Reklama: Základem každé pracovny jsou kvalitní kancelářské židle . Na Hawaj.cz si vyberete tu pravou přesně podle vašeho stylu.  

Šťáva plná vitaminů

Šťáva plná vitaminůPřipravte si domácí šťávu, která bude chutnat celé rodině...
pošlete nám recept

Vtipy a obrázky

Tato diskuse je otevřena jen pro přihlášené uživatelky.
Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-401
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 1.3.2017 23:11

Dnes je to 6 týdnů úplně bez cukru.Přestal jsem jíst maso, mléčné výrobky i mouku .Žádné kafe! Změna na těle je fantastická! Cítím se skvěle.Žádný alkohol! Držím zdravou dietu, která je kompletně veganská, bez glutamátů, kofeinu a cukru .Cvičím 2 hodiny denně! Zhubl jsem 15 kg špeku a nabral svaly !!!

Nevím, čí to je status,ale jsem na toho člověka tak hrdý,že jsem se rozhodl to zkopírovat a sdílet....

 
YXH
YXH - 1.3.2017 23:06

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
sharon
sharon - 1.3.2017 14:10

obrázek - 2e60d74ceb2b4c4c3d13da5cb85946922033.jpg

 
kubikm
kubikm - 28.2.2017 20:07

Jak pociťují klesající teplotu lidé a automobily v různých částech světa:

+18 °C: Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10 °C: Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2 °C: Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C: Destilovaná voda zamrzá.
(V textu dále chybí před teplotou mínus)
•1 °C: Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
•4 °C: Pes se ti snaží nacpat do postele.
•10 °C: Francouzská auta přestávají startovat.
•12 °C: Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
•15 °C: Americká auta nejdou nastartovat.
•18 °C: Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
•20 °C: Dech se stává slyšitelným.
•24 °C: Německá auta nejdou nastartovat.
•29 °C: Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.
•30 °C: Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
•39 °C: Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
•50 °C: Auto se ti snaží nacpat do postele.
•60 °C: Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
•70 °C: Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
•75 °C: Santa Klaus opouští polární kruh.
•120 °C: Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.
•268 °C: Hélium zkapalnělo.
•273,15 °C: Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

 
anitech
anitech - 27.2.2017 13:33

Babička odchází z krematoria, smutně se otočí, dívá se na černý dým kouřící se z komínu a povzdychne si: "Tak vidíš dědo... konečně tě někdo vykouřil až do konce

 
YXH
YXH - 23.2.2017 16:25

Milda3: smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 23.2.2017 5:29

Zraněný Vinnetou dorazí do spřátelené indiánské vesnice, kde se jej ujme dívka nesmírné krásy pravící:

- Vidím, že můj bratr je zraněn, nechť nechá svou hlavu spočinout v mém klíně!

Vinnetou poslechne, uloží se do jejího klína a ptá se po jméně.

- Tak jako orosený kvítek svojí krásou osvěžuje pustou prérii, tak já svojí přítomností přináším půvab do této vesnice. Říkají mi proto Květana.

Vinnetou stále s hlavou v jejím klíně natáhne nosem trochu vzduchu a odtuší:

- Víš co, já ti budu říkat raději Ribanna...

 
Milda3
Milda3 - 22.2.2017 20:07

Policajt zastaví Porsche, v něm sedí úžasná sexy blondýna.
"Vaše doklady, prosím."
Blondýna mu je podá a policajt ověřuje vysílačkou, jestli auto není kradené.
Kolega mu povídá: "Hele, nesedí v tom autě taková úžasná sexy blondýna?"
"Jo to sedí" povídá policajt. Kolega: "Víš co, jdi k ní, rozepni poklopec a vyndej HO!"
Policajt: "Cože? To přece nemůžu udělat!"
Kolega: "Líbí se ti, ne? Tak udělej, co ti říkám a neboj se!"
Policajt tedy přistoupí k autu, otevře dveře, rozepne poklopec a vyndá ho.
Blondýna si povzdechne: "Ježíši, už zase dechová zkouška...?!"

 
YXH
YXH - 22.2.2017 16:48

kubikm: smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 21.2.2017 19:09

dopis od vnoučka :-)

Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám říkali, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím přiznat, tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku: "Já ti říkal že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla, zcukernatěla..."

 
YXH
YXH - 21.2.2017 16:05

anitech: otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: smajlik - 68smajlik - 68

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 21.2.2017 11:54

Poslední slova ženy, která pomočila Korán:
"Kdybych věděla co z toho bude, tak se na to vyseru."

 
anitech
anitech - 21.2.2017 10:12

Manžel přijde domů ráno, a hned ve dveřích dostane ránu mezi světla. Když se probere z bezvědomí, stará se mu omlouvá: "Promiň, já jsem zapomněla, že jsi měl noční."

 
sharon
sharon - 19.2.2017 17:48

obrázek - 16681804_1461257170564708_5887106798530757915_n.jpg

 
YXH
YXH - 19.2.2017 16:02

Milda3: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68 Diky za zasmani

 
Bety
Bety - 19.2.2017 12:33

Také bylo vydáno pod názvem "Nefalšovaná kočka" - názvy se poněkud liší ona se tahle knížka najedříve šířila pod různými názvy jako e-book a je to tahle kniha
https://www.zbozi.cz/vyrobek/nefalsovana-kocka-terry-pratchett-gray-jolliffe/#utm_source=search.seznam.cz&utm_medium=hint&utm_content=cards-product_opesBB&utm_term=terry%20pratchett%20opravdov%C3%A1%20ko%C4%8Dka

 
Bety
Bety - 19.2.2017 12:31

Milda3: spíš než vtip je to ukázka z knihy Terryho Pratchetta "Dokonalá kočka" někdy také pod názvem "Opravdová kočka" - a je to o tom, jak tihle manželé dostali tu kočku na hlídání.

 
Milda3
Milda3 - 19.2.2017 7:23


"Tak tenhle vtip nemá chybu !
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu
Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s
andulkou a vyhnali kočku na dvůr.
Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z
domu předními dveřmi.
Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali na dvůr,proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama,
snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl
do domu,abych vyhnal kočku z domu na dvůr.
Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl,
že dům bude celou noc prázdný.
Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její
mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky."Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli.
"Ta potvora se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele
věšákem,aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem.Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala.
Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr!
Doufám, že se zase nevysere u dveří !"

To ticho v taxíku bylo okouzlující ...

 
YXH
YXH - 18.2.2017 17:27

thePlacheck: smajlik - 68smajlik - 68

 
thePlacheck
thePlacheck - 18.2.2017 10:17

Beran,býk a slepice se hádají z koho jde větší strach.
Beran říká - já když se rozeběhnu a vrazím hlavou do ohrady tak se všichni okolo leknou.
Býk říká - já když zafuním a hrábnu kopytem tak se mi všichni klidí z cesty i s hospodářem.
Slepice na to - to já když si lehnu a dělám že jsem mrtvá tak se posere půlka republiky!!!!

 
Linda
Linda - 17.2.2017 17:12

anitech: smajlik - 34smajlik - 36

 
YXH
YXH - 17.2.2017 15:48

anitech: smajlik - 68smajlik - 68

 
Haninka
Haninka - 17.2.2017 15:45

anitech: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
anitech
anitech - 17.2.2017 15:12

Ženy: Dvě přítelkyně si vyprávějí:
1: Tak jaký byl včera večer Valentýn?
2: Katastrofa. Manžel přišel domů, za čtyři minuty zhltnul jídlo,
které jsem vařila celé odpoledne, tři minuty jsme se milovali,
pak se otočil na bok a za dvě minuty usnul. A co u vás?
1: Bylo to úžasné. Když jsem přišla domů, manžel na mě čekal a pozval mě na romantickou večeři. Po večeři jsme se ještě hodinu procházeli. Když jsme přišli domů, zapálil všechny svíčky a milostná předehra trvala hodinu. Další dvě hodiny jsme se milovali a pak jsme si ještě další hodinu povídali. Prostě nádhera!
Muži : manželé těchto dam diskutují ve stejnou dobu:
1: Tak co včera večer, dobrý?
2: Senzace! Přišel jsem domů, bylo uvařeno, najedli jsme se,
vrzli jsme si a usnul jsem. Co ty?
1: Hotový peklo ! Vrátil jsem se brzy, abych spravil poličku
v kuchyni. Když jsem zapnul vrtačku, vypadl proud a nešel nahodit.Když se žena vrátila domů, jediná možnost, aby mě neseřvala, bylo vzít jí do restaurace. Večeře byla drahá jak svině a už mi nezbylo na taxík. Tak jsme se domů vlekli hodinu pěšky. Doma samozřejmě světlo nesvítilo, tak jsem musel zapálit svíčky, aby bylo v baráku aspoň trochu vidět.
To mě tak zdrblo, že mi trvalo skoro hodinu, než se mi postavil
a další hodinu, než jsem se udělal. Nadřel jsem se jako blbec, až jsem z toho ještě hodinu nemohl usnout a ta moje nezavřela hubu..

 
sharon
sharon - 17.2.2017 10:44

obrázek - 16603016_625640654288759_3720450404047349006_n.jpg

 
celina
celina - 17.2.2017 8:45

otevrenazlomeninasrdecnihosvalu: kubikm: anitech: Milda3: smajlik - 68smajlik - 68
sharon: smajlik - 34tenhle mě dostalsmajlik - 76

 
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu
otevrenazlomeninasrdecnihosvalu - 17.2.2017 5:40

Zedník volá do práce šéfovi:
“Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.”
Šéf na to odpoví: “Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
“Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!”

 
sharon
sharon - 16.2.2017 19:39

když vám manžel drobí na koberec...................obrázek - 16299482_1138873212901865_2906507775335218302_n.jpg

 
YXH
YXH - 15.2.2017 17:51

Milda3: anitech: kubikm: smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68smajlik - 68

 
kubikm
kubikm - 15.2.2017 13:49

Dopravní policista zastaví postarší ženu z důvodu překročení povolené rychlosti.

Starší žena: Nějaký problém, strážníku?
Dopravní policista: Ano paní. Obávám se že jste jela příliš rychle.
Starší žena: Aha, rozumím.
Dopravní policista: Můžete mi dát váš řidičský průkaz?
Starší žena: Ráda bych, žádný ale nemám.
Dopravní policista: Vy nemáte řidičský průkaz?
Starší žena: Ne. Sebrali mi jej před čtyřmi lety, když jsem řídila podnapilá.
Dopravní policista: Rozumím...Můžete mi ukázat doklad o registraci vašeho vozidla.
Starší žena: Nemohu.
Dopravní policista: Proč ne?
Starší žena: Toto auto jsem ukradla.
Dopravní policista: Ukradla?
Starší žena: Ano, a majitele jsem zabila a rozčtvrtila.
Dopravní policista: Co jste udělala!?
Starší žena: Pokud se chcete přesvědčit, je v igelitovém pytli v kufru.
Dopravní policista zírá na ženu, pomalu couvá od jejího auta a volá vysílačkou posilu. V pěti minutách je kolem jejího vozu pět policejních aut. Policejní důstojník se pomalu přibližuje k jejímu autu a ruku drží na pistoli napolo vytažené z pouzdra.
Policejní důstojník: Paní, můžete prosím vystoupit z vozu?
Žena vystoupí ze svého auta.
Starší žena: Nějaký problém, pane?
Policejní důstojník: Tady můj kolega říká že jste ukradla toto vozidlo a zavraždila jeho majitele.
Starší žena: Zavraždila majitele? To myslíte vážně?!
Policejní důstojník: Ano, mohla byste prosím otevřít kufr vašeho vozidla.
Žena otevře kufr auta a ukáže že je úplně prázdný.
Policejní důstojník: Je to váš automobil, paní?
Starší žena: Ano, zde je doklad o jeho registraci.
Policejní důstojník je šokovaný.
Policejní důstojník: Kolega říká že nemáte řidičský průkaz.
Žena se chvíli hrabe ve své kabelce, vytáhne řidičský průkaz a podá jej policejnímu důstojníkovi. Policejní důstojník si jej, již s úsměvem, prohlíží.
Policejní důstojník: Děkuji vám paní. Jsem ale zmaten. Dopravní policista mi řekl že nemáte řidičský průkaz, že jste vozidlo ukradla až jste jeho majitele zavraždila a rozčtvrtila!
Starší žena: Vsadím se že ten lhář vám také řekl že jsem jela příliš rychle.

NEZAHRÁVEJTE SI S POSTARŠÍMI DÁMAMI!!!

 

-- Kompletní archiv diskuse --


Zvolte stranu: Předchozí strana 301-330 | 331-360 | 361-390 | 391-401
Sponzori

Prohledej


Výherci v soutěžích

Anketa

Zpívám rád a je to na mě doufám znát...

Zpíváte si občas doma?

Celkem hlasovalo 127937.
Archiv anket.