Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
catcat
catcat - 28.8.2017 15:01

sharon: chystáš se do společnosti, nebo je to běžný look?smajlik - 16

 
sharon
sharon - 25.8.2017 20:09

sorry ale dnes jsem byla na kosmetice.....obrázek - rho0vk8ckgypvf87.jpg

 
Also
Also - 21.8.2017 22:07

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 17.8.2017 11:50

děsný vedro...................................................................................................obrázek - 20841752_1406240879457725_1837712041273594108_n.jpg

 
catcat
catcat - 4.8.2017 15:05

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 4.8.2017 4:29

Adoptovali jsme černouška a chceme, aby se tu cítil jako doma,tak mu nedáváme najíst.

 
Also
Also - 2.8.2017 22:23

sharon: smajlik - 68

 
sharon
sharon - 31.7.2017 11:24

Na začátku manželství uloží manželka
pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

 
sharon
sharon - 31.7.2017 11:24

Na začátku manželství uloží manželka
pod svou postel krabici a říká svému muži:
„Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodíváš.“
Po celá léta drží muž svůj slib. Po 40 letech to již nevydrží a krabici otevře. Uvnitř se jsou tři prázdné lahve od piva a 12.035,- eur v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici opět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček a v romantickém rozpoložení přeruší muž ticho a ptá se své ženy:
„Čtyřicet let jsem držel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi, co znamená její obsah?“ Manželka odpoví:
„Pokaždé, když jsem tě podvedla, vypila jsem potom jednu láhev piva a prázdnou láhev uložila do krabice.“
Muž udiveně zmlkne a říká si pro sebe: Po všechny ty roky jsem byl často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych jí to mohl odpustit. O něco později jej nicméně napadne další otázka:
„A co znamenají peníze v té krabici?“
No víš, pokaždé když krabice byla plná, vrátila jsem ty zálohované.“

 
sharon
sharon - 24.7.2017 17:09

obrázek - 2e60d74ceb2b4c4c3d13da5cb85946922033(2).jpg

 
anitech
anitech - 1.7.2017 7:35

Přijde Mikuláš do Somálska a ptá se dětí:
"Dětičky, chcete dárečky?"
"Ano..."
"Dětičky, proč jste tak hubené?"
"Protože nepapáme..."
"Kdo nepapá, nedostane dárečky."

 
Haninka
Haninka - 22.6.2017 12:31

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 47smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 22.6.2017 7:14

Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "
No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.6.2017 6:40

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému.
"Člověče, to byl dneska zase den. Stojím tak na kraji křižovatky a
najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá:
"Pane příslušníku, můžu se prosím na něco zeptat?"
"Samozřejmě že můžeš chlapče."
"No víte, točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?"
"Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?"
"No, takovou vyhýbavou odpověď."
"A jakou?"
"Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem
přes držku až se z toho posereš !!

 
YXH
YXH - 7.6.2017 15:41

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 2.6.2017 20:16

Je jenom otázka času, kdy se ke mně ex připlazí zpátky...
Mám totiž jeho invalidní vozík.

 
anitech
anitech - 1.6.2017 7:27

Zeman měl jediné přání, které mu měla splnit televize.
„Když jsem říkal ,pusťte Kajínka‘, myslel jsem ten film!“ brání se prezident.

 
YXH
YXH - 30.5.2017 14:42

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 29.5.2017 6:25

Vyzývám všechny špičkové romské lékaře, vysokoškolské profesory, všechny romské herce, všechny romské reprezentanty v ledním hokeji nebo v kopané, vyzývám všechny slavné romské hudební skladatele, vynálezce, sochaře a malíře:
Sjednoťte se a udělejte už konečně něco pro romskou menšinu!
Sraz zítra v 17.00 v telefonní budce v dolní části Václavského náměstí.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:59

Ufoni přiletěli na Zemi a po delším zkoumání došli k závěru, že dominantním druhem na této planetě jsou stroje. Po důkladném zvážení se rozhodli navázat první kontakt. Za místo setkání vybrali odlehlou benzínovou stanici v pustině. Vybraný ufon si to namířil rovnou k jednomu benzínovému stojanu a říká: "Odveď mě k vašemu veliteli." Stojan samozřejmě neodpověděl. Ufon říká důrazněji: "Odveď mě teď hned k vašemu veliteli!" Stojan dál zarytě mlčel. Ufon rozčileně a se zbraní v ruce: "Okamžitě mě odveď k vašemu veliteli, nebo to do tebe napálím!!!" Přestože byl jistě stojan k smrti vyděšený, nemohl pochopitelně nic říkat a tak to do něho nasraný ufon napálil. Následoval samozřejmě ohromný výbuch a ufona to odhodilo stovky metrů daleko. Když se dobitý a naprosto zničený dobelhal zpátky na kosmickou loď, velitel mu povídá: "Vidíš, já jsem ti to říkal hned, aby sis nic nezačínal s frajerem, co si omotá péro kolem pasu a ještě si ho strčí do ucha."

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 26.5.2017 2:40

Jede kamion, v něm řidič, papoušek a plnej návěs slepic. Řidiče omrzí samota a začne zastavovat
stopařkám. První: řidič: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky! - jede dál. Druhá: Dáš? Nedám!! Tak běž pěšky!
Třetí: Dáš? DÁM!!! Tak si nasedni. Přijedou k lesu, chtěj jít na to, ale začne jim do toho kecat
papoušek. Řidič ho popadne a hodí dozadu ke slepicím. Se stopařkou si užije, zaveze ji tam kam
chtěla a dojede na farmu. Otevře návěs a kouká, slepice nikde, jen papoušek uprostřed. Papoušku, kde
jsou slepice?!! Kde, kde. Dáš? Nedáš! Jdi pěšky!

 
Haninka
Haninka - 25.5.2017 22:58

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 47

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 25.5.2017 21:25

Mateřská školka je na koňských dostizích. Po skončení se chce dětem na záchod. Jenže na pánech jsou jen mušle a ty jsou moc vysoko. Jednoho po druhém zvedá učitelka k mušli, až si všimne jednoho hodně vyvinutého chlapečka.

"Ty jsi ale vyspělý chlapeček," říká mu.

"Já jsem žokej Váňa, ty krávo."

 
YXH
YXH - 25.5.2017 2:13

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 24.5.2017 23:19

"Zrovna dneska mne na ulici potkala nějaká ženská, jesti bych prej přispěl na rakovinu... tak jsem jí dal cigáro.."

 
YXH
YXH - 22.5.2017 15:15

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:27

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk: Trávu.
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo
do plic a dlouho to udržet."
Žába: A jak dlouho to mám v sobě podržet?
Vlk odpoví: Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou
stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém
břehu se vynoří a vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se
ptá:
"Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: Já chci taky.
Žába: "Tak to musíš plavat na druhý břeh, tam je vlk a on tě
to naučí.
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj
vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.5.2017 19:26

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, chroptí, oči má až na vrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se tam, a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase bere lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: "Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?"
Lékař flegmaticky odpovídá: "To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel

 
YXH
YXH - 20.5.2017 14:43

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: anitech: smajlik - 68smajlik - 68 Dam si smetanu smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 19.5.2017 22:29

Dnes se mi povedlo rozbít urnu s babičkou. Chtěl jsem to před maminkou utajit, ale babička mě naprášila.

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: 1-30 | 31-60 | 61-90 | 91-120 | 121-150 | 151-180 | 181-210 | 211-240 | 241-270 | 271-300 | Další strana
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 88152.
Archiv anket.