazlíku." Kocourek maso
zhltne a vzápětí leží natažený na zemi a nedýchá. Zeť se rozlítí a zařve
na tchýni "tak
otrávit jste mně chtěla vy bestie a prásk jí jednu po rypáku a tchýně
letí do kouta.
Kocourek, sledujíc dění pootevřeným očkem, si pomyslí: "A máš to, svině!"

Sofffie: To je krasny, uz to vidim

Soudce se pta prostitutky: "A kdy jste si uvedomila, ze vas dotycny muz znasilnil?"

Prostitutka si otre slzy z oci a odveti: "Kdyz mi v bance oznamili, ze šek neni kryty."

V čem si jsou si psi se ženami podobní

- Oba umějí dobře předstírat, že slyší každé vaše slovo
- Oba jsou schopni sníst dvě kila čokolády na posezení
- Oba pořád požadují, aby se jim masírovala záda
- Oběma sluší kožich
- Oba vypadají pitomě v klobouku
- Oba přikládají velký význam líbání
- Ani jeden ani druhý nerozumí fotbalu
- Nikdy nevíte, co mají na mysli

Nálada psa zůstává v podstatě stejná, jak je měsíc dlouhý
- Rodiče psa nikdy nejezdí na návštěvu
- Pes se chodí do koupelny
jen rychle napít
- Každý může mít hezkého psa
- Pes je srozuměn s tím, že musíte zvýšit hlas, aby vás lépe pochopil
- Psa hrubší hra vzruší
- Psi nepomlouvají
- Pes ocení vaše bohaté ochlupení těla
- Psi nemluví
- Pes si nepůjčí vaši košili, i když je známo, že pánská košile vypadá na ženě lépe než na muži (zvláště, nemá-li na sobě nic jiného)
- Psovi je lhostejné, půjčíte-li si jeho šampon
- Psi neočekávají, že jim zavoláte, když nestíháte návrat domů
- Psi nikdy nenávidějí své vlastní tělo
- Psi nedopouštějí, aby jejich život diktovaly články módních magazínech
- Psovi nevadí, když jeho ratolest někomu darujete
- Pes si nevšimne, když ho zavoláte jménem jiného psa
- Psi nechodí nakupovat
- Psi nechtějí vědět vše o všech psech, které jste měli před nimi
- Psi si nedělají starosti z mikrobů
- Psům dělá mazlení na veřejnosti dobře
- Když se opijete, pes to shledává jako mimořádně zábavné
- Kytice, šperky a blahopřání nemají pro psy význam

- Psi mají rádi pivo
- Psům dělá dobře, když necháte hodně věcí rozházených na zemi
- Psi čmuchají raději venku než ve vaší peněžence, na pracovním
stole a v zásuvce s prádlem
- Psi rádi uvítají vaše kamarády, když přijdou na návštěvu
- Psi mají rádi dlouhé jízdy autem
- Psi nikdy nekritizují
- Psi nikdy neočekávají dary
- Když si zpíváte, psům se to líbí
- Psi chápou, že všechna zvířata menší než psi jsou stvořena pro to, aby je psi honili
- Psi chápou, že pšouky jsou zábavné
- Psi vám prominou, když si budete hrát s jinými psy
- Jestliže je pes překrásný, ostatní psi k němu necítí nenávist
- Žádný pes nikdy nepřibral 50 kilo
po přechodu do dospělosti
- Čím později se vrátíte, tím více jsou vaši psi vzrušeni
- Na psa nikdy nemusíte čekat Psi jsou připraveni 24 hodin denně


V čem si jsou si psi se ženami podobní

- Oba umějí dobře předstírat, že slyší každé vaše slovo
- Oba jsou schopni sníst dvě kila čokolády na posezení
- Oba pořád požadují, aby se jim mas&#

Milý Honzo,
doufám, že mi dokážeš pomoci. Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 km od domu mi najednou přestalo auto jet a musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl. Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde. Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi Magda

Milá Magdo.
Že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla, jestli není poškozené a dává správné množství paliva.
Doufám, že jsem Ti pomohl Honza

V hotelu na recepci:
Host: "Poslal jsem vám postel
."
Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc
děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat
po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele! My hledáme truhláře..


Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s
vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty.
Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku.
Zn.: nehledám nic, jenom se chlubím..


Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden
nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny
přijít k sobě, natož k Tobě...


Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!"


Po hodině vyjde ze záchodu bledý a zpocený muž.
Ptají se ho: "Co jste tam dělal tak dlouho?"
"Onanoval jsem."
"Tak dlouho?"
"Víte, nejsem svůj typ!!"


"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."


Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich
řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."


Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na
hřbetě?"
"Hmmm", odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka
od někoho, komu visí šulin z ksichtu ...


Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá
smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane přišla jsem si pro vašeho křečka."
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán
otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a
malá smrtička s malou kosičkou. Ta malá říká
"Mami to je on...."

misicka91:

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce.Už několik nocí
# # spíme spolu a pořád ještě nic.Nevím co to má znamenat.Je možné,že je ve
# # stresu odpoví matka.Ale mami on si mě vůbec nevšímá pořád jenom čte
# # knížku.Dobrá,já si teda zkusím lehnout vedle něho místo Tebe a zjistím,v
# # čem je problém-navrhuje matka.Další večer leží manžel v posteli čte si
# # knížku a tchýně si lehá vedle něho.Najednou manžel strká ruku pod peřinu a
# # pak přímo pod kalhotky.Tchýně vyskočí,běží rovnou za dcerou a
# # křičí.Zlatíčko jenom jsem si lehla vedla něho a hned to na mě začal
# # zkoušet.Ale já vím mami,zvlhčí si prst,otočí stránku a čte dál.

míša:

http://www.gify.nou.cz/hribky.SWF

Absolventi školy si slibují, že každých 10 let uspořádají setkání spolužáků.

Po deseti letech:
Půjdem do restaurace "U tří koťátek"
obsluhují tam fakt krásně vyvinutý kočičky...

Po dvaceti letech:
Půjdem do restaurace "U tří koťátek"
čepují tam výborné pivo...

Po třiceti letech:
Půjdem do restaurace "U tří koťátek"
můžeme ti tam dát i dietní stravu....

Po čtyřiceti letech:
Půjdem do restaurace "U tří koťátek"
mají tam bezbariérový přístup...

Po padesáti letech:
Půjdem do restaurace "U tří koťátek"
tam jsme ještě nebyli......

Přiběhne sestra k doktorovi do ordinace a vyhrkne:
Pane doktore,ten simulant na pětce umřel.
Tak to už ale opravdu přehnal !


Panička je u zubaře. Pusa otevřená a zubař tam cosi pozorně
vrtá. Vtom jí zazvoní mobil. Po pátém zvonění ho nasranej zubař
popadne a řve: "Kdo jste?"
"Manžel."
"Tak poslouchej manželi! Budu za chvilku hotovej, ona to
vyplivne, umeje si hubu a pak ti zavolá!!" ...


Stará paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore mě bolí
zuby!!!"
Doktor se jí podívá na zuby a začne vrtat. Vrtá 2 minuty. Vrtá
5 minut. Babička to nevydrží:
"Co hledáte pane doktor??"
"Chci vyvrtat nervy".
"Tak to tady budem do vánoc!"
"Proč???"
"Já mám totiž nervy v prdeli!"


Přijde žena za doktorem.
Doktor dopisuje papíry po předchozím pacientovi.
Lehce zvedne oči, podívá se na pacientku a povídá:
"Tak co, mladá paní, jak pokračuje naše hormonální léčba?
Vidím, že máte trochu chlupatá ňadra."
Žena odpoví: "No, pane doktor, táhne se to až dolů ke koulím
a to je věc, o které bych s váma chtěla mluvit."

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce:
Sestřičko, upravte polohu penisu...hmm...dobře, a teď pacientovi.


"Pane doktore mám v krvi moc železa!"
"Proč myslíte?" "Místo nehtů mi rostou žiletky.„


Říká zdravotní sestra pacientovi po operaci: "I vy jeden rošťáku!
Kdybyste se slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste
vykřikoval samá sprostá slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapomněli dát narkózu?„

Policista zastaví na silnici auto a povídá řidiči:
Pane řidiči, už po páté vám říkám, že vám z toho auta teče voda.
Na to řidič: A já vám už po páté říkám, že je to kropící vůz.

Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku.
Zastaví mu řidič se Škodovkou 120 a chvíli ho vleče.
Po chvíli se však na Škodovce něco porouchá a musí také zastavit.
Po chvíli čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká:
"Jak to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva."
Řidič Trabantu jen jemně poznamená:
"Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalít

# Malý synek se ptá táty:
#
# "Táto, jaký je rozdíl mezi potencionálně a reálně?"
#
# "Hmmm ... jak bych Ti to ... no běž se zeptat mámy, jestli by se za milion
#
# EUR vyspala Kevinem Kostnerem, tvé sestry, jestli by se za milion EUR
#
# vyspala s Tomem Cruisem a tvého bratra, jestli by se za milion EUR vyspal s
#
# Bradem Pittem." Za chvilku se syn vrátí a referuje:"Máma říkala, že by se s
#
# ním vyspala i za míň, sestra, že je to její sen a můj bratr říkal, že za
#
# milion EUR by dal třeba Eltonovi Johnovi."
#
# "Tak vidíš, teď to pochopíš. Potencionálně jsme milionáři, ale reálně
#
# máme doma 2 kurvy a 1 buzeranta."
#

vtip? ne realita

SNESITELNÁ LEHKOST BYTÍ To čumíte-bílé huby zaplatíte za mě dluhy z vašich daní za práci cikáni se vyplácí Do práce já nechci chodit starou budu nutit rodit svinčík dělám kolem domu jak je zvykem mnoha Romů Kolem sebe všechno zničím na krádeže pakáž cvičím řádně platit nemám zájem energie ani nájem Kam já vkročím, kde se mihnu stoprocentně něco švihnu u kanálu krycí mříž na hřbitově zase kříž Na chlast dobrá každá pětka něco vysouloží štětka a podpora v řádné výši blahobyt mě značně zvýší Zničený byt prodám tady v létě letím do Kanady tam dostanu další mamon já si žiju jako baron Až přiletím zase zpátky nárok mám na ušlé dávky a pohodu v novém bytě v žádanější lokalitě

denda04:

Sofffie:

Vyhlédněte si jiného zákazníka, který si takový produkt koupil a sledujte, jak jej rozbaluje. Nedívejte se na výrobek - pozorujte výraz onoho nešťastníka.

Kapesní průvodce tápajícím po fastfoodech.


Hamburger
Karbanátek v buchtě. Obloha pouze coby mimikri, cena odpovídá čtvrt kilu sekané a 5 rohlíkům.

Dvojitý hamburger
Dva karbanátky, buchty o polovinu víc, obloha stejná, cena trojnásobná (kilo sekané, pecen chleba, sklenice okurek, dvě balení horčice). Nevejde se na výšku do úst.

Big- (XL) -burger (specialita podniku)
Dva dvojité hamburgery (viz) na sobě. Pokus o ukousnutí sousta hrozí vykloubením sanice. Cena sedminásobná (týdenní humanitární balíček pro somálskou vesnici). Některé fastfoody poskytují úvěr.

Cheeseburger
Viz hamburger. Plátek čedaru (3x3 cm) místo poloviny oblohy (vyjde na 1780,-/kg). Od hamburgeru se vždy liší barvou papíru, v němž je zabalen. Je-li barevné odlišení dostatečně výrazné, čedar chybí.

Twister
Nakrájená zelenina v palačince. Pro formu se nahoře nachází jeden kousek Strips (viz). Při skousnutí exploduje opačný konec (v literatuře známo jako "princip tuby"). Cena: patnáct palačinek, kilo zeleniny, celé kuře.

Strips, Wings
Hroudy osmažené strouhanky. Wings jsou navíc vyztuženy drůbežími kostmi.

Hranolky
Nudličky z bramborové hmoty, macerované v masokostních výtažcích, polybikarbonátech, s přídavkem síry, fosforu a neonu. V hůře osvětlených podnicích slabě světélkují. Noří se na dobu 7 sec. do rozpáleného oleje s nízkým obsahem tuku. Cena: viz hamburger.

Dvojité (XL) hranolky
Viz hranolky, ale v menším sáčku. Cena dvojnásobná.

Nápoj
Sodovka se šťávou. Zásadně s ledem, vyplňujícím takřka plně objem pohárku. Zásadně s víčkem, které nelze sundat, aby nebylo vidět žalostné množství tekutiny. Díky nápojům fastfoody prosperují: odcházející zákazníci zhluboka říhající nemohou varovat nově příchozí.

Velký nápoj
Nápoj (viz) + více ledu.

XL nápoj
Velký nápoj (viz) + ještě víc ledu. Kostky ledu jsou zásadně duté, aby rychleji odtávaly a zákazník měl stále pocit, že pije.

Menu
Obvykle jediný způsob jak prodat neprodejné položky z nabídky. Cena: součet jednotlivých položek + náhodné číslo.

Extra- (X-, XL-, XXL- atd.) -menu
XL burger, XL hranolky, XL nápoj, osobní bankéř.

Longer a další nesrozumitelné názvy
Zapomeňte na obrázky. Vyhlédněte si jiného zákazníka, který si takový produkt koupil a sledujte, jak jej rozbaluje. Nedívejte se na výrobek - pozorujte vý

denda04:

denda04: já ti to právě písla do mejlu.....

sharon: vyj. slova

Praví babka mladíkovi: "...Když se se mnou pomiluješ dám ti mobil",
# # Mladík samozřejmě souhlasí,
# # pomiluje se s babkou a říká:
# # "No babko, tak ten mobil" A babka praví:"...tak si piš :602 002 007
# #

Mladá a stará zaměstnankyně jdou spolu do práce. Mladá s kupou prezentací, notebookem, dvěma mobily, IPODem, tři čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd.
Stará uvolněná, jen igelitka s jablkem a jogurtem.
Mladá říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že??
Ne, u prdele, paní kolegyně

cikánova vyjmenovaná slova......
sytý,syn,sýr,syrový,sychravý,......syfilis.....sypyča!

víte jak se říká cikánovi v obleku ????
"obžalovaný vstaňte".......

sharon:

Leží moucha na zádech a klepe nožičkama.....
letí kolem druhá a ptá se .."aerobic" ?
první.."nee, biolit"...

matka k neposednému dítěti..."neběhej pořád dokola, nebo ti k podlaze přitluču i tu druhou nohu"....

Manžel se vrátí domů a v posteli milenec....
vytáhne pistoli a milence zastřelí....
manželka na to " ale takhle se nemůžeš divit, že už nemáš
žádný kamarády"...

policajt vyzve slečnu k tanci....."slečno taky si myslíte, že policajti jsou blbí"?
"ne, ale na hymnu se mnou ještě nikdo netancoval".......

Přijde chlapeček do hospody a říká servírce..." jednu desítku"
ta se ptá..."a kolik je ti let"?
"osum"......a to by ti nestačil džus ?
"stačil, ale chybí mi dvě koruny"......

b+h:

Transplantace mozku


V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
„Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“
Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“
„500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“
Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se:
„A proč stojí mužský mozek 25x víc?“
Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

Slovník maďarských výrazů:
- - - - - - - - - - - --
včela - seremeď
vosa - nemseremeď
čmelák - seremeď málo
sršeň - nemseremeď turbo
kamzík - terénkoza
Tatra 613 - papalászfárosz
hřbitov - túhároszkemp
důchodce - usztván lety
ředitel - kuléválosz
námestek reditele - kamosz koléválosz
sekretářka - kafévárosz

Slovník japonských výrazů:
- - - - - - - - - - - --
ředitel - nemako
sektretářka - omako
mistr - mako jako
dělník - mako jako pako

Nová hra do hospody se jmenuje "do lesa a zase zpátky".

Každej si objedná malé pivo.
Pokaždý, když upiješ, musíš dolít do míry zelenou.
Až bude třetinka dočista zelená... jsi v lese.
Z lesa se dostaneš tím, že po každém loku doliješ opět pivo.

Poznámka:
Z lesa se prý ještě nikdy nikdo nevrátil

babkatapka:
lippia:

lippia:

lippia:

Chlapík jde do důchodu a za ušetřené peníze si chce koupit
něco,po čem vždycky toužil-sportovní auto. Udělá to a hned vyrazí na
dálnici, když se za nim náhle objeví policejní auto. Chlápek si
pomysli:
"Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220. Pak si pomyslí:"Přece se nezabiji" zastaví.
Policajt k němu dojede a říká: "Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny
výmluvy, ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete
něco, ještě nikdo nezkoušel, nechám vás jet." Chlápek povídá: "Jsou to dva dny, co mi manželka utekla s policajtem a já myslel, že mi ji vezete zpátky.
"JEĎTE!!!!"

lippia:

lippia:

lippia:

turisticka mapa

Starší paní přijde k doktorovi a říká: Pane doktore, mám takový problém
s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž
nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají.
Rozumím, přikyvuje chápavě doktor.Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden. Za týden je paní zpátky.
Pane doktore, spustí hned ve dveřích. Co jste mi to dal? Moje větry jsou
sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí.
Výborně! na to doktor. Teď, když jsme vám uvolnily nosní dutiny, můžeme
zkusit něco udělat s vaším sluchem.

Babytka:

adelka1: tobě se to stát nemůže, protože ty radši nepečeš

Štrůdl
Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak
odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je
odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu
manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí,
jak
tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

sharon:

Jeden o blondýnách -
Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová,
tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer
a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně
nezaplatila. No teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su
automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy". Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy
nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: "Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500,-?" "Můžeš." "A Marcedes za 1 500 000,-?" "Jo,klidně si to kup." "Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 500 000 000,-?" "Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku." Muž zavěsí a otočí se k ostatním: "Pánové, čí je to mobil?"

Přijde dědek k babce a povídá: "Babko, na záchodě je duch." "Ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není," odvětí babka "Ale je!" "A co by tam asi dělal duch?!" "Prostě tam je duch," nedá se děda. "A jak si na to přišel?" "No, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "Ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!"

Skoro plešatý pán přijde k holiči a chce nějaký moderní účes. Holič se na něj chvíli dívá a pak povídá: "Doporučoval bych střih Ferda mravenec." "No a to je jak?" "No, jeden vlas vám ustřihneme, zbývající dva nalakujeme a můžete to mít jako tykadla!"

Jednoho dne přijde jedna paní do autosalonu s rozhodnutím, že si musí koupit nové auto. Najednou uvidí vůbec nejhezčí auto ve svém životě. Přijde k němu a sehne se, aby si auto prohlédla zevnitř. Jenže při shýbání si uprdla. Rychle vstala, v rozpacích se ohlédne kolem sebe, jestli ji někdo neviděl nebo neslyšel. To víte, že za ní stál prodavač a uslyšel ji. Paní přišla k prodavačovi a s úsměvem na tváři, aby situaci zamaskovala, se zeptala: "Kolik stojí toto nádherné auto?" Prodavač na to: "No nevím, jak Vám to mám říci, ale jelikož jste si uprdla již při prohlídce, tak by jste se asi posrala kdybych Vám řekl cenu."

sharon:

dnes mi přišlo v mejlu......
Paní učitelka se ptá dětí jak mají rády Paroubka?......
Přihlásí se Anička a říká....sím , já ho mám tak ráda, že si ho nechám vytetovat na prsa...a jak mi porostou tak se bude zvětšovat.....
a Mařenka říká....já si ho nechám vytetovat na bříško a až budu v jináči a bříško poroste tak se bude zvětšovat......
a Pepíček....já si ho dám vytetovat na šulína.....
buď půjde do piče nebo bude viset !!!!

Pegyša: Capelucita:

Říká Američan: "We have Barack Obama, Steevie Wonder, Richard Hope, Johny
Cash..."
A Čech na to: "We have Jiří Paroubek, no wonder, no hope, no cash."

Nejkratší vtip u kterého jsem se zasmála


V autoservisu:
# # # # # "Karle, dej mi francouzák.......... klíč ty debile!!!"

adelka1:

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice.
Nový kohout velkopansky přikročil ke starému
kohoutovi a říká:
"No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl:
"Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY slepice.
Podívej se, co to udělalo se mnou.
Nech mi aspoň ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to :
"Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám žezlo".
Starý kohout řekl:
"Tak ti něco řeknu, mladý siláku.
Budeme závodit kolem statku.
Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva
na všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál:
"Nemáš žádnou šanci, starochu,
takže abych byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl,
o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu,
mladý kohout doháněl starého.
Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém místě
na přední verandě a vidí,
jak se kolem něho žene mladý kohout za starým.
Sebral svoji pušku a BUM
-rozstřelil mladého kohouta na cucky.
Smutně potřásl hlavou a řekl:
"Sakra,tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

Z této historky plyne poučení:
"Pozor na nás, starší...
zkušenosti a vychcanost
většinou vyhrají nad mládím a rychlostí".

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
Teda, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru
ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy
bylo něco.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a
pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl
postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem
hodinu nemohl usnout......"

... Přepošlete to všem známým, protože si nemohu vzpomenout, komu jsem to napsala a komu ne.
Jo a nesmějte se, jestli tyhle stavy neznáte! Váš den se blíží!!

ítám vás do klubu žen trpících chorobou VPDSP!

Zdravím všechny stejně postižené a závidím těm, kterým následující řádky nic neříkají.
Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba:
VPDSP - Věkem Podmíněný Deficit Soustředění Pozornosti.
Projevuje se například takto:
Rozhodnu se zalít zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta, abych ho vyvezla na prostor před garáží.
Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k zaplacení.
Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat poštu. Přitom vidím řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v kuchyni.
Vidím, že je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky z koše do kontejneru na ulici.
Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy, takže by bylo dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala.
Jdu si tedy pro něj do pokoje.Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí pila. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve váze začíná uvadat.Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní čerstvou vodu.
Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno.
Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale nejdříve přece jen doleju vodu do vázy.
Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží dálkové ovládání od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač položit k televizi v obýváku. No ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do vázy. Jdu do kuchyně a napouštím vodu.
Přitom mi vyšplouchne na kuchyňskou linku. A trochu i na podlahu.
Jdu do koupelny pro hadr, abych to utřela. Pak se vracím do předsíně a přemítám, co jsem chtěla dělat.
K večeru - zahrada není zalitá, auto není umyté (ale nemůžu k němu najít klíče, na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze jsou už úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu najít), ztratily se mi brýle a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se, že nic není hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná. No nic, jdu zkontrolovat došlé maily.
Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože

Beatrice:

Beatrice: nádhera, to u nás se říká, že muž za noc a to je v letech do rána třikrát hmhmhm, odkreje,pohladí a přikreje.

Beatrice:

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
"Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po včerejším večeru ani nechtělo vstávat.
Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo....
Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny krásného milování a pak si
manžel se mnou ještě hodinu povídal....."
Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
"Kurva, chlapi, to byl zas včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl
postavit, pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout......"

denda04:

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu
otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostal typ tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.Jinak,přísahám, ty hovna sežeru.
"Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
Chcete přinést hořčici nebo kečup?
Nejde nám už týden proud............

Jak sdělil hlavní vyjednavač pro vstup do EU Telička, naše hlavní požadavky po vstupu do Unie jsou tyto:




1) Švýcarské platy
2) Lucemburské daně
3) Německé vozy
4) Švédské domy
5) Španělské dívky
6) Francouzská vína
7) Italská jídla
8) České pivo
9) Rakouské hory
10) Dánská administrativa




A co nám nabízí EU?
1) České platy
2) Švédské daně
3) Španělské vozy
4) Řecké domy
5) Švýcarské dívky
6) Finské víno
7) Britské jídlo
8) Francouzské pivo
9) Dánské hory
10) Italskou administrativu

Kohout si počítá svoje slepičky a užívá si,tak ještě jednu a najednou slepička vyrazí po dvoře a slepice kokokoko - no přece musím udělat ještě jedno kolo,aby neřekl,že jsem kurva.

A jeden AKTUÁLNÍ:
Při letištní kontrole kdesi v EU:
„Co máte v tom kufru?“
„Nevím.“
„ÁÁÁ,pán je ze Slovenska:“

Kohout se prochází po tržišti.
Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata.
Nasraný popojde blíž a povídá:
"No jasně! Sauny, solárka, kolotoče, píčoviny a na
dvoře není koho šukat!"

trpajzlik: Berca.V: Beatrice: Dobrý fakt jsem se zase dlouho nezasmála vy máte věci kam nato chodíte

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu,
a přemýšlí,jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte.
Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního
hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym:
"Milá maminko dnes, jsem ti unesla syna a
chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč
a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů.
Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.
V tom stojí:
"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct,
že my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!"