Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Santé: já už taky, já když chci v posteli změnu, tak si musím vzít pokaždé jiné pyžamo

anitech: thePlacheck:

Stojí před soudem 103letý děda se svou 100letou ženou.
Soudce - proč se chcete rozvádět?
Děda - pro nepřekonatelný odpor k sobě.
Soudce - kdy začaly ty vaše problémy?
Děda - asi dva roky po svatbě.
Soudce - a proč se tedy rozvádíte až teď?
Babi - no dřív jsme nechtěli kvůli dětem
Děda dodá - no a teď když umřely........

anitech - 13.7.2019 9:42 to nemá chybu, mám to takhle, ale nevadí mi to

mam-ča:
žoržet: anitech:

Nejnudnější sexuální poloha je,

když ležíš dole a nahoře nikdo

anitech: mam-ča:

slyšel jsem Franto, že jsi přestal kouřit?
Jo, rozhodl jsem se, že si zapálím jenom po sexu

Hnusná slizká příšera jménem EU spolkla Matteo Salviniho. Ten se uvnitř potká s Kalouskem a ptá se "tebe taky spolkla?". A Míra na to "Kdepak, nespolkla, já jsem přišel druhou stranou."

Anička se narodila bez rukou
ťuk,ťuk, kdo tam ?
No, Anička těžko

žoržet:

žoržet: ty jsi fotila u našich mladých???

Santé:

anitech: Jako vzdy,dobrej ,kvalitni cernej humor

anitech: Do marnice jo
Jo cokolada mrkala vcera taky, no jelikoz je silhava, tak jsem ji radsi sezrala, aby byl pokoj, kdo se na ni ma koukat zejo

anitech:

Pane doktore, kam mě to vezete?“
„Do márnice.“
„Ale vždyť já nejsem mrtvý!“
„Ještě tam nejsme…“

Husovi to fakt pálilo,
ale jeho názory byly tehdy dost na hranici
a navíc mu házeli klacky pod nohy

YXH: ale i v tom tričku velikosti XXXXL budeš vypadat dobře
- zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem

Přijde kulhavý, koktavý, nedoslýchavý a na jedno oko slepý muž do obchodu se zeleninou a žádá kyselé zelí. Prodavačka se ptá: A pytlík z PVC máte?" "Kkkurva, tto se vám zzzdá, žže jsem jjještě mmmálo postiženej?"

"Já se do těch plavek nesvlíknu, vypadám hrozně," naříkám zničená horkem, dojídajíc poslední zbytky chipsů, zapíjejíc je Kofolou.
"Ale nevypadáš, miláčku. Mám ti přinést z bufíku nanuka?"
"No, ještě mě ponoukej, podívej, jaký mám všude faldy!"
"Vždyť se rozhlídni okolo, je tu spousta jinejch, mladších, co vypadají daleko hůř než ty, a taky se nestydí."
Zoufale se rozhlížím, hledám. Ha, mám ji! "Třeba zrovna tamhle ta pani, v těch šedých plavkách. Je chuděrka dost vyschlá a povislá. Zlatý moje pevný, vypapkaný bůčky, viď, táto?" vysypala jsem si spokojeně drobky z pytlíku do pusy a dostala chuť na nanuka.
"Lásko, tý pani je ale přibližně osmdesát!"
Nemůže ten chlap jednou prostě jen souhlasně kejvat a mlčet?!!! Komu tim prospěje???

"Nedokoukáme ten Temelín, zlatí?" ptám se manžela.
"Cože?"
"Ten seriál, přece, ještě tam máme dva díly."
"Aha, Černobyl myslíš?!"
Ježiš, detailista...

YXH:

"Ta čistící tableta tam asi nepatří celá, ne?" ptám se bráchy poté, co rozdrtil bílý puk a nasypal ho do bazénu.
"Asi ne, ale zatím jsem na to nepořídil plovák, to máš fuk."
Vyvalila jsem bulvy: "No to ne, já do tý vody už nevlezu. Za prvý mám citlivou pleť a za druhý nový plavky."
Otráveně odfoukl:
"No a co? Ty toho naděláš, vždyť se ti nic nestane, trocha chlóru navíc, prosim tě!"
"Jo? A z čeho máš ty vyžraný fleky na triku, aha?"
Překvapeně si prohlíží břicho. "No jo, asi na mě cákla voda, jak jsem v tom bazénu stál a tabletu rozmíchával. Jé, taky mi to vybělilo nehty na nohou, hustý!" Obrátil se na svou ženu: "Mámo, pocem, hoď si tam zuby...."
Dneska už se asi nevykoupu...

žoržet:
anitech: