Reklama: Moderní tapety na zeď a povlečeníModerní vliesové tapety IMPOL TRADE 

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-401
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.11.2016 8:06

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 69 Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.11.2016 8:03

Nechápu proč vegani nežerou párky nebo buřty.
Stejně v tom není žádný maso.

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:52

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:51

Výroky Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:50

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:48

Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

.
.
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

smajlik - 45
Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc." smajlik - 45

 
paniinka
paniinka - 13.11.2016 9:21

obrázek - 12074950_828241713970076_7587163074343389074_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 13.11.2016 9:21

Also: asi ano,já to nevymyslela !smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 13.11.2016 6:00

V kanadském Ledovcovém národním parku se ztratil pan Jiří Brady. Záchranáři ho intenzivně hledají a ptají se starého lovce a ten jim říká: No, nechci vám brát naději, ale medvěd už tejden sere metály!

 
Also
Also - 12.11.2016 20:11

paniinka: trochu morbidní....ne....??!!smajlik - 99

 
YXH
YXH - 12.11.2016 17:19

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 12.11.2016 10:43

obrázek - 14212120_175395969560780_2116310298828191390_n.jpg

 
YXH
YXH - 10.11.2016 17:08

paniinka: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 10.11.2016 13:27

obrázek - 15032082_1038056213007602_577712215729881797_n.jpg

 
kubikm
kubikm - 10.11.2016 10:08

OBJEDNÁVKA HOTELU - P27


Majitel psa napsal majiteli hotelu:
„Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem . Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci."
Majitel hotelu odpověděl:
„Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz na zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo komukoliv jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním."

 
mam-ča
mam-ča - 9.11.2016 21:42

Vítězství Donalda Trumpa znamená mimo jiné i to, že poprvé v historii USA se bude bílej miliardář stěhovat do státního bytu po černošské rodině.

 
paniinka
paniinka - 9.11.2016 16:38

obrázek - 14650479_1022818957824451_3290862445432177776_n.jpg

 
YXH
YXH - 7.11.2016 16:00

paniinka: smajlik - 68smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 5.11.2016 13:55

obrázek - 14681667_709441742543963_8001651080777062361_n.jpg

 
Also
Also - 4.11.2016 21:46

sharon: smajlik - 68smajlik - 47

 
sharon
sharon - 4.11.2016 18:06

obrázek - 12832461_968320029926549_9044373780871944438_n.jpg

 
sharon
sharon - 4.11.2016 11:29

obrázek - 14980656_10207433368456644_6053606576777677503_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 3.11.2016 15:23

obrázek - 14445978_10154078472876429_5473411991704545889_n(1).jpg

 
paniinka
paniinka - 3.11.2016 15:23

smajlik - 68smajlik - 68PEGG:

 
PEGG
PEGG - 2.11.2016 13:30

Jeptiška u zpovědi: "Mám velký hřích pane faráři, pod jeptišským hábitem nenosím spodní prádlo"
Farař: "Dobrá dcero, tak dva Otčenáše a cestou k oltáři pět kotrmelců"

 
Also
Also - 27.10.2016 21:36

paniinka: PEGG: smajlik - 68

 
paniinka
paniinka - 27.10.2016 16:29

obrázek - 14034771_1054928464542822_7974393731249605160_n.jpg

 
YXH
YXH - 26.10.2016 16:19

paniinka: PEGG: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 25.10.2016 16:25

PEGG: To by se mělo tesat do kamene ! smajlik - 16

 
PEGG
PEGG - 25.10.2016 8:49

Manželství je když:
Dospělá žena adoptuje dospělého chlapa od maminky, která už se o něho nechce starat. smajlik - 68

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-401
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 78062.
Archiv anket.