Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Šťáva plná vitaminů

Šťáva plná vitaminůPřipravte si domácí šťávu, která bude chutnat celé rodině...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-400
Arna
Arna - 31.3.2019 7:20

sharon: Paní Nováková, vzbuďte se, nesu vám tabletku na spanísmajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 30.3.2019 20:38

POKRAČOVÁNÍ - -

14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří nemohla přijet a evidentně už i hovno slyší.

15:00 Svačina. A hele, pudink! Zatím určitě nejlepší jídlo dne. Kdyby z něho šla vyndat lžička, určitě bych ho ochutnal. Ale voní hezky, "JIHLAVANKA", to byla pouhá má představa.

15:30 Další návštěva pro spolubydlícího

16:00 Návštěva pro mě

17:00 Další opozdilci na návštěvě

17:30 "Nese se večeře! Výborný kyselý chléb a máslíčko" Už je to jasný, chtěj mě zabít. Přemýšlím, jestli jim připomenout, že ty tři díry v břiše neznamenají, že jsem si nechal udělat obřízku.

18:00 Vytírá se podlaha. Je to velice krátká, za to ale hodně hlučná epizoda.

18:30 Konečně dorazil objednaný čaj, který měl podle posledních informací před hodinou dorazit "hned".

19:30 Oči mi padají, půjde se spát.

20:00 Měření teploty. Přemýšlím, že bych někomu nejraději narval do zádi celou meteostanici, ale asi bych nebyl první.

20:30 Dědek vedle nabyl dojmu, že mám zájem rozebírat s ním scénář Ordinace v růžové zahradě. Jediné, co bych rád rozebral, je dědek. Tím, jak jsem se k němu otočil zády, jsem mu asi nechtěně potvrdil můj zájem, tak si s mojí zadní částí vesele povídá dál.

21:30 Dědek jak mávnutím kouzelného proutku usíná se závěrečnýma titulkama. Jde se spát.

22:00 Sestra si nás od dveří kontroluje, jestli spíme. Asi si nebyla úplně jistá, tak pro jistotu práskla dveřma. Dědek udělal jen "eeee chrrrrr", za to já bych teď ocenil tu výměnu prostěradla, kterou jsem ráno pohrdal.

22:30 Dědek chrápe tak, že z vedlejší budovy odpadává izolace. Zkusil jsem po něm hodit bažanta, ale kapalina v něm na poslední chvíli nečekaně vychýlila jeho přesně vyměřenou trajektorii. Jsem bez munice jak Rus u Stalingradu. Kdybych nebyl po tom celodenním maratonu tak unavený, načůral bych mu do kapačky.

23:30 Asi jsem si zvykl na dělostřelectvo, jehož batalion zakempil na druhé posteli, protože i přes vytrvalou ofenzívu pomalu usínám.

0:00 Dědek rozsvítil, startovací relé ve výbojkách nemocničních světel nepochopitelně dělají takový kravál, že není možné to rozsvícení přeslechnout ani na rozjeté techno párty. Chce vylít bažanta, i když v něm má

 
sharon
sharon - 30.3.2019 20:36

Spánek léčí, ...a proto v nemocnici:

5:00 budíček

5:30 další budíček - nese se čaj

6:00 další budíček - nese se teploměr

6:30 další budíček - nese se snídaně

7:00 další budíček - šup z postele, ať primář vidí, že mám čisté prostěradlo. Že 16 hodin po operaci žlučníku bych klidně ležel na odpadcích a nijak by mně nevadili ani potkani, kteří by hodovali i na moji podestýlce, to ale nikoho nezajímá.

8:00 už skoro usínám, tak je potřeba, aby mě zkontroloval doktor, co nastoupil na ranní směnu. Operace žlučníku asi končí v 90 % případů smrtí, že nemůže počkat na vizitu.

8:30 přemýšlím, jestli má cenu zkusit usnout nebo se radši podělám do postele, aby měl pan primář radost

9:00 konečně vizita, pak se dospím

10:00 budíček holoto, vytírá se podlaha. Přesně ta samá podlaha, co se vytírala včera večer. Možná kdyby se vytírala jen trochu pečlivěji, stačilo by to jednou denně.

11:00 "Jéé, vy jste spal? Já se jdu jen zeptat, jestli vám něco nechybí ..." Odpovídám, že k dokonalosti mi chybí už jen klíč od dveří, ale z nějakého důvodu moji odpověď nikdo nebere vážně.

12:00 Oběéééd. Super! Nic mě nedokáže vytáhnout z postele tak, jako ten stavební materiál, co dovezla firma honosně se označující za catering. Právě jsem přišel o důležitou část zažívacího traktu a k obědu jsem dostal kaši, kterou kdyby znali naši předchůdci, nepotřeboval by Karlův most rekonstrukci ještě dobrých tisíc let. A abych si pošmáknul, topila se v oleji. Sice obvykle nemám nic proti pintě kvalitního vypečeného sádla, ostatně proto taky můj žlučový zásobníček už raději spáchal sebevraždu, ale jak mám mít vůli doma dodržovat žlučníkovou dietu, když si už z nemocnice přivezu špatné návyky?

13:00 "Jéé, vy jste nejedl?" Ačkoliv věřím v to, že evoluce bude trvat ještě tisíce let, než přizpůsobí zažívací orgány člověka nemocniční stravě. Odpovídám laskavě, že jsem ochutnal a bylo to tak vynikající, že si na to nechci zvykat, protože doma by mi to chybělo a určitě bych si způsobil zánět slepáku, abych se mohl zase tak dobře najíst.

14:00 První návštěva pro spolubydlícího

14:30 Všichni společně volají babičce, která kvůli stáří

 
sharon
sharon - 28.3.2019 14:38

obrázek - 55961959_2192308061082451_4443189177185468416_n.jpg

 
catcat
catcat - 27.3.2019 15:02

sharon: uaaaa, vlaštovička mě dostala smajlik - 34

 
sharon
sharon - 27.3.2019 9:51

obrázek - 55730981_2451390294894704_3778845963712462848_n.jpg

 
sharon
sharon - 27.3.2019 9:50

obrázek - 54798877_2451376334896100_2735708006489522176_n.jpg

 
žoržet
žoržet - 24.3.2019 19:38

obrázek - moudra.jpg

 
žoržet
žoržet - 24.3.2019 19:25

obrázek - vaha(7).jpg

 
YXH
YXH - 23.3.2019 17:26

mam-ča: sharon: kubikm: Holky mockrat dekuju za pobaveni, hodne jsem se po ranu nasmala a sdilim je na FB at se pobavi taky znami. smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 22.3.2019 22:44

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

 
sharon
sharon - 22.3.2019 17:22

obrázek - 52752927_2029834847052174_5979725431115350016_n.jpg

 
sharon
sharon - 22.3.2019 17:20

obrázek - 52682540_827075110972014_7982830407680786432_n.jpg

 
mam-ča
mam-ča - 21.3.2019 18:45

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem:
„Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis:
„Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“

 
mam-ča
mam-ča - 21.3.2019 18:44

Angela Merkel vyhledá věštkyni, aby jí předpověděla budoucnost. Ta zavře oči, soustředí se a praví.
"Vidím Vás na otevřeném autě, jak jedete širokou ulicí. Lidé Vám aplaudují, jsou šťastní jako ještě nikdy předtím, někteří dokonce běží za autem a jásají.
Dav je tak těsný, že policie jen stěží a s velkou námahou udržuje volný průjezd. Lidé volají plni nadějí: "Teď zase bude všechno dobré!"
Angela když to slyší, může prasknout od štěstí a ptá se zvědavě věštkyně:
"A jak na to reaguji já"?
Věštkyně na to:
"To já nemohu bohužel vidět, víko rakve je uzavřené"!

 
mam-ča
mam-ča - 21.3.2019 18:43

Manželský pár se rozhodne na chvíli uniknout tuhé zimě a strávit týden na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu. Po příjezdu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne svůj laptop a ihned posílá mail své ženě. Přihodí se mu ale hloupá chyba a při zadávaní e-mailové adresy vynechá jedno písmeno a mail se tak dostane do e-mailové schránky jedné vdovy, která právě uložila svého muže do hrobu.
Vdova si právě pročítá svoji poštu, zda jí nepřišla nějaká soustrastná vyjádření od přátel a známých... Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, žena už leží v bezvědomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítače, kde stojí:

Komu: Mé opuštěné ženě
Od: Tvého muže, který odešel dříve
Věc: Dorazil jsem

Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a
vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeji Ti šťastnou cestu a čekám na Tebe. Miluji Tě, tvůj manžel.

P.S. Tady dole je po čertech horko!!!

 
YXH
YXH - 16.3.2019 16:36

žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 13.3.2019 19:07

obrázek - pes(49).jpg

 
YXH
YXH - 11.3.2019 15:57

sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 10.3.2019 13:51

NEVÍM JAK VÁS, ALE MĚ NIC NEZASKOČÍ....obrázek - 53628836_10214440787198032_7604560225466580992_n.jpg

 
sharon
sharon - 10.3.2019 13:47

obrázek - 53454914_2536183776453823_198021339787821056_n.jpg

 
sharon
sharon - 10.3.2019 13:46

obrázek - 53439685_2536188013120066_8769250563234725888_n.jpg

 
YXH
YXH - 9.3.2019 19:09

mam-ča: sharon: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 9.3.2019 17:03

obrázek - 53345313_2534835379921996_2150947221296644096_n.jpg

 
sharon
sharon - 9.3.2019 16:15

obrázek - 53429780_1265706353581099_2870970858946428928_n.jpg

 
mam-ča
mam-ča - 8.3.2019 15:54

POLSKÉ MASO

Přijde kontrola do supermarketu a ptá se.

Jak tady nakládáte s masem?

Pane kontrolor, jako s malými dětmi.

A to je jak?

No, když začne smrdět, tak ho přebalíme. . .

 
mam-ča
mam-ča - 5.3.2019 15:45

"Ahoj kámo, prý ses oženil a vzal sis nějakou cizinku !!!"
"Jojo, Fifinku..."
"Cože, tu fenku ze Čtyřlístku ???"
"Tyty dedebile..."

 
kubikm
kubikm - 5.3.2019 7:41

Arabský synek se ptá svého otce:"Tati, proč nosíš pořád na hlavě ten šátek?" "Ten šátek je velice praktická věc, synu. Chrání mou hlavu a mé oči před sluncem, před pouštním pískem a před ostrým větrem."

Chvíle ticha. Poté opět:

"Tati, a proč pořád nosíš ten dlouhý úbor, který vypadá jako noční košile?"

"Synu, ta gallábie je velice praktický oděv, protože chrání mé tělo před pouštním sluncem, a přitom je velice vzdušná."

"Tati, a proč pořád nosíš sandály?" "Sandály jsou velice užitečné, synu. Chrání mé nohy před ostrými kameny a písek z pouště se z nich sám vysype."

"Tati?" "Ano, synu?" "A tati, nemyslíš, že tady v Brně je ti tohle všechno na hovno ?

 
YXH
YXH - 4.3.2019 17:08

sharon: thePlacheck: žoržet: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
žoržet
žoržet - 3.3.2019 14:59

obrázek - cara(1).jpg

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-400
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Soutěže na Soutez.cz

    Anketa

    Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

    Zpíváte si občas doma?

    Celkem hlasovalo 334575.
    Archiv anket.