Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

kubikm:

Milda3:

Transplantace mozku

V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: „Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit.“ Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: “No a kolik takový mozek stojí?“ „500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský.“ Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: „A proč stojí mužský mozek 25x víc?“ Lékař se shovívavě usměje, nevinné otázce. „To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.“

sharon: Jak pravdivé....

Milda3: Pravda je, že ty židovské jsou opravdu nejlepší. Protože chytré

Úžasná židovská anekdota

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!" 
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!" 
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!" 
Žid:
Potom se všichni obrátí na žida :
Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"

Milda3:

Do pracovny ředitele firmy vtrhne rozčílená manželka náměstka ředitele a
křičí:

"Dokdy ještě budete krýt toho mého muže??? Já vím dobře, jaký je to
alkoholik a sukničkář!

A aby to nebylo málo, tak včera přišel domů v ženských kalhotkách!!!

" a třískla ředitelovi ty kalhotky na stůl...

Jen klid" tišil ji ředitel .

"Teď mám důležitou návštěvu, ale zítra to přešetřím a udělám pořádek."



Návštěva už téměř vcházela do dveří, tak si ředitel rychle nacpal kalhotky
do kapsy.



Druhý den ráno šla ředitelova manželka žehlit jeho kalhoty a objevila ty
kalhotky...

Křičí na manžela: "Drahý, už by sis mohl odpustit ty debilní vtipy!

Já dva dny hledám svoje kalhotky a ty je máš v kapse!"

Milda3:

Milda3: díky...

sharon: v mailech a když kradnů všici,tak můžeš i ty

Milda3: kradu.......

Milda3: ....kam ty na to chodíš....

TAK JSEM ŠEL O VÍKENDU VENČIT PSA .....A NAJEDNOU KOUKÁM ŽE POUŠTÍM DRAKA !

Milda3:

Milda3:

Baví se dva u piva.
Hele koho budeš volit?
No komunisty
No to jo ale z které strany??

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Milda3:

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"
Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.
Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Nějaká prsatá žena mně dnes zmlátila ve výtahu.
Měla na tričku nápis "1981" . Řekla zmáčkněte jedničku, víc si nepamatuji.

Milda3:

Milda3:
králík vede......

Milda3: Tak nejlepší je králík....

sharon: