Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

DÁMA I V PREKÉRNÍ SITUACI .
>


Klobouk
- - --
*Hodnoty se se stářím mění.**Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi, a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neulítnul.**Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil: **"Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?"** "Ano, já vím," odpověděla dáma. "Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk."**"Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo , a vaše privátní části těla jsou obnažené!" ** řekl džentlmen.**Žena se podívala dolů, poté na muže , a odpověděla:**"Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. Ale ten klobouk jsem si koupila včera.

Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.

Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.

Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.

Jak uděláte z trojuholnika ciarku? Holiacim strojcekom.

Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz? Vdova

Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.

Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.

Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.

Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.

Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.

Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa. V 30 - když jí sáhnete mezi nohy. V 60 - když jí sáhnete na důchod

Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.

Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi

spinave nadobi.

Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek

Jak se nazyva otlak na nohe prostitutky? Kurvie oko.

Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí,

berou si auta a domy

Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy!

Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.

Co si říká slepec, když myje struhadlo? Takovou kravinu jsem ještě nečetl.

Co udelás, když ženský pri souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!

Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině

Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.

Co zastaví padání vlasů? Podlaha.

Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.

Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?….... Medved.

Co je to? Picha to a da se to vykourit. Včely

Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!

Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.

Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.

Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.

Co ma zena a fazole spolecneho? Obe potrebuji pořádný kolík, jinak se plazi k sousedovi!

Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí

Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec.

CO JE TO? Příjmení.

Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS???? Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení? Sáček od čaje.

Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tecou po zádech.

Co je nejhezčí na dětech? Výroba

Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.

Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co je to impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská

b) nemoc, ze které se lze vylízat.

kubikm: mam-ča:

opsáno z internetu :
Šípková Růženka se nikdy neprobudí, protože princ se neodváží sundat si rerspirátor, aby ji mohl políbit. Trpaslíci vyženou Sněhurku, aby nedostali pokutu za ubytovací služby. Honza nevycestuje do sousedního království vysvobodit princeznu, protože nemá očkovací průkaz. Zlatovláska kvůli zavřeným kadeřnictvím přestane být zlatovlasá. Dlouhý s Bystrozrakým přijdou o Širokého, neboť ten kvůli nadváze skončí na plicní ventilaci. Maruška nedonese z lesa jahody, protože 12 měsíčků se schází jen videokonferenčně. Karkulčina babička zemře hlady, neboť Karkulka je ze sousedního okresu. Jezinky neunesou Smolíčka, neboť ten jim neotevře, protože nejsou rodinní příslušníci.

přijde domů opilá, vláčná a rozjařená manželka a povídá manželovi:
Jsi mě teď pěkně na***, já tě hledám po všech hospodách a ty si tu v klidu myješ nádobí!

kubikm: Holka to znam. Ja si davam Becherovku na "rozhazeny" zaludek... On se ti mne nejak ne a ne srovnat, furt se haze

mam-ča: kubikm: sharon:

víte jaký je hned druhý zázrak po

SIAMSKÝCH DVOJČATECH ???????????

ROMSKÝ JEDINÁČEK.......

doktor mi dovolil 1 štamprdličku před spaním
no co vám budu povídat, dneska už jdu spát po 16té

mam-ča:

Včera jsem viděl dva lidi pod mostem jak už se sami očkují.
Spolu to zvládneme !

Právě říkali na ČT 24, že "bez utrácení lidí se ekonomika nerozjede"!
A já se ptám, budou to dělat obvoďáci nebo veterina ?!


Kdyby nám vakcínu přidali do piva, celý národ by byl naočkován v jeden jediný den.


Navrhuji radikální řešení.....zkřížit koronavirus s Českou poštou. Nejspíš ho vůbec nedostanete a ještě nechá vzkaz, že to zkoušel...

Lékař: Chcete vakcínu?
Angličan: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují.
Angličan: No tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Němec: Ne.
Lékař: Je to rozkaz!
Němec: V tom případě ano.
Lékař: Chcete vakcínu?
Američan: Ne.
Lékař: Ale váš soused ji má.
Američan: Fakt? Tak jo.
Lékař: Chcete vakcínu?
Francouz: Ne.
Lékař: Ale gentlemani se očkují...
Francouz: No a?
Lékař: Je to rozkaz!
Francouz: Na to kašlu.
Lékař: Ale váš soused ji má
Francouz: Co je mi po tom?
Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemáte nárok.
Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout!
Lékař: Chcete vakcínu?
Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky.
Lékař (šeptá): Víte. já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč...
Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

kubikm:

kubikm: ....jsem si málem cvrnkla..... posílám dál.....

Krásná dívka ve velmi těsné kožené sukni čeká na autobus. Jenomže, když přijede autobus, zjistí, že sukně je tak úzká, že ani nezdvihne nohu,aby mohla nastoupit. Sáhne rukou dozadu a kousek rozepne zip. Ale sukně pořád drží stejně a nepovolí. V panice sáhne znovu dozadu a rozepne zip ještě víc, ale sukně pořád nic. Všichni lidé se dívají, tak dívce je to už nepříjemné, tak sáhne znovu dozadu a zip rozepne až do konce. Vtom cítí, jak ji nějaký muž zezadu chytne za boky a vyzdvihne ji do autobusu. Dívka se naštve, otočí se k muži a začne mu nadávat: Co mě tady, člověče, osaháváte? Vždyť se ani neznáme!

A chlap na to: No, vzhledem k tomu, že jste mi už 3x rozepla poklopec, tak jsem si myslel, že už jsme přátelé.

žoržet:

žoržet: Arna:

žoržet: Arna:

žoržet:

Rema: Arna: kubikm: