Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
anitech
anitech - 17.2.2017 15:12

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu..

 
sharon
sharon - 17.2.2017 10:44

obrázek - 16603016_625640654288759_3720450404047349006_n.jpg

 
celina
celina - 17.2.2017 8:45

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: anitech: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68
sharon: smajlik - 34tenhle mě dostalsmajlik - 76

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.2.2017 5:40

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

 
sharon
sharon - 16.2.2017 19:39

když vám manžel drobí na koberec...................obrázek - 16299482_1138873212901865_2906507775335218302_n.jpg

 
YXH
YXH - 15.2.2017 17:51

Milda3: anitech: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 15.2.2017 13:49

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.

Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu?
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi. Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla až jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.

NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI!!!

 
anitech
anitech - 15.2.2017 13:37

Vypráví chlápek: „Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... - a já jsem byl v teplákách a bačkorách s dalekohledem v paneláku naproti..

 
Milda3
Milda3 - 15.2.2017 8:21

tak takhle vzniká kočkopes

obrázek - pic31115.jpg

 
YXH
YXH - 13.2.2017 18:06

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 13.2.2017 16:16

Paní si kupuje kabelku.
Nakonec se ji jedna zalíbí, jenomže stojí 6500.
Není to trošku moc peněz za tak malou kabelku, ptá se prodavače.
Není, je vyrobena z pánských přirození. Kdyžji párkrát olíznete budete mít rázem kufr

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.2.2017 3:44

– Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
– Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 13.2.2017 3:44

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici:
5-7+2=0
Všichni otevřou huby, čumí.
"Tak dobrá, příklad, vy hovada! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

 
YXH
YXH - 10.2.2017 16:55

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
celina
celina - 10.2.2017 11:44

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68

Tak se chová moudrá žena
Minulou noc šla naše 4 členná babská parta do nočního klubu kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu ji na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu ji na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu ji
přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty..a kroutí zadkem přímo přede mnou Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil pře očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
Nejednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu,protáhla jsem ji mezi jeho půlkami vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 10.2.2017 6:03

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu.
Na pánech je obsazeno.
Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy.
Tam nikdo, tak hups tam.
Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky -
Co to asi muže být?
Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to."
Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."
Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda?"
"Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch.
"Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje.
Na poslednim knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být?"
"Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na
jednotce intenzivní péče,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:
"Pane, co jste prosím vás dělal?"
"Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je
zkoušel.
"A Vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů, penis máte pod
polštářem!"

 
anitech
anitech - 9.2.2017 19:35

V kostele se ještě po mši dlouho modlí paní. Kostelník chce zavírat a tak se jí ptá: "Proč se tak dlouho modlíte?" "Ale, pan farář mě slyšel, když jsem v kostele sprostě nadávala a tak se musím pomodlit 50 Zdrávasů ke svatému Petrovi." "Ale tohle je socha svatého Antoníčka!" "Já se na to vyseru, 47 Zdrávasů v prdeli!

 
anitech
anitech - 9.2.2017 19:26

Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili . Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.” “Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…

 
Also
Also - 8.2.2017 22:36

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon: smajlik - 68

 
celina
celina - 8.2.2017 20:37

sharon:smajlik - 68
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 8.2.2017 19:17

obrázek - 16508935_1728204034176343_8867405584144582857_n.jpg

 
denda04
denda04 - 8.2.2017 14:53

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: sharon: super smajlik - 58smajlik - 47smajlik - 34

 
PEGG
PEGG - 8.2.2017 12:47

To jsem se zase pobavilasmajlik - 47smajlik - 68 díkysmajlik - 105

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 8.2.2017 10:47

V metru narváno a chlap říká ženě před sebou : "To není to, co si myslíte, já mám malou výplatu a dostávám jí v mincích zabalených do válečků." Za chvíli ta žena : "Gratuluji. Cítím, že jste mezi václavákem a karlákem dostal přidáno."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 7.2.2017 10:48

Muž so ženou ležia v posteli. Muž dostane strašný smäd, a pretože leží pri stene, opatrne prelieza ženu a chce sa ísť napiť. Tá si myslí, že sa chce milovať a potichu hovorí “Počkaj, malý ešte nespí.”
Po 3 minútach muž znova skúša preliezť cez ženu, pretože smäd sa stupňuje. Žena: “Hovorila som ti počkaj, než malý zaspí!”
Muž ešte chvíľu čaká, ale potom sa rezolútne zdvihne a ide rovno do kuchyne. Chce sa napiť minerálky, ale žiadnu nenájde a tak vytiahne z chladničky šampanské ….. Žena počuje buchnúť špunt a kričí: “Čo tam preboha robíš?”
A na to sa z detskej izby ozve päťročný syn: “Vidíš, nechcela si mu dať, tak sa zastrelil ….

 
sharon
sharon - 7.2.2017 10:17

obrázek - 16142363_1486113098087469_6406391765497824855_n.jpg

 
Santé
Santé - 4.2.2017 12:50

anitech: ten nemá chybu, ukradla jsem ti ho a dala na fb

 
celina
celina - 4.2.2017 8:17

anitech: smajlik - 34

 
YXH
YXH - 3.2.2017 18:09

celina: anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 3.2.2017 17:27

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
„Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání
usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat.“
„Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si
tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy
ho píchnete do nohy.“
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel
plán:
„A komu vděčíme za nejvyšší oběť?“ a pokynul paní Novákové.
„Ježíši!“ zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
„Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny
obětoval.“
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
„Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?“ a kývl na paní
Novákovou.
„Proboha!“ vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do
nohy.
„Ano, zase máte pravdu,“ pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se,
že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková
jako další signál.
„A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého
syna?“ řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
„Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a
nacpu do prdele!“

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 80022.
Archiv anket.