Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-400
celina
celina - 13.12.2016 17:15

Nelíbí se ti tvoje váha?
Tak si uvědom, že člověk ze zlata,
se železnými nervy a povahou z ocele
nemůže být přece lehký.

Vsadí se v hospodě na srazu myslivců jeden z nich se všemi o flašku vodky,
že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kůži a řekne,kdy byl kus střelen a jaká je jeho cena.
Zavážou mu oči a dají do ruky kůži a on řekne: "Srna, střelená loni, cena je 2 500 korun."
Tak vypije celou flašku a ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka brečí: " Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu."

 
sharon
sharon - 13.12.2016 14:24

obrázek - 15380394_10206173275809866_670318680116991422_n.jpg

 
sharon
sharon - 11.12.2016 19:54

obrázek - 15349684_1340448065975933_6693796552312854242_n.jpg

 
YXH
YXH - 11.12.2016 14:08

paniinka: smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 11.12.2016 10:01

obrázek - 15202535_1331649133533802_811320896946686779_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 11.12.2016 10:01

obrázek - 15202535_1331649133533802_811320896946686779_n.jpg

 
YXH
YXH - 10.12.2016 21:01

Barča Z: paniinka: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
Barča Z
Barča Z - 9.12.2016 13:17


Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva
stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká. Muž se klátivou chůzí
dostane až na parkoviště kde s námahou vytáhne klíče z kapsy.
Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on
několikrát upadne. Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant
a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí,
policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit.
Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné,
a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

 
paniinka
paniinka - 9.12.2016 8:19

obrázek - 15085624_1329281057103943_3249908800562715556_n.jpg

 
kubikm
kubikm - 8.12.2016 22:37

Cikán krade dřevo, chytí ho lesník a ptá se: "Cikán, co to děláš?"
Cikán říká: "To je krmivo pro krávy."
Lesník: "Odkdy krávy jedí dřevo?"
Cikán: "Co nesežerou, spálím ..."

V Americe na imigračním se ptají cikánů na důvod návštěvy USA.
- Jdeme Obamovi na pohřeb.
- Obama přece žije.
- Nevadí ... my počkáme

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem, který se ho ptá:
"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"
Cikán na to:
"V tvé době bylo všechno v pořádku -
politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.
Teď je to úplně vzhůru nohama.
Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně,kurva, chtějí abych pracoval!"

PřijdeCikán do řeznictví a povídá "Kilo masa, ale hodně!"

Motto romské olympiády:
"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

Víte, kdo má největší úctu k práci? Romové. Ani se jí nedotknou!

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.
"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"
"A co ještě umíte?!"

Víte, proč jsou Cikáni menšina?
Protože většina jich sedí ve vězení.


Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:
"Dežko, čo máš v tom kufru?"......."Eště neviem.."


Jak se řekne romsky "daleko"?......Toronto.

"Cikáne, kde děláš?"?........."Nikde."
"A ty?"............"Já mu pomáhám"

Říká jedna cikánka druhé:
"Eržika, to nekraď, to je naše!"


Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?
Sundá lešení a jde na právnickou. (a pak že nepracujou!)

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto..

 
YXH
YXH - 6.12.2016 16:20

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 5.12.2016 10:57

obrázek - 15094233_1324187627613286_3204546287873010167_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.12.2016 22:06

Nechápu, proč jsou ženy po sexu tak zničené, když to odmakám jenom já.
Ony jen leží a snaží se dostat z provazů.

 
Also
Also - 4.12.2016 22:03

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
thePlacheck
thePlacheck - 4.12.2016 19:14

Piloti Lufthansy stávkují.Inu,koho by před sedmdesáti lety napadlo že britové budou naštvaní že nad Londýnem neuvidí německá letadla????

 
Haninka
Haninka - 4.12.2016 17:25

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 3.12.2016 15:05

Neuvěřitelný, jak to může někdo udělat takhle před Vánoci???? !!! Přijdu domu, všechna okna otevřená a uvnitř nic, všechno pryč! Já to nechápu to v sobe nemají lidé ani trošku svědomí?! Takhle před Vánoci ? Všechno je pryč !!!! Jsem nešťastná a čekám na policii snad to vyřeší a zjistí,kdo je takové hovado , pořád tomu nemůžu uvěřit , co to teď bude za svátky? Snad přijdou na to,kdo mi vyžral adventní kalendář!!!!!!!!!!!!

 
paniinka
paniinka - 3.12.2016 4:54

obrázek - 15037179_1325064767525572_5137907320744191039_n.jpg

 
YXH
YXH - 3.12.2016 0:40

paniinka: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 2.12.2016 19:26

Ten pocit hrdosti, když měsíční práci zvládnete během jediného dne.
Ano, už jsem snědl celý adventní kalendář.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 1.12.2016 20:03

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

Mým snem vždy bylo dělat pornoherce.
Ale zjistil jsem, že za ty prachy mi to nestojí.

 
paniinka
paniinka - 1.12.2016 10:32

obrázek - 14720335_1771968229736748_6284991627605309660_n.jpg

 
Also
Also - 30.11.2016 23:26

jéé to patří vedle...pardón...smajlik - 99

 
Also
Also - 30.11.2016 23:25

Tak naše kočka pomalu z baráku nevystrčí pidel a zjistila jsem, že má zas blechy...no kde k nim přišla....smajlik - 76

 
Also
Also - 29.11.2016 23:21

paniinka: sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 29.11.2016 15:48

Co udělá Usain Bolt, když mu ujede autobus?
Počká na další stanici.

 
paniinka
paniinka - 29.11.2016 9:45

obrázek - 14310452_1259176984114351_5726027873420611354_o.jpg

 
YXH
YXH - 28.11.2016 22:40

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 28.11.2016 20:04

Fidel Castro jde do pekla. U vstupní brány na něj čeká čert a ptá se ho: "Tak, el camarado, kam chcete jít? Do komunistického pekla nebo do kapitalistického?"
A Fidel se na to zeptá: "Jaký je v tom rozdíl?"
Čert na to: "No, v tom komunistickým si celý den užíváte, máte tam pití, holky, všechno, co si přejete a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, hřebíkama Vás přitlučou na prkno a přejedou Vás parním válcem."
"A v tom kapitalistickým?"
"No, tam si celý den užíváte, máte tam holky, jídlo, všechno, co si usmyslíte, a večer přijdou čerti, vezmou kladivo, přitlučou Vás na prkno a přejedou Vás parním válcem."
Castro se zamyslí, pak se zeptá: "No, ale vždyť je to vlastně to samé. Tak jaký je v tom rozdíl?"
A čert na to: "No, El Comandante, že jste to vy, tak poradím. Běžte do toho komunistickýho. Tam jednou nemají kladivo, jindy hřebíky, někdy jim nepřinesou prkno, někdy mají rozbitý válec - co jsem tady, ještě tam neválcovali."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 28.11.2016 20:01

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68
Poprvé s prezervativem!
Bylo mi asi 16 let. Šel jsem do lékárny koupit krabičku prezervativů. Byla tam ta krásná, mlada lékárnice a viděla,
že je to poprvé co nakupuji prezervativy.
Dala mi jedno baleni a zeptala se mě zda vím jak se to používá.
Poctivé jsem řekl: "Opravdu nevím, je to poprvé!"
Otevřela balení, vyndala jeden a natáhla si ho na prst.
Řekla mi abych se vždy ujistil, že je správně nasazen.
Vypadal jsem jako blb ...podívala se kolem sebe zda-li jme tu sami.
"Moment" ...a zamkla dveře.
Vzala mě za ruku a odvedla dozadu. Rozepnula si blůzku a sundala ji.
Rozepnula a sundala si podprsenku. "Vzrušuji tě to?".... ptá se.
Nevzmohl jsem se navíc, než jenom jsem kývnul hlavou.
Řekla mi, že nyní je ten moment nasadit prezervativ.
Mezitím co jsem to realizoval, sundala si sukni, kalhotky a položila se na stůl.
"Pospěš si, máme málo času" povídá. Tak jsem na ni vlez. Bylo to tak krasné, ale bohužel jsem to dlouho neudržel.
Dívala se na mě zklamaně. "Nasadil dobře prezervativ?" ptá se....
"Zajisté," a hrdě ji ukazuji svůj palec ...
Poté ztratila vědomí..smajlik - 99

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-400
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 86866.
Archiv anket.