Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Co mají společného muži a mraky?
Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.
Jaké tři největší krize prožívá muž?
Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a
škrábanec na autě.
Co je to muž?
Jen pár centimetru masa navíc.
Proč se zřítí zídka, o kterou se muž opřel?
Moudřejší ustoupí.
Dokážete si představit svět bez mužů?
Žádná zločinnost a spousta tlustých, šťastných
žen.
Proč má tolik mužů nohy do O?
Nedůležité věci se obvykle dávají do závorek.
Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?
Vyřešený problém.
Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?
Klidně střílí dál.
Proč mívají ženy poslední slovo?
Protože muže už nic nenapadá.
Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?
Mléčný zub ví, kdy má vypadnout.
Kolik času muži zabere výměna jedné role
toaletního papíru?
Nevíme, takový případ ještě nebyl zaznamenán.

Jalina: tak tomuhle vtipu jsem se zasmála

babkatapka: Pegyša:

Pegyša:

jak rozdavat svoje telefonni cisla

Nový ředitel se představuje zaměstnancům:
" Jmenuji se Kot.
Pro ty,co koktají, jsem Dušan!"

Pegyša: to nevadi - naucime se to nazpamet rychleji

Promiňte ,já si nevšimla ,že už bylo napsáno

Povídala kráva krávě:
"Neruš, čtu si skripta právě!
Já jsem totiž chytrá kráva
a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát,
budu dělat doktorát!"
Druhá kráva na to vece:
Doktorát - ten získáš lehce-
ba i diplom dostaneš-
ale krávou zůstaneš!"

babkatapka: to hned nekdo vytvoril fajnou basnicku na tu aferu s plzenskou pravnickou vejskou

Povídala kráva krávě: "Neruš, čtu si skripta právě!
Já jsem totiž chytrá kráva a studuji v Plzni práva.
Až tam přijdu čtyřikrát, budu dělat doktorát!"
Druhá kráva nato vece: "Doktorát, ten získáš lehce -
ba i diplom dostaneš - ale krávou zůstaneš!"

Američani jsou ruskou tajgou. Narazí na domorodce, kteří vlečou právě uloveného medvěda. Překvapeně se ptají: "Grizzly?" A Rusové na to skromně: "Nět, streljali!"

barca - tak takove rozuzleni s tou zarovkou jsem necekala

Nedávno jsem strašně potřeboval na pár dní vypadnout z práce, ale věděl jsem, že šéf mi volno jen tak nedá. Naštěstí mě napadlo, že kdybych ze sebe udělal blázna, tak mě na pár dní pustí. Tak jsem se zavěsil pod strop a začal vydávat podivné zvuky. Má kolegyně se na mě udiveně dívala a pak se zeptala, co proboha dělám na tom stropě. Vysvětlil jsem jí, že představuji žárovku, aby si šéf myslel, že jsem se zbláznil a pustil mě na pár dní domů oddychnout si od práce. Po několika minutách se u nás v kanceláři šéf skutečně objevil. Podíval se na mě, jak visím pod stropem a zeptal se: "Co tam, proboha, děláte?" Řekl jsem mu, že jsem se stal žárovkou. Odpověděl, že jsem očividně přepracovaný a že si mám jít na pár dní domů odpočinout. Seskočil jsem dolů a odcházel domů. Moje
spolupracovnice se ovšem vydala za mnou.Šéf ji zastavil a zeptal se jí: "A kam jdete vy?" Odpověděla mu: "Jdu taky domů ..... Kurva.....přece...nebudu dělat po tmě!"

Boeing 747 má nad oceánem velké potíže s motory, tak kapitán letadla si zavolá letušku a poprosí ji, aby šetrně oznámila cestujícím, že za chvíli havarují.
Letuška se postaví před pasažéry a vesele začne mávat nad hlavou cestovním pasem:
- máte všichni pasy?
........ano máme......
- tak si je vytáhněte
........všichni cestující si vytahují pasy....
- zamáváme s nimi nad hlavou !
.........cestující mávají jak o duši....
- Teď nalistujeme stranu s osobními údaji a vytrhneme ji!
........listují a trhají.........
- A teď stranu zatočíme a uděláme takovou ruličku!
......cestující mají radost ze zajímavé hry a rolují ruličky......
- a teď si všichni ruličku strčíme do prdele!
.......všichni se zarazí, ale poslechnou ....
Jenom jeden se zeptá: ....A je to opravdu nutné????"
Letuška se kouzelně usměje a odpoví: "Ne, ale při identifikaci to sakramentsky pomůže!"

celina: taky jsem to měla v mejlu....

Dívejte se optimisticky do budoucnosti.
Píše se měsíc srpen, jedno malé městečko na Rivieře, hlavní sezóna.
Prší a prší, takže město je prázdné.
Všichni se zadlužují a žijí na kredit.
Najednou přijede k jednomu hotýlku bohatý Rus.
Požádá recepčního o pokoj, položí na pult stodolarovou bankovku a jde si
pokoj prohlédnout.
Hoteliér vezme bankovku a pospíchá k dodavateli masa zredukovat dluh.
Dodavatel masa vezme bankovku a běží k chovateli prasat flastrovat dluh.
Nyní vezme 100 dolarů chovatel prasat a běží k výrobci krmiv platit.
Tento výrobce přijme s velikou radostí peníze, vezme je do ruky a
pospíchá k prostitutce, kterou nedávno navštívil a přitom její služby užil na sekeru. ( Je přece krize! )
Prostitutka bere peníze a jde do hotelu srazit dluhy, které tam mezi tím nadělala.
V tu chvíli přichází Rus zpět z pokoje a říká, že pokoj není dost dobrý.
Vezme svoji stodolarovku a opustí město.
Nikdo tedy nevydělal, ale město je bez dluhů.

m.a.m.:

# # # Jak si udržet správnou hladinu šílenství.
# # #
# # # Během polední přestávky si sedněte do svého zaparkovaného auta
# # # se slunečními brýlemi na očích a miřte fénem na kolem jedoucí
# # # vozy. Sledujte, zda zpomalí.
# # #
# # # Trvejte na tom, že Vaše emailova adresa je : Xena nebo Elvis
# # #
# # # Pokaždé, když Vás někdo o něco požádá, zeptejte se ho, jestli
# # # si k tomu přeje hranolky.
# # #
# # # Vybídněte své kolegy, aby se k Vám přidali při synchronyzovaném
# # # baletu na židlích.
# # #
# # # Postavte odpadkový koš na psací stůl a nalepte na něj štítek,
# # # »příchozí pošta.«
# # #
# # # Po tři týdny nahrazujte kávu v kávovaru kávou bez kofejnu a jakmile
# # # si všichni odvyknou na kofein, uvařte řádného turka.
# # #
# # # Do šekové knížky si u všech položek pište jako účel vystavení
# # # »za sexuální služby.«
# # #
# # # Všechny věty zakončujte prohlášením: »přesně jak pravilo staré
# # # proroctví.«
# # #
# # # Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
# # #
# # # Ptejte se lidí jakého jsou pohlaví a po jejich odpovědi se hystericky
# # # rozesmějte.
# # #
# # # Při opeře zpívejte s účinkujícími
# # #
# # # Zjistěte si, kde nakupuje šéf a kupte si stejné oblečení. Noste
# # # ho den nato co šéf.(zvláště je to účinné jste-li jiného pohlaví
# # # než šéf)
# # #
# # # Kolem pracoviště rozestřete moskytiéry a po pracovní dobu přehrávejte
# # # zvuky džungle.
# # #
# # # Požádejte spolupracovníky, aby Vás oslovovali trampskou přezdívkou
# # # »tvrďas.«
# # #
# # # Při výběru z bankomatu vykřikujte: »Vyhrál jsem, tento týden už
# # # po třetí!«
# # #
# # # Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti
# # # a křičte: »Zachraň se, kdo můžeš, utekli jim!«'
# # #
# # # Svému šéfovi řekněte: »Ty hlasy v mé vlastní hlavě mně nijak
# # # neobtěžují, ale hrozně mi vadí ty hlasy ve vaší hlavě.«
# # #
# # # Po večeři svým dětem řekněte: »V rámci úsporných opatření
# # # se budeme muset jednoho z vás zbavit.«
# # #
# # # Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: »Miláčku, tvá maminka
# # # přijela!«

1. Stěžoval si neurolog gynekologovi:
"U nás je to na nervy, jak je to u vás?"

2. Mladá, pohledná matka kojí ve vlaku dítě, to však nechce
pít.
Matka ho nabádá: "Když nebudeš pít, nabídnu prs tady tomuhle pánovi.
Scéna se několikrát opakuje, až pán vypění:
"Ať se ten mrňous konečně rozhodne, už jsem přejel pět stanic!"

3. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku
mailem, odchytil ji antivirus.

4. Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým
způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.

5. Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí
vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

6. Chlapík drhne mýdlem rifle:
"Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě..."
Dál drhne rifle:
"A to jsem si chtěl jen prdnout!"

7. Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se
vykloní chlap a říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

b+h: si někdo pěkně pohrál

neni to vtip - ale snad pobavi




_____?????
___??????????
___?????????????
___????????????
__?????????????
_?????????????
_?????????????
_????????????????
????????????????????
???????????????????????
????????????????????????
_??????__??????????????
___????____???????????
___????_____??????????
___????_____??????????
____????____??????????
_____???____?????????
______???__??????????
_______??????????????
________??????????????
_______???????????????????
_______?????????????????????
_______?????????????????????????
_______???????????????????????????
________??????????____?????????????
_________????????_______???????????
_________????????_____???????????
_________???????____??????????
_________???????_??????????
________???????????????
________????????????
________??????????
_______?????????
_______??????
______??????
______??????
______??????
______?????
______?????
_______????
_______????
_______????
______??????
______??????
_______|_????
_______|__????

Muž navštíví velmi exklusivní nudistický klub. Hned první den svlékne šaty a začne se procházet klubem. Kolem něj prochází krásná vnadná blondýnka, muž dostane erekci. Dívka k němu přijde a říká: "Volal jsi mě?"
"Ne, proč myslíš ? " ptá se muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tak tedy dovol, abych Ti to vysvětlila.
Víš, tady je takové pravidlo, že když dostaneš erekci, znamená to, že mě voláš". Smějící se dívka si muže odvede k bazénu a tam se s ním pomiluje..
Muž pak pokračuje v prohlídce klubu a navštíví saunu. Jakmile si sedne, uprdne si. Během minuty vstoupí urostlý chlupatý muž a říká: "Volal jsi mě ?"
"Ne, proč se ptáš ?" odpovídá muž.
"Tak to asi musíš být v klubu nový.
Tady máme takové pravidlo, že když si uprdneš, znamená to, že mě voláš, abych přišel."
Nato svalovec ohne nováčka o lavičku a ošuká ho.
Poté už muž nepokračuje v procházce a rychle se vrací do přijímací kanceláře, kde jej s úsměvem vítá nahá recepční a ptá se, jak mu může pomoci.
Muž odpovídá:
"Zde je má členská karta, vracím zpět klíče, členský poplatek $ 500 si můžete ponechat, odcházím. "
"Ale, pane, proč tak kvapně, byl jste zde jen pár hodin a neměl jste
ještě ani šanci poznat všechny naše služby a zařízení", říká recepční.
Muž na to reaguje slovy:
"Poslouchejte mě slečno, je mi 55 let, erekce se mi dostavuje
tak jednou za měsíc, ale prdím každých 15 minut! Odcházím !"

Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let.
Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj.
V posteli najde mladý manželský pár.
Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli.
Odejde do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
"Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení!
Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl
jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj
si, jenom dělej, co ti řekne a uspokoj ho. Tenhle chlap musí být
nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku.
Miluji Tě."
Žena odpovídá : "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si
myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně
nějakou vazelínu...
Takže buď silný, miláčku. Taky Tě miluji".

pokračování:

pojmenování vibrátoru žužloň.

Nákup robertka na Hané - super

Takhle se kupujó robertci na Hané. Ráda bych se s Vámi podělila o svůj
zážitek z návštěvy zákazníků v našem obchodě. Věřte mi, ale měla jsem
co dělat abych si udržela alespoň trochu vážnou tvář. Jednoho dne vešel
do obchodu manželský pár ve středních letech. Již jejich příchod byl
provázen větou ve stylu vesnické hanáčtiny: "Tož jsme v obchodě
na bordél!! ". Slušně jsem je oslovila a zeptala se, co mohu nabídnout.
MUŽ: "Tož moja žena chce nějakýho žužlóna do baráku...Ja už
pré stojím za hovno." Po chvíli jsem pochopila co vlastně požadoval, žužlón je vibrátor. Začala jsem paní vibrátory nabízet a pán se zatím rozhlížel po obchodě. Každou chvíli jsem slyšela jak z různých míst obchodu něco vykřikuje a všemu se diví. Co chvíli na mě zavolal, ukázal na biče a řekl:" .. tož to sem nevěděl, že tu máte aj zverimex, já si teda vezmu to udidlo s koulí pro kozla. Ludra fort mňa kůše a ten široké obojek na hafana, máme salašnika a to ho snad u bódy udrží." Asi jsem v první
chvíli nevypadala moc duchapřítomně, ale pak jsem zákazníkovi taktně
vysvětlila že jsou to věci pro lidi a používají se na praktiky sexuální magie.
Pán zalapal po dechu a prohlásil: "Tož doprdele, co su magor?" Pak se po
prodejně ozval hrozný smích a pán klečel na zemi v smíchu. "Maruno podivé, oni tady majó aji uměló pičó." Manželka Maruna, která se mnou
mluvila běžnou češtinou bez dialektu se již asi naštvala a zařvala na něj.
"Te hanáko namrzlé, když ja možu mit umělýho vtáka, proč ty bys
nemohl mít uměló pičó? Víš co, poď rači dom, ty umíš dělat akorát vostudu a chlastat pivo." Chytla manžela za ruku, mně se za něj omluvila a bez nákupu rychle opustila obchod. Mohu upřímně říct, ze v prvních pár minutách jsem byla v naprostém šoku, jelikož jsem netušila, že v dnešní multimediální době se mohu setkat s lidmi, kteří se diví i nad latexovým oblečením, nebo na anální kolík zareagují slovy: "To si dám do prdele, abych se u teho neposrál? Maruno to si kópim, až začnu na jaře chodit do pola!!!" Celou dobu jejich návštěvy jsem sama zápasila se smíchem, bohužel jsem na všechny jeho hlášky zapomněla, ale bylo jich dost. Manželka vždy jen pozvedla oči do vrchu a omlouvala se mi. Stejně dlouho nezapomenu na to zajímavé

Subject: Není blondýna jako blondýna
# # # # # #
# # # # # # Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé
# # # # # # blondýnky. Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".
# # # # # # "Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do
# hovoru
# # se
# # #
# # # # # # společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."
# # # # # # Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne
# muži:
# # # # # # "O čem byste se chtěl bavit?"
# # # # # # "Hmm, nevím," řekne muž. "což takhle nukleární energie?"
# # # # # # "OK," řekne blondýnka,"to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi
#
# # # # # # dovolte se na něco zeptat jako první.Kůň, kráva i jelen jedí to samé -
#
# # # # # # trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou mokrou
# koblihu
# # a
# # #
# # # # # # kůň skoro suchou hromádku. Proč si myslíte, že to tak je?"
# # # # # # Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
# # # # # # "Tak mi tedy řekněte," odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na
#
# # # # # # debatu o nukleární energii, když neznáte ani hovno!"
# # # # # #
# # # # # #
# # # # # #

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla.
Jednou ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout.
I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení.
Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážce parku, ve kterém se jezero nacházelo.
Oslovil ji: "Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu", odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já přece ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím Vás odvést a dát Vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!", odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se Vás ani nedotknul!"
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj!"

misicka91: okamžitě sem napiš adresu té prodejny

no nekupte to

Služka požadovala zvýšení platu.
Paní se rozhněvaně zeptala: No, dobrý Marie, řekni, jeden důvod
proč si myslíš, že zasloužíš zvýšení?
Marie: Není jeden, ale tři důvody.
Paní: Dobře, tak mi řekni první.
Marie: První důvod je ten, že lépe žehlím než Vy.
Paní: Kdo to říká?
Marie: To říká váš manžel.
Paní: A druhý důvod?
Marie: Protože vařím lépe než Vy.
Paní: Neříkej mi zase že toto říká můj manžel.
Marie: Ano, to říká váš manžel
Paní: A třetí důvod?
Marie: Třetí důvod je to, že jsem lepší milenka než Vy.
Paní: (nyní už červená v tváří): Neříkej mi zas, že toto říká můj manžel.
Marie: Ne paní, to říká Váš zahradník.
Paní: Marie, kolik bys chtěl

misicka91: přesné...

nic se nezměnilo

# Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp, najednou
# zahlédne
# klasického bezdomovce.
# Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a objeví se před
# ním
# čerstvě natočené pivo. Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,
# luskne,
# objeví se pivo.
# Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to?
# "No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem takovou divnou
# lampu, a jak jsem ji začal čistit, objevil se džin, no tak si teď
# dávám
# pivko".
# Podnikatel si v duchu říká - "blbá socka" a nahlas povídá: "a neprodal
# byste
# mi tu lampu? Tady vám dám klíče od nového džípu, tady jsou klíče
# od nové
# vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
#
# Bezdomovec povídá: "No, když chcete..." a plácnou si.
# Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne leštit lampu, objeví se
# džin a
# podnikatel spustí: "Chci vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií
# firmy..."
# "ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke specializaci,
# neděláme
# všichni všechno;
# takže co si dáš: Gambrinus nebo Radegast?"
#

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:
# # # "Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"
# # Manželka mu dá facku a muž na # to: "To už se nemůžu ani zeptat?????"
# #
# #
# # Leží # takhle pár v posteli a ženská říká: Já bych
# # ráda měla větší # prsa.".
# # "Tak si je zkus třít toaletním papírem."
# # "Toaletní # papír? Co by to jako mělo dělat?"
# # "No to nevím, ale koukni, co ti to # udělalo s prdelí."
# #
# #
# # "Bolí mě ucho," stěžuje si # dívka na lavičce v parkumladíkovi.
# # Ten ji na ucho políbí a ptá se: # "Ještě bolí?"
# # "Ani trošku!"
# # Po chvilce si stěžuje na # bolest za krkem.
# # Mladík ji tam políbí. "Ještě bolí?"
# # "Už # ne!"
# # Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má # dotaz:
# # "Promiňte, a hemeroidy také léčíte?"



# # Na jednom # předměstí zazvonil u domku chlápek.
# # Otevřela mu paní domu a on povídá: # "Paní, umíte souložit?"
# # Ženská mu zabouchla dveře před nosem.
# # # Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala.
# # # Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi,
# # Který se # rozhodl, se tedy, že si vezme volno a zůstane schovaný doma
# # a manželka # tomu chlapovi zkusí odpovědět.
# # Další den chlápek zase přišel. Když # zazvonil, manžel popadl klacek
# # a schoval se za dveřmi, zatímco # manželka otevřela.
# # Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?"
# # "Ano, proč se ptáte?"
# # "No, tak začněte pravidelně souložit se # svým manželem, ať mi přestane
# # chodit za ženou."
# #
# # #
# # Manželka drhne podlahu, když v tom přijde manžel.
# # Nadzvedne # ji sukni, strčí jí ho tam.
# # Manželka se ohlédne a povídá:
# # "Ty # jsi blbej jak chlapi v práci."

Manželka se vrátí ulítaná domů a povídá manželovi:
Ty jsi # mě teď pěkně nasral! .....Já lítám po všech hospodách , hledám Tě a
Ty # si tu v klidu myješ nádobí! .........

Pracovna doba

Na porade sa počas diskusie prihlási veľmi aktívna pracovníčka s
návrhom, aby pracovná doba bola predĺžená od 6.00 hod do 18.00 hod. a
pre zefektívnenie práce vo firme by sa mala aj odpracovať každá druhá
sobota v mesiaci.

Na to sa prihlási ďalší diskutujúci :
Ja navrhujem, aby sme nerobili 12 hodín, ale 24 hodín a každú sobotu
aj nedeľu, aby neostalo čas na trtkanie a nehrozilo že sa narodí ešte
jedna taká piča ako bola tá pani predo mnou!,

Rychlokurz managementu :)



Lekcia č. l

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí. Zbadá ju zajačik a pýta sa:
"Môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá:

"Samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška,
skočila na zajačika a zožrala ho.

Managerské poučenie:
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi
vysoko.

Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom:

"Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na
To dosť síl".
Býk mu na to:

"Ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú
ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak
vyletel na vrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.

Managerské poučenie:
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý
vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.

Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol
uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila
sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho
príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne
zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.

Managerské poučenia:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď sa už dostaneš do sračky, aspoň drž hubu.

Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu.
Začne naňho vyliezať. Desať rokov postupuje hore. V polovici jedenásteho
roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.

Managerské poučenie:
Práca kvapná, málo platná!

Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho
úctivo pozdravil. Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na
hlavu. Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého
nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.

Managerské poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za
nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

Aký je rozdiel medzi prémiami a elektrickým prúdom?
Žiadny, oboje sa stráca vo vedení.

*Viete, v akej dobe žijeme?
V elektrickej. Do práce chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v
napätí, a keď sa dotkneme vedenia, kopne nás do zadku.

*
- Pán doktor, už tretí deň za sebou sa mi nechce ísť do práce. Čo
to znamená?
- Pravdepodobne to, že je streda.

*
- Čo je na svete najspravodlivejšie rozdelené?
- Rozum. Každý si myslí, že ho má dosť.
*

Američan, Angličan a Soviet súťažia, ze kto prinúti mačku zjesť
pikantnú horčicu.
Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu.
- To je násilie! - protestuje Soviet.
Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje.
- To je obyčajný podvod! - protestuje Soviet.
Keď je Soviet na rade, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za
sústavného mravčania a kvílenia vylíže.
- Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách!

misicka91:

Lékař

Lékař ve své ordinaci je právě po sexu s jednou ze svých pacientek. Sedí v křesle, opírá se lokty o stůl a s hlavou v dlaních přemýšlí nad tím, co se právě stalo. Trápí ho velké výčitky svědomí:
"Ach bože, jak se mi jen mohlo něco takového přihodit? Panebože, taková ostuda! Zcela jsem ztratil svou etiku povolání!!!"
V průběhu toho, jak se sám fackuje za svůj skutek, se mu zčistajasna objeví na jeho pravém rameni čertík, natáhne se k jeho uchu a říká mu:
"Dej mi za pravdu, nehraj si na idiota ... víš ty vůbec, kolik takových lékařů existuje, kteří mají sex se svými pacientkami?! Ty naivní hlupáku, opravdu sis myslel, že jsi jediný????? Nemysli už na to, je to vcelku normální věc!!!"
Lékař, přesvědčený čertem, se uklidní a myslí si:
"Má nakonec pravdu, v konečném důsledku jsem se ničeho zlého nedopustil."
Krátce poté se však na jeho levém rameni objeví malý andělíček, přiblíží se k jeho levému uchu a říká mu:
"Uvědom si, že jsi zvěrolékař, nezapomínej na to!!! ZVĚROLÉKAŘ, ty blbče!!!

Berca.V: ja ten ftip znam, takze jsem vytahla spunt... do blazince UZ nemusim

paniinka: to jsou ale potvory ty baby

paniinka:

Jedenáct hodin večer. Muž stále není doma.
# # # # Žena sedí sama v kuchyni a připravuje si přivítání. Zazvoní zvonek.
# # # # Žena s kuráží otevře a zůstane stát s otevřenou pusou. Ve dveřích je
# # # # její manžel, v jedné ruce kytici rudých růží, v druhé ruce malý dort a
# # # # podpaží láhev šampaňského.
# # # # "Dobrý večer, miláčku, tohle všechno je pro tebe."
# # # # "Copak, máme nějaké výročí?"
# # # # "Ale ne ... to já jen tak. Pojď, půjdeme rychle do ložnice a
# pomilujeme
# # # # se", říká s nadějí v hlase muž. "Drahý můj, nejdříve něco sněz."
# # # # "Ne, ne ... pojďme!", pospíchá muž.
# # # # "Ani tu lahvinku si neotevřeme?", oddaluje to žena.
# # # # "Nejdřív si to rozdáme a potom vypijeme lahvinku", už nervózně
# navrhuje
# # # # muž.
# # # # "Víš, dnes z toho asi nic nebude, mám menzes", konečně se vysloví
# žena.
# # # # "Kurvafix ... copak jste se dneska všechny domluvily?!!!"
# # # #

Berca.V: já také

Přijímací test do blázince.

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kriterií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne. Ředitel vysvětluje: "No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho aby vanu vyprázdnil." Návštěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt.... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"



Co vás napadlo jako první, no, přiznejte se! Já beru pokoj s balkonem.

# Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
# "Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a najednou ke
# mně přijde takový malý klučík a povídá:
# "Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
# "Samozřejmě že můžeš chlapče."
# "No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
# "Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
# "No, takovou vyhýbavou odpověď."
# "A jakou?"
# "Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku až
# se z toho posereš !!
#

Který česnek je ten pravý?

# # # Manžel říká manželce: "Já nechápu, jak můžeš být tak krásná a tak blbá
# # # zároveň.
# # # # Žena odpoví: "Dovol, abych ti to vysvětlila! Bůh mě stvořil tak krásnou,
# # # abych
# # # # se ti líbila, a blbou proto, aby ses líbil ty mně."

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.
Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí...
"Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí...
"Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho:
"Na mě nesahej, ty pičo, já mám invalidní důchod!"

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného # #
# #
# jim vypočítají tak, # # # # že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří
# délku mezi nimi # # # # a podle toho vyplatí odstupné.
# # # # # Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň."
# # # # # Voják roztáhne ruce,přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
# # # # # Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, # # # #
# přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
# # # # # Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule."
# # # # # "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
# # # # # "Ne, od hlavy po koule !!!" opakuje děda.
# # # # # Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "
# # # # # Dědo a kde jste je nechal?"
# # # # # "V Afganistánu ... a teď měř synku!"

ja vam nevim devcata, ale me se ten obraz libi uz jenom z toho duvodu, ze v nem citim politicky podtext...

navic se jedna o naivni umeni - kazda osoba si muze svuj pribytek "zuslechtit" najakou svoji naivni malbou... v kazdem z nas je totiz kousek umelce... ja sama jsem si namalovala kontroverzni obraz jen tak pro radost a aby rec nestala kdyz prijdou znami, a to nemam s umenim vubec nic spolecneho

Hlasatel v TV novinách: "Vážení diváci. Mám pro vás jednu dobrou a jednu
# # # špatnou
# # # zprávu. Ta špatná je, že dva poslanci parlamentu onemocněli nemocí šílených
# # # krav. Ta dobrá je, že bude muset být utraceno celé stádo!"
# # #

stenla: díky informaci jsem přeposlala původnímu zdroji

Kdy byla nejhorší doba pro židy?

???

Doba kamenná.

???

Protože neměli obřízku, ale obtluku.

stenla: i kdyby... myslim, ze oba panove to maj v hlave tak trosku pomotane... a za obraz nize uvedeny by meli zaplatit kazdemu, kdo se na nej jen koutkem oka podival... ta platba by byla za psychickou ujmu...

lippia: k tomu obrazu: František Ringo Čech potvrzuje, že inkriminovaný obraz nemá s Národní galerií nic společného a údajně jej zakoupila galerie v Torontu od soukromého sběratele. Pokud by prý skutečně k prodeji díla do Národní galerie došlo, cítil by se poctěn. Čech vysvětluje, že si každý malíř musí pokládat za čest, ocitne-li se jeho dílo v takové instituci, jakou je Národní galerie. A kdo to popírá, je podle něj lhář. Milana Knížáka má rád a nechal by na něm i případné finanční ohodnocení svého obrazu.
http://www.lidovky.cz/smutne-zerty-na-adresu-ng-0ye-/ln_kultura.asp?c=A090511_095224_ln_kultura_mtr

KDYŽ POZVEŠ MAMINKU NA OBĚD …
Ani nemusíš být matka, aby ses tím pobavila …
Kamil pozval svou matku na oběd.

Během jídla si Kamilova matka nemohla nevšimnout, jak krásná je Kamilova spolubydlící Lucie. Dlouho nemohla uvěřit, že vztah mezi Kamilem a Lucií je pouze platonický a její zvědavost se stále zvětšovala.
Během večera sledovala jejich vzájemné reakce a začala se zajímat, zda mezi Kamilem a Lucií nejde o něco více než vidí.

Jakoby Kamil četl její myšlenky, prohodil: „Vím co si teď určitě myslíš, ale ujišťuji tě, že Lucie a já jsme jen spolubydlící.

Asi o týden později přišla Lucie za Kamilem a říká mu: „Od té doby, co byla tvá matka u nás na večeři, nemůžu najít naši krásnou stříbrnou naběračku. Nepředpokládáš, že by ji vzala, že?“

Kamil řekl: „No, pochybuji o tom, ale pro jistotu jí pošlu e-mail. Tak si sednul a napsal:
Ahoj maminko,
víš, neříkám, že jsi vzala z našeho domu naběračku, ani neříkám ani, že jsi ji nevzala. Ale faktem zůstává, že od té doby, co jsi tu byla na oběd, jedna chybí.
Se srdečným pozdravem
Kamil

O několik dnů později dostal Kamil email od své matky, kde se píše:

Drahý synu,
víš, neříkám, že spíš s Lucií, ani neříkám ani, že s ní nespíš. Ale faktem zůstává, že kdyby Lucie spala ve své posteli, musela by tam tu naběračku již dávno najít.

Se srdečným pozdravem

Maminka
Ponaučení na dnešní den:
MAMINCE SE NIKDY NELŽE

Viv :o): no to by asi vydalo na knihu a nebo další redakční diskusi

lippia: aaaaaaaaaaaa mozna bychom meli udelat nejaky seznam vyroku

Viv :o): Cinderella: " kdo mi tady zase udělal ten bordel ve věcech, že vás to pořád všechny baví!"

lippia: 10:46: jo, Knizak je nenormalni, tak hlavne ze koupil od znameho obraz, ze.....

lippia:

Viv :o): cha cha "ukliď si ty moje věci" to je super

lippia: myslis, ze najdeme obchod jiny... to je krasny!

Muj muz s oblibou rika "Milacku, uklid si ty moje veci..."

přemýšlím, jeslit není spíš k pláči to co se tady v té zemi děje

Pegyša: tenhlle vtip je super, dost často jej používá manžel když nakupujeme, většinou nás to dost rozveselí, natahuju se do regálu, on přijde blíž a scela vážně položí otázku, "miláčku chceš tady i nadále nakupovat nebo myslíš, že najdem obchod jiný"

Pegyša:

1567:

1567: to je hustýýýý

Ve městě se rozmnožili holuby a všechno bylo zaneřáděné.
Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.
Přihlásil se jeden a povídá : "Zbavím vás holubů zadarmo ale nesmíte mi dát žádnou otázku.
Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!"
Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holuby města letěli za žlutým holubem neznámo kam.
Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl : "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se vás musím zeptat : "Nemáte náhodou ještě žlutého cikána............?!?"

Pegyša: TAKY DOBRÝ

1567:

1567:

1567:

Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
# Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.
# Tak večer zastavil s uchem na dveřích.
# Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc tati,
# dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."
# Týden nato dědeček umřel.
# Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.
# Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
# "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi."
# A za týden umřela babička.
# Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní
# modlitba:"Dobrou noc mami, sbohem tati."
# Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.
# Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na
hotelový
# pokoj...
# Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil,
# že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy hned domů.
# Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:
# "Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal,
# taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl

Syn dostal od své matky na Chanuku dvě kravaty, červenou a modrou. Když se rozhodl ji po svátcích opět navštívit, váhal, kterou kravatu si vzít. Nakonec zvolil červenou. Přišel k matce a ta začala lomit rukama: "Já věděla, že se ti ta modrá nebude líbit!"

# Manželé chtějí vstoupit do sekty a podmínkou je, že měsíc před vstupem
# nesmějí mít sex. Přijdou na vstupní pohovor a ptají se manžela, jestli
# to vydržel.
"No to víte, první týden to šlo, druhý bylo utrpení a třetí už vyloženě
peklo. Pak se manželka natahovala pro plechovku fazolí, ta ji upadla na
zem a jak se pro ní ohýbala, já to nevydržel a ......."
No jo, ale to jste nedodržel podmínky přijetí a tak k nám vstoupit nemů-
žete.
Na to manžel: "Copak k vám, ale do Kauflandu už taky ne..."

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá ...
# # # "Co se Vám stalo, paní?"
# # # "Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle
# # # zmlátí.
# # # Co mám dělat?"
# # # "Udělejte si heřmánkový čaj
# # # a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
# # # A po týdnu se ukažte."
# # # Po týdnu přijde paní k lékaři,
# # # žádné stopy po pranici.
# # # "Zabralo to, nezmlátil mne."
# # # "Já to věděl! Stačilo držet hubu ..."
# # #
# # #
# # #

tulenka: učitel = krotitel dravé zvěře,ale ta zvířátka jsou proti žákům mazlíčci.

tulenka: jojo, znám, tohle nám četl zástupce ředitele na první poradě v přípravném týdnu. Kruté, leč ze života

...Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým.

To si snad děláte...
Vytrženi cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti z rozvedených rodin a mají svůj názor.
„Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“ začne křičet a vy máte máte chuť srolovat závěsnou tabuli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba.
Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu.

...Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl, proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola druh zábavy, estráda, show.
Tak připraveni ke vstupu do třídy?

Totální výtlem
Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky – musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čůráku vyjebanej! (oslovení „čůráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“).
Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“.
Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici koso&#

b+h: dneska podle písma nepoznáš věk, neb nikdo psát neumí, oni to přece nikdy potřebovat nebudou, mají klávesnice a displeje....
Tohle mi poslal kolega a přestože vám to možná bude připadat přehnané, vězte, že zas až tak moc přehnané to není

Lákají vás adrenalinové sporty? Už máte za sebou bungee jumping, let stíhačkou, potápění mezi žraloky či střemhlavý skok do propasti? Tak zkuste něco opravdu nebezpečného – učit na základní škole!

Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. V Anglii dnes verbují do školství důstojníky s výcvikem pro přežití v extrémních podmínkách. Současné učitelství je služba v permanentně nepřátelském prostředí bez možnosti obrany. Krizové situace tu jedou na běžícím pásu a napětí, stres a adrenalin stříkají jak Niagarské vodopády. Jedna hodina učitele rovná se tři hodiny v jiné práci. Zkuste si to jediný den! Vsaďte se, že o velké přestávce se budete cítit vyčerpaní, jako byste holýma rukama povalili stoletý dub, a po odpoledce radši strčíte hlavu lvovi do tlamy, než byste si znovu stoupli před tabuli.

Highway to Hell
Vítejte v klubu odvážlivců! Cestou za adrenalinovým nářezem si nevšímejte dopravního značení – všechny otočené a zasprejované značky jsou jen dílem žáků krátících si cestu z domova. Zásadně neparkujte před školou, pokud nechcete mít urvané stěrače, ucpaný výfuk, poplivané sklo. V učitelské šatně si všimněte nápisu: „Když Pán uviděl mzdu služebníků tohoto domu, vložil hlavu do dlaní a hořce zaplakal.“ Typický příklad zoufalého humoru univerzitně vzdělaných lidí, kteří berou plat srovnatelný výší i prestiží s počišťovači kanálů. Jo, ještě před otevřením školy si dojděte na záchod. Až tu budou žáci, mohli by vás na WC zabarikádovat. Pokud budete nuceni se jít vymočit během dne, stoupněte si zády ke dveřím. Jinak vás vyfotí mobilem a fotku pověsí na web školy.
Po pravdě řečeno, dnešní základka druhého stupně je tak trochu odpadkový koš školství. Lepší žáci odešli na gymnázia a zůstalo to, co zůstalo. Abyste si užili, vybral jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střed

to je teda spis smutne nez humorne... podle pisma odhaduji, ze deti snad nejsou ani v 6 ci 7 tride a uz takhle komunikuji? kde jsou ty krasne nevinne detske duse? to je fakt des

tulenka: tak toje děs, mám teda doma 2puboše, ale asi jsou teda z jiné planety

lippia:

misicka91: výročí nemá chybu

Při padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:
# "Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"
# "Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."

Myšlenka dne.
# >>>
# >>> Indové (podle svého náboženství) věří, že pokud muž nežije spořádaným a
# >>> asketickým životem, bude v příštím životě ženou.
# >>> Buďte proto k ženám tolerantní, protože je to vlastně normální chlap ve
# >>> výkonu trestu

Takové jsou ženské !!!
# # # > Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní
# # # > Nováková telegram:
# # # > Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé
# # # > mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 5 milionů korun.
# # # > Paní Nováková odepisuje:
# # # > Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!!!!!!!!!!!!!!!!
#
#

LudPa: muži nevědí, co je to mozek

talenka: s tou helmou to byl určitě ženský nápad, muži nevědí, že mozek je v hlavě

talenka:

talenka:

Prvý suspenzor bol v hokeji použitý už v roku 1874.

Ale prvá helma až v roku 1974.

Trvalo to sto rokov, kým mužom došlo, že i mozog je dôležitý.

Perspektivy po padesatce

Po padesatce pocinaji panove, podobni pohasinajicim plamenum, pocitovat prvni priznaky pocinajici pohromy. Predevsim prudce poklesne pohlavni potence, protoze panove prestanou postacovat perversnim pozadavkum pozivacnych panicek, pocnou pokukovat po patnactkach. Pubertacce postaci patricne pohosteni, pripadne pan poplaca previta po prdylce. Polibi-li pak pritazliva panenka plesatce pred prihlizejicimi paprdy, polichoceny prdola podstrci poupeti petistovku pro porizeni parady. Prakticke pro patnactku, postacujici pro padesatniky.

Posleze panove pozbyvaji penez, prohlizeji pouze pornograficke platky pro pripamatovani podoby, pripadne polohy prirozeni protejsiho pohlavi. Po pozbyti pohlavniho pudu preferuji panove predevsim pivo. Posedavaji po putykach, pestuji pivni pandero, probiraji politiku. Polehavaji po pohovkach, pokuruji. Pribytkem pronika puch pripominajici palene paznehty. Panove porad posilhavaji po plotne. Permanentne predrazdene panicky pripravuji pamlsky pro precpana pandera povalecu.

Pak padesatnici pocinaji pozorovat patologicke promeny. Po precteni prirucek patraji po priznacich pepky, pripadne prestavaji pit. Podvecer pupkaci pobihaji po parcich, podobni predpotopnim priseram. Podeseni predstavou podrouzenych plic, prestavaji pokurovat - prilis pozde. Potizi postupne pribyva. Potize působi pajsl, pater, paradentosa, prostata. Panove prostuduji pravidla preventivni pece, polykaji prasky, panikari pri povestech provazejicich pohrby pratel. Postupne pitomi.

Poslys, priteli padesatniku! Proc pohekavat pod perinou, proc plakat pro pubertalni posetilosti? Potlac prizracne predstavy, prekonej pocity prikori pachaneho prirodou. Pripij pivem, pokur portoriko, pohlaď prdylku, potom poznas, ze to jeste stoji za to.