Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
YXH
YXH - 11.3.2017 16:35

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 10.3.2017 21:40

Manžel hladí manželku po bříšku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím brambory a usne.
Další noc.
Manžel hladí manželku po zadku a povídá: Toto je moje pole, tady zasadím zelí a zase usne.
Třetí den manželka říká manželovi: Poslouchej mně ty farmáři, jak dneska nezasadíš mrkev,
tak pole jde do pronájmu !!!

 
Zuzilka
Zuzilka - 10.3.2017 9:19

kubikm -smajlik - 4smajlik - 5hlavně ten závěrsmajlik - 89

 
YXH
YXH - 7.3.2017 23:25

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 7.3.2017 14:09


„Milý Bože, chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen."
Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání.
Příštího rána, se muž probudil jako žena.
Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, nakrmil psa a kočku, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil svačiny a odvezl je autem do školy.
Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze.
Šel na nákup k zelináři, k řezníkovi a do mlékárny, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy.
Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa.
To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni.
Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal.
Připravil jim mléko a sušenky a postaral se, aby udělaly domácí úkol.
Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi.
V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři, večeři připravil, prostřel pro druha a děti.
Po večeři, nakrmil psa a kočku, uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti, uložil je do postele a přečetl jim pohádky.
Ve 22.00 byl vyčerpán, ale jeho každodenní povinnosti ještě neskončily; šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl, aniž si postěžoval.
Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl:
"Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?"
Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl:
„Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil, jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl."

 
YXH
YXH - 5.3.2017 17:09

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Tak to mas docela pravdu s tim vetrem smajlik - 68smajlik - 68 nastesti nasi maji male usi, ale mit je vetsi, tak jsme je sundavali ze stromu smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 5.3.2017 13:32

VAROVÁNÍ: Vzhledem k velmi silnému větru je dnes vyhlášen zákaz venčení psů menších plemen.
Mohlo by se to totiž změnit v pouštění draků...

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 1.3.2017 23:11

Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru.Přestal jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku .Žádné kafe! Změna na těle je fantastická! Cítím se skvěle.Žádný alkohol! Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru .Cvičím 2 hodiny denně! Zhubl jsem 15 kg špeku a nabral svaly !!!

Nevím, čí to je status,ale jsem na toho člověka tak hrdý,že jsem se rozhodl to zkopírovat a sdílet....

 
YXH
YXH - 1.3.2017 23:06

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 1.3.2017 14:10

obrázek - 2e60d74ceb2b4c4c3d13da5cb85946922033.jpg

 
kubikm
kubikm - 28.2.2017 20:07

Jak pociťují klesající teplotu lidé a automobily v různých částech světa:

+18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 °C: Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2 °C: Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C: Destilovaná voda zamrzá.
(V textu dále chybí před teplotou mínus)
•1 °C: Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
•4 °C: Pes se ti snaží nacpat do postele.
•10 °C: Francouzská auta přestávají startovat.
•12 °C: Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
•15 °C: Americká auta nejdou nastartovat.
•18 °C: Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
•20 °C: Dech se stává slyšitelným.
•24 °C: Německá auta nejdou nastartovat.
•29 °C: Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
•30 °C: Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
•39 °C: Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
•50 °C: Auto se ti snaží nacpat do postele.
•60 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
•70 °C: Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
•75 °C: Santa Klaus opouští polární kruh.
•120 °C: Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
•268 °C: Hélium zkapalnělo.
•273,15 °C: Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

 
anitech
anitech - 27.2.2017 13:33

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce

 
YXH
YXH - 23.2.2017 16:25

Milda3: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.2.2017 5:29

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Ribanna...

 
Milda3
Milda3 - 22.2.2017 20:07

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

 
YXH
YXH - 22.2.2017 16:48

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 21.2.2017 19:09

dopis od vnoučka :-)

Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."

 
YXH
YXH - 21.2.2017 16:05

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.2.2017 11:54

Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
"Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru."

 
anitech
anitech - 21.2.2017 10:12

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

 
sharon
sharon - 19.2.2017 17:48

obrázek - 16681804_1461257170564708_5887106798530757915_n.jpg

 
YXH
YXH - 19.2.2017 16:02

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Diky za zasmani

 
Bety
Bety - 19.2.2017 12:33

Také bylo vydáno pod názvem "Nefalšovaná kočka" - názvy se poněkud liší ona se tahle knížka najedříve šířila pod různými názvy jako e-book a je to tahle kniha
https://www.zbozi.cz/vyrobek/nefalsovana-kocka-terry-pratchett-gray-jolliffe/#utm_source=search.seznam.cz&utm_medium=hint&utm_content=cards-product_opesBB&utm_term=terry%20pratchett%20opravdov%C3%A1%20ko%C4%8Dka

 
Bety
Bety - 19.2.2017 12:31

Milda3: spíš než vtip je to ukázka z knihy Terryho Pratchetta "Dokonalá kočka" někdy také pod názvem "Opravdová kočka" - a je to o tom, jak tihle manželé dostali tu kočku na hlídání.

 
Milda3
Milda3 - 19.2.2017 7:23


"Tak tenhle vtip nemá chybu !
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s
andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z
domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu,abych vyhnal kočku z domu na dvůr.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl,
že dům bude celou noc prázdný.
Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její
mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky."Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.
"Ta potvora se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele
věšákem,aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem.Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.
Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří !"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

 
YXH
YXH - 18.2.2017 17:27

thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68

 
thePlacheck
thePlacheck - 18.2.2017 10:17

Beran,býk a slepice se hádají z koho jde větší strach.
Beran říká - já když se rozeběhnu a vrazím hlavou do ohrady tak se všichni okolo leknou.
Býk říká - já když zafuním a hrábnu kopytem tak se mi všichni klidí z cesty i s hospodářem.
Slepice na to - to já když si lehnu a dělám že jsem mrtvá tak se posere půlka republiky!!!!

 
Linda
Linda - 17.2.2017 17:12

anitech: smajlik - 34smajlik - 36

 
YXH
YXH - 17.2.2017 15:48

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 17.2.2017 15:45

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 80022.
Archiv anket.