Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Šťáva plná vitaminů

Šťáva plná vitaminůPřipravte si domácí šťávu, která bude chutnat celé rodině...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
mam-ča
mam-ča - 5.3.2018 8:26

V hodině katolického náboženství vysvětluje katecheta dětem pojem Spasitele.
- Zítra si vás vyzkouším, - říká, - a kdo správně odpoví, dostane ode mne desetikorunu.
Druhý den vstoupí do třídy, rozhlédne se a hned se ptá: - Tak, děti, kdo je Spasitelem světa?
Bleskově se přihlásí žáček v zadní lavici.
Katecheta ho vyzve, aby odpověděl.
- Prosím, Spasitelem světa je Ježíš Kristus.
- Výborně! Tady máš slíbenou desetikorunu. A teď mi řekni, jak se jmenuješ, nějak tě neznám.
- Prosím, Moric Klein.
- No ne! - zachmuří se katecheta. - Co děláš na katolickém náboženství?
- Slyšel jsem, že se tu dá lehce vydělat deset korun.

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:31

Manžel se ptá ženy:
„Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy?“
„No... samozřejmě že ne.“
„Tak proč si tedy kupuješ PODPRSENKY???“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:21

„Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0,5 l) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky, jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. Nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:06

Učitelka se ptá žáčka:
„Řekni mi zvířátko na P.“
„Potkan.“
„A teď na D.“
„Dva potkani.“
Učitelka zakroutí hlavou:
„A na Ž?“
„Že by tři potkani…?“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:01

„Synu, byl jsi adoptován.“
„Já to věděl! Chci poznat své biologické rodiče!“

„My jsme tvoji biologičtí rodiče.
Ti noví si tě vyzvednou zítra.“

 
mam-ča
mam-ča - 3.3.2018 19:00

Americký žid chce jako turista do Izraele. Jeho přítel mu radí , co všechno si má prohlédnout:
„A jistojistě musíš ke Zdi nářků. Tam židé pláčou.“
Američan dorazí do Jeruzaléma. Zapomněl ale, jak se zeď jmenuje. Zastaví taxi a poručí:
„Zavezte mne tam, kde židé pláčou“
A tak ho taxi po chvíli vyklopí před finančním úřadem.

 
YXH
YXH - 2.3.2018 17:54

anitech: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Milda3
Milda3 - 2.3.2018 12:16




Recept na šťastné manželství   
Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. 

Vzala golfové hole a všechny i s báglem narvala do popelnice.

Když už byla venku, stavila se v garáži a zuřivě začala bušit kladivem do motocyklu Harley Davidson, r. v. 1958. 

Doma ještě pro jistotu rozšlapala raketu na tenis a do botasek na nohejbal natloukla hřebíky.

Potom se uklidnila a vrátila se do ložnice, do teplé postele, přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
 
A měla pravdu ..... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny.

 
Also
Also - 1.3.2018 22:53

kubikm: smajlik - 68

 
Also
Also - 1.3.2018 22:47

anitech: mam-ča: <smajlik - 68smajlik68>

 
Also
Also - 1.3.2018 22:46

YXH: super....smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34

 
celina
celina - 27.2.2018 17:33

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 27.2.2018 16:30

Dva automechanici

Karle, dej mi francouzák
klíč ty debile......

 
YXH
YXH - 24.2.2018 17:36

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 24.2.2018 17:23

mam-ča: Muzu se odbarvit smajlik - 68

 
anitech
anitech - 24.2.2018 11:52

Pane doktore, jste naše poslední záchrana! My jsme zdravě žijící pár. Nekouříme, nepijeme, nesolíme, nesladíme, vyhýbáme se tučnýmu, spermiogram je v pořádku, zkoušíme různé polohy a přesto ne a ne otěhotnět!“
„To jste si spletli poschodí. Psychiatrie je v druhým patře, chlapi.“

 
mam-ča
mam-ča - 22.2.2018 9:54

“Ahoj holky, co tu děláte?”

“Hrajeme Wimbledon.”

“Můžu si taky pinknout?”

“Ty ne, Ester!”

 
mam-ča
mam-ča - 22.2.2018 8:57

YXH: ..a jsi blondýna ? smajlik - 58

 
YXH
YXH - 21.2.2018 23:29

mam-ča: Mela jsem to zkusit pred par roky kdyz nam je davali smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 21.2.2018 10:12

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá,
plastová, tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii.
Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok,
co mi je vestavěli a že ještě stále jsem za ně nezaplatila.
No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že jsem
automaticky
blbá, ne?
Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek,
co mi je prodal, že: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy".
Haló? Už to jeden rok byl ! Řekla jsem mu.
Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni
už nikdy nezavolali.
Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti. ...

 
Arna
Arna - 20.2.2018 19:36

kubikm: Vy nás zásobujete, pane Karfíksmajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 20.2.2018 16:39

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 20.2.2018 14:20

Dnes je mé dceři 18 a já jsem na tento den čekal velmi netrpělivě.

Je to totiž den poslední platby alimentů její matce na dceřinu výchovu

Zavolal jsem své dceři, aby si poslední platbu vyzvedla osobně.

Dceruško, chtěl bych, abys tyto podělané peníze předala své podělané matce

a řekla jí, že to jsou poslední peníze, které ode mne ve svém podělaném životě dostává.

A rád bych, kdybys mi popsala, jak se ta baba tvářila, když jí to řekneš...

Dcera odešla a já čekal, co mi zavolá. Po nějaké době mi vzkázala: Máma taky čekala na tenhle den netrpělivě, protože ti chtěla oznámit, že nejsi můj otec.



Pomsta číslo 2

Muž doprovází na letiště manželku, která odlétá na dva týdny do Švédska.

V letištní hale jí zlomyslně před všemi přítomnými ironicky žádá

"Miláčku, a nezapomeň mi přivézt nějakou hezkou Švédku ... Ha Ha Ha !"

Manželka skloní hlavu, vtípek se jí zdá poněkud nevhodný, ale nastoupí do letadla a odletí.

Po dvou týdnech se vrací a manžel ji očekává na letišti. Když ji vidí, první co ho napadne, je se zeptat, zda mu veze tu hezkou Švédku

"Jistě drahý, musíme ale nějaký čas počkat a doufat, že to bude holčička.....".



Pomsta číslo 3

Muž je na smrtelné posteli.

Chraplavým hlasem říká - "Nadešla moje hodinka. Musím se ti s něčím přiznat."

"Ne,nevysiluj se, jsi příliš zesláblý".

"Ne, musím to udělat, abych mohl klidně zemřít..

Chci se ti přiznat, že jsem tě podváděl s tvojí sestrou, tvojí matkou i s tvými nejlepšími kamarádkami" přiznává se manžel.

Manželka na to: " Vždyť já vím. Proto jsem tě přece otrávila"..

 
kubikm
kubikm - 19.2.2018 20:09

Výroky dětí jsou lepší než vtipy !!
1.. Strašně jsem se lekl, když maminka onemocněla, protože jsem si myslel, že nám bude vařit

tatínek.

2.. Na maminky se nemá křičet, protože jsou prospěšné.

3.. Když se dva lidi do sebe zamilují a poprvé se políbí, hned se zhroutí a nevstanou aspoň

hodinu, ale možná i dýl.

4.. Sestra zase měla na vysvědčení samé jedničky. Vsadím se, že mi to dělá naschvál.

5.. Babička je tlustá, protože je plná lásky.

6.. Strašně bych si přála ještě bratříčka, ale máma stále používá tampón...

7.. Čím je člověk starší, tím jsou jeho zuby dražší.

8.. Holky neumí čůrat ve stoje, protože nevědí co si mají držet.

9.. Když babičku bolej zuby, dá je do skleničky.

10. Já už nemám babičku: zasadili jsme ji na hřbitově.

11. A maminky se musejí pást, aby jim z prsou teklo mléko?

12. Švýcarské krávy využívají v první řadě na výrobu čokolády.

13. Obyvatelé Sardinie se nazývají sardinky.

14. Aby to bylo dobré, sestřičky v nemocnici musejí být sterilní.

15. Lékaři říkají, že nejhorší jsou smrtelné choroby.

16. Když se mi narodil bratříček, dali ho do akumulátoru.

17. Nejužitečnější zvíře je prase. Každou jeho část můžeme zužitkovat: přední a zadní část jako

maso, kůži na boty, ze srsti kartáčky a jeho jménem můžeme dokonce i nadávat.

18. Nejsem pokřtěný, ale očkovaný jsem.

19. Nevím kolik je mi roků, protože se to stále mění.

20. V maminčině bříšku je miminko, jenom nevím, jak ho spolkla.

21. Akvárium je vlastně malé moře, ve kterém plavou domácí rybičky.

22. Výživné je plat dětí, když se otec odstěhuje z domu.

23.Každá ryba vyrábí jikry, ruské ryby i kaviár.

24.Krávy nemohou rychle běhat, aby jim z vemena nestříkalo mléko.

25.Muži u nás se můžou oženit jen s jednou ženou. Tomu se říká monotónní.

26.Nechápu, proč se mamka hněvá, že jsem rozbil vázu. Stejně byla stará a dokonce čínská,

kdyby byla aspoň naše.

27.Poloostrov je takový ostrov, který úplně nedokončili.

28.Babička se odstěhovala na druhý svět. Takže už i já budu mít někoho

 
catcat
catcat - 19.2.2018 11:01

anitech: smajlik - 68

 
YXH
YXH - 17.2.2018 17:37

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 16.2.2018 17:57

To bylo zase ráno;
8:00 - Postavil jsem dětem sněhuláka
8:10 - Okolojdouci feministka začala křičet, že jsem šovinista, protože jsem nepostavil sněhulačku
8:30 - Postavil jsem ke sněhulákovi i sněhulačku
8:33 - Sousedka si začala stěžovat, že má sněhulačka odhalená prsa
8:40 - Homosexuálni par odnaproti se vyjadřil, že jsem měl postavit spíš dva sněhuláky
8:50 - Vegani přes ulici začali pokřikovat, že mrkev je jidlo a neměla by se používat jako ozdoba. Ještě, že to nejsou frutariani
9:04 - Byl jsem nazván rasistou, protože je sněhový pár bílý
9:05 - Soused muslim křicí, že by sněhulačka měla mít aspoň šátek
9:20 - Někdo volá policii, že by koště mohly děti použít jako zbraň
9:30 - Odvážejí mne na místní oddělení policie
10:20 - Ptají se, jestli nemám nějaké komplice
11:00 - K odpovědnosti se přihlasil Islámský stát...

 
celina
celina - 16.2.2018 9:27

YXH: smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 15.2.2018 18:05

obrázek - 25446188_1873933766253217_7619666402420613967_n.jpg

 
mam-ča
mam-ča - 15.2.2018 9:15

YXH: smajlik - 47smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 219655.
Archiv anket.