Přišli jsme o syna i o vnoučata. Jak se s tím máme vyrovnat?
.jpg)
Je nám s manželem skoro šedesát let, máme jednoho syna. Víc dětí jsem bohužel mít nemohli. Syn nám dělal radost, vystudoval vysokou školu, oženil se a má dvě děti, tříletou holčičku a pětiletého chlapečka.
Vnoučata jsou pro nás s manželem vším. Nesmírně je milujeme. Bohužel, stalo se něco, co pořádně zamávalo životy nás všech. Syn se po narození dcerky asi zbláznil, protože si našel milenku. Snacha i my jsme se to dozvěděli až ve chvíli, kdy oznámil, že se chce rozvést a žít se svou novou přítelkyní. Pěkně to s námi zamávalo. Snažili jsme se snaše všemožně pomáhat, podržet ji i psychicky, ale ona se uzavřela do sebe, nakonec se po rozvodu odstěhovala i s dětmi tři sta kilometrů daleko, do města, kde se narodila a kde žijí její rodiče.
Chápali jsme to, v její situaci je pro ni blízkost rodiny asi hodně důležitá a potřebná. Bohužel, přišli jsme tímto rozhodnutím v podstatě o svá vnoučata, která téměř nevídáme. Syn nás zklamal úplně, ten své děti jede navštívit jen občas a pravděpodobně mu asi nechybějí, nebo o ně nemá zájem jeho nová přítelkyně, těžko říct. Viděli jsme ji jenom asi dvakrát v životě a nelíbí se nám, což je asi oboustranný pocit, my jsme ji určitě taky do oka nepadli. Syn se od své rodiny vlastně separoval, s námi je v kontaktu pouze občas telefonicky, s dětmi jednou za dva měsíce na odpoledne, když je jede navštívit.
Strašně moc jsem se kvůli tomu naplakala. Bolí mne, jak se syn zachoval vůči nám všem a snad ještě víc mne bolí, že jsme prakticky ztratili pravidelný kontakt s vnoučaty. Dřív, dokud bydleli ještě tady, vídali jsme se pravidelně každý týden, často jsem je i hlídala, což pro mne byla opravdová radost, i pro mého muže, který je rovněž zbožňuje. Jenže teď je všechno úplně jinak.
Snacha žije daleko, takže se s nimi vidíme taky maximálně jednou měsíčně (když chceme častěji, tak to snacha odmítá, že mají na víkend jiné plány), strávíme s nimi odpoledne a zase jedeme domů. Je to pro nás strašně málo, vidíme, jak se nám děti vzdalují, přece jen ty pauzy mezi návštěvami jsou dlouhé. Ptaly jsme se snachy, jestli by nemohly jet děti třeba na pár dní k nám, na víkend, vyzvedli bychom si je a zase je přivezli, ale ona o tom nechce ani slyšet. I když jsme s ní vždycky vycházeli dobře, teď máme pocit, že nám dává za vinu to, jak se náš syn zachoval a při poslední návštěvě minulý víkend nám dokonce řekla, že by jak pro ni tak pro děti asi bylo nejlepší, kdybychom ty vztahy úplně utnuli, že otec o děti v podstatě nejeví zájem a ona nevidí smysl v tom, udržovat něco při životě jenom proto, že je zde nějaké krevní pouto. Našla si prý teď přítele, chce mít opět svou normální fungující rodinu a na to, co bylo, zapomenout.
Jsme z toho pěkně opaření. Volali jsme synovi, aby nám řekl, jak to vidí on a jeho vyjádření nás úplně dodělalo. On totiž se svou bývalou ženou souhlasí! Děti jsou prý malé a čím dřív si zvyknou na někoho nového, tím líp pro ně, aspoň nebudou mít v životě zmatek. Nechápu, jak může takhle uvažovat, jedná se přece o jeho děti!
Jsme teď s manželem z toho všeho pěkně otřesení. Na syna máme neskutečný vztek, chová se jako největší sobec, myslí jenom na sebe a vůbec nepřemýšlí, jakou bolest tolika lidem způsobil. Snachu svým způsobem chápeme, je to hodná holka, vždycky byla skvělá a obětavá máma. Nicméně její myšlenka na úplné odříznutí dětí od nás, jako pokrevních prarodičů, nás ranila na tom nejcitlivějším místě. Už takhle trpíme tím omezeným kontaktem a teď snad o vnoučata přijdeme úplně.
Jsme na dně, přišli jsme vlastně o syna i o jeho děti. Vůbec nevíme, co máme dělat, jak se zachovat a jestli se v naší situaci něco dělat ještě dá. Jsme úplně bezmocní.
3.10.2014 Rubrika: Čtenářské příběhy | Komentářů 40 | Vytisknout
Hodnocení článku: 2,9/5 Oznámkovat (hodnocení jako ve škole): 1 2 3 4 5
Diskuse ke článku - Přišli jsme o syna i o vnoučata. Jak se s tím máme vyrovnat?
Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky..jpg)
Co ja bych dala za babicku, ktera by mela zajem o moje deti, a tahle ma navic jeste i dedecka !!!!
.jpg)
a bylo by to nejlepší jak pro snachu tak pro děti.Trochu sobecké ne? Kouká snacha na sebe a pak teda na děti, ale jak ví, že je to nejlepší i pro ně? Třeba mají babičku a dědu rádi a najednou je neuvidí (minimálně teda ten starší chlapeček už si je pamatuje dobře i když je vidí málo)
No jo ale Jarmila píše " minulý víkend nám dokonce řekla, že by jak pro ni tak pro děti asi bylo nejlepší, kdybychom ty vztahy úplně utnuli" To není vídáme se s dětmi málo, chceme víc. Jestli tlačí na pilu sice nevím, ale tady jde o tuhle větu... A ještě snacha dodala že otec nejeví zájem, tak bude lepší když ty vztahy utneme. Takže Jarmila s manželem dojedou na to, že syn je kretén a nejeví zájem i když oni ho mají? Já se Jarmile nedivím že je z toho nešťastná
a: máme stejné myšlenky, soud určitě "vylepší" vztahy a snacha bude radostí plesat a i děti to časem jistě "ocení" ...
a....: 
rychlonožka: takhle si každopádně získají u svých vnoučat nehynoucí lásku a společné chvíle zalité sluncem, potažmo vzpomínky na dětství k nezaplacení.
Prarodiče mají stejně jako rodiče právo na to, aby byl určen rozsah styku s vnoučetem soudním rozhodnutím, pokud tento styk neumožňují rodiče, či rodič, který má dítě ve své péči, dobrovolně. Pokud zde nejsou závažné okolnosti, pro které by neměl být styk realizován, pak je jednoznačně v zájmu dítěte, aby mělo možnost se se svými prarodiči stýkat. Pokud tedy styk neprobíhá, obraťte se na orgán sociálně právní ochrany dětí v místě bydliště dítěte a pokuste se s nimi situaci projednat.
(OSPOD - orgán sociálně právní ochrany dětí - najít je ho možné nejlépe přes portál státní správy - www.portal.gov.cz.
Zde najedete na mapku kraje a otevřou se všechny obecní úřady.
OSPOD sídlí vždy v obci s rozšířenou působností. Když rozkliknete obec s rozšířenou působností, tak se Vám otevře celý správní obvod - které obce tam patří a pro koho tedy OSPOD vykonává agendu.
Obce s rozšířenou působností jsou městské úřady /ne tedy všechny/ a vykonávají na svěřeném úseku státní správu /plní funkce státu/. OSPOD jsou zpravidla zařazené na sociálních odborech nebo na odborech soc. věcí a zdravotnictví a na internetových stránkách jednotlivých městských úřadů jsou adresy a telefonní čísla úřadu a jeho zaměstnanců - lze dohledat až po pracovníky OSPOD. - pozn.red.)
Pracovnice OSPOD má možnost pozvat si rodiče či osobu, která dítě vychovává, věc s ním projednat a poučit jej o právech a povinnostech ve vztahu k dítěti. Dále pak máte možnost podat k soudu návrh na zahájení řízení o úpravu styku s vnučkou. Současně je možné podat i návrh na vydání předběžného opatření ohledně styku. O předběžném opatření rozhoduje soud do týdne bez nařízení jednání. Z tohoto důvodu je nutné věnovat sepsání návrhu dostatek pozornosti a snažit se označit co nejvíce možných důkazů, což ovšem může být komplikované. Doporučuji obrátit se v této věci na advokáta, nicméně z praxe je nutné říct, že návrhu na vydání předběžného opatření v tomto případě soud vyhoví jen v málo případech.
JUDr. Romana Lužná
advokátka
sídlo: Heinrichova 16, 602 00 Brno
tel./fax: 543 213 159
e-mail: info@advokatka.net
www.advokatka.net
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Jarmilo, netlačíte na snachu? Nemluvíte jí do nového vztahu? Nerozlítostňujete děti? Nemluvíte o synovi (je jedno jestli v dobrém nebo ve zlém)? Nelamantujete nad tím, že je málo vidíte? Nepodnikáte nějaké akce ve snaze aby děti nezapomněli na otce? Chápu, že to musí být velmi těžké, ale představ si na jejím místě sebe.
Zajímal by mě pohled snachy.
Nevnucovat se, vsechno chce svuj cas. Kdyz se neco lame pres koleno, nikdy to nedopadne dobre. Zustat ve styku ano, ale s rozumem.
Nedivte se, že se s vámi snacha nechce bavit, když jste sami vychovali takovýho bezcharakterního nezodovědnýho parchanta. Asi má pocit, že pro její děti bude líp, když udělají všichni za touhle etapou života tlustou čáru.
Dodatek: Jsou mladé mámy, co by nevímco daly za jakoukoli pomoc s dětmi, s nimiž jsou samy! Moje děti mají takové kamarády a kamarádky. Jé, vaše máma zase hlídá, to nový kolo máte od ní, jé, vy se máte, nepůjčujete ji náhodou....?Někdo tu pomoc nabízí a není o ni zájem. Jiný by ji uvítal, a kde nic tu nic. Vaše snacha by to měla být, kdo řekne: Jsem unavená, mám děti na starosti sama jen s alimenty, nemohly by u vás být o víkendu, já bych si tak ráda odpočala, a prosímvás, u vás je víc obchodů, je mi to trapaný, ale nevystačila jsem tenhle měsíc, nekoupili byste jim boty dopředu k narozeninám...? Já mám tu kliku, že mám svoje mladé a oni mě...my jsme tak spokojení. Kéž by to vydrželo!
Vaše snacha jednou přijde na to, že fungující prarodiče je dneska výhra. Ona je asi nyní na MD, v centru zájmu svých příbuzných, až bude mít každé dítě v jiné škole a bude chodit do práce, bude na věc nahlížet zcela jinak. Jak na tu časovou, tak na tu finanční. Její rodiče se taky časem unaví, třeba budou mít vnuků víc, a každá pomoc bude vítaná a dobrá. Otevřeně si s ní promluvte, že tady jste pro ni i pro ně, ale že se nechcete vnucovat ani dožebrávat. Spokojte se zatím jednou měsíčně s návštěvou, při ní udělejte dětem radost nějakým vhodným dárkem, vezměte je do cukrárny, do ZOO, atd, abyste pro ně byli něčím vítaným a zážitky s vámi si pamatovaly. Ty děti jsou ještě malé, přerušíte-li styky, zapomenou na vás! Jen doufejte, že bude mít rozum a nepořídí si ihned další dítě s tou novou láskou. Vaše vnoučata by byla na vedlejší koleji. Jinak vás chápu, moje vnoučátko je pro mě velkým štěstím a zdrblo by mě to taky. A to mám dost různých aktivit a času málo. Ale jsme v denním kontaktu a oba jsme za to šťastní. Moji mladí mi je dávají často, ochotně a rádi. Jenom nesmíte té vaší mladé život znepříjemňovat dohady a vnucováním svého postoje. Jasně jí řekněte, že ji zcela chápete ohledně nového vztahu, že ji i podorujete, ale o děti že přijít nechcete. Snad byste se mohli domluvit nějak s jejími rodiči? Jistě jsou rozumnější, nebudou tak emotivní a třeba by jí i řekli neblbni holka, na dobrých vztazích přece všichni vydělají. Snacha taky bude chtít někdy na dovolenou, na večeři, za kulturou atd bez dětí jenom s tím svým novým, ne? A děti taky budou potřebovat novou bundu a boty, jako každá vnoučata. Hrát si na uraženou nemá smysl. Přijde nemoc nebo něco horšího a pak je každý, kdo je schopen a ochoten se o děti potarat, vítaný! I od malých dětí máma díky nemoci nebo nehodě odejde. Co pak s nimi, když nefunguje manžel a táta...Měli byste si pomoct navzájem. Doufejte, že bude rozumná. Nikdo neví, jak dlouho tu kdo bude. Jsem pro otevřený rozhovor, k němuž se nebudete vracet a kde jasně padne, jaká budou pravidla. Je mi Vás líto. Teď jste prostě ti slabší. Život ukáže, co a jak bude dál. Je jen škoda, že ty děti nejsou větší.
Čas všechny rány zhojí. Když nebudete na snachu naléhat, třeba časem zjistí, že dětem kontakt s vámi prospívá. A až půjdou děti do školy, budou mít dva měsíce prázdnin a snacha jen měsíc dovolené. Jistě ví, že u vás bude dětem dobře a že je nebudete navádět proti ní. Nesmíte se ale snažit navazovat na staré kontakty se synem. Dokud on o děti nestojí, nemá smysl mu je vnucovat. Snachu byste tím jenom naštvali a kontakt s dětmi by utnula úplně.
Prožila si s vaším synem velké zklamání a stín té zrady bohužel dopadá i na vás, jakkoli jste v tom nevinně.
Navrhuji netlačit na pilu,nedělat z toho záležitost života a smrti: dnes je např.možné se klidně denně vídat na skypu, jen to chce asi čas,aby si mohla bývalá snacha uvědomit,o co přijde naprostým odříznutím od vás..Není pravda,že je dobré vše co bylo,zlikvidovat....Vidíme to dnes a denně na vlastní oči - myslím tím naší republiku ....Dobré a přínosné věci by se měly zachovat. Teď ale je tam plno bolesti a vzteku a to je spojeno nejen s vaším synem - zrádcem,ale bohužel i s vámi.Tak vydržte být trpěliví,a ono se to vyvvrbí.1x za měsíc vidět vnoučata je lepš než je nevidět vůbec!í
Snaše připomínáte zrádného exmanžela a nedivím se, že se chce od všeho odstřihnout. Vůči vám je to nespravedlivé, ale buďte rozumní. Nic nejde vrátit zpátky a oni potřebují začít znovu, bez okovů minulosti.
