Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

anitech:

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou.
Když ho dlouhé ticho přestane bavit, osloví ji: ,,Proč pořád mlčíte, slečno?"
,,Mlčím, protože chci," odsekne slečna.
Mladík vyskočí a spráskne ruce:
,,Můj ty světe, no to se teda podívejme....Tak vona chce - a mlčí!"

Kdysi dávno postřelili ve válce jednu ženu. Operovali jí, ale museli jí nechat v těle tři kulky. Válka skončila, žena se vdala a narodili se jí tři děti.
Dvě holky a jeden kluk.
Když bylo první holce 15let, tak přišla za maminkou, že má problém.
Maminka povídá: ,,Neboj se svěř se mi."
Dcerka: ,,No, já sem čůrala a vyčůrala kulku."
Maminka se nejdřív podiví, ale pak jí to je jasné a dcerku uklidní.
Za pár let, v době svých 15 narozenin, přijde další dcera, že vyčůrala kulku. Mamince je to hned jasný a řekne jí ať si z toho nic nedělá.
Když je za pár let 15 synovi, přijde za maminkou a říká:
,,Mami, já mám problém."
,,Ty jsi čůral a vyčůral kulku, viď?"
,,To ne, já si ho honil na zahradě a zastřelil jsem souseda."

Jak si prodloužit život:

"Lékař mi dával 4 měsíce života,

tak jsem ho zastřelila,

soudce mi dal 12 let !"

žoržet:

"Pane vrchní, prosím jeden jahodový bubble tea a krekry s okurkovým dipem."
"Osmnáct ti bylo, mladej?"
"Ano."
"Tak si dej pivo a neser!"

de farář a šlápne do hovna:,,Sakra…..hovno…“
,,hergot, řekl jsem hovno….“
,,Do prdele, řekl jsem hergot…“
,,Do hajzlu, řekl jsem ,do prdele…“
,,….jáj kurwa, teď jsem řekl zase ,,do hajzlu…“
,,P…a, já jsem právě řekl…..kurwaaaa“
pak mávne rukou: ,,ale seeeru na to, sténě jsem nikdá nechcel bét farářem.“

anitech:

anitech:

Malý Pepíček umí krásně malovat.
Ve škole namaloval na zem myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala: „Váš syn dostane dvojku z chování, protože namaloval myš a já se jí hrozně lekla."
Otec odepsal: „Klidně mu dejte trojku! O víkendu namaloval na sporák dámské přirození. Já si spálil pinďoura a a náš Děda hubu."

Pepa pozve kamaráda na oběd a naservíruje mu guláš s bramborami:
„Jen si dej, je toho dost. Já to maso tady žeru už tejden a začíná mi to lézt krkem.“
Tak si spolu debužírují a kamarád se najednou ozve:
„Ty, Pepo, promiň, že ti to tak musím říct, snad se neurazíš, ale ta tvoje tchýně je tak, ale tak hnusná...“
„Tak žer jen brambory.

Žena: "Dneska ráno v tramvaji tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

žoržet:

žoržet:

žoržet:

anitech:

kubikm:

Přijde mladík do lékárny a říká lékárníkovi :"Dejte mi, prosím jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. A nebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře."Tak se také stalo. Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu, na kávu, ale on celou dobu jen seděl a červenal se...Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd? Že jsi takový zasmušilý?""Ne, oběd byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel, že je tvůj otec lékárník..." ;

anitech:

anitech:

Teorie Pekla

Toto je skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na univerzitě ve Washingtonu. Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka:

Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován) nebo nějakou variantu. Jeden student ale napsal toto:
Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním světě.
Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.
Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do více
než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.
Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet duší
v pekle exponenciálně roste. Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:
1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém přicházejí
duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.
2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším, teplota a
tlak budou klesat, až peklo zmrzne. Která z možností je správná?
Jestliže přijmeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku, čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně
exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože!Ach můj Bože!"
Tento student jako jediný dostal 10 bodů.

kubikm: anitech: Also:

Mladí manželé se dohodnou, že si pořídí vlastního, krásného potomka.
Vysadí antikoncepci, počítají plodné a neplodné dny, sledují bazální teplotu.
Dva roky nic. Jdou tedy ke gynekologovi a svěří se mu se svým problémem.
Ten se na ně podívá a říká: "Chlapi, neblbněte !"

Tchyně umírá. Vedle sedí zeťáček a trpělivě čeká. Najednou kolem letí moucha. Tchyně se za ní podívá - nejdřív na jednu stranu, pak na druhou - a je znát, že ji moucha zaujala. Zeť to nevydrží: "Maminko, zlatíčko moje. Hlavně se nerozptylujte."

anitech: kubikm: sharon:

muži jsou jako andělé, kteří spadli z nebe.
škoda, že většina na hlavu.