Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-401
Linda
Linda - 23.11.2016 13:44

Arna: zive to vidim smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
PEGG
PEGG - 23.11.2016 13:11

Arna - 23.11.2016 12:07smajlik - 34smajlik - 34smajlik - 34

 
Haninka
Haninka - 23.11.2016 12:13

Arna: a kolik ta paní dostala za vraždu? smajlik - 47smajlik - 68

 
Arna
Arna - 23.11.2016 12:07

V noci, po 44 letech manželství žena cítí, jak ji manžel hladí tak, jak to už dlouhá léta neudělal.
Začal hladit její vlasy, pak sjel dolů podél páteře ke kříži. Pak přišla na řadu ramena, pak krk, prsa

a zastavil se na břiše. Pak jeho ruka pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle a pak

se spustila kolem hýždí a okolo levé nohy až po lýtko. Následně odcestovala zpět na stehno

a zastavila se okolo pasu. Pak muž udělal to samé na druhé straně , náhle se zastavil, otočil se na bok

a aniž by řekl jediné slovo, zapnul televizi.
Jelikož všechno toto laskání dělalo manželce dobře, tak se ho láskyplně zeptala:
" Zlato, bylo to nádherné, proč jsi přestal? "
On zamumlal:
" Našel jsem ovládač."

 
paniinka
paniinka - 21.11.2016 15:26

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 20.11.2016 18:32

Podle mých nových fitness hodinek jsem uběhl 7 kilometrů ... a to jsem ani nevstal od porna.smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 20.11.2016 14:31

obrázek - 14657484_10157602257125335_8624087247465310283_n.jpg

 
sharon
sharon - 20.11.2016 14:30

paniinka: smajlik - 47

 
paniinka
paniinka - 19.11.2016 11:38

obrázek - 14102392_10153970306176429_8612292527980810087_n.jpg

 
Also
Also - 19.11.2016 0:31

sharon: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: paniinka: kubikm: Arna: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
YXH
YXH - 18.11.2016 22:31

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: Arna: paniinka: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 18.11.2016 17:45

obrázek - 14581305_870938759674675_8061527892148368405_n.jpg

 
sharon
sharon - 18.11.2016 17:44

Arna: smajlik - 68smajlik - 47

 
Arna
Arna - 18.11.2016 16:36

Kdo mi vyjmenuje aspoň tři Shakespearova díla?" Hlásí se jedině Pepíček a
ač se učitelka bojí, že to bude nějaká sprosťárna jako vždy, nezbude jí, než
Pepíčka vyvolat.
"Mnoho povyku pro nic, Sen noci svatojánské a Zkrocení zlé ženy. "
"Výborně Pepíčku, mile jsi mne překvapil. Jak si to prosím tě pamatuješ?"
"Podle pánského přirození, paní učitelko."
"???" ...
"Když je to 10 cm, tak je to Mnoho povyku pro nic. Když 15, tak je to Sen
noci svatojanské a když 20, tak Zkrocení zlé ženy."
A co když je to 30?" ptá se zvídavě učitelka.
"To už není Shakespeare, paní učitelko. To je Neruda - Kam s ním?!"

 
paniinka
paniinka - 17.11.2016 9:13

obrázek - 12074950_828241713970076_7587163074343389074_n.jpg

 
Rema
Rema - 16.11.2016 17:48

kubikm: smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 16.11.2016 17:05

Když manželé přijeli do porodnice, doktor jim řekl že právě testují úžasný
nový high-tech přístroj, který přenáší část matčiných bolestí při porodu na otce. Zeptal se jich jestli mají zájem účastnit se testu. Oba řekli že mají velký zájem to zkusit.
Doktor nastavil, pro začátek, přenos bolestí na 10%, a vysvětlil jim že pouhých 10% je pravděpodobně víc bolesti než jakou otec kdy pocítil.
V průběhu porodu se manžel cítil dobře a požádal doktora aby jeho podíl na bolesti o něco zvýšil.
Doktor pak nastavil přístroj na 20% přenos bolesti. Manžel se stále cítil dobře.
Doktor překontroloval manželův tep a krevní tlak a byl celý udivený jak dobře porodní bolesti snáší.
Rozhodli se zkusit 50%.
Manžel se stále cítil dobře.Protože bylo zřejmé že přenos bolesti manželce velmi pomáhá, manžel pobídl doktora aby přenesl VŠECHNU bolest na něj.
Manželka dítě porodila prakticky bezbolestně a ani manžel žádnou bolest nezakusil. Byli z toho oba nadšeni.
Když se vraceli domů, našli na prahu mrtvého pošťáka.
=

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 15.11.2016 8:51

Nejnovější sociologické průzkumy potvrily, že nejoblíbenější fantazií ženy, jsou dva muži najednou.Jeden vaří a druhý uklízí.

 
Zuzilka
Zuzilka - 15.11.2016 6:17

sharon: smajlik - 3smajlik - 5

 
paniinka
paniinka - 14.11.2016 15:46

obrázek - 14492363_1244621115581065_1355333978569282434_n.jpg

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.11.2016 8:06

smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 69 Můj pes pokousal malého chlapce, tak jsme ho museli zastřelit.. Jinak by to určitě vykecal rodičům.

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 14.11.2016 8:03

Nechápu proč vegani nežerou párky nebo buřty.
Stejně v tom není žádný maso.

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:52

Muž se měl vrátit ze služební cesty o den dřív, a tak poslal domů telegram s prosbou, aby ho manželka čekala na nádraží.
Přijel do rodného města, na peronu nikdo, na nádraží nikdo: "Ta děvka!" zabručel si nejdřív muž.
Pak si ale řekl: "Třeba není děvka, třeba mi doma chystá něco dobrého k večeři."
Pospíchá tedy domů, vběhne do kuchyně, tam nic, lednice taky prázdná. "Ta děvka!" řekl si znova pod fousy.
Pak ho ale napadlo: "Třeba není děvka, třeba na mě už čeká v ložnici."
Vběhne do ložnice a tam si to manželka rozdává se sousedem. "Ta děvka!"rozčílí se chlap a zabouchne dveře.
Pak si řekne: "A třeba není děvka, třeba je bordel na poště a ona nedostala ten můj telegram."

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:51

Výroky Haliny Pawlovské

1. Ženy přes 50 nemají děti, protože by je někam odložily a pak zapomněly kam.
2. Životní záhadou je fakt, že po dvou malých dortíčcích přiberete 5 kilo.
3. Nejenže se mé myšlenky občas toulají. Někdy mě dokonce opustí úplně.
4. Nejlepší způsob, jak zapomenout na všechny trampoty, je vzít si malé boty.
5. To pěkné na bydlení v malém městě je, že pokud nevíte, co děláte, tak to
zaručeně ví někdo jiný.
6. Čím starší jste, tím těžší je zhubnout,jelikož za tu dobu jsou vaše tělo a
vaše sádlo dobrými kamarády.
7. Někdy si myslím, ze všemu rozumím, ale obvykle vzápětí přijdu k vědomí.
8. Přestala jsem běhat pro zdraví, když se mi stehna o sebe třela tak, že se
mi zapalovaly kalhotky.
9. Neuvěřitelné! Něco na chvilinku pověsíte do skříně a ono se to o dvě čísla
srazí.
10. Hubení lidé mě fakt štvou! Obzvláště, když říkají věci jako: "Víš, já se
prostě někdy zapomenu najíst." No, už jsem zapomněla, kde bydlím, kam jsem
zaparkovala auto nebo třeba klíče. Ale nikdy, nikdy se nezapomenu najíst.
Musíte být tak trochu blbí, abyste se zapomněli najíst, ne?!
11. Má přítelkyně omylem užívala Valium místo antikoncepce. Má 14 dětí, ale
nějak je jí to jedno.
12. Potíž se ženami je, že se snadno nadchnou pro úplné NIC a pak se za něj
provdají.
13. Četla jsem článek, kde tvrdili, že příznaky stresu jsou: nadměrné
požívání potravin, impulsivní nakupování a rychlá jízda. Děláte si srandu?
Tak nějak si představuji perfektní den.
14. Už vím, v čem spočívá tajemství spodního prádla Victoria's Secret. Po 30 se do něj nevejdete.

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:50

Jeden obrovitej chlap se seznámí v baru s krásnou mladou slečnou a po pár panácích vypadnou a jedou k němu. Vpadnou do ložnice. On se začne svlíkat. Sundá košili, zacuká bicepsama a říká:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holce se začínají klepat kolena. Chlápek stáhne kalhoty, propne namakaný nohy a říká zase:
"Vidíš to, kotě? To je tuna dynamitu!"
Holka je už vzrušením skoro v transu. Chlápek si sundá spodky, když v tom holka bafne kabelku a zdrhá. On za ní vyrazí, chytne ji ve dveřích a ptá se:
"Sakra, kam najednou spěcháš?"
"Dvě tuny dynamitu a takhle krátká zápalná šňůra, bála jsem se, že vyletíš do vzduchu!"

 
sharon
sharon - 13.11.2016 13:48

Pane doktore, čím víc užívám ty prášky, tím mi je hůř."
"A jaké prášky užíváte, dědo?"
"Nóó, ty nejlepší z reklamy. Persil a Ariel."

.
.
S pomocí gynekologa specializovaného na plodnost se jedné šedesátileté ženě podařilo porodit děcko.
Když se dostala domů z porodnice, všichni příbuzní ji přišli navštívit, aby se podívali na nový přírůstek v rodině. Když chtějí děcko vidět, novopečená maminka povídá:
"Ještě ne."
O chvilku později se ptají znova a maminka zas: "Ještě ne."
Za chvilku se ptají potřetí a maminka povídá: "Ještě ne, až bude plakat."
"A proč až bude plakat?"
"Protože jsem zapomněla, kam jsem ho dala!"

smajlik - 45
Nastoupí děti do autobusu a obsadí všechna místa. Nastoupí stařeček s hůlkou, děti ho ale nepustí sednout a tak musí stát. Autobus vjede do zatáčky a stařeček se skácí na zem.
Jeden chlapec mu říká: "Kdybyste měl na té hůlce od spodu gumičku tak byste nespadl."
"Kdyby měl gumičku tvůj otec, tak by mohlo být o jedno volné místo na sezení víc." smajlik - 45

 
paniinka
paniinka - 13.11.2016 9:21

obrázek - 12074950_828241713970076_7587163074343389074_n.jpg

 
paniinka
paniinka - 13.11.2016 9:21

Also: asi ano,já to nevymyslela !smajlik - 68

 
mam-ča
mam-ča - 13.11.2016 6:00

V kanadském Ledovcovém národním parku se ztratil pan Jiří Brady. Záchranáři ho intenzivně hledají a ptají se starého lovce a ten jim říká: No, nechci vám brát naději, ale medvěd už tejden sere metály!

 
Also
Also - 12.11.2016 20:11

paniinka: trochu morbidní....ne....??!!smajlik - 99

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-401
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 84387.
Archiv anket.