Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

Hanelorwe: žoržet:

Hanelorwe:

Revizor v autobuse se ptá blondýny...zaplatila jste za toho psa ????
Blondýna říká...néé, toho jsem dostala od kamaráda zadarmo

Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí. Stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku?!

Hanelorwe:

Dežo a Laco si přes noc tiskli peníze, vytiskli několik devadesátikorun....ráno říká Laco - skoč vedle k vietnamcům kup dvě piva a otestujeme jak se nám to povedlo. Dežo přinesl dvě piva a říká....no bezva se to povedlo, tady máš nazpátek dvě třicetikoruny.....

Naše dálnice jsou na jedničku...problém nastane až když zařadíte dvojku

Jak se řekne moravsky orgasmus na čtyři písmenna...???? Už sů

Hanelorwe:

Ptá se dcerka mamči....mami ještě než jsem narodila co jsi chtěla kluka nebo holku...???? Jo, děvče já chtěla jen vydrbat vanu....

YXH: Arna:

Ona: Máš mě rád?
On: Ne.
Ona: Ani trošku?
On: Trošku? Toho jó!

žoržet:

žoržet: před chvilkou jsem přišla zvenčí a připadám si jak to kuře

****************

Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.

**************

žoržet:

"Tuhle jsem četl, že prej jsme tu naši zemičku zaprodali Americe a Západu.

A tady zase píšou, že jsme se zaprodali Rusku a Číně.?



No, řeknou, Roubíček..... Není to krásný, prodat takovej aušus dvakrát ?"

žoržet:

Přijde chlap k doktorovi, že ho stále bolí hlava. Doktor se ho začne vyptávat na běžné věci:
"Pijete?"
"Vůbec. Ani kapku alkoholu bych dobrovolně nevypil.
Kouříte?"
"Ne, to je odporný zlozvyk."
"A co váš sexuální život?"
"Sex je hřích. Jsem starý mládenec a chodím spát vždycky o deváté."
"Aha, tak to už mi je jasné. Máte příliš utaženou svatozář !"

""Ženy a kočky dělají, co chtějí, a muži a psi by se měli uklidnit a zvyknout si na to""

žoržet:

celina:

celina:

anitech: žoržet: