Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Arna:

žoržet:

Santé:

Santé:

Santé:

kubikm: Jdu se testovat

kubikm:

Domácí test na koronavirus:
Krok 1. Nalijte sklenku vína a zkuste si ji přivonět.
Krok 2. Pokud cítíte vůni, zkuste ho vypít, abyste mohli posoudit, jestli ochutnáváte víno .
Krok 3. Pokud cítíte vůni i chuť vína, potvrdili jste, že nejste nakaženi koronou.
Sám jsem včera devětkrát testoval a díky bohu, že všechny testy byly negativní. Dnes se znovu otestuji, protože dnes ráno, když jsem se probudil, mě bolela hlava a cítil jsem havárii. Sakra, jsem nervózní.

kubikm:

Po 60 létech se na srazu sešlo už jen 6 spolužáků. Šli si sednout do restaurace na večeři, popíjení víno, zavzpomínali a bylo jim spolu moc hezky. Když byl čas jít domů, najednou jeden z nich, vdovec, se zeptal bývalé spolužačky, taky vdovy, jestli by si ho vzala. Ta bez váhání řekla, že ano. Rozešli se a ráno tenhle vdovec přemýšlí nad minulým večerem, jak požádal spolužačku o ruku, přemýšlí, přemýšlí a není si jistý, nepamatuje si, jestli řekla ano nebo ne. Rozhodl se jí zatelefonovat: “Dobré ráno, Andulko. Tady je Arnošt. Včera jsem tě požádal o ruku a teď nevím, jestli jsi řekla ano nebo ne.” A Andulka radostně odpoví: “Ano! Jsem tak ráda, že jsi zavolal. Řekla jsem ano, ale zapomněla jsem komu.”

kubikm:

Návod jak slušně, ale rozhodně jednat s těmi, kteří si chtějí žít po svém a odmítají se přizpůsobit. Arabský muslim nastoupil v Londýně do taxíku. Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože příkazem učení jeho náboženství je, že on nesmí poslouchat takovou hudbu, když v Prorokových časech nebyla žádná západní hudba, která je hudbou nevěřících.Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře. Arab se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda..."

Santé:

Santé:

Autobus plný politiků jel přes jižní moravu, dostal smyk a spadnul do údolí, než se k tomu dostavila policie, tak už místní hrobník zahrabává poslední hrob. To všichni zemřeli? No, někteří tvrdili že ne, ale já už jim nevěřím ani slovo...

kubikm: Arna:

Arna:

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.

On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!!

Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl..."

Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod???"

Ale ne, nic takového," řekl. ".... Pustili mně z vězení, hajzli!

sharon:

Santé: , sharon:

PEPÍKOVI TO VE ŠKOLE VŮBEC NEŠLO , SAMÉ PĚTKY , POZNÁMKY A TAK HO OTEC DAL DO CÍRKEVNÍ ŠKOLY..............PO MĚSÍCI JEDNIČKY POCHVALY OTEC SE HO PTÁ JAK JE TO MOŽNÝ.....A PEPA NA TO ...VEJDU DO BUDOVY A TAM NA ZDI PŘIBITEJ CHLAP , VEJDU DO PRVNÍ MÍSTNOSTI A TAM NA ZDI PŘIBITEJ CHLAP , VE DRUHÉ MÍSTNOSTI TO STEJNÝ , VE TŘETÍ TAKY.............TY HELE TÁTO , TAM SE S NIKÝM NESEROU.....

Santé:

žoržet:

žoržet:

žoržet: