Šťastné ženy - kapičku štěstí každý den

"Já se do těch plavek nesvlíknu, vypadám hrozně," naříkám zničená horkem, dojídajíc poslední zbytky chipsů, zapíjejíc je Kofolou.
"Ale nevypadáš, miláčku. Mám ti přinést z bufíku nanuka?"
"No, ještě mě ponoukej, podívej, jaký mám všude faldy!"
"Vždyť se rozhlídni okolo, je tu spousta jinejch, mladších, co vypadají daleko hůř než ty, a taky se nestydí."
Zoufale se rozhlížím, hledám. Ha, mám ji! "Třeba zrovna tamhle ta pani, v těch šedých plavkách. Je chuděrka dost vyschlá a povislá. Zlatý moje pevný, vypapkaný bůčky, viď, táto?" vysypala jsem si spokojeně drobky z pytlíku do pusy a dostala chuť na nanuka.
"Lásko, tý pani je ale přibližně osmdesát!"
Nemůže ten chlap jednou prostě jen souhlasně kejvat a mlčet?!!! Komu tim prospěje???

"Nedokoukáme ten Temelín, zlatí?" ptám se manžela.
"Cože?"
"Ten seriál, přece, ještě tam máme dva díly."
"Aha, Černobyl myslíš?!"
Ježiš, detailista...

YXH:

"Ta čistící tableta tam asi nepatří celá, ne?" ptám se bráchy poté, co rozdrtil bílý puk a nasypal ho do bazénu.
"Asi ne, ale zatím jsem na to nepořídil plovák, to máš fuk."
Vyvalila jsem bulvy: "No to ne, já do tý vody už nevlezu. Za prvý mám citlivou pleť a za druhý nový plavky."
Otráveně odfoukl:
"No a co? Ty toho naděláš, vždyť se ti nic nestane, trocha chlóru navíc, prosim tě!"
"Jo? A z čeho máš ty vyžraný fleky na triku, aha?"
Překvapeně si prohlíží břicho. "No jo, asi na mě cákla voda, jak jsem v tom bazénu stál a tabletu rozmíchával. Jé, taky mi to vybělilo nehty na nohou, hustý!" Obrátil se na svou ženu: "Mámo, pocem, hoď si tam zuby...."
Dneska už se asi nevykoupu...

žoržet:
anitech:

Jakýpak znásilnení!!
-Měla na zadku kalhot napsaný SUNDAY.
-No tak jsem ji je sundal.

Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.

Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"

Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"

Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"


Potom se všichni obrátí na žida :

Ten si tiše míchá kafe, potom opatrně odloží lžičku na stůl, upije trochu, podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám !"

Princ předstoupí před krále s krvavým pytlem a řekne :,, tři hlavy draka, jak jsem slíbil.
Král také vytáhne krvavý pytel a řekne :." Ruka princezny, jak jsem slíbil." :,,

žoržet:

sharon: anitech: žoržet:

anitech: sharon:

Motá se opilá Viagra po hřbitově a křičí:
Vstávejte kokoti

zákazník v knihovně: Kde jsou tady knížky pro sebevrahy?
tamhle v dolní poličce. Ale ta je úplně prázdná
No to víte. Lidi si půjčí a nevrátí

Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "
No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"

Santé:

Almega: tak účtenkovku jako podvod nevidím, na rádiu IMPULS mluvila výherkyně tuším že 2OO.OOO ale s tím že ji pomáhala celá rodina a zaregistrovala kolem 380 účtenek......ale těm EUROMILIONŮM nevěřím......to by bylo druhý rok po sobě.....

Nevěřím tomu,že někdo něco většího vyhrál....Vypisuju od začátku účtenkovku,v 1. kole dali stovku a od té doby nic,známí,co to taky vypisujou,taky nic....Je to tedy zdarma naděje,ale jinak zřejmě podvod!

sharon: anitech: kubikm:

kubikm: s tou nechutnou výhrou to nemusí být pravda - může to být jen marketinkové lákadlo aby se v eurojacpotu víc sázelo.....to už by byl druhý čech po sobě....no nevím , nezdá se mi to.....

Přijde postarší pán v šedém kabátě s pokřivenou tváří a prapodivnou chůzí do zastoupení Rolls Royce

a zadrhávající řečí povídá

-Chci nejdražší model pro sebe, své dva syny a pět vnoučat

-Nic ve zlém ale vy nevypadáte že by jste měl na osm nejdražších vozů Rolls Royce

-Vyhrál jsem první v euromilionech

-Teda já vyhrát první v euromilionech tak mě raní mrtvice

-Mě jenom štrejchla


to mi napadlo, někdo z čr vyhrál nechutně velké peníze....

anitech: ted jsem to četla na FB.....